crazy he calls me

me puse a leer entradas de un blog viejito que tengo que es justo anterior a éste y que es igual a éste pero que clausuré porque había terminado con el entonces novio como por enésima vez y de veras estaba muy triste. escribía muy triste, pero esa tristeza era diferente porque era joven, tenía 20 años, y estaba bien pendeja pero era fuerte. (y todavía estoy pendeja but it's not cute anymore y ahora más bien estoy cansada). el caso es que el resultado de tal estado sentimental resultó en que escribía muy bonito y muy honesto. ahorita, a mis 30, cuando me  me deprimo cabrón, no salgo de la cama y no me baño y no como o como un chorro. el resultado es asqueroso y no tengo nada bonito que decir. también sucede que el tipo de cosas malas que me pasan son diferentes. en aquel entonces me rompían el corazón o mamá me regañaba. ahora también sucede eso pero pues resulta que además de romperme el corazón me quedo sin roomie, ya no me alcanza pa' la renta, no sé nada de mi futuro profesional o cualquier otro tipo de futuro, no tengo un perrito, me caigo y me lastimo el coxis. de veras que ahorita la idea de cortar con el novio suena más bien ideal. ojalá pudiera decir: wey no quiero que seamos novios porque no me quiero casar ni tener tus hijos ni invitar a tus papás a cenar pero por favor sé mi persona. por favor quédate conmigo porque tú ya me conoces y ya te conozco y ya sé cómo duermes y sé cómo hueles y cómo coges y me gusta, a lo mejor no demasiado pero me hace sentir muy bien y sé que te quiero y aunque somos muy distintos y no te gusta la banda indie que sólo yo conozco y que amo con devoción, te quedas a disque escucharme hablar de eso, no te vas, y ósea nadie más en el mundo se va a quedar porque nadie me lo debe, ni tú me debes eso pero lo haces. entonces quédate conmigo porque no sé quién más se va a quedar a disque escucharme hablar de efraín huerta o cualquier pendejada porque puedo hablarle al vacío pero me da mucho miedo que se me haga costumbre. pero no quiero ser tu novia. no quiero ir a ese quinceaños, no tendrías que tomarme de la mano al caminar en la calle y no tendrías que serme fiel ni comprarme una casa, qué es eso de todas maneras. pero quédate y mírame llorar y abrázame. de veras no quiero ir a las fiestas de tu trabajo. quiero que cuando te despiertes agitado a mitad de la noche porque estás teniendo pesadillas ser yo la que te abrace y te diga: respira, estoy aquí, respira hondo.

talismán

eso me pasa por ver todas las películas de princesas de disney. eso me pasa por ver, muchos años después, un chingo de comedias románticas. siempre trato de ser mesurada, razonable (otras veces hasta cínica) when it comes to love pero nomás no me pinches sale, wey. 

wey, el amor no existe. 

dudes, si tienen hijos, no los dejen ver esas tonterías de princesas. que vean wall-e. que vean aaam, no sé, brave. jajaja o una así que no se trate de tener novio. o que vean discovery channel. hagan que el referente más cercano de sus hijos al amor romántico sean dos leones apareándose. será bueno para ellos. tal vez nunca lleguen a ser felices, pero, quién demonios es realmente feliz de todas formas? nadie, wey. nadie. 

nadie te va a amar nunca así como eres. tal vez tu mamá pero tú la odiarás un poco por alguna razón u otra. y, to be fair, tú tampoco vas a amar a nadie, jajaja. de que ni siquiera importa. dios no existe, wey. y todos estamos solos y así solos nos vamos a morir. 

intentar creer.

¿a qué tipo de amor aspiramos? ¿qué queremos? quiero ruina, dolor, pero también cariño y besos varios. quiero incertidumbre pero quiero sentirme protegida. quiero contarte todos mis secretos, pero no quiero confiar en ti porque eso significaría darte una ventaja imperdonable. no quiero competir, estoy cansada de querer vencerte o de comportarme como si esto fuese una batalla interminable en la que te estoy dejando ganar sólo para que te quedes. quiero ser inteligente porque ya no puedo quedar como una idiota aunque parezca que sí pero me da mucha flojera siquiera intentarlo. quiero que me creas mis mentiras pero no quiero creer tus verdades. no tengo problemas con tus mentiras porque no puedes engañarme. sí quisiera ser tu mejor amiga pero también quiero ser algo lejano e inalcanzable para ti, algo superior, algo a lo que aspires, y no puedo hacer eso dejándome conocer ya que todos sabemos que en realidad soy una espantosa excusa de ser humano. sí te amo, pero no me cuentas nada. te extraño sobre todo cuando estás conmigo. no conozco tu alma, no me he perdido en tu mirada, tampoco creo en esas cursilerías pero estaría bien intentar creer porque al fin de cuentas vivmos de eso: de la ilusión del amor romántico, del llenar nuestras soledades con las soledades de los otros, del 2x1, de tu brazo en mi espalda y de tus manos en mis ojos. bueno, yo, yo vivo de eso último.

