lloro si quiero

no todo lo que hago es llorar. también puedo repartir putazos. estos putazos son metafóricos, claro, porque no te voy a golpear porque jamás he golpeado a nadie porque no puedo: no tengo brazos, no tengo piernas, no tengo cabeza para otra cosa más que para este coraje que tengo. pero te puedo causar mucho daño de muchas otras maneras. y mientras te esté causando ese daño voy a llorar porque aunque no todo lo que hago es llorar, lloro mucho. pero híjole los putazos emocionales que te voy a dar, no sabes. no sabes la repulsión que me causas pero no sabes lo poco que me importan tus intentos de burla. soy inmune a eso. y sin embargo, lloraré. pero cuando termine de llorar te voy a arruinar la vida, compañero. voy a hacer que me quieras un chingo y te voy a querer otro chingo y vamos a competir ferozmente por ver quién quiere más a quién y claro que de alguna forma yo estaré ganando y me vas a querer tanto que te va a doler. te va a doler tenerme y te va a doler no tenerme también. no sabes lo mucho que te voy a hacer sufrir y voy a llorar en el proceso para que te duela más. esto es una declaración de guerra.

la graduación

cuando me gradué de primaria me sentía tan no parte del grupo que ni siquiera me esperé al mariachi y no me tomé ni una foto con nadie, me fui enseguida porque era una amargada y estar entre mucha gente me hacía sentir mal y como quiera ni tenía amigos. en la secundaria sí hicieron fiesta de graduación pero por supuesto que no fui, ni siquiera hice el intento. fui a la ceremonia formal pero igual no me tomé fotos ni esperé a que tocaran las golondrinas. no lloré. no me despedí de nadie. no tenía amigos ahí. para cuando me gradué de la prepa a nadie en la familia se le ocurrió si quiera que yo quisiera ir a la fiesta. me sentí satisfecha. esas cosas nunca fueron lo mío: ponerme vestido, peinarme, maquillarme, bailar, ser feliz. nunca hacía nada de eso. lo despreciaba. terminé la facultad a los 22 años y en ese momento me estaban pasando varias cosas. yo quería estar contenta porque sí sentía que había logrado algo chido, además también pensaba que sería la última fiesta de graduación a la que asistiría. todo estaba bien, ya tenía algunos amigos y edad para ponerme borracha, ya me sentía bien como para divertirme y ser feliz. pero algo pasó durante ese último semestre. primero, tenía un trabajo que me hacía sentir miserable. eso no es nada nuevo, todo me hacía sentir miserable y no hay manera de tener un trabajo no miserable a los 22 años. qué sé yo, estaba feo. el caso es que el día de la fiesta yo tenía que trabajar y me dijeron que me cambiaban el día pero que tenía que estar a las 7 am del día después de la fiesta cual cenicienta. no sé por qué tenía en aquel entonces tanto sentido de la responsabilidad, quién sabe por qué no nomás faltaba a ese pinche trabajo tan chafa para poder disfrutar la única fiesta de graduación que iba a tener en mi vida. tenía 22 años, es mi única excusa, toda tonta. otra cosa fea que sucedió ese semestre es que L, que era mi novio entonces, había terminado conmigo. terminábamos muchas veces y luego regresábamos. ya era el final de nuestro noviazgo que duró más tiempo del que debió haber durado. ya todo estaba muy feo en ese momento. creo que en esa ocasión estábamos peleando por msn y decidimos terminar. y dejamos de vernos por meses. entonces llegó el día de mi graduación y yo estaba bien deprimida y con el corazón roto, sintiéndome una buena para nada, un parásito de la sociedad, una mosca fea que nadie quería. mamá me acompañó a que me maquillaran y peinaran en el salón y a ir por mi vestido y tuve que enfrentar mis inseguridades multiplicadas por cincuenta. pero la verdad es que ahora veo las fotos y me veía bien bonita, pinche L de lo que se perdió. lloré un chingo ese día y muchos más por su culpa. después regresamos y lo de la graduación ni se mencionaba porque porque nos hacía sentir mal a los dos. otra cosa muy triste que pasó ese año fue que mi tía J falleció meses antes. papá y mamá ya estaban como separados entonces ni de chiste los iba a invitar los dos a la fiesta, mamá dijo que podía ir papá y en seguida decidí que quería que mi tía J estuviera ahí también. me la había imaginado contenta y orgullosa. se hubiera puesto su vestido más bonito y sus aretes más fabulosos, tenía un gran estilo. de veras tenía muchas ganas de que estuviera ahí. también creo que mi papá hubiera estado contento. era muy cariñosa. la extraño muy raro todavía porque su partida me resultó amable, liviana y pacífica. papá no estaba llorando en su velorio. qué sé yo. a veces cuando me pongo diademas y me veo al espejo pienso que me parezco a ella. al final sí fui a mi fiesta de graduación y me sentí incómoda todo el tiempo. mis amigos querían tomarse mil fotos pero yo estaba tan triste que ni lo disfruté. bailé una canción con papá, casi no me divertí, no me puse borracha, estaba muy cansada porque había ido a trabajar muy temprano ese día, me fui temprano porque tenía que estar muy temprano el día siguiente. fue horrible. pero la verdad no me arrepiento. siento que pudo haber sido muy muy muy diferente. pude haber estado contenta. pero no lo estaba. pero gracias a eso luego sí lo estuve. me da mucha satisfacción haber ido porque siento que fue una prueba superada. siempre evitaba ese tipo de eventos sociales y me quedaba en mi zona de confort que era la soledad. pero ese día, con todo y el corazón roto, con todo y que me faltaban personas y que me sentía mal y acomplejada y ansiosa, fui y estuve ahí y me tomé fotos. y no lo recomiendo, pero entendí que la vida sigue or whatever. en las fotos del evento me veo bien rara pero bonita.

whaaaaaat. las más bonitas de toda la facu + juany + olga.

perdón porque todo esto está muy mal escrito, hoy no me importa mucho.

carta de amor a peña nieto no. 2

te escribí un poema:

regreso de un día entero de no existir
y vengo a decirte que eres lo peor
te odio
me caes mal
y no quiero volver a hablarte nunca.
bye, nos vemos el lunes.

villa de aragón

la gente se decepciona cuando me ve. piensan que he cambiado, que antes era mejor. o no sé qué piensen porque ni siquiera tienen la cordialidad de explicarme porque sólo se alejan o procuran hacerlo y dejan de hablarme. según yo, no me comporto de manera demasiado ofensiva o agresiva. no soy tan mala, creo. tampoco es que ahora sea una persona renovadísima, no es que haya alcanzado la iluminación ni nada. antes, me odiaba. aunque aún no me amo, he hecho las paces conmigo misma and shit y siento que ahora sí puedo establecer una conexión humana, que sí puedo tener una conversación sin morirme de ansiedad. sé que soy súper chafa todavía y probablemente lo sea hasta que me muera pero you know what: it's okay to be chafa (es una buena línea para una camiseta, háganme saber si comprarían una camiseta con esa leyenda para hacerla y venderlas afuera de la cineteca). es decir, de hecho me siento mejor que cuando tenía 20 pero las personas parecen no estar de acuerdo y siguen alejándose como si hubieran visto una película de jodorowsky: incómodos, confundidos, sin poder decir exactamente qué pasó pero definitivamente disgustados. y digo, no tiene nada de malo. yo he hecho lo mismo con algunos, todos tenemos derecho a comenzar a ignorar a la gente cuya actitud nos molesta, es de hecho la mejor opción porque también tenemos derecho a ser medio bitchy y molestos. está muy bien que me dejen de hablar, después de todo, he sido mala, lo merezco en cierta forma. de hecho, está todo bien. entonces pueden ignorar todo este post, hagan como si no existiera. sorry.

talismán

eso me pasa por ver todas las películas de princesas de disney. eso me pasa por ver, muchos años después, un chingo de comedias románticas. siempre trato de ser mesurada, razonable (otras veces hasta cínica) when it comes to love pero nomás no me pinches sale, wey. 

wey, el amor no existe. 

dudes, si tienen hijos, no los dejen ver esas tonterías de princesas. que vean wall-e. que vean aaam, no sé, brave. jajaja o una así que no se trate de tener novio. o que vean discovery channel. hagan que el referente más cercano de sus hijos al amor romántico sean dos leones apareándose. será bueno para ellos. tal vez nunca lleguen a ser felices, pero, quién demonios es realmente feliz de todas formas? nadie, wey. nadie. 

nadie te va a amar nunca así como eres. tal vez tu mamá pero tú la odiarás un poco por alguna razón u otra. y, to be fair, tú tampoco vas a amar a nadie, jajaja. de que ni siquiera importa. dios no existe, wey. y todos estamos solos y así solos nos vamos a morir. 

dientes

1- se me hizo tardísimo para llegar al trabajo, así que en vez de estresarme decidí dejar de intentar llegar a tiempo. esperé un camión que viniera vacío y luego tomé la ruta equivocada. me enteré por el radio que venía escuchando el conductor de que estábamos a 3 grados. eso no se sentía como tres grados, pudieron haber sido diez, catorce. el frío es siempre el mismo en esta ciudad.

2- me perdí en san jerónimo y pasé por un taller de máquinas de escribir. ¿habrá quién todavía tenga máquinas de escribir, que las use y que las mande a reparar? supongo que sí, supongo que por eso existe ese taller. me gustó el letrero desgastado que colgaba de la entrada.

3- regresando del trabajo, el metro estaba cerrado. no dejaban entrar a nadie de la estación, tal vez alguien murió hoy en el metro.

4- salí a caminar y vi a un chico que traía un mate. se me antojó uno.

abierto open

voy a escribir sobre las canciones que estoy escuchando en aleatorio porque estoy triste porque me dueles en alguna parte metafísica de mi cuerpo y no tengo mucho más que hacer:

1- me gusta 100,000 fireflies de the magnetic fields porque además de ser obviamente la canción más perfecta del universo me recuerda a la época en la que era novia de L y mucho de la canción describía lo que estaba sintiendo o una pendejada así. la escuchaba durante las noches frías de diciembre en mi casa en mi cuarto mientras lloraba con el corazón roto y el msn abierto. es bonito cuando cosas tan hermosas son las que te producen tristeza. siempre me sentí afortunada de que un muchacho tan guapo como él me hubiera roto el corazón. mi parte favorita de la canción es la última parte donde dice you won't be happy with me, but give me one more chance, you won't be happy anyway.

2- best friend es de mis preferidas de the drums. una vez, en una fiesta en mi casa cuando ya todos estábamos muy borrachos, terminé platicando con una chica acerca de como portamento era el mejor de todos los discos de the drums, aunque best driends fuera la mejor de sus canciones. creo que eso fue lo que acordamos, no puedo asegurarlo porque estábamos ya bastante borrachas.

3- hasta hace poco descubrí que existía petite miller y me gustó mucho su canción y el video me pareció bien lindo pero ahora estoy pensando que está como demasiado ensayada y creo que es como la chica que se esfuerza por ser cool y le sale pero uno sólo puede fingir hasta cierto punto. puede que hasta sea demasiado pretenciosa. pero la canción está fantástica y no puedo esperar a escucharla como música de fondo en las alitas después de katy perry puede que la culpa haya sido mía por haber escuchado 500 veces baby love en repeat hasta el hartazgo.

4- come back margaret no es de mis canciones preferidas de camera obscura porque todas las canciones de camera obscura son mis favoritas. ayer mientras trabajábamos d y yo puse a camera obscura y él me preguntó que qué era eso y le expliqué y me dijo que qué hipster y le dije que no era nada hipster. creo que no le gustaron.

5- cuando tenía 17 años y me gastaba todos mis domingos en cd's y acetatos, me compré el soundtrack de pretty in pink en acetato. entonces descubrí que existían los psychedelic furs y me enamoré de the ghost in you y dedse entonces es uno de mis soundtracks favoritos. trae canciones muy muy bonitas. the dresden dolls hicieron luego un cover de the ghost in you, todo hermoso, recuerdo que lo descargué del ares. esta canción me recuerda a los primeros años de facultad cuando estaba terriblemente sola. toda la vida he estado terriblemente sola. justo hoy cuando te fuiste, lloré porque estoy terriblemente sola y eres un intento de no estarlo pero fracaso cada vez.

lo anterior fue porque estoy en spotify y se pusieron comerciales y me pongo a reflexionar, no puedo evitarlo. se puso un comercial de unitec y no sé por qué tenían acento norteño todos.

6- the end of the world fue el primer video de estreno de the cure que vi en mi vida, lo cual es lógico porque no habían sacado un video en 10 años y yo era demasiado joven como para haber presenciado el estreno de no sé, pictures of you. me acuerdo que la directora era flora sigismondi y me gustó mucho y creo que nunca, like, literalmente nunca me he sentido tan contenta y entusiasmada como esa mañana. hace poco fui a una entrevista de trabajo y el entrevistador (un tipo equis de RH) me preguntó que cuál había sido el momento más feliz de mi vida y le dije que cuando se estrenó el disco de the cure by the cure y no me dijo nada y no me dieron el trabajo. soy una persona horrible y superficial. i fucking love this song.

7- trátame suavemente es una de las primeras canciones que escuché de soda stereo (la bajé del kazaa) y recuerdo perfectamente que a la tercera vez que la puse en repeat ya me sabía la letra y ya había identificado la historia de mi vida con ella (tenía 14 años, ni siquiera había una "historia de mi vida"). fue amor a primera vista. nunca me he enamorado de ninguna persona a primera vista y no creo que sea algo posible, algo que suceda, es una mentira total. pero me he enamorado de bandas a la primera canción. eso sucedió con soda. te amo, cerati.

8- black kids es una de esas bandas indies que me gustaban mucho pero no demasiado de las cuales me sabía exactamente cinco canciones, una de ellas es hurricane jane. el año pasado fui al corona con magda y ángel y vimos a black kids y me divertí muchísimo y me di cuenta de que me sabía más de cinco canciones y fue de los mejores conciertos de toda mi vida. so much fun. 

9- este año fui al nrml y uno de los shows que puedo recordar bien es el de diosque, siendo mi canción favorita la de una naranja. 

ya me cansé, ya me voy a dormir, además mis audífonos ni funcionan bien.

carta de amor a peña nieto

vivir en esta ciudad significa dos cosas: que las manos te huelan siempre a chicharrón y estar cerca de las puertas del infierno, las cuales, como ya establecimos, se encuentran en garibaldi. a lo mejor en realidad las puertas del infierno están en mis entrañas y por eso los cólicos mortales. 

tengo muchos comentarios que hacer pero no quiero decir nada triste que pueda arruinarnos la velada. ayer me fui a dormir pensando cosas no muy claras. 

el otro día estaba en una fiesta y una chica me estaba mostrando fotos de su gatito y yo fingía estar interesada (no me gustan mucho los gatos). pensé entonces que no hay nada más importante que el amor. el amor de la chica a sus gatos, el amor que le tienes a tu país, a tu equipo de fútbol, a tu familia o a las drogas.

cuando tenía doce años mi mamá, rendida ante la duda, me dijo que dios no existía tal y como lo pintaba la iglesia y que podía ser lo que yo quisiera. a los diecinueve mi guía espiritual me dijo que yo era dios y que nada podía lastimarme. pero me lastimaron, morí y resucité al tercer día. 

dios no existe. me gusta, sin embargo, cuando algunas personas se persignan (algunas). me parece lindo y siento entonces que esas personas están protegidas de todo, supongo que es la idea. también me agrada cuando la gente se reúne a rezar, el murmullo me calma. mi familia es católica, no conozco mucho de ninguna otra religión. mi familia es católica pero dios no existe. lo maté yo a los veinte, por mamón.

mi próxima víctima serás tú. te he estado observando y concluí que lo estás haciendo todo mal, eres un inútil. te voy a enterrar en el parque niños héroes. los patitos te comerán los ojos. 

ni siquiera sé si hay patos en ese parque y si hay, estoy casi segura de que los patos no comen ojos.

revolución

I.

no mames. les juro que acabo de abrir el grifo del agua y salió sangre. ya estoy alucinando o es una metáfora de algo. pudo haber sido tang. pero por qué sale tang de la tubería. estoy sobria y lúcida, o eso pensaba.

II.

si bien es cierto que siento la tristeza como mi estado natural y, por cierto, el más provechoso, también es verdad que hay situaciones en las que no se puede hacer mucho con ella. la tristeza es comodidad, serenidad de las cosas, resignación. no es como el miedo, no es violento, no te mueve a hacer nada. no es como el enojo.

yo nunca me enojo. cuando algo malo pasa o cuando alguien me hace algo malo, me salto el enojo y paso directo a la tristeza. 

estos son pedazos de algo que estoy intentando decir pero que no puedo.

III.

la estación revolución ha estado cerrada durante mucho tiempo ya. la línea 2 pasa de hidalgo directo a normal.

IV.

me preguntó que cuál país me había gustado más y le dije que méxico. se rió. me gustó su risa. es que hay varios méxicos dentro de méxico.

tlatelolco

quiero pedir una disculpa que nadie va a leer a todos en general porque les estoy teniendo muy poquita tolerancia en estos días pero de verdad no puedo ni conmigo misma. me han dicho seguido que por qué me veo tan cansada y no sé decir por qué si apenas es martes y no es como si estuviera trabajando las doce horas que otras veces trabajé. ni siquiera estoy durmiendo mal, sólo no tengo ganas de levantarme, pero lo hago. tampoco es como si estuviese deprimida en lo absoluto. es nomás una abulia así grandota. me siento como blah todo el tiempo y sin ganas de mucho. les platico esto para que se imaginen lo que me cuesta que lleguen ustedes con sus vibras, sean buenas o malas, a tratar de convivir conmigo, simplemente me resulta imposible de lograr sin alcohol o drogas de por medio. mi cerebro está en stand by y no voy a entender nada. y ni siquiera es que no pueda tanto como que no quiero. no quiero estar con ustedes, déjenme en paz.

escuadrón 201

plan con maña


todo lo que aquí sucede es sueño. así, si fracaso monumentalmente no importa porque no es real y puedo volver luego a lo que sí, así que la puedo cagar todo lo que yo quiera. aquí nadie me puede lastimar, nadie puede hacerme daño porque ésta no soy yo. tal vez por eso el otro día me subí al camión y dos cuadras después me vi a mí misma haciendo la parada, pero el camión no se detuvo. tal vez se está volviendo demasiado real, tal vez empieza a doler, tal vez mi plan tenía fallas. tal vez hay un error en la matrix. en el sueño dentro del sueño dentro del sueño dentro del. tal vez simplemente me estoy volviendo loca o tal vez nada más lo lamento. lo lamento: lamento haberme tenido que ir y lamento más no saber cómo salir de aquí y lamento no querer hacerlo. putos todos.

polanco

Estimado padre de familia:

Por medio de la presente se le informa que no queremos a sus hijos. Ninguno de los profesores está emocionalmente preparado para esto y la verdad les intmidan mucho los niños y no saben qué están haciendo con sus vidas, así que por qué tendrían que saber cómo educar a su hijo, el cual por cierto está loco. Lo pensó bien cuando decidió tenerlo? Por qué tomaría una decisión semejante? Por egoísta, claro. Es usted una malísima persona, bye.

Atte. ______________________.

2009

ahorita en el camión me encontré a f y pues ya me saludó la saludé y nos subimos al camión y nos sentamos juntas y empezamos a platicar acerca de rutas de camiones. obviamente ya no nos vemos tan seguido desde la prepa pero no sé por que siempre siento que sus conversaciones son una burla constante hacia mí. por ejemplo su forma de comentar acerca de mi falda bien pudo haber sido alguna especie de sarcasmo mal formulado. igual siempre que me la topo me cuenta de su vida muy interesante pero que a mi no me interesa en lo absoluto, aún así escucho con atención, por cortesía. a veces le hago preguntas para dejar que siga hablando hasta que tenga que bajarse y de esa manera no hacer un gran esfuerzo por involucrarme mucho en la conversación que mantiene consigo misma, aunque técnicamente esté yo participando en ella. suele hablar de sus novios y sus trabajos y muchas veces me parece que son puras mentiras o por lo menos exageraciones. pienso que tiene un ego grande y que se cree mucho por haber bajado tantos kilos desde la preparatoria, lo cual es comprensible, pues eran muchos kilos. no la odio ni nada y ni siquiera me parece que sea una persona aburrida, pero sí es aburrido que intente siempre impresionarme como si su vida fuera maravillosa, como si la mía no fuera digna de contarse.

te regalo mi país que son mis piernas

el descontento general con las cosas lo palmeamos en casi todo. las banquetas resbalosas, los charcos, la gente que se empeña en prender el asador, en tener una razón para celebrar y ser felices, lo cual no tiene nada de malo, supongo. este país no es mío pues no he hecho nada para ganármelo, pero si ha de pertenecerle a alguien que sea de aquellos que lo cuidan y que luchan y de los perritos. 

I.

yo creo que a lo mejor a esta edad no soporto tanta introspección. por ejemplo, no podría ni de chiste escuchar ciertas canciones que aunque me gustan mucho me ponen demasiado triste. la gente parece molestarse con mi perspectiva según ellos pesimista de la vida adulta, pero no creo que esté tan mal. puede llegar a ser peligroso si no sabes manejarlo, si eres un depresivo irremediable puede ser horrible. no quiero decir eso, pero tampoco quiero ser hipócrita y pensar que las cosas van a estar bien. esa posibilidad ni existe. todo está mal. y estoy realmente insatisfecha con muchas cosas. y el mundo no me gusta, está feo. y no puedo ser más elocuente porque soy demasiado estúpida. y estoy muy cansada de ser yo, ya no me soporto. y no soporto a nadie más. y honestamente no sé cómo los demás soportan ser ellos mismos. de verdad yo no puedo con esto okay. cuándo fue la última vez que te pusiste triste. no has pensado que tal vez se deba a que no te has pensado bien las cosas. a que te conformas con banalidades como tener una buena cena, hacer un buen viaje, tener una buena carrera y criar una linda familia. vale callampa.

II.

si pudiera te diría lo que quiero, así claro. si supiera. soy muy simple.

III.

estoy muy bien (estoy muy triste). lo tengo todo muy claro, sé exactamente a dónde quiero ir (estoy perdida, ayuda) y qué tengo que hacer para llegar ahí (tengo miedo). tengo a mis amigos y a gente que me quiere (los odio a todos). creo que cada día es una oportunidad de hacer algo bueno por el mundo (que cansancio), de descubrir cosas nuevas (que decepcionante) y maravillosas (auxilio).

las cosas no se parecen a nada desde que estás aquí.

I.

ella tenía una boca bonita, podría decirse. era bonita a su propia manera. supongo que era como delgada, sí tenía pancita porque de seguro no hacía ejercicio pero era delgada. de repente empezó a hacer aire. ojalá se la lleve. debo parecer muy infantil pero infantiles son los recuerdos que guardo de ella. una catedral. la espera. los peros. el permiso. la tierra.

II.

creo que los papás de josé están peleados. su abuelito falleció hace poco. hoy en clase me preguntó que por qué sus papás le mentían diciéndole que no estaban enojados si él clarito los oía pelearse. los adultos decimos mentiras así, bastante obvias, para no tener que dar explicaciones. dentro de algunos años josé les recriminará a sus padres el que le hayan arruinado la infancia (con clases de inglés). 

mis vecinos son unos imbéciles. le gritan a su perro todo el tiempo, cómo si éste fuera a entenderlos. son unos idiotas. creo que por estos días no desprecio a nadie tanto como a mis vecinos. es interesante ponerse a pensar por qué le gritan, es todo un caso clínico. con gusto invitaría a un psicólogo o psiquiatra a mi casa para que los observara y me dijera lo frustrados que están con la vida y cuánto les duele existir. pobre perro.

III.

creo que por estos días no desprecio a nadie tanto como a mis vecinos. pero en otros tiempos nunca sabrás cuánto me dolías. creo que por estos días nunca sabrás cuánto me dolías. pero en otros tiempos no desprecio a nadie tanto como a mis vecinos. cuánto me dolías en otros tiempos. nunca sabrás a nadie tanto como a mis vecinos. pobre perro.

reseña de los detectives salvajes de roberto bolaño

I.

Antes que nada, quisiera agradecer a Carla por su ayuda con esta encuesta. Gracias, Karla.

Ahora, claro que Arturo Belano es más guapo, porque es chileno. Si todo hubiera sucedido en Chile el guapo habría sido Ulises, y la versión chilena de mí en este univereso paralelo (una más guapa, por ser chilena), habría caído rendida ante los encantos (?) del mexicano. Obviamente la novela habría sido otra. Como en Lost cuando se divide la línea del tiempo.

II.

Pero la verdad eso no importa. Lo importante es que todo está pasando aquí y ahora. En la calle Mariano Escobedo, después de la Torre Latina, donde está el Das Bierhaus. Esa calle tan bonita y llena de árboles tupidos que simila, si pones un poco de imaginación, alguna calle parisina. Su potencial como escenario para algún momento cumbre de tu vida, eso lo que importa.

III.

¿Y sabes cuál es tu problema? Que te gustan los hombres ficticios. Quiero decir, los que no existen. Lo peor es que ni siquiera los inventas, todos los sacas de libros leídos, porque igual así te pueden romper el corazón. Obvio, ya que si los crearas tú sería ilógico y un poco enfermo que de todas formas te hicieran daño, entonces, para simular un poco de salud mental te enamoras de personajes ya inventados. Seguramente eso describe tu incapacidad para mantener una relación real en la que tengas que estar soportando a alguien con su propias manías y malas costumbres; además de tu abulia y falta de creatividad. A manera de amenaza: la novela de tu vida la voy a escribir yo y va a ser un libro muy malo, con una portada muy triste.

si te mueres, te mato.

odio que me digan "oye". si me vas a decir algo, puedes decir primero mi nombre y seguido de la información que quieres dar. de hecho agradecería que te aprendieras mi nombre. y también que lo repitieras todo el tiempo, hasta que te duela la cabeza.

if time is a vessel then learning to love might my way back to sea

I.

decir que mi vida la soñé contigo es, ciertamente, una exageración. puedo decir que la soñé de alguna manera, puedo decir que la soñé con alguien. con cualquiera. tú es un pronombre que sustituye a cualquier persona. tú puedes ser cualquiera. entonces no te sientas tan especial.

II.
hoy logré mi primer acto de coordinadora y salió bien. y eso es importante porque hay veces que no puedo coordinar ni mis calcetines. no es broma. hoy ni me puse calcetines.

III.

No tengo idea de lo que estoy haciendo la mayor parte del tiempo. Hago cosas como adivinando. No sé que onda con esta parte de mi vida. Esta parte de mi vida se llama "So swoon baby starry nights, may our bodies remain". (o no). I am honest that way, hey. Tengo que conseguir unos aretes como estos:

Quiero dormir hasta que se me olvide lo bonito que eres. See what i did there? ¿Ya te expliqué que mi vida es como una película en la que soy un personaje secundario? pero no me quejo porque you move with me i'll treat you right baby. may our bodies remain. por lo menos if time is my vessel then learning to love might my way back to sea. 

El párrafo anterior no tiene ninguna importancia.

Hoy me puse suéter por primera vez este otoño. Entonces se puede decir que es oficialmente otoño. el Otoño debería comenzar para todos el primer día que me pongo suéter. porque es lo que hago ahora: coordino cosas. coordinaré el otoño. te coordinaré a ti. te coordinaré conmigo. como cuando estabas en la escolta en la primaria. abanderado un paso al frente. ya. marcar el paso. escolta a la izquerda. ya. ALTO. YA:

how many days will take to land?

how many days to reach abandon.

existir, si te pones a pensar, es algo bien metódico. o no. no te pongas a pensar, quiero decir. yo quiero pensar en lo que haré a continuación y no puedo imaginarme más allá de los próximos cinco minutos. no es que sea yo muy impredecible, lo que pasa es que tengo mucho miedo pero el miedo es bueno porque te obliga a hacer cosas. sabes. alguien me platicó que iría mañana a matacanes. le conté que cuando yo fui, me daba tanto miedo bajar a rapel que tuve que saltar todos los saltos. true story. y él repitió true story. está aprendiendo. 

pero si tu método es esconderte los fines de semana debajo de tu cama entonces siempre vas a ser inserte adjetivo. tu mundo y el mío nunca se van a poner de acuerdo. porque de alguna manera inserte frase preposicional o no sé. me da miedo un día abrir una puerta y encontrar mi vida ahí arrumbada. o que reconozcas tus frases cuando hablo o tus gestos en mi cara o tus cosas en mi bolsa. 

IV.

el otro día un niño me dijo quiero ser tu amigo y le dije bueno trae colores y vamos a dibujar. se llama julio y nació en julio. ¿te imaginas lo raro que hubiera sido si hubiera nacido en septiembre? porque eso no tiene sentido, o no sé. para mí todo tiene sentido porque mi nombre explica claramente lo que soy y no tengo que andar llenándolo de significados entonces ha sido sencillo. explica que hago aquí en el mundo y cuál es mi función y cómo voy a morir. así con julio. pero si julio hubiera nacido en septiembre hubiera sido demasiado raro. sufrirás mucho, le hubiera dicho. sufrirás de una manera extraña, no del corazón sino de la panza, algo visceral, algo terrible. tendrás pesadillas. insomnio. tendrás un monstruo viviendo adentro de tu cabeza y sentirás que explota cuando lo quieras callar. te lastimará. hablarás solo. tus hijos dejarán de hablarte. matarás a tu perro. pero no. julio nació en julio y con su mano tomaba mi mano y la ponía en su espalda y me hacía darle golpecitos como arrullándolo. 

los demás son como cositas vacías y un poquito muertas.

poesía

Creo que a muchos poetas les gusta usar la palabra nalga, entre otras: alma, gato, diosa, puta, dolor, viejo, cigarrillo, mujer, sexo. Cabrón. Una vez le pregunté a alguien su opinión acerca de quienes leían poesía y me dijo: "la tienen chiquita".