there is no if

 Lista de canciones que me gustan mucho y ya no puedo escuchar porque me hacen llorar:

1- The Cure tiene una canción que se llama There is no if que viene en su Bloodflowers del 2000. Cuando salió yo tenía 12 pero la escuché hasta los 16 cuando mis papás ya no se querían. Esta canción siempre me hacía pensar en eso. Yo creo que se trata de cuando la gente deja de quererse. También creo que la letra tiene muchas lecturas. Ninguna feliz, pero tiene sus sutilezas. Para mí, es una pareja que deja de quererse debido al paso del tiempo, puede que se queden juntos o no, al final se mueren. Siempre digo que L fue la primera persona que me rompió el corazón pero en realidad fueron mis papás. There is no if es una canción lenta y hermosa que dura nada más tres minutos pero narra décadas y estoy convencida de que ese es el género favorito de Robert Smith. 

2- Hasta la raíz de Natalia Lafourcade. Defenderé que Natalia Lafourcade es la artista más interesante de México. Qué loco que pudo canalizar a toda una generación popular hambrienta de música alternativa en los dosmilles, era la artista que todos queríamos ver en Telehit. Y luego, como es una artista de verdad, maduró con su público. Aunque yo diría que más bien hizo madurar a su público porque bien pudo haberse quedad en el pop, pero como es una artista genuina, se mudó de géneros como le dio la gana y el mundo supo agradecérselo. ¿Taylor Swift quiéeen? Natalia did it first. Este disco fue su primer movimiento hacia lo folclórico y está precioso. Todos hablan del Melodrama de Lorde como si nunca se hubiera hecho un break up album pero Hasta la raíz habla del proceso de sanar de una forma tan bonita que me hace pensar que nunca nadie había sentido eso en la historia. He visto que madres le dedican esta canción a sus hijos, personas que hablan de su lugar de origen, de amores pasados. Para mí, habla de mí papá. Siempre que la escucho, me acuerdo de él y empiezo a llorar. Para contárselo a la psicóloga, en serio. Quiero que se sepa que mi papá es una figura tan grande en mi vida que, a pesar de su distancia y la mía, se ha impuesto de tal forma que es mi raíz. Y pues nada más para que sepan con qué persona se van a encontrar cuando me conozcan, jaja. 

3- Taylor Swift es de mis artistas favoritas y está raro porque aunque no lo crean yo fui una adolescente darks que escuchaba You belong with me a escondidas. Swiftie de clóset. No voy a mentir, me da un poco de pena que una wera millonaria sea la dueña de mis quincenas pero no lo puedo evitar. A mi edad, ya no hay muchas cosas que me den pena, me importa tal vez demasiado poco lo que piense la gente de mis gustos y opiniones y pues aquí estamos, a casi dos años del Eras Tour. Lo que iba a decir es que cuando Tay Tay sacó Lover, yo estaba en mi época más enamorada, viviendo con el amor de mi vida, dedicándole, ni más ni menos que la de Lover. Cuando escuché la canción por primera vez, tuvo mucho sentido porque era lo que a Taylor le faltaba escribir: una canción de boda. Además, se trata de una etapa muy específica en una relación, la de formar un hogar, tema que me obsesiona. Una vez, copié la letra en un post it y se la dejé en la puerta de la entrada a D para que la leyera cuando llegara. Al año siguiente, D me rompió de formas en las que nunca me habían roto. Me sacó el alma, la hizo bolita y la pisoteó. No he podido escuchar Lover desde entonces, y eso que ya sufrí, ya sané, ya perdoné. (Taylor Swift y yo pasamos por las mismas cosas al mismo tiempo, algún día platicaré aquí del 1988). Al principio, obviamente no podía escucharla porque estaba muy triste pero luego la situación empeoró porque aunque ya estaba bien, escuchaba esa canción y más que extrañar a D, extrañaba ese sentimiento de felicidad que no iba a volver a sentir. Uno siempre vuelve a enamorarse pero eso de mudarse con la persona que amas solo se hace una primera vez, luego aprendemos y nos volvemos mañosos. Lo que quiero decir es que uno se enamora por primera vez muchas veces, pero tu primer hogar se construye solo una vez. Todavía lloro cada vez que escucho Lover pero ahora es porque me doy cuenta de que ya estoy muerta por dentro y que no voy a volver a amar así nunca jajaja, es chistoso si lo piensan bien.

4- 1234 de Feist. No puedo con esta canción. La tuve en mi ipod del 2007 al 2010 y la escuchaba en el camión camino a mi trabajo feo de San Nicolás de los Garza a San Pedro Garza García. El trayecto de esa ruta era precioso. Empezaba en mi casa, entre casas normales y avenidas con tráfico, pasaba por el centro de Monterrey, que, solo si alguna vez han estado ahí, conocerán la magia y el hastío que provoca. Veía las casas viejas en las que quería vivir, los edificios icónicos de mi ciudad, la gente acalorada, olía el olor a fábrica o a suelo mojado dependiendo de la temporada, sentía el caos y el hambre de progreso. La ilusión de grandeza y la humildad de Calzada Madero. Mi ciudad chaparrita del 2007. Al final, llegaba al esplendor de San Pedro Garza García. A las banquetas desiertas y al pasto que nadie pisaba porque todos iban en auto. Y eso es 1234 de Feist para mí. El Barrio Antiguo e ir en camión a lugares. La explanada del Museo de Historia. 1234 es mi lugar, es mi 2010. Soy yo en mi versión más libre, despreocupada, experimental y contenida. Cuando recuerdo las ganas que tenía de comerme el mundo en esa época me conmuevo mucho y me da mucha nostalgia. Sinceramente, les deseo a todos que alguna vez puedan estar tan lejos de ustedes mismos para poder apreciarse así y llorar, de preferencia en el camión.

reseña de algunos besos

1- el mejor beso en la historia de la televisión fue en freaks and geeks cuando lindsay besa a nick porque él se está sintiendo muy triste. en ese episodio, lindsay le está ayudando a nick a rebelarse contra su papá y a defender su pasión por la música, todo les sale mal y nick termina sintiéndose peor que antes. supongo que lindsay lo besa porque sintió lástima y algo de culpa porque en los capítulos siguientes se da cuenta de que nick no le gusta. no le gusta nada. no lo odia, simplemente no le gusta, no se siente enamorada ni nada, y se siente muy mal porque nick sí se enamora mucho de ella. el beso, sin embargo, no parece detestable. es un beso muy lindo, muy consolador, cariñoso y sincero. ella tenía las mejores intenciones y creo que hasta se siente feliz en ese momento de poder hacer sentir mejor a nick de alguna manera, quizás hasta puede que se crea el romanticismo por un segundo. amo el personaje de lindsay, y nick también es de mis favoritos en la historia de personajes de programas de tv.