Múzquiz

I.

a veces voy a fiestas y lo odio porque siempre hay toda esta gente tratando de conversar cuando ya está borracha

y yo también estoy borracha

pero yo quiero estar espiritualmente borracha, y quiero hablar de cosas como

la belleza,

es un tema que me interesa sobre todo cuando estoy muy ebria, pero a las dos de la mañana nadie está dispuesto a discutir sobre la belleza, todos bailan o ríen y eso me hace sentir muy sola.

II.

es sábado en la noche y tú quieres salir y yo no quiero ir pero iré. me encontraré a las dos de la mañana sintiéndome un poco mareada y perdidda, triste, pero de repente te veré entre la multitud y me parecerás absolutamente bello

y pensaré 

que ya he encontrado aquello que buscaba.

karlita

cómo te extraño, a veces. son ocasiones bien raras en las que de verdad te extraño, pero las hay. tu cabello y la forma de tus rodillas son cosas que no se me olvidan. pienso que un día te voy a encontrar y no voy a reconocer tu voz y te voy a mirar a los ojos y tampoco te voy a ver en ellos. hace unos meses me encontré a un amigo de muchos años, muy querido. pasamos unos días juntos y no sé qué hice mal pero después de eso dejó de hablarme. siento que se decepcionó mucho de que no fuera yo la persona de hace algún tiempo con la que podía platicar hasta el amanecer y hablar de la muerte como algo romántico. siento, sé que se decepcionó de mí y lo lamento mucho pero de verdad estaba muy cansada y la muerte no me parece nada romántica ahora. y la verdad la persona que era antes era bastante horrible y se hacía sufrir bastante y la persona que soy ahora es aún más horrible pero por lo menos ya no se hace sufrir tanto o le importa mucho menos, probablemente porque está muy cansada. lo que quiero decir es esto: perdón por extrañarte, perdón por tener esta idea de ti y de cómo debes ser y perdón por pensar que te conozco y perdón porque no te entendí y no te pido disculpas por haberte dejado solo sino por no haberte dejado solo más pronto. perdón por haber regresado sólo para patearte con más fuerza. perdón por extrañarte a veces, como si tuviera ese derecho, como si fueras algo mío. entiendo que no lo eres y la verdad tampoco quiero que lo seas. es un mal hábito, eso es lo que siempre fuiste.

la asturias

ni modo, a uno le toca apendejarse aunque sea una vez en la vida. la cosa es que no podemos ser inteligentes todo el tiempo porque no está en nuestra naturaleza. otras personas más evolucionadas, como yo, somos idiotas siempre. 

algo cambió ayer. la rutina se asentó de una sola vez, de manera permanente, supongo. vimos el box y me quedé dormida en su panza, como el felino que soy. siempre he dicho que soy un gato, aunque los odio. tengo la teoría de que las personas que aman los perros (dog people) son ellos mismos unos gatos, y que las personas que aman los gatos (cat people) son en realidad perros. los dog people son personas-gato porque son tan egoístas y chiflados e independientes y valemadres que necesitan de los perritos para que los mimen y anden detrás de ellos y celebren su presencia: por eso también creo que que las personas-gato (aquellos que son dog people porque aman a los perros) siempre se juntan con personas-perro (aquellos que aman a los gatos) cuya personalidad es tierna y leal y boba y dependiente pero siempre dulce, no saben estar solos y probablemente persigan su propia cola. entonces yo soy una persona-gato porque amo los perros y soy bien malilla y valemadres y me quedo dormida en su panza, arañándola con mis patas.

el día en que dejes de quererme me voy a poner muy triste. tal vez ni siquiera me enoje, entenderé que es culpa mía. de hecho no tendré a nadie con quien discutir el hecho de que estaré heartbroken porque todos me dirán i told you so y yo odiaré eso pero tendrán razón. entonces no tendré con quien discutir mi corazón roto, el hecho de que nos dejamos de querer. tendré que guardarme mi tristeza, tendré que hacerla privada, tendré que llorar en mi casa o en el camión cuando voy sola. estaré bien en los momentos en los que esté rodeada de personas realizando alguna actividad productiva pero en el momento en el que me quede sola y tenga tiempo de pensar me desharé en llanto.

no sé por qué se me ocurrió lo anterior. debe ser la enorme nube gris que me vengo cargando desde hace algunos meses (en la que, por cierto, tú eras el único rayito de sol ocasional que se asomaba) debe ser que ayer sentí una mentira por omisión y me dolió profundamente aunque no haya podido comprobarla. también sentí que la rutina se asentó de una sola vez, de manera permanente.me gustan las rutinas, me ordenan, me hacen sentir en control. de una relación de pareja lo que quiero es la rutina que establecen dos personas, el despedirse en la puerta, el box los sábados en la noche. pero es un camino peligroso porque lo he tenido antes y resulta que puede llevar al desgane y la abulia y eso es bastante deprimente. depresivo. entonces me ando aquí en la línea que separa la rutina del hartazgo.

no es tan fácil como parace, o al menos no para mí. nunca he sabido mantener el balance de una vida saludable. siempre ando haciendo pendejadas, cayendo pozos de los cuales luego para salir tengo que gastar mucho dinero. ¿está bien dicho?

e

¿por qué no me quisiste más?

¿por qué no te quise más?

¿por qué no te quisiste más?

y tú,

por qué no te quieres menos.

tbh

no voy a ser la persona con la que te portes bien

ni tu ángel guardián ni tu pepe grillo

ni la que te espere despierta

ni la que te lave las camisas (mostly porque no sé

y creo que lo haces mejor que yo

así que no creo que requieras quién se encargue de eso por ti,

you've never needed that so why would you now?)

no voy a ser la persona que te diga que hacer

porque tampoco sé muy bien qué es lo que estoy haciendo

i'm just trying not to cagarla todo el tiempo,

just like you are trying.

no voy a ser la persona que te dé toda su vida

porque ni siquiera es mía.

yo también me voy a morir.

y yo sé que no vas a ser la persona que me salve de mí misma

ni la que me haga moralmente superior.

no vas a ser la persona que me entregue todo

porque no tenemos nada.

y sé que no vas a ser la persona que nunca me va a dejar sola

porque entiendo que a veces tienes que irte

pero es que no mames,

te extraño un chingo cuando no estás.

hangares

soy una cabrona, cuando termino algo lo termino porque ya no lo quiero. nunca antes he dejado cosas teniendo dudas de si debería dejarlo. tampoco he dejado cosas porque me están haciendo daño. siempre dejo las cosas cuando y porque quiero. suena cruel, y no es mi intención, pero así lo hago.

lo cierto es que nunca he podido escribir de ti en tercera persona, así que helo aquí, mi tratado de paz. la retirada definitiva. siempre he querido saber por qué hice lo que hice y por qué lo hice así, porque no lo sé, y llego a la conclusión de que esa historia en la que tú estabas no se trataba de mí, se trataba de ti, y que como tal, no he sido yo la que le puse fin, sino que serás tú quien lo haga. acordarme de ti no me trae más que sonrisas. no pudiste haber sido mejor. no necesitabas serlo. yo sí. y no lo soy. probablemente no lo seré nunca. en las comedias románticas, siempre hay esta parte en la que los antiguos amantes se reencuentran y los conflictos ya se solucionaron. vamos a llegar ahí un día. no soy yo la que debe decírtelo,  pero (no lo voy a escribir, lo hice pero sé lo mamón que suena y no quiero ya hacerte nada malo aunque no pueda dejar de hacerlo).

je t'aime.

les recomiendo pelearse con sus novios y novias en francés. es lo mismo pero suena más bonito.

chilpancingo

II.

una vez iba en el metro de parís, no recuerdo en qué estación, y vi a una señora que iba con quienes supongo eran sus tres hijas porque todas eran güeritas y bonitas. algo así como las vírgenes suicidas pero en francesas. iban corriendo y me pasaron en las escaleras. las alcancé en el andén (o ellas me esperaron a mí) y me pareció que me miraban con insistencia, probablemente adivinando que no era parisina. entramos al mismo vagón. la señora parecía ansiosa, las niñas, que debían tener entre 7 y 11 años, iban muy alertas. cuando se abrieron las puertas en la siguiente estación una de ellas intentó quitarme mi bolsa pero no lo logró y se fueron corriendo, tal como habían llegado.

II.

hoy iba transbordando de una línea a otra. es un pasillo muy largo el que debes cruzar pero me gusta porque puedes ver tlalpan desde arriba. en fin, el caso es que pasaron corriendo un chico y una chica de como 16 o 17 años, eran pelirrojos y delgados y estaban en forma porque corrían muy rápido. los alcancé (o me alcanzaron) en el andén. se habían encontrado con un hombre mayor el cual supongo era su padre porque se parecían un poco aunque el hombre no era pelirrojo. los tres me miraban con insistencia. subimos al mismo vagón, el cual no iba tan lleno pero aún así tuve que apretujarme un poco. cuando las puertas se abrieron en la siguiente estación la chica intentó arrebatarme el maletín pero no pudo y se fueron corriendo, justo como habían llegado.

III.

a estas alturas ya debes de saber que me voy a ir corriendo, tal como llegué.

san antonio de abad

circuito interior.

sujetas mi mano como si no la fueras a soltar nunca
pero luego al siguiente momento lo haces
y nada cambia
todo está bien.



3:45 p.m.

miro los autos pasar por tlalpan
varios taxis se detienen
y no espero verte bajar de ninguno.
siempre llegas cuando ya me rendí
de adivinarte.



eje central

es preferible quedarse
creerte todo, completo.
creer que existes como dios existe (si es que existe).
creer que voy así como cuando vienes.
creer que me quiero ahorcar con todos los collares que he comprado últimamente
sólo para verme un poco más profesional.



dirección tasqueña

quiero vivir en tu boca
porque ya te vi las amalgamas.
quiero que me prestes tu suéter.
quiero ser tus cobijas.
ojalá que cuando me abraces sí se sienta como verdadero.
ojalá que todas mis realidades se puedan alinear un día
y dibujen tu contorno
tu perfil
tus piernas.
ojalá este pesero sí me deje por tu casa.
ojalá y tal vez sí te pueda ver mañana.

ecatepec

- en casa de moe acostados en su cama.

- nosotros en el monasterio tomando y escuchando vasos vacíos.

- todas las veces que estuvimos en mi patio cenando taquitos y tomando shiner.

- las fiestas con tus amigos.

- las alitas.

- los perros grandotes.

- la vez que me enteré que te gustaban los conejitos.

- la vez que estábamos por el centro, era febrero y hacía frío y estaba lloviendo y decidimos tomar el tranvía para fingir que éramos turistas y me platicaste un poco de tu vida.

- la primera noche que me quedé contigo.

- todas las demás noches que me quedé contigo, fumando y tomando cerveza y haciendo otras cosas.

- acostarnos en el sillón a ver películas abrazados.

- la vez que no había nadie en mi casa.

- cuando ibas por mí al trabajo. el día que fuiste por mí y fuimos al gómez porque estaba muy cerca porque en sí nos parece un lugar muy hipster y sobrevalorado, además de que los taxis salen muy caros.

- todas las pláticas que tuvimos. absolutamente todas. la manera en que me explicas las cosas. la manera en que mueves las manos y la boca. 

- la primera vez que te vi despertar en la mañana.

- el hecho de que te sorprendas con cosas bien simples como si fuera la primera vez que ves el mundo.

- cuando me cargabas.

- la primera vez que viajamos. nosotros platicando en la azotea del hostal. en las pirámides. tomando pulque. 

- en el avión. la segunda vez que viajamos. 

- el esfuerzo que hacías por quererme más.

- jamás me dijiste adiós. 

- jamás me dijiste vete.

me pone muy triste pensar que dejo todo eso que es bueno atrás pero que ya no cabe en mi pendeja existencia y ni siquiera sé por qué. pero asumo que no se vale quedarse con algo sólo porque es conveniente si no es sincero. que lo mejor es ser sincero aunque sea feo.  y si la cabrona soy yo pues qué mejor deshacerse de eso pronto, ahora es cuando. nos va a hacer bien o por lo menos no nos va a matar. y cuando algo no te mata, amor, dejas de sentirlo todo. te haces más fuerte.

misterios

quiero que sepas que este es el lugar que te voy a guardar en mi cama siempre.

barranca del muerto

I.

es interesante ver que te puedo extrañar de dos maneras. antes estabas no estando. ahora estás pero ya no te hablo.

II.

Una vez, J y yo estábamos jugando al billar, en el cual soy malísima, él no; entonces me estaba enseñando a tirar o como se diga y me daba instrucciones muy buenas y específicas pero como yo soy una idiota, a la hora de tirar lo hacía siempre mal. En vez de molestarse me preguntó con infinita paciencia que por qué hacía eso y le dije lo siguiente: Pues como quiera no me va a salir, así que pues para qué lo intento. Me agarró la cara y me dijo que tenía que dejar de pensar eso no sólo sobre el billar sino sobre mí misma y todo en la vida. Creo que es uno de los momentos motivacionales más bonitos que he tenido porque todos siempre te dicen que tú puedes y que eres el mejor porque es como lo que tienen que decirte, pero en ese momento sentí que J de verdad sabