cielo porque el mar no está cerca

espero.

una de mis metas en la vida es ver una ballena. de verdad creo que el día que vea una voy a comprender algo que no había entendido, voy a descifrar el secreto de la vida. en serio siento que el día que vea una ballena me voy a sentir completa. 

no tengo planes de hacerlo pronto, aún espero.

las nubes.

últimamente mi relación con muchas personas no ha sido la ideal y lo he dejado de lado como si fuera una gripa que puedo obviar y dejar que mejore sola. (así trato mis gripas, ya sé que estoy haciendo muchas cosas mal). no espero ser amiga de todos, nunca lo he sido, pero me estoy haciendo experta en arruinar relaciones de trabajo y de amistad porque me estoy haciendo impaciente y fastidiosa. y más antisocial que antes. es como si dejara de regar mis plantas. mi presencia sola es un ki maligno que ya ni yo puedo con él y hace a todos sentirse incómodos. todo era mejor cuando me ignoraban. por lo pronto, no tengo nada bueno que aportarle al mundo. este año no hice gran cosa, le hice daño a varios, me perdí en mis venganzas y ahora vivo arrepentida y con culpa. 

la relación que tengo conmigo tampoco ha sido muy buena. no disfruto mucho las cosas que hago y no he hecho por retomar lo que sí e gusta hacer. hay algunas cosas que sí, como caminar. sigo caminando mucho. y también voy a leer al parque y a veces estoy cruda y veo las nubes para encontrarles forma. cuando despierto en mi cama me siento muy en mi lugar, protegida y segura, pero luego tengo que salir, ni modo que no, y eso me mata.

estoy evitando a toda costa confrontar a personas importantes. papá, a A a quién ya ni puedo ver a los ojos porque me hace sentir terrible, pero no es su culpa, es mía. confrontar a A está en mi top ten de cosas por hacer pero no sé cómo hacer notar que mi necesidad de hablar es relevante e importante al menos para mí. estoy perdida.

me está como queriendo dar una crisis existencial pero he sabido posponerla porque no tengo tiempo para tenerla porque tengo que ir a trabajar mañana. pero ahora que no tengo que trabajar mañana me da un chorro de miedo tenerla porque wey qué voy a hacer. me distraigo viendo capítulos viejos de friends porque me ayuda pensar que hay personas peores que yo, aunque sean ficticias.

mis montañas.

ayer D y yo vimos una película muy linda en la que el salían canciones de arcade fire y muchas montañas. dejaré que sea una adivinanza. sentí que tengo que estar en un lugar como Groenlandia o Islandia: aislada, sola, con frío y con montañas. quiero estar sola. estos rascacielos ya no son mis montañas. pero ya tampoco la Sierra Madre. no me quiero encontrar a mí misma ni nada por el estilo, sólo quiero que se me deje en paz y yo dejar en paz a todos. y dejar de existir poquito. poquititito. no quiero ser dramática, sólo poquito.

a D le gusta mucho esa película. lo hace sentir bien. en general, está haciendo bien las cosas. está aprendiendo a ser una persona completa. lo veo persignarse el mañana y creo que se siente completo y centrado y eso me da mucha felicidad. no es que esté todo perfecto pero tiene muchas cosas bajo control y siento que siente mucha paz. de veras me hace muy feliz. tal vez, no estoy segura, él ya encontró su montaña. 

igual y el próximo año me pongo a buscar mi montaña y voy a ver una ballena. necesito experimentar algo majestuoso para ya dejar de llorar por pendejadas.

entrevistas a mí misma no. 3 ó 4

como ya es tradición mía que a nadie le importa, tengo muchísimo que hacer pero voy a desperdiciar mi tarde escondiéndome en mis cobijas y contestando 70 preguntas que me encontré en internet. te amo internet, gracias por evitar que sea una persona responsable. de nuevo las contestaré en español porque la parte de mi cerebro que habla inglés está teniendo una conversación con mi novio imaginario para ponerse de acuerdo de qué se va a tratar su relación.

01: Do you have a good relationship with your parents?

mi relación con mamá y papá es buena. somos más cercanos de lo que ellos piensan pero no tanto como ellos quisieran, pero no se pueden quejar la verdá ya que ellos me hicieron.

02: Who did you last say “I love you” to?

a D por mensaje de whatsapp. 

03: Do you regret anything?

recientemente sí. las pendejadas que recientemente he llegado a cometer estando borracha. en general en la vida también: no haber usado más faldas cuando era adolescente, no haberme esforzado en forjar amistades duraderas porque nadie me va a pedir que sea dama de honor en su boda y no es tan triste, sólo me gusta que me tomen en cuenta es todo.

04: Are you insecure?

sí. ¿quién no? no confío en las personas que dicen no ser inseguras y las personas que parecen ser muy seguras (que no es lo mismo las unas que las otras) me dan envidia. sí soy insegura porque no confío ni en mí no en nadie. porque siempre parto de supuesto de que la que estoy mal soy yo. porque la duda contamina de dudas. ¿cómo no ser insegura?

05: What is your relationship status?

in a easy going relationship. contenta de que siento que ya le entendí a esto. temerosa porque sé que al rato alguien lo va a echar todo a perder pero por lo menos ya pasé un tiempo bonito.

06: How do you want to die?

no sé cómo me quiero morir, pero siento que me voy a ir a morir a monterrey, como los perros que se van a morir al monte. supongo que eso significa que me voy a morir de vieja o de algo que implique que voy a tener tiempo para procesarlo.

07: What did you last eat?

bacalao con aceitunas.

08: Played any sports?

nunca he practicado ningún deporte. de veras no son lo mío.

09: Do you bite your nails?

no me muerdo las uñas. hago otras cosas por ansias como rascarme la cabeza hasta que me sale sangre y luego la dejo secar para que se haga costra y arrancármela.

10: When was your last physical fight?

wow creo que la última vez que me peleé así a golpes fue cuando estaba chiquita y me agarraba del chongo con mi hermana. con mi hermano nunca me agarré del chongo y no es porque fuera más grande y fuerte que yo, porque no creo que realmente lo fuera, sino que nunca estuve tan enojado con él como para golpearlo. con M sí me enojaba mucho, ella sí tiene el poder de hacerme enojar mucho mucho.

11: Do you like someone?

sí. siempre hay personas que nos gustan. las personas con gustables.

12: Have you ever stayed up 48 hours?

sí. la última vez que recuerdo no haber dormido en 48 horas seguidas fue hace cuatro años una vez que me aventé una fiestota de dos días el 16 de septiembre. además de no dormir, no comí y estaba borrachísima, no sé como no caí en coma. muchas cosas de ese fin están como borrosas pero también muchas cosas las recuerdo clarísimo y siento que caí en un pozo del cual me costó mucho salir y ósea sí estuvo divertido pero a la vez no, no sé. lo recomiendo si no le tienes miedo a la muerte.

13: Do you hate anyone at the moment?

sí. 

14: Do you miss someone?

sí. extraño a todos. a mamá y a papá y sobre todo a A. a M no porque está cerca. extraño a D. me extraño a mí en el 2007 pero sé que no volvería ahí. 

15: Have any pets?

ojalá. tener mascotas es algo serio. no sé si estoy preparada para algo serio.

16: How exactly are you feeling at the moment?

mal. como alejada. otra vez como viendo el mundo detrás de un velo. estoy cansada. estoy queriendo sentirme preocupada y temerosa pero mi m.o. es ignorarlo todo.

17: Ever made out in the bathroom?

lo intenté una vez pero no pude porque estaba muy borracha. luego años después lo volví a intentar en una adorable casa de guerrero y ya pude.

18: Are you scared of spiders?

para nada. digo, supongo que de las gigantescas y horribles, pero no son mi mayor terror.

19: Would you go back in time if you were given the chance?

ay no. me da miedo alterar el espacio-tiempo.

20: Where was the last place you snogged someone?

aquí en mi cama.

21: What are your plans for this weekend?

quiero ver a lily. salir a almorzar algo rico y llenador a las 11 de la mañana y luego encerrarme en la casa a ver muchas películas.

22: Do you want to have kids? How many?

no. nada de hijos. ni uno.

23: Do you have piercings? How many?

no tengo piercings más que los de mis orejitas.

24: What is/are/were your best subject(s)?

modestia aparte, siempre fui una especie de genio en español e inglés. identificar adverbios siempre fue lo mío.

25: Do you miss anyone from your past?

de verdad que el único ser vivo que extraño de mi pasado es a Sulky, mi perrito que se robaron un día. te amo Sulky donde quiera que estés.

26: What are you craving right now?

ay no sé, sí tenía ganas como de una pasta o algo pero ya comí mucho mugrero no podría comer más.

27: Have you ever broken someone’s heart?

sí he roto al menos dos o tres corazones. de verdad lo lamento. nunca fue con maldad, creo firmemente que la gente cambia de opinión y dejan de quererse y estamos en nuestro derecho de hacerlo de la manera menos cruel posible, aunque no sé si se pueda romper el corazón de alguien sin ser cruel. es nuestro destino humano romper corazones, ser los malos a veces. esas cosas pasan y también me pasan o han pasado a mí. es triste porque la vida lo es.

28: Have you ever been cheated on?

sí. también creo que hay que aprender a dejar ir esas cosas. digo, no se vale, la verdad, echar mentiras ni engañar, pero no vale la pena ponerse triste por pendejos.

29: Have you made a boyfriend/girlfriend cry?

sí. también perdón. no tengo excusas para eso, simplemente soy mala.

30: What’s irritating you right now?

el pinche sistema.

31: Does somebody love you?

sí. cuando me pongo mal recuerdo que soy amada y a veces ayuda.

32: What is your favourite color?

el el verde para la ropa, aunque me veo bien bonita en amarillo. magenta para los objetos. negro para el alma.

33: Do you have trust issues?

muchos. sí me voy a dar el permiso de culpar a mis padres y a un ex novio por eso. entiendo que no está bien y juro que estoy trabajando en ello. hay temporadas en las que siento que mejoro la situación pero luego la cago o la cagan bien feo y vuelvo a donde mismo. es difícil.

34: Who/what was your last dream about?

ayer soñé que estaba en una clase de baile con algunas personas que conocía, probablemente mi hermana y mi hermano y tal vez mi novio, y de repente me empezaba a besar con una muchacha bonita de la clase y me daba miedo de que se enterara mi novio pero estaba muy contenta dándole besos.

35: Who was the last person you cried in front of?

a mi jefa le encanta hacer terapias de grupo que siempre nos hacen llorar entonces lloré en frente de mis compañeros de trabajo, pero no me gusta llorar en frente de la gente, me enoja. ya no lloro en frente de nadie, sólo cuando voy sola en el camión.

36: Do you give out second chances too easily?

sí. como teacher debo admitir que sí. como persona debo admitir que también. soy una dejada y un blanco fácil.

37: Is it easier to forgive or forget?

creo que olvidar es más fácil que perdonar. creo que el alcohol ayuda.

38: Is this year the best year of your life?

no lo creo, pero ha sido un buen año.

39: How old were you when you had your first kiss?

cuando tuve mi primer beso yo tenía 16. desde entonces cuidé cada beso que daba, hasta hace poco, supongo.

40: Have you ever walked outside completely naked?

nunca. tengo sueños recurrentes en los que estoy desnuda en público y muy mortificada y avergonzada. creo que me da miedo estar desnuda.

51: Favourite food?

taquitos.

52: Do you believe everything happens for a reason?

siempre digo que no. que no hay destino. pero a veces no hay otra manera de explicar las cosas o de procesarlas y me doy permiso de creer que todo pasa por una razón.

53: What is the last thing you did before you went to bed last night?

acomodar mi ropa para el día siguiente, mi mochila, pensar en lo que tenía que hacer.

54: Is cheating ever okay?

no sé. creo que no. creo que lo que no está bien es decir mentiras y engañar. 

55: Are you mean?

puedo serlo. puedo ser muy cruel. soy la peor, no se metan conmigo.

56: How many people have you fist fought?

sólo mi hermana cuando era pequeña. no soy fuerte, pelear a golpes no es lo mío.

57: Do you believe in true love?

sí creo. creo que es lo único que hay o que debe haber.

58: Favourite weather?

prefiero el clima frío pero no helado. es decir, 3 grados centígrados está bien si estoy en casa o incluso en la calle bien abrigada.

59: Do you like the snow?

nunca he visto nieve. he visto aguanieve pero no cuenta. nunca he visto la nieve.

60: Do you wanna get married?

no. quiero estar con alguien mucho mucho tiempo y que eso implique un compromiso por parte de ambas personas y que haya amor.

61: Is it cute when a boy/girl calls you baby?

sólo si es my significant other. no me gusta que nadie más me diga cosas así.

62: What makes you happy?

las ventanas, ir caminando por las calles de esta ciudad y ver todos los edificios, cuando llueve y no me estoy mojando, cuando llueve y sí me mojo, los perritos, las cervezas frías, los libros de alice munro, las series, las películas que me vuelan la cabeza, ir en el camión sentada sin que nadie me moleste escuchando una canción bonita, esta ciudad, algunas personas, los tacos garza, la probabilidad de lo terrible.

63: Would you change your name?

nunca. me gusta mucho mi nombre completo porque describe lo que soy y me ahorró la necesidad de crearme una identidad propia.

64: Would it be hard to kiss the last person you kissed?

espero que no.

65: Your best friend of the opposite sex likes you, what do you do?

nada, dejo que guste de mí.

66: Do you have a friend of the opposite sex who you can act your complete self around?

no tengo amigos y i can't act my complete self around anyone.

67: Who was the last person of the opposite sex you talked to?

mi amigo P pero fue por messenger? en la vida real, A, sólo porque nos despedimos cordialmente.

68: Who’s the last person you had a deep conversation with?

el sábado pasado fui con P a casa de una amiga suya y con otros amigos suyos y la amiga, que se llama S, organizó una dinámica en la que nos hacíamos preguntas random, podían ser profundas o muy bobas, y se puso muy profundo el asunto, algunos tenían cosas muy serias que compartir. me gusta cuando las personas hacen eso para como que set the mood porque quiere decir que saben lo que quieren, sobre todo ese mood que siento que es el mío. hablar de cosas profundas o serias con desconocidos es lo mío.

69: Do you believe in soulmates?

no lo sé. de nuevo, el destino y todo eso es algo de lo que no me fío por completo y cuando me pongo racional me parece una manera muy floja de afrontar la vida pero, pues, de vez en cuando no hay otra manera de explicar las cosas. algunas personas están ahí de repente y parece que lo han estado siempre. algunas personas siempre vuelven. algunas como que nunca se van.

70: Is there anyone you would die for?

les juro que moriría por cualquier niño al que haya tenido. les juro que no hay nada que no haría por ellos.

tour por la vida misma

Nos encontramos en La Vida Misma, justo entre Las Aspiraciones y Los Fracasos; zona mejor conocida como Todos los Miedos. No se dejen engañar por el aspecto tétrico del lugar, es, de hecho, mas o menos seguro (¿Qué es seguro hoy en día, cierto?). Si voltean a su derecha podrán observar El Futuro, miedo recurrente, muy cercano a La Incertidumbre, que se encuentra aquí adelante. A su izquierda pueden ver El Fin del Mundo, curiosamente situado a lado de Las Cucarachas. Ah, miren, este es un paisaje típico de Todos los Miedos: una manada de niños en bicicleta.

reseña de algunos besos

1- el mejor beso en la historia de la televisión fue en freaks and geeks cuando lindsay besa a nick porque él se está sintiendo muy triste. en ese episodio, lindsay le está ayudando a nick a rebelarse contra su papá y a defender su pasión por la música, todo les sale mal y nick termina sintiéndose peor que antes. supongo que lindsay lo besa porque sintió lástima y algo de culpa porque en los capítulos siguientes se da cuenta de que nick no le gusta. no le gusta nada. no lo odia, simplemente no le gusta, no se siente enamorada ni nada, y se siente muy mal porque nick sí se enamora mucho de ella. el beso, sin embargo, no parece detestable. es un beso muy lindo, muy consolador, cariñoso y sincero. ella tenía las mejores intenciones y creo que hasta se siente feliz en ese momento de poder hacer sentir mejor a nick de alguna manera, quizás hasta puede que se crea el romanticismo por un segundo. amo el personaje de lindsay, y nick también es de mis favoritos en la historia de personajes de programas de tv.

2- uno de los mejores besos que he tenido sucedió afuera del AL, el restaurante. ya sabía que iba a suceder porque era un beso prometido, casi una amenaza, pero no sabía cuando, así que fue sorpresa. él no me gustaba tanto y mientras comíamos me la pasé muy mal (pedos míos, la cena y la compañía fueron amables). él sabía a cerveza y carne asada. olía a sudor.

3- jason segel es una de las 23 razones por las cuáles sigo viendo how i met your mother una y otra y otra vez.

4- al principio pensaba que los besos eran raíces. creía que todos los besos resultaban en algo fuerte y duradero, algo que crecía. después de varios intentos fallidos, ahora estoy segura que los besos son más como tierra pa' las matas, como abono que ayuda a que crezca la plantita que eres. 

reseña de punk robot o máquinas adolescentes llenas de amor

voy a decir que yo escuchaba a Niña desde el 2002 pero en realidad los descubrí en el 2007 cuando escuché punk robot. ¿por qué punk robot sigue siendo relevante después de 10 años? no lo sé, tal vez no lo sea, sólo quería usar la palabra relevante para que esto pareciera una reseña de verdad. 

Niña en el 2007 ya era una banda muy nostálgica. todas sus canciones, desde siempre, hablan de la adolescencia perdida, de amores pasados, corazones rotos, discos de the cure, cassettes, borracheras infantiles e inocentes, atardeceres de ocio y videojuegos y animes. escuchar a Niña en el 2007 era como jugar SNES en el 2007, así que imaginen lo que es escuchar niña en el 2017. Es como jugar los juegos del SNES en el Wii. Es sentir nostalgia por sentir nostalgia. Una eterna insatisfacción romántica.

no creo que tenga nada de malo anhelar el pasado, yo lo hago siempre y nada bueno ha salido de ello pero tampoco me ha destrozado del todo. creo que extraño un poco el 2007: la ligera crisis existencial que me abrumaba pero que podía controlar porque no era tan apremiante, yo creía que todavía quedaba un poco de futuro (hoy no tenemos futuro) y por lo tanto, esperanza. ¡esperanza de lo que fuera! de comprar un libro el fin de semana, de conseguir un trabajo, de pasar el semestre o el examen de francés. no me sentía nada bien, no me quería mucho y casi siempre lloraba pero nada era serio, ¿sabes? porque ya era grande y podía fumar pero aún no tenía necesidad de comprar un seguro médico de gastos mayores. esos últimos tres años de la primera década del siglo veintiuno me marcaron mucho. los sufrí mucho. se me rompió el corazón. me lo rompieron, me lo rompí yo y se rompió solito, por accidente (no podemos controlarlo todo). siento que tuve muchísimo miedo del 2007 al 2010. estuve tan asustada y nerviosa cada segundo, me aterraban los cambios que veía venir y ante los cuáles no me preparé muy bien. terminé la escuela y me quedé congelada, no tenía un plan o sí lo tenía pero no era lo suficientemente valiente para llevarlo a cabo. fui súper cobarde: siempre elegía quedarme en los lugares familiares de los cuáles nadie me pudo sacar en un buen rato. 

por eso cuando en el 2010 el huracán alex destrozó la ciudad yo me vine abajo junto con el puente del papa y constitución y revolución. dejé de ir al trabajo y no le dije a nadie, dejé de comer y tampoco le dije a nadie. dejé de bañarme pero de eso tuvieron que enterarse algunas personas, era un poco obvio. me la pasaba debajo de mis cobijas pensando "esto no habría pasado si tuviera 17 años". a los 17 era todavía más dispensable que a los 23, nadie se habría dado cuenta de una desaparición. entonces, escuchaba 5 minutos y pensaba que de ser adolescente todavía, esa sería LA canción que me salvaría la vida:

nunca he sido buena teniendo relaciones saludables con las personas. yo quería ser casual y querer bien a la gente y ser buena onda y divertida pero noooo. era un ki maligno. tenía la palabra tragedia tatuada en la frente. no es mala idea, tal vez deba hacerme ese tatuaje. 

lo que más me gusta de Niña es que aunque todas sus canciones son nostálgicas y tristes, suelen tener un dejo de sabiduría ancestral. es como si tu yo treintañero viajara en el tiempo y le diera un consejo muy sabio a tu yo quinceañero. totalmente inútil pero romántico. también es como recordar los momentos más triste-bonitos de tu juventud. la primera vez que escuchaste disintegration en drogas. ¡porque claro que a todos nos pasó!:

ni una de las veces que he escuchado disintegration (millones) he estado en drogas, pero las canciones de Niña son tan honestas que me hacen pensar que sí. y parece que también me enamoré de Julie, y hasta me hace creer que alguna vez me quise ir a Los Ángeles. Punk Robot es el adulto disfuncional que somos todos. 

puedo decir que odié mis 20s con muchas ganas (si acaso ya como que me están agradando y eso porque ps ya qué, ya me resigné un poco) y me urge que se acaben. también detesté  mi adolescencia y ni por error la vuelvo a vivir, pero al escuchar las canciones de este disco recuerdo que no estuvieron tan mal, tal vez no fueron perfectas, pero imperfecto es mejor. mi recomendación es que si alguien quiere ser un adulto chido, le comparta la canción de 5 minutos al adolescente más cercano cuando esté siendo miserable (sucederá, es un adolescente). y si quieren sentirse más jóvenes, pongan la de hollywood:

redes sociales

tenía muy en orden todas mis redes sociales. por ejemplo, facebook era el lugar en el que podía postear memes y compartir noticias que me parecían interesantes y simular ser normal y adaptada con un toque de excéntrica. instagram era el lugar en el que subía fotos de mis outfits y de mi comida, así como algunas selfies, y ahí podía mostrar todo lo chida que soy (o no). twitter es nomás el lugar a donde voy cuando estoy deprimida y publico cosas super tristes. tumblr es donde puedo ser muy rara  and it's okay. el blog es donde muestro mi verdadero yo y mis sentimientos y comparto mi alma, etc. todo iba bien hasta que todas las redes sociales comenzaron a parecerse a snapchat y ahora estoy muy confundida y no sé cómo me debo sentir. por ejemplo, esto lo pude haber puesto en facebook, pero me dio mucha pena que lo leyera mi mamá.

talismán

eso me pasa por ver todas las películas de princesas de disney. eso me pasa por ver, muchos años después, un chingo de comedias románticas. siempre trato de ser mesurada, razonable (otras veces hasta cínica) when it comes to love pero nomás no me pinches sale, wey. 

wey, el amor no existe. 

dudes, si tienen hijos, no los dejen ver esas tonterías de princesas. que vean wall-e. que vean aaam, no sé, brave. jajaja o una así que no se trate de tener novio. o que vean discovery channel. hagan que el referente más cercano de sus hijos al amor romántico sean dos leones apareándose. será bueno para ellos. tal vez nunca lleguen a ser felices, pero, quién demonios es realmente feliz de todas formas? nadie, wey. nadie. 

nadie te va a amar nunca así como eres. tal vez tu mamá pero tú la odiarás un poco por alguna razón u otra. y, to be fair, tú tampoco vas a amar a nadie, jajaja. de que ni siquiera importa. dios no existe, wey. y todos estamos solos y así solos nos vamos a morir. 

panteón del xoco

me pasó algo hoy cuando regresaba a casa. primero, quiero decir que estos días han sido físicamente dolorosos. hoy es miércoles y llevaba dos días sin comer hasta que finalmente ayer pude tragarme un horroroso y enorme plato de pasta que me preparé yo misma pues no había nada más. tampoco había dormido así que puede que mi cerebro no estuviera del todo despierto. hoy estuvo nublado, lluvioso y frío. mi clima favorito y un clima que le va tan bien a la ciudad de méxico si decides ignorar las inundaciones y el tráfico. en días como estos me siento estúpida de lo triste que me pongo, así cliché mal pedo: me encierro en mi cuarto con una taza de té (jamás tomo té) a mirar por la ventana de mi departamento (que tiene una preciosa vista al muro del edificio vecino). hay tres rutas para llegar a casa del trabajo, una es rápida y práctica pues consiste en tomar un camión que se va todo universidad y tan tan. otra es tomar el metro que es más fácil si tienes ganas de pelear por oxígeno. la última es la ruta panorámica pues es un camión que se mete por la colonia del carmen por calles bonitas y casi nunca va lleno pero se tarda un poco en pasar. amo la última opción porque, claro, antes muerta que práctica y razonable. pero hoy me sentía mal, quería estar sentada, de preferencia dormida, no quería escuchar tantos claxons, quería ver calles bonitas, okay? tomé el camión, había olvidado mis audífonos así que no tenía manera de escuchar música. no pude cerrar los ojos a pesar de estar cansada así que iba viendo por la ventana pensando tonterías. venía pensando en la probabilidad de seguir una línea de trabajo que no requiriera que yo estuviese del todo sana, un lugar donde pudiera trabajar siendo la bolsa moscosa de humanidad que soy. venía pensando en D. venía pensando en mamá. muchas cosas muy random que no tenían conexión entre sí. venía viendo a la gente e inventándoles historias. a dónde iban, de dónde venían, dónde había comprado esa blusa que la hacía verse tan bonita. de vez en cuando me topaba con recuerdos vergonzosos y angustiosos del pasado y me hacían decir "chin" en voz alta. no sé por qué cuento todas estas cosas si ni tienen relación con lo que me pasó. pasamos por debajo de un puente y se oscureció todo y en seguida se volvió a iluminar con esa luz super clara de un día que declara "sí estoy nublado pero no gris". entonces, con ese golpe de luz, me pasó algo. me dolieron los ojos y luego la cabeza. el camión venía casi vacío y se subió una señora con una voz rara, muy ronca. le dijo algo al chofer pero no le entendí y recuerdo que pensé que hablaba raro. se subieron otras dos señoras más jóvenes e iban platicando entre sí. empecé a escuchar su plática pero no distinguía sus palabras. sonaban como balbuceos. pensé que me estaba quedando dormida pero no. pensé que ellas estaban mal pero nadie parecía notarlo. balbuceaban. blurblurblurlburburbur. pero era un balbuceo estructurado, tenían orden, secuencia, eran palabras. pensé que era otro idioma, pero de verdad no sonaban a palabras. burburburuburblurblarblar. no tenía un acento, tampoco. estaba confundida. el camión avanzó otro poco y se subió otro señor y le dijo algo al chofer en el mismo balbuceo. blurblur. luego otra persona. blurblur. todos estaban balbuceando. blurlburburburbarblarbur. empecé a asustarme, a tocarme la cara y la cabeza como para asegurarme de que no estaba dormida. noté que el movimiento de su boca encajaba con sus palabras inventadas. una vez fui a alemania y se sentía bien feo no entender nada de lo que nadie hablaba y es algo que casi nunca siento porque soy bien políglota y así, pero no hablo alemán ni idiomas inventados como éste. consideré estar drogada, consideré que todos los demás lo estuvieran. se me ocurrió intentar hablar para ver si yo también podía hablar ese idioma o si me contestaban en mi idioma o en el suyo. preguntaré la hora, el nombre de la calle, pensé. intenté hablar y no pude hacerlo. como cuando se te sube el muerto y no te puedes mover, se me trepó el muerto al lenguaje y no podía hablar. podía moverme, pero no hablar. no podía abrir la boca. de hecho mi cuerpo no estaba haciendo ningún intento por comunicar nada. mi cerebro ordenaba: mueve las manos, tócate la cara, y todo bien. pero cuando mi cerebro ordenaba que dijera algo, que abriera la boca, era como si mi cuerpo se sordeara, como si no hubiese notado ese comando. no pasaba nada. ya todo me estaba dando vueltas. ya no sabía si era yo la que estaba inventando mi lenguaje, si eran los demás los que no iban a poder comprender esas palabras que yo estaba pensando, la manera en la que estaba pensando. que tal si el idioma falso era el mío, que tal si me acababa de dar cuenta de que el balbuceo era de hecho un idioma legítimo y el español que yo estaba pensando había sido mi imaginación toda mi vida. eso explicaría muchas cosas. las miradas raras, los malentendidos, todas las veces que alguien llegó tarde a una cita conmigo, había sido yo la que no se había dado a entender. me quería morir. tal vez sí morí un poco. cerré los ojos y al abrirlos todo había vuelto a la normalidad. la gente le decía gracias al chofer. la señora seguía teniendo la voz rara. mis manos, sobre mi regazo, temblaban. ya nada más quiero llegar a casa, pensé.

reseña de mis quinceaños

hoy tocan los dresden dolls. no soy una super conocedora de la música pero sé algunas cosas. no conozco bandas demasiado under o muy alternativas. no me gusta salir de mi casa así que casi no voy a conciertos o a ver bandas experimentales. lo que quiero dar a entender es que no sé mucho de música, no tengo ninguna licencia ni nada que me acredite como autoridad para decir que una banda es buena o mala, sólo mi corazón, saben? pero sé que los dresden dolls han hecho algunos de los discos más hermosos que he escuchado jamás. me gustan. tienen un lugar especial en mi cabeza. 

sigo a amanda palmer en todas sus redes sociales y sé lo fastidiosa y dramática que puede llegar a ser. también he oído sus canciones y sé que pueden tener el mismo efecto, pero, hey, todos los seres humanos somos así sólo que ella ha decidido serlo absolutamente todo el tiempo y se puede dar ese lujo porque es artista, ja. y puede cobrar por ello y supongo que eso está bien. yo mataría por que me pagaran por ser super dramática, es decir, lo hago for free pero con menos talento involucrado. no la defiendo, creo que la gente que la odia se ha ganado ese derecho. buen trabajo, chicos.

una vez vinieron a la ciudad de méxico. yo vivía en nuevo león e invité a mi hermana a que fuera conmigo al concierto. volamos a la gran ciudad, nos quedamos en un hostal en el centro histórico (fue la primera vez que visité esta belleza de monstruo come-almas que en aquel entonces se llamaba d.f.) y el día del concierto nos dirigimos al teatro fru-fru. no hay mejor lugar que ese para un concierto de los dresden dolls: todo un cabaret, un teatro decorado de la manera más exagerada posible. creo que tigresa del oriente es la dueña de ese pedazo de cielo. una chica tiró accidentalmente mi cerveza y me compartió de la suya y, no es por hacerme la especial ni la adolescente pero, en ese momento sentí que pertenecía a algo. sentí que era mi comunidad y que ahí era donde debía estar. amanda palmer y brian viglioni anunciaron que iban a tocar hasta que todos estuviésemos exhaustos y no pudiéramos más, y que después del concierto iban a firmar cosas hasta que les explotara el cerebro. el concierto duró horas, tocaron cada canción que se les pidió y no parecía tener fin. tocaron muchos covers, the smiths, two headed boy, tocaron war pigs. no hubo una "canción más prendida" porque, no exagero, todo el concierto fue un extásis total, sin altibajos, sin descanso. obvio nos quedamos a la firma de cosas. hicimos fila, fue un caos organizado como todo en esta pinche ciudad y al final pasamos. siendo la idiota que soy, le balbuceé algo super pendejo a brian le dije que si podía firmar mis camisetas, que la otra era para mi hermana que estaba esperando afuera y que habíamos venido desde monterrey a verlos (como si ellos supieran dónde está monterrey), pero él bien amable, y le agradezco, me dijo oooh how cool! y me sonrió y me firmó todo. luego amanda palmer firmó mis cosas pero me ignoró completamente porque adelante de mí había una morra gringa que los había estado siguiendo toda la estúpida gira y se rasuraba las cejas como ella y oí a manda decir YOU ARE BEAUTIFUL mienttras me daba el avión super gacho, pero oh, well, de haber sabido que tenía que rasurarme y pintarme las cejas para llamar su atención lo hubiera hecho. chola style. mi hermana y yo regresamos caminando al hostal con un poco de miedo pero nos dimos cuenta de que los sábados a las dos de la mañana la gente sale a pasear a sus perros en madero y sí hay algunos borrachos pero todos amigables. considerando que estábamos acostumbradas a los tiroteos regiomontanos de aquel entonces, nos sentimos seguras y bienvenidas.

eso fue un viernes. el sábado mi hermana y yo aprovechamos para turistear un poco. estábamos paseando por el parque méxico, estábamos bien cansadas de haber caminado todo el día y nos sentamos en una banca. revisé twitter y amanda palmer acababa de anunciar que harían un ninja gig en el parque españa. corrimos hacia allá y llegaron ellos cinco minutos después. dudes, fue lo más hermoso, se subieron a los jueguitos y tocaron canciones, amanda con su ukulele y brian con unos drum sticks que alguien de la audiencia le prestó. tocaron creep, bigmouth strikes again, two headed boy, fue muy bonito e íntimo. esos tipos son geniales cuando están juntos. mientras que amanda es la  artista devastadora, brian es el músico devoto. terminaron de tocar, firmaron más cosas, convivieron un poco, y comenzó a temblar! toda la experiencia fue tan hermosa que comenzó a temblar. 

qué bueno que no me morí antes de eso. desde lo más humilde de mi patética existencia, me da mucho gusto haber estado ahí. no creo que los dresden dolls hayan cambiado al mundo o la música, tal vez ni siquiera sean la gran cosa, pero para algunos muchos, nos marcaron  la vida y ellos lo saben y cada vez que se juntan dan todo lo que tienen y eso está muy bonito, porque en un mundo en el que la verdad nadie se entrega y nadie confía y todos somos unos cínicos, cosas como dresden dolls son un poco necesarias.

karlita

cómo te extraño, a veces. son ocasiones bien raras en las que de verdad te extraño, pero las hay. tu cabello y la forma de tus rodillas son cosas que no se me olvidan. pienso que un día te voy a encontrar y no voy a reconocer tu voz y te voy a mirar a los ojos y tampoco te voy a ver en ellos. hace unos meses me encontré a un amigo de muchos años, muy querido. pasamos unos días juntos y no sé qué hice mal pero después de eso dejó de hablarme. siento que se decepcionó mucho de que no fuera yo la persona de hace algún tiempo con la que podía platicar hasta el amanecer y hablar de la muerte como algo romántico. siento, sé que se decepcionó de mí y lo lamento mucho pero de verdad estaba muy cansada y la muerte no me parece nada romántica ahora. y la verdad la persona que era antes era bastante horrible y se hacía sufrir bastante y la persona que soy ahora es aún más horrible pero por lo menos ya no se hace sufrir tanto o le importa mucho menos, probablemente porque está muy cansada. lo que quiero decir es esto: perdón por extrañarte, perdón por tener esta idea de ti y de cómo debes ser y perdón por pensar que te conozco y perdón porque no te entendí y no te pido disculpas por haberte dejado solo sino por no haberte dejado solo más pronto. perdón por haber regresado sólo para patearte con más fuerza. perdón por extrañarte a veces, como si tuviera ese derecho, como si fueras algo mío. entiendo que no lo eres y la verdad tampoco quiero que lo seas. es un mal hábito, eso es lo que siempre fuiste.

dientes

1- se me hizo tardísimo para llegar al trabajo, así que en vez de estresarme decidí dejar de intentar llegar a tiempo. esperé un camión que viniera vacío y luego tomé la ruta equivocada. me enteré por el radio que venía escuchando el conductor de que estábamos a 3 grados. eso no se sentía como tres grados, pudieron haber sido diez, catorce. el frío es siempre el mismo en esta ciudad.

2- me perdí en san jerónimo y pasé por un taller de máquinas de escribir. ¿habrá quién todavía tenga máquinas de escribir, que las use y que las mande a reparar? supongo que sí, supongo que por eso existe ese taller. me gustó el letrero desgastado que colgaba de la entrada.

3- regresando del trabajo, el metro estaba cerrado. no dejaban entrar a nadie de la estación, tal vez alguien murió hoy en el metro.

4- salí a caminar y vi a un chico que traía un mate. se me antojó uno.

la asturias

ni modo, a uno le toca apendejarse aunque sea una vez en la vida. la cosa es que no podemos ser inteligentes todo el tiempo porque no está en nuestra naturaleza. otras personas más evolucionadas, como yo, somos idiotas siempre. 

algo cambió ayer. la rutina se asentó de una sola vez, de manera permanente, supongo. vimos el box y me quedé dormida en su panza, como el felino que soy. siempre he dicho que soy un gato, aunque los odio. tengo la teoría de que las personas que aman los perros (dog people) son ellos mismos unos gatos, y que las personas que aman los gatos (cat people) son en realidad perros. los dog people son personas-gato porque son tan egoístas y chiflados e independientes y valemadres que necesitan de los perritos para que los mimen y anden detrás de ellos y celebren su presencia: por eso también creo que que las personas-gato (aquellos que son dog people porque aman a los perros) siempre se juntan con personas-perro (aquellos que aman a los gatos) cuya personalidad es tierna y leal y boba y dependiente pero siempre dulce, no saben estar solos y probablemente persigan su propia cola. entonces yo soy una persona-gato porque amo los perros y soy bien malilla y valemadres y me quedo dormida en su panza, arañándola con mis patas.

el día en que dejes de quererme me voy a poner muy triste. tal vez ni siquiera me enoje, entenderé que es culpa mía. de hecho no tendré a nadie con quien discutir el hecho de que estaré heartbroken porque todos me dirán i told you so y yo odiaré eso pero tendrán razón. entonces no tendré con quien discutir mi corazón roto, el hecho de que nos dejamos de querer. tendré que guardarme mi tristeza, tendré que hacerla privada, tendré que llorar en mi casa o en el camión cuando voy sola. estaré bien en los momentos en los que esté rodeada de personas realizando alguna actividad productiva pero en el momento en el que me quede sola y tenga tiempo de pensar me desharé en llanto.

no sé por qué se me ocurrió lo anterior. debe ser la enorme nube gris que me vengo cargando desde hace algunos meses (en la que, por cierto, tú eras el único rayito de sol ocasional que se asomaba) debe ser que ayer sentí una mentira por omisión y me dolió profundamente aunque no haya podido comprobarla. también sentí que la rutina se asentó de una sola vez, de manera permanente.me gustan las rutinas, me ordenan, me hacen sentir en control. de una relación de pareja lo que quiero es la rutina que establecen dos personas, el despedirse en la puerta, el box los sábados en la noche. pero es un camino peligroso porque lo he tenido antes y resulta que puede llevar al desgane y la abulia y eso es bastante deprimente. depresivo. entonces me ando aquí en la línea que separa la rutina del hartazgo.

no es tan fácil como parace, o al menos no para mí. nunca he sabido mantener el balance de una vida saludable. siempre ando haciendo pendejadas, cayendo pozos de los cuales luego para salir tengo que gastar mucho dinero. ¿está bien dicho?