2- uno de los mejores besos que he tenido sucedió afuera del AL, el restaurante. ya sabía que iba a suceder porque era un beso prometido, casi una amenaza, pero no sabía cuando, así que fue sorpresa. él no me gustaba tanto y mientras comíamos me la pasé muy mal (pedos míos, la cena y la compañía fueron amables). él sabía a cerveza y carne asada. olía a sudor.

3- jason segel es una de las 23 razones por las cuáles sigo viendo how i met your mother una y otra y otra vez.

4- al principio pensaba que los besos eran raíces. creía que todos los besos resultaban en algo fuerte y duradero, algo que crecía. después de varios intentos fallidos, ahora estoy segura que los besos son más como tierra pa' las matas, como abono que ayuda a que crezca la plantita que eres. 

villa de aragón

la gente se decepciona cuando me ve. piensan que he cambiado, que antes era mejor. o no sé qué piensen porque ni siquiera tienen la cordialidad de explicarme porque sólo se alejan o procuran hacerlo y dejan de hablarme. según yo, no me comporto de manera demasiado ofensiva o agresiva. no soy tan mala, creo. tampoco es que ahora sea una persona renovadísima, no es que haya alcanzado la iluminación ni nada. antes, me odiaba. aunque aún no me amo, he hecho las paces conmigo misma and shit y siento que ahora sí puedo establecer una conexión humana, que sí puedo tener una conversación sin morirme de ansiedad. sé que soy súper chafa todavía y probablemente lo sea hasta que me muera pero you know what: it's okay to be chafa (es una buena línea para una camiseta, háganme saber si comprarían una camiseta con esa leyenda para hacerla y venderlas afuera de la cineteca). es decir, de hecho me siento mejor que cuando tenía 20 pero las personas parecen no estar de acuerdo y siguen alejándose como si hubieran visto una película de jodorowsky: incómodos, confundidos, sin poder decir exactamente qué pasó pero definitivamente disgustados. y digo, no tiene nada de malo. yo he hecho lo mismo con algunos, todos tenemos derecho a comenzar a ignorar a la gente cuya actitud nos molesta, es de hecho la mejor opción porque también tenemos derecho a ser medio bitchy y molestos. está muy bien que me dejen de hablar, después de todo, he sido mala, lo merezco en cierta forma. de hecho, está todo bien. entonces pueden ignorar todo este post, hagan como si no existiera. sorry.

narvarte poniente

I.

 

a estas alturas de la vida, uno ya tiene respuestas preparadas para ciertas preguntas: ¿a qué equipo le vas? ¿qué música te gusta? ¿eres católico? para ésta última, mi respuesta y la respuesta que le he oído decir a muchísimas personas, es: pues estoy bautizada y todo, pero... etc. "toda mi familia es católica y va la iglesia pero yo no tanto". "masomenos". no sé a los demás, pero a mí me cuesta rechazar mi catolicismo y aceptar mi ateísmo porque mi mamá me regaña. no es broma, ya lo pensé bien y esa es la razón principal, de alguna manera u otra. tal vez es que sé que la familia entera se decepcionaría, me desheredarían, ya no sería invitada a la cena navideña y perder mi derecho a comer tamalitos recalentados, no gracias. supongo que siento que representa algo familiar y conocido, algo seguro. creo que tampoco estoy lista para valerme por mí misma ideológicamente y decir fuck it, este desmadre es mi culpa y no de un ser superior que lo controla todo. todavía no puedo decirme a mí misma que todo está bien o aceptar el hecho de que todo está mal. pero no soy católica. hoy en día no está bien creer en algo y además yo ni rezo ni voy a la iglesia y ya me inventé mis propios mandamientos y hay muchas cosas de la religión católica que no me parecen. pero no puedo rechazarla del todo: cuando nos mudamos, mamá vino a visitar y en buena onda nos pegó la estampita de un santo en la puerta, para estar protegidas. no sé por qué si ella sabe que no creemos en esas cosas, pero por alguna chistosa razón no la he despegado de ahí. porsi. por si. y también porque la puso mamá y a ella sí que le creo.

II.

una de mis cosas favoritas de la relgión católica son los rezos o la actividad de rezar colectivamente. reconozco que tiene un efecto agradable el ir a misa a escucharlos a todos susurrando frases que alaban a santos y dioses. me sé algunos de memoria, son bien poéticos y tristes. como ese que dice dios te salve, reina y madre de misericordia, vida dulzura y esperanza nuestra. dios te salve, a ti llamamos los desterrados hijos de eva, a ti suspiramos gimiendo y llorando en este valle de lágrimas. ea pues señora abogada nuestra, vuelve a nosotros esos tus ojos misericordiosos y después de este destierro muéstranos a jesús, fruto bendito de tu vientre, oh clemente, oh piadosa, oh dulce virgen maría, ruega por nosotros santa madre de dios para que seamos dignos de alcanzar las divinas gracias de nuestro señor jesucristo. amén. está bien triste por aquello del valle de lágrimas y eso de que estamos desterrados y de que necesitamos mucha misericordia. me hace llorar un chorro. en temporada navideña, mi familia, que es de esas enormes con quince tíos y 40 sobrinos, reza en las posadas. todos, acarreados por las tías, se juntan junto al árbol navideño y rezan, los niños se sientan obligados y cantan canciones y cuando tienen edad suficiente los dejan dirigir, como si fuese un premio. hay nueve posadas antes del día de navidad (creo). es mi cosa favorita en el mundo porque estoy con gente que conozco muy bien y que no tiene de otra más que aguantarme y esa familiaridad y el murmullo me tranquiliza y es algo que he venido haciendo desde que tengo memoria. no hay ninguna otra cosa en mi vida que haga desde que tengo memoria. no tengo más tradiciones, y no es que las necesite, pero por eso me aferro a ésta. 

III.

una vez, a los cinco años, fuimos a misa y vi una bruja en la iglesia. era una mujer alta y delgada que vestía toda de negro y estaba parada a lado de las canastas de las ofrendas. cuando le pregunté a mi mamá sobre aquella mujer ella sólo me hizo ssssh porque estábamos a mitad del padre nuestro.

IV.

ya casi nunca siento esa serenidad que me dan las posadas familiares. a veces en el camión cuando ando muy zen o mientras camino sola en la calle, pero es distinto porque es una serenidad muy individual. una serenidad colectiva de ese tipo, no recuerdo. en el trabajo todo es siempre pura energía, todos brincando, gritando. la ciudad es puro movimiento. no voy a la iglesia y no me junto con nadie a consumir drogas, así que hace mucho que no siento eso. el sábado pasado fui a la presentación de una revista de esas en las que va gente y alguien está al frente y los demás se sientan alrededor y luego leen. había pocas personas y era en una cada vieja que ahora es una librería. había luces de colores. estaban leyendo una historia acerca de una tocada punk y todos escuchábamos en silencio pero reíamos ocasionalmente porque era una historia graciosa. algunos tomábamos cerveza de lata. creo que fue porque la sala estaba tibia y se sentía íntima, y quizás porque los muebles se parecían a los de mi tía miros, pero por primera vez en mucho mucho mucho tiempo sentí algo muy parecido a eso que se siente en las posadas. me sentí tranquila, en un ambiente que me recordaba a algo que me solía gustar.

uno no puede estar tan solo todo el tiempo.

 

post del 14 de febrero

duda sobre el funcionamiento del llanto

pregunta: ¿qué piensan mientras lloran? ¿piensan? ¿reflexionan? ¿o ninguna de las anteriores y mejor se concentran en sus gemidos, lágrimas y berridos? supongo que tiene mucho que ver con la razón con la que estemos llorando, pero aún así, deben de tener algún patrón. no tengo idea de cómo funcione el llanto, es decir, no sé qué reacciones químicas o respuestas neurológicas tengan lugar cuando uno llora y no tengo ninguna base psicológica para decir lo siguiente, pero supongo que lo ideal sería que mientras lloramos, pensáramos en el problema que nos está ocasionando tal cosa y pudiéramos, si no resolverlo, por lo menos comprenderlo. repasarlo. yo no hago eso. mientras lloro, pienso en mi problema y lo hago más grande. comienzo a imaginar consecuencias catastróficas que me hacen llorar más, entonces ya no lloro por la razón original, lloro por cosas que ni siquiera son reales o que no han pasado todavía. cuando era pequeña, me imaginaba cosas bien tristes para causarme llanto (papás muertos, mordidas de perros, burlas de compañeritos, etc.) de hecho, ahora estoy dudando que todo lo que me ponía triste en mi niñez fuera siquiera real. el caso es que se me da el fatalismo y ahora no me es nada práctico ni productivo (nota mental: tal vez pueda serlo si lo aprovecho de la manera adecuada). por esta razón, ahora que estaba llorando y que no podía dejar de hacerlo, decidí parar y hacer otra cosa, aunque fuera escribir al respecto. ahora estoy tranquila y ya no estoy pensando en la razón por la que lloraba, o al menos no de la manera fatalista en la que lo estaba haciendo hace rato. ahora estoy tratando de organizar mis ideas porque tengo una historia que contar.

detente, sombra

he llorado en muchos lugares públicos. a saber: un carls jr, la calle morelos, parques, paradas de camión, estaciones de metro, en el camión, siempre lloro en el camión, es mi lugar favorito para llorar. pero nunca, nunca había llorado en un taxi. supongo porque no es un lugar realmente público, y el contacto con el conductor es mucho más cercano y sí me daba mucha pena que me viera llorar y me daba miedo que me preguntara algo. puedo ser vulnerable en un espacio abierto lleno de extraños sin ningún problema, pero no puedo serlo estando una persona ahí cerca. 

hoy comencé a llorar en el taxi. la verdad, pensé que me iba a aguantar hasta la casa pero no pude. el taxista me preguntó a dónde, le dije que a eje 5 y él notó mi lagrimeo pero no dijo nada. con el mismo tono neutral me preguntó que si quería irme por las torres o tlalpan. le di indicaciones ya moqueando y él, prudentemente, lo ignoró. no intentó hacerme plática en el camino, respetando mis mocos, lágrimas y mi hipo. cuando llegué a mi destino y me iba a bajar, me cobró 10 pesos menos de lo que marcaba el taxímetro. 

no eras tú lo que yo quería

siempre he pensado que no está del todo mal dejar de querer a alguien. la gente se deja de querer todo el tiempo por distintas razones y hay que aceptarlas, la gente no te puede querer sólo porque tú los quieres. de todas formas, duele un chingo. la tristeza de un corazón roto es tal que se vuelve incluso física. conozco a una persona que cada vez que le rompen el corazón, se enferma. en una ocasión hasta desarrolló un tumor en los ovarios.  yo he tenido que aceptar derrotas. muchas veces me han dicho: no eras tú lo que yo quería. yo lo he dicho, también, y también es una derrota: perdemos cada vez que nos equivocamos. 

entiendo que una relación de pareja requiere paciencia, respeto y negociación. sé que hay que aprender a ceder algunas cosas y exigir otras. aceptar defectos y reconocer virtudes. pero es cierto lo que dice marshall ericksen en how i met your mother: si es la persona correcta, todo eso es fácil. quiero dar a entender que si voy a buscarle es porque quiero verle y si le hablo es porque quiero hablarle. le quiero ofrecer mis desvelos y compañía porque sí, porque quiero. pero no puedo no pensar en mí cuando te digo que te amo. no soy tan madura todavía. no me puedo quedar aquí si tengo la certeza de que no vas a venir. 

hasta qué punto dejamos de preguntarnos si estamos con la persona correcta o no. cuándo dejamos de querer huir. qué hay que hacer para preferir estar con alguien, más que querer estar solos. todas las anteriores eran preguntas, olvidé poner los signos de interrogación.

edison (metrorrey línea 2)

cuando estaba en cuarto año de primaria había un niño que se llamaba guillermo que iba en mi salón y que me pidió que fuera su novia. estaba guapo, o al menos eso decía mi mamá. recuerdo que siempre iba bien peinado y con el uniforme bien planchado, era delgado y usaba un reloj noventero de esos gruesos de plástico que estaban de moda en áquel entonces. su papá era maestro de educación física en otra escuela y tenía una hermana menor, que era compañera de clase de mi hermana. de hecho, recuerdo que guillermo era tan guapillo que era perseguido por las de sexto, por las guapillas de sexto. era buena onda. nos caíamos muy binen y recuerdo que me gustaba mucho platicar y jugar con él y cuando me dijo que le gustaba y que quería que fuera su novia me sentí halagada, claro, intrigada, porque era la primera vez en mi vida que alguien expresaba ese tipo de atracción hacia mi persona, pero recuerdo que yo no sentía ese tipo de atracción hacia él. era bien divertido estar con él y todo pero yo no lo quería de novio. no me gustaba. no me causaba repulsión, tampoco, pero no estaba enamorada. creo que era muy chiquita para andar con cosas así. me exigió una respuesta y yo le dije que tenía que pedirle permiso a mi mamá. esa tarde le pregunté a mi mamá: puedo tener novio? no puedes, me dijo mi mamá. dice mi mamá que no puedo tener novio, le dije a guillermo. y esa fue la primera vez que le rompí el corazón a alguien.

mi relación con mi mamá en aquel entonces era tan simple. hubiera hecho lo que fuera para estuviera contenta y me quisiera y era sencillo porque lo único que tenía que hacer era sacar buenas calificaciones y tratar de no pelearme con magda y hacerle caso. todo se ha vuelto tan complicado ahora. aunque todavía haría lo que fuese para que esté contenta y me quiera, la verdad es que no quiero hacer lo que ella quiere que haga y ella no quiere que haga lo que hago y yo la verdad ni sé qué es lo que quiero hacer. por ejemplo, por qué no querría ella que me tatuara si no le estoy haciendo mal a nadie y no me parece una cosa tan horrible, sinceramente. todo lo demás lo entiendo: las drogas, el alcohol. ya no le pido permiso para nada. dejé de hacerlo un día que leyó mi diario. todavía tengo diarios y tal vez todavía aproveche cada vez que viene para leerlos pero nuestra relación es distinta ahora y no sé muy bien desde qué perspectiva lea las cosas que escribo. no sé si se las crea. también creo que ahora no tiene tantas expectativas de mí. me mata que la gente tenga expectativas de mí. no puedo con esa presión, por eso me he hecho experta en decepcionar y luego pasar desapercibida. está muy mal, lo sé, pero es lo que hago, why don't you kill me. 

quisiera que las cosas siguieran siendo sencillas. quisiera que cuando me encontrara en un dilema o una encricijada o en un problema, lo único que tuviera que hacer fuera acudir a mi mamá para que me dijera qué hacer. pero es más difícil ahora porque ya no quiero hacer lo que ella me dice que haga y en el fondo lo único que quiero es querer hacer lo que ella quiere que yo haga o que ella quisiera que yo hiciera lo que yo quiero hacer o ya mínimo saber qué hacer. pero no, nada. tengo que decidir todo yo sola y no sólo yo tengo que vivir con estas deicsiones (creo que eso lo puedo manejar) sino que también ella y todos los demás tienen que vivir con ellas también.

a veces no quiero que me diga nada. no quiero que nadie me diga nada, nada más que me abracen o una palmadita en la espalda y tan tan. 

busqué a guillermo en facebook y es médico y es muy guapo. 

¿sabes? las chicas me rompen el corazón

C.

la primera vez que me rompieron el corazón no fue un muchacho, fue mi mejor amiga de la primaria. creo que ya escribí sobre esto pero como siempre, nadie me hizo caso, así que lo relato otra vez, como todo lo relatado en este blog. 

en sexto año yo era una niña sin autoestima ni amigos. mi única amiga era otra niña sin autoestima ni amigos, una defeña que vivía en monterrey que se llamaba C, vivía con su papá y la que parecía ser la novia de su papá, pero ella decía que era su niñera. su papá llegaba siempre  por ella en un tráiler y que siempre tocaba el claxon al llegar a la escuela como si no lo hubiéramos notado. me encantaba y la quería mucho. éramos, por lo general, nosotras dos solas en el patio de la escuela, sentadas en los escalones o dando vueltas sin hacer absolutamente nada, mientras los demás niños jugaban a las atrapadas or something (es ese "hacer nada" lo que siempre he valorado en las personas que amo, mis amigos, mis hermanos, el poder estar tirados viendo una serie de televisión, acostados en la cama, dando vueltas por la ciudad, sin hacer nada). un día, supongo que se hartó de nuestra aburrida dinámica y se fue a jugar con el resto de los niños y me dijo "Creo que debemos dejar de hablarnos por un tiempo". CREO QUE DEBEMOS DEJAR DE HABLARNOS POR UN TIEMPO. es neta. ¿por qué le dirías eso a tu única mejor amiga? ¿qué necesidad había? me sentí devastada y me la pasé comiendo de más de más el resto del año escolar para que me doliera el estómago y no tener que ir a la escuela. funcionó en algunas ocasiones.

la segunda vez que me rompieron el corazón fue un proceso más lento y doloroso. me había aficionado a la tortura y al maltrato emocional. el muchacho en turno también. nos hicimos daño mutuamente hasta ya no poder más. fue violento, lento y doloroso. tal vez ninguno de los dos nos hemos recuperado todavía. 

la cuarta vez que me rompieron el corazón estaba trabajando como maestra de segundo año de primaria.siempre le daba la mano a los niños más bajitos de la fila para bajar para hacer formación. un día, el niño más bajito me soltó la mano y me dijo"no miss, ya estoy grande para eso." me mató. juro que no me había dado cuenta de cuánto quería a los malditos renacuajos hasta ese estúpido día. 

el resto de las veces que se me rompió el corazón lo hice yo sola, por pendeja. y cada vez es así, por idiota.

embrace your tristeza.

uno nunca sabe qué hacer cuando se está al borde de la tristeza. me he pasado mi vida documentando la mía, creo que eso me ha ayudado a no morirme del todo. 

el otro día escribí en mi estado de facebook que quería vomitar y mi mamá me dijo que si era real o que lo había escrito para llamar la atención. todavía me sorprende lo mucho que me conoce. 

yo qué puedo decir sobre la inutilidad de un corazón roto. durante mi más grande decepción amorosa hice lo siguiente: fui infinidad de veces a parque fundidora, a la cineteca y al cine, yo sola. me atreví a ir a una fiesta sola. me emborraché hasta el cansancio, y no por autodestrucción sino por tristeza, y sé que todos pensaban "pobre de ella" y no me importaba, porque sí, pobre de mí. pero yo estaba muy feliz siendo pobre de mí, estaba muy contenta siendo triste. y eso es lo que te quiero decir, que cuando a uno le rompen el corazón así no se puede hacer más que tirarse en un rincón, permanecer ahí algunos días, llorar hasta descubrir los cinco tipos de llanto que existen, y esperar a morir o aburrirse. si no eres una persona tan mentalmente inestable, tu instinto te obligará a aburrirte y seguir con lo demás, etcétera. 

aprender a vivir con tu tristeza es complicado. es un gusto adquirido. es como fumar. es horrible, sabe horrible, pero en cierto punto no puedes dejar de hacerlo.

mi puño en tu cara es un gusto adquirido.

mi entrevista favorita de Marilyn Monroe es la última entrevista que le hicieron. comienza estando sobria y hermosa, pero después de unos tragos se pone ebria y triste, pero hermosa igual. así es como debemos ser, tal vez. detesto saber estas cosas. detesto haber escuchado miles de entrevistas de mis actrices favoritas, detesto haber visto todas las películas de godard, detesto nunca haber terminado de leer la odisea o un amor de swan. odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente inteligente para ti. 

odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente buena para nadie o para alguien, pero ahora no importa. ya ni siquiera espero serlo. 

somos libres.

Rebeca

hoy amanecí en tu casa. dormí abrazada a ti y en la mañana, mientras te estabas bañando, me robé uno de tus libros. cada vez que me dejas me robo una cosa tuya: una hoja de libreta, una carta de una ex novia, un llavero, una foto, el suéter de la muchacha a la que ves los martes. pero no te sientas especial, lo hago con todas las personas que conozco. por ejemplo, cada vez que visito la oficina de mi jefa, me robo sus post-it, y todo el tiempo tomo marcadores y/o plumas del escritorio de mis compañeros. la vez que fui a la oficina de tu jefe, me llevé una pequeña bicicleta de juguete que tenía de adorno y creo que nadie se dio cuenta. me llevo cosas porque me sirven para comprobar que no estoy soñando. son como anclas a la realidad, pruebas de que las cosas sucedieron. casi siempre son cosas pequeñas y sin importancia. una vez fuimos al museo del juguete, me robé la cabecita de un muñeco. todas las cucharas que tengo son de restaurantes. ¿recuerdas cuando perdiste tus llaves? adivina quién las tiene.

Carmen

I.

ya no sé qué hacer contigo. ni cómo mentirte ni cómo dejar que me mientas ni cómo decirte la verdad ni cómo aceptar. que la estás diciendo. ya no sé qué hacer contigo. 

una vez un muchacho me dejó por su ex-novia. cuando le conté a Lily le dije que me encontraba muy mal porque estaba muy enamorada de él. ella me dijo que era sólo porque había herido mi orgullo y me pareció gracioso porque 1- Lily tenía razón y 2- yo no sabía que tenía orgullo.

descubriste que tenía orgullo tan sólo para herirlo.

o algo así iba la frase.

en fin.

II.

escribí en mi libreta que ya no me quieres hasta llenar la página. mi nuevo proyecto es realizar actos de enamoramiento pero a la inversa: actos de desenamoramiento. a saber: escribir que te odio mil veces en una hoja de libreta, llenarte el carro con post-its que digan que eres un puñetas y que ojalá te mueras, llevarte serenata con canciones de paquita la del barrio, regalarte un ramo de ramas con popó de pájaro, hacerte una tarjeta de san valentín que diga "he tenido mejor sexo que contigo", llevarte a conocer a mis padres (tal cual, suficientemente doloroso), regalarte un pollito muerto lleno de gusanos, morderte en vez de besarte, arrancarte un pedazo de labio, lamer tus piernas, golpear tu espalda, tocarte hasta que estés harto de mí, hasta que quieras morirte pero no puedas hacerlo.

Liliana

has there ever been a lover who has never lied?

No. La primera vez que me dijiste te amo dijiste que no había una explicación razonable para ello, que sólo lo sabías y estabas seguro. No te creí, pero dije que yo también porque pensé que era una buen momento para decirlo. "Yo también", dije. Y hemos sido un poco más sinceros con el tiempo. Los lugares comunes son casi inevitables en un lugar como éste y para personas como nosotras.(Jamás me había identificado así con nadie. "Personas como nosotras". Pero tú y yo somo ese mismo tipo de personas).

La primera vez que le dije a X que lo amaba habíamos tomado mucho y se me salió, pero estaba siendo muy sincera al respecto. También fui sincera cuando dejé de decirlo. L nunca me contestaba un te amo, estar completamente dettached a toda emoción parecía ser muy importante para él. Con mi primer novio lo decía todo el tiempo pero tal vez eran más las ganas de coger.

(Pero tú y yo somos ese tipo de personas: con buenas intenciones pero malvadas) He decidido que voy a desenamorarme un poco por mi propio bien. He decidido también que puedo amar con cierto nivel de cinismo. Todos parecen hacerlo y les sale tan bien.

does it hurt the first time?

Cada vez, cada decepción, amorosa o no, duele. La realidad se rompe. Los edificios de la ciudad se fragmentan y puedes ver los pedazos, cómo y dónde encajaban. Ojalá sí me doliera algo, ojalá fuera mi espalda lo que me doliera, para poder tomar pastillas para que se me pasara. Ojalá fuera algo físico, ojalá me dolieran las manos al tocarte. 

is she pretty?

Era el 2012 y hacía unos meses que había terminado un tormentoso noviazgo de cuatro años y decidí salir con este chico que me parecía guapo pero que no me caía bien. Quería besarlo porque quería saber si yo tenía la capacidad de besar a alguien sin encariñarme, y se lo dije. Estaba harta de toda la cursilería que implicaba querer a alguien y estaba harta de nunca haber conseguido tal en mi estúpida relación. Quería saber en qué había fallado, suponiendo que la culpa era mía, porque siempre parto del supuesto de que la culpa es mía. (¿y qué si quiero hablar de amor? ¿y qué si no estoy salvando el mundo?) Salí con el tipo, era guapo y alto y olía bien. Fuimos a cenar y no me dejó decir una palabra en toda la noche y en algún momento comenzó a recitarme poemas de Bukowski. Tenía ganas de salir corriendo, yo con mi corazón roto y mi hartazgo. Al final de la noche nos besamos y eso estuvo muy bieny nunca le volví a hablar.

do you believe in love?

Es como ser fanático de un equipo de soccer. Estás todos los domingos sin falta en el estadio con la afición, compras tus entradas casi religiosamente y viertes tu alma en las porras, y aún así, el equipo insiste en decepcionarte. ¿Creo en el amor? Sí, pero también creo en las drogas.

san lázaro

una vez hice una fiesta de dos días con desconocidos. el piso terminó pastoso y me quedaron moretones en los brazos. la mañana siguiente lo único que podía escuchar era ese disco tristísimo de bon iver. una vez fui al cine al ciclo de cine francés con M y con A. me parece que desde que éramos pequeños no vamos muy seguido al cine los tres juntos. vimos una película de xavier dolan. una vez fui con mi mamá y vimos la de beginners a petición mía y yo tenía el corazón roto y lloré y fue una época en la que cada vez que se me rompía el corazón alguien tenía que ir conmigo al cine o yo iba sola. fui mucho al cine ese año.

cuando era estudiante y no tenía trabajo ni amigos, me pasaba las tardes leyendo y viendo películas y escuchando música. ahora leo menos porque según yo tengo menos tiempo y veo películas como mero entretenimiento, con el único propósito de quedarme dormida después de. mi vida se ha vuelto un poco más triste pero también un poco más divertida, porque todo el tiempo que debí haber estado fuera, conviviendo con gente como mi mamá quería que lo hiciera y no lo hice, lo estoy reponiendo ahora. pero se siente tan solo. el mundo se siente tan solo y tan lleno de todo como un octubre cualquiera, como un noviembre.

tengo ganas de ver un desfile y tomarte del brazo. tengo ganas de un recuerdo cinematográfico. tengo ganas de ver la vida en blanco y negro. tengo ganas de que haga mucho sol y que haga mucho frío y que los rayos se asomen por las ramas de los árboles para calentarme tantito. tengo ganas de que entiendas eso y muchas cosas. quiero cosas más reales, más dolorosas. ya me harté del efecto adormecedor de las drogas, de la fantasía y de los recuerdos y de las cosas que no puedo tocar. quiero más domingos en el cine, más lecturas en la cama, más comidas en la mesa. quiero comer mejor y tener conversaciones más reales. quiero volver a encontrarme or whatever.

etiopía/plaza de la transparencia

i spy with my little eye: 

algo que se quema lentamente entre mis dedos, se consume y me consume y humeamos. larga vida al rey.

el sueño:

siempre voy corriendo, como escapando de algo. corro como correría mario bros en un videojuego en el que se te está acabando el tiempo, pero aparte del tiempo siempre estoy escapando de algo. doy saltos larguísimos sin esfuerzos y soy ligera y nunca me canso. quiero decir, me canso pero no física sino mentalmente. me preocupa que lo que me va persiguiendo, que nunca sé qué es, me alcance. 

otro sueño:

estoy viendo una película de akira kurosawa así que me da sueño y me quedo dormida en el sueño y me despierto en la vida real, es decir en otro sueño, y todo es un círculo.

denoverte:

imposible convencerme de que no estás porque precisamente estás en todo. cada pareja en el metro me hace vomitar conejitos y cada muchacha de pelo largo me provoca jalarle el pelo. los sábados son los peores porque te quisiera en versión de bolsillo, miniatura. ojalá cupieras en mi boca. 

afuera en la ventana se oyen risas pasajeras y voces y coches y temblores pero yo no siento nada: el velo que me separa de la realidad parece hacerse más grueso cada vez que pago el pasaje del transporte público. 

mis manos dejan de tocar las tuyas y dejan de tocarlo todo pues tus manos son todo: las paredes y los barandales, las mesas y las botellas, los troncos de los árboles. pero a quién quiero engañar? no he intentado tocar el tronco de un árbol desde que llegué. mañana lo intento. y sabes muy bien que no es mañana hasta que me voy a dormir.

zapata

hoy fue un día terrible lo voy a narrar todo y todo va a estar en minúsculas y con redacción horrible y repititiva y enlistado porque refleja mi estado de ánimo. 

primero cuando me desperté eran las 5:30 y no tuve tiempo de bañarme antes de irme, salí a tiempo pero sucia y odio estar sucia. no tengo compulsiones pero podría bañarme quinientas veces al día. llegué a tiempo al trabajo y di unas cuántas clases. los alumnos de universidad son unos huevones y piensan que lo saben todo y son apáticos. nada peor que salir de la adolescencia para entrar a esa etapa en la que todavía piensas que tienes futuro y esperanzas pero como que te vas dando cuenta de que no. pobres. el caso es que los amo pero los odio. a los niños pequeños no los puedo odiar, aunque son más odiosos en general, pero son demasiado francos y sinceros y me causan todo el estúpido tiempo ternura o algo cálido. concluí mis clases y me avisan de la nada que tengo una junta muy urgente y debo ir corriendo a otro lado, al cual llego tarde. luego por razones varias, presencié a una niña que golpeaba su cabeza contra la pared por haber hecho algo mal, una respuesta equivocada en el examen o algo parecido. she's already fucked up y apenas tiene unos ocho o nueve años. pienso que por eso no quiero tener hijos, porque los voy a echar a perder y es inevitable hacerlo porque somos humanos y la cagamos siempre y la vamos a cagar con nuestros hijos y así ha de ser por los siglos de los siglos. todas estas semanas he estado llegando a la casa a tomarme una cerveza. luego, tuve que ir a coyoacán y subí al metro en hora pico. siempre que me siento sola me subo al metro en hora pico y me acuerdo que en definitiva no estoy sola. total, vomité en el metro, llegué muy tarde a dónde tenía que llegar, salí a las 9 de la noche, tomé el camión a mi casa, me perdí, caminé y me volví a encontrar. 

el domingo fui al museo jumex con M. por lo general odio los museos de arte porque soy una idiota y no entiendo nada, pero ahí hay o había una exposición de james lee byars y me enamoré mucho, creo que nada me había gustado tanto desde que vi a lousie bourgeois en argenitna y sí, i'm just name-dropping, presumiendo que conozco artistas y así pero la verdad son los únicos que me sé así que pues ya se acabó esta oración. la exposición se llama o llamaba 1/2 autobiography y vi un video en el que james lee byars llama a muchas personas, intelectuales, científicos, investigadores, artistas, escritores periodistas y etcétera de todo el mundo para hacerles una pregunta: cuál es la pregunta que te preguntas siempre que consideras importante para el desarrollo de tu conocimiento? y pues no sé, la idea era recolectar preguntas importantes de las personas porque se supone que de ahí salen las hipótesis que cambian el rumbo del universo. o algo así. entonces le pregunté a J y me dijo que su pregunta era "cómo funciona?". algún día, cuando se gane el premio nobel, yo estaré a su lado sosteniendo mi grammy a mejor artista revelación. o algún día será domingo y nos lo pasaremos comiendo pizza abrazados en el sillón.

me destroza absolutamente todo, en especial las jacarandas. son unos árboles de flores moradas. cuando camino piso la alfombra de flores que dejan en la banqueta. me destroza absolutamente todo. voy dando vueltas en espiral.

eugenia.

Nunca he odiado realmente a alguien. Tengo la teoría de que para poder hacerlo se requiere una cantidad suficiente de autoestima, de la cual yo carezco. Ignoro si esté en lo correcto, y de hecho no me importan todas esas mierdas psicológicas. Ay, cómo odio a los psicólogos, odio la persona sana que se obligan a ser, porque si no cómo podrían ser psicólogos, no? Falso: siguen siendo personas, siguen siendo detestables y horribles y malos y muerte y decadencia. 

 

 

No me gusta la gente por lo siguiente: Esta semana fui a una especie de entrenamiento laboral que de alguna manera u otra seguía convirtiéndose en un grupo de terapia en la que todos exponían sus problemas personales, lo cuál no me molesta pero tampoco me interesa, y no es que yo no tenga problemas personales, tengo unos cuántos, pero en este momento estoy muy concentrada en dejarme crecer el cabello. Tal vez me vale demasiado madres, tal vez voy muy despegada de la vida o muy anesteciada o ya muy llevada por la inercia o la chingada. Quiero decir, por ejemplo, en estos momentos no siento que esté tecleando pero sé que estoy tocando las teclas, las toco con mi mente y ellas se presionan. A saber: nada de lo que diga a continuación va a tener sentido, no tiene por qué tenerlo pues esto es solamente un ensayo, un intento de algo y una excusa para describir lo bello de esta tarde. Él sol se pone por un lado del departamento y por el otro lado sólo veo nubes muy cargadas, hace mucho viento y un fresco sospechoso, los carros hacen más ruido en la aveniday las luces se van encendiendo poco a poco y el letrero de dormimundo que está justo a lado de mi ventana se ilumina también. Comienza a llover pero de esa lluvia deamentiras y enciendo la luz de la alacena para que no ilumine todo el departamento y así es como completé cinco líneas.

Me siento feliz-triste. A estas alturas ya no sé cómo me siento porque ya agoté todas las posibilidades o se me están revolviendo las cosas adentro. Bueno, yo no creo que este lugar sea la realidad verdadera. Yo creo que estoy viviendo en un sueño y me siento como en dos lugares al mismo tiempo pero mi otro yo está dormido y sólo se comunica contigo por el teléfono. El trasnporte público es mi total consuelo. Hoy vi tres cosas muy bonitas:

1- Una muchacha hermosa en el camión, la vi primero de espaldas pues yo iba sentada detrás de ella pero podía ver su rostro por el espejo retrovisor del autobús. Unos ojos semiverdes muy bonitos y unas cejas rojizas y una expresión de puchero. Me la imaginé bajita pero para mi sorpresa, cuando se levantó pude darme cuenta que era muy alta y delgada.

2- Estaba esperando el metro y otra chica, muy petite, se paró a mi lado. En su aburrimiento comenzó a dar vueltas alrededor de mí, supongo que sin darse cuenta, pero yo enloquecí de ternura y me quise tirar al suelo. No lo hice porque soy adulta.

3- Ya dentro del vagón del metro voy mirando a las personas que se quedan fuera, y puedo ver a este señor va caminando, se detiene y saca su celular, se toma un selfie sonriendo, otro selfie, revisa la foto y guarda el teléfono y continúa. Me pareció simpático.

Creo que a veces me siento sola y por eso hago estas pendejadas de observar cosas y no pagar la tarjeta de crédito para que me marquen los del banco. A lo mejor me da pena admitir que la verdadera razón por la que estoy llorando es porque nunca me quisiste. Para evitar un berrinche innecesario voy a narrar otra cosa.

Durante el entrenamiento laboral que menciono, una compañera llegó furiosa y profundamente afectada porque otra persona con la que trabaja no hizo algo que debió haber hecho y que afectó directamente su desempeño (el de la compañera furiosa). El caso es que todos le dijeron que no se enojara porque no estaba dentro de su alcance solucionar esas cosas y que era culpa del sistema y ella muy seria y molesta dijo que no, que no había que confrormarse. Me puse a pensar que yo en su lugar hubiera ignorado a todos y hubiera hecho las cosas yo solita y ahí es cuando concluyo que me vale demasiado madres la vida. Por favor nunca me contraten para nada okay? A mí no me pagan por hacer lo que me gusta, me gusta lo que hago y me pagan pero no me pagan por hacer lo que me gusta porque al parecer lo que realmenteme gusta hacer es observar gente en el metro y pues podría ser policía del metro, eso sí que me gustaría.

Nada más yo me enamoro de las ventanas.

Sabes qué más odio? Common People de Pulp. Me encanta Pulp, pero no soporto esa canción y no sé por qué. Y también odio cómo sirven mojitos en algunos bares en esos frascos de donde ni siquiera puedes tomar bien, que estupidez.

patricia

no soy tan terrible. puedo ser una mala persona pero igual que todos y nada fuera de lo común. me molesta que cierta gente no me considere persona porque tampoco soy un adornito para la pared, tengo sentimientos y quiero compartirlos con ellos aunque me sea muy difícil, creo. quisiera ser como patricia porque no se distrae en amores y es una muchacha valiente que creció rodeada de hombres y nunca dejó que su belleza natural o su natural belleza fuera un factor que afectara la manera en que se tomaban decisiones. quiero decir, nadie anda nunca diciéndole bonita, aunque lo sea, porque ella lo sabe y todos lo saben y sería redundante señalarlo. ojalá nunca vuelva a tener novio porque de esa manera no tendrá que ser de nadie, tomar la mano de nadie ni esperar a nadie en la librería. es una libertad inquietante pararte en la entrada del teatro con un solo boleto, el tuyo, y no haber quedado con nadie, esperas porque quieres, nada más para regresarle cierto favor al universo y un poco de sentido al ritual. 

a veces hay cosas que no digo pero esto lo voy a dejar por escrito: le tengo respeto a patricia. me gusta como no se hace la tonta y me gusta el grupo de amistades que se ha formado, se lo envidio. me gusta como se pasea por la ciudad buscando las mejores hamburguesas. creo que ha hecho muy buen trabajo consigo misma, con la forma de su cabello y me parece muy bien que haya comenzado a fumar tan joven y lo haya dejado a tan corta edad también. y no es un adornito para la pared, es algo que se mueve y que crea. no me puedo imaginar de vieja teniendo el respeto de alguien, pero a ella sí me la imagino aleccionando a sus nietos acerca de algo sustancial e importante para la vida o contando una historia a sus protegidos que los deje asombrados y embobados y sonrientes. ni siquiera es que sea la más interesante o activista social pero seguro tiene cosas que relatar, algunas locuras juveniles y traumas post-adolescentes. va a ser una ancianita muy hermosa. 

quisiera ser como ella, eso es todo. quisiera no ser más yo.

Cristina

creo que lo que realmente me gusta hacer en la vida, además de tomar, es ver películas y series de televisión. lo digo sin ninguna pretensión porque no me considero cinéfila para nada. es mero pasatiempo pero es más que un pasatiempo, aunque no creo poder hacer algo profesional con ello. es una pasión. no. es un mal hábito: escapar de mi realidad más próxima adentrándome en otras historias, distraída de absolutamente todo sin que nada más importe, la verdad. hay días en los que me levanto y voy al trabajo con el único propósito de regresar a ver en netflix la serie en turno. una copa de vino y personajes varios. veo de todo. comedias románticas, sitcoms, dramas, ciencia ficción, historias de amor, películas de arte, series extranjeras, documentales. no todo me gusta igual, por supuesto; mis favoritas son las que tienen una historia muy humana, ¿cómo decirlo?, aquellas donde la vida de los personajes importa. a veces puede ser una muy buena comedia romántica o un documental. por ejemplo, en las películas de acción rara vez pasa pero es posible. no sé cómo explicarme bien, por eso mismo creo que no podría hacer nada con esto profesionalmente como escribir reseñas, ni siquiera trabajar en un cine. tampoco soy una persona creativa como para escribir o producir o dirigir. en la universidad tomé algunos cursos de hermenéutica y análisis así que creo que de verdad estoy viendo las películas, sin embargo no me sirve para nada porque no me sirve para explicar algo. quiero decir, sí, tal vez para mí, pero nunca podré comunicarlo ni explicarle a nadie más, o tal vez sí pero no lo he intentado aunque la verdad tampoco tengo intenciones de hacerlo, sólo lo arruinaría todo. no me interesa la parte técnica puesto que de eso no sé nada, pero percibo los cambios. no hablo de esto con nadie, no hablo realmente de esto con nadie porque puede ser que sepan demasiado o que no les interese o que les resulte sólo como entretenimiento y para mí no es entretenimiento, es algo espiritual. jamás he culpado a los demás sino a mí misma por negarme a formalizar mi hobby de tal manera en la que pueda considerarme una experta ya que disfruto la informalidad del asunto, libre de presiones, viendo lo que yo quiera cuando yo quiera sin tener que confrontar mi opinión con otras. al mismo tiempo me pone triste y me siento sola.

tengo un trabajo normal y una vida normal. pocos amigos, pocas relaciones estables. una existencia tranquila y aburrida. no soy del todo infeliz pero tampoco creo haber conseguido tal nivel de plenitud como para estar totalmente satisfecha. sin embargo, a veces tomo largas caminatas por calles de la ciudad estratégicamente elegidas para que simulen escenas de mis películas preferidas y es entonces cuando me parece que todo tiene un orden y que todo va para algún lado, es decir, hacia los closing credits. 

efemérides

magda es demasiado bonita como para ignorar su cumpleaños.

la luna llena sobre parís.

la luna me ha seguido toda la semana del trabajo a mi casa, enorme y amarilla. antes le temía, me aterraba luminosa y llena, pero hoy la he visto de frente. he visto sus pozos. su movimiento grácil (es sorprendente, considerando que está gorda y nunca hace ejercicio). imponente. me asusta igual pero pude sentir cómo dejaba de importarme. la próxima vez que te vea, le dije, ni siquiera me voy a acordar de tu nombre.

inés

I.

te llega la vida de golpe. aire frío. tipo enero y un cigarro, una cerveza fría, tratas de ser más fluida, más bonita, te esfuerzas en serio por parecer más inteligente y te llega la vida de golpe en una canción. prometes poner tu mp3 en la próxima reunión para que la gente esuche tus canciones. te hormiguean las manos, la lengua, te urge el contacto humano porque estás como volando en medio de la nada o suspendida en el espacio. ya no sabes de qué habla nadie y te preguntas si de veras es importante. te das cuenta con cierta decepción de que nada importa, todo tema de conversación es irrelevante porque tú quiseras explicar cómo te sientes así en medio de la nada y cómo te sostiene alguien de la mano. seguramente te odian todos. te odian porque no lo quisiste más. sí te odian porque no les gusta cómo estás hablando, lo que dices, ves sus caras y son extrañas pero también tienen cara de extrañeza. esa mueca es la misma mueca. no lo pensarás dos veces, nena. ese gesto no lo provoca nadie más que tú cuando te pones a decir tonterías que adentro de tu cabeza suenan bien. le quieres transmitir a alguien tu alegría de estar aquí y la tristeza de estar tan sola. de que todos estén tan solos. lo ves todo de muy lejos, estás muy lejos. y lo sabes todo pero nadie te escucha, nadie sabe que lo sabes todo. en esos últimos momentos no pasa la vida frente a tus ojos, te golpea. la vida es violenta. siempre duele. duele mucho vivir.

II.

me prometí no estropear esto. nunca he pensado merecer nada pues no he hecho méritos. estaba conforme con estar esperando y nunca he salido a buscar aventuras y nunca he salido a buscar el amor y si lo encontré eso está por verse y si lo perdí y lo gané, también. yo soy una persona pequeña llena de cosas contradictorias y no lo entiendo. te envidio a ti, arturo, que lo tienes todo resuelto pero yo lo lloro todavía. me desato las agujetas para tropezarme con ellas, y me tomo mi tiempo para volver a amarrarlas. siento que estoy esperando un autobús que igual ya se pasó pero no tengo un mejor lugar a dónde ir. dentro de mis pequeñas contradicciones y mi pésima oratoria divido mi vida en bloques de cuarenta y cinco minutos durante los cuales nunca dejo de pensarte ni de planear una revolución que cambiará por fin el curso de este país.

ayer soñé con A y con J. eran amigas de ángel lo cual no tiene sentido porque ángel no se junta con putas (creo) pero en mi sueño eran amigos y estaban fumando marihuana y ellas se veían ojerosas cansadas arrugadas y demasiado delgadas. demacradas. parecían simpáticas pero un poco burlonas y estábamos en el patio de la casa y me hablaban muy de cerca a la cara como desafiándome, sin embargo me hacían sentir confianza y en ese momento creo que pude haberme puesto a llorar en sus hombros huesudos, turnando mi cabeza en cada uno de ellos. no sé por qué quería llorar. creo que era de cansancio. aunque ahora que lo pienso pudo haber sido algo que ellas dijeron, como siempre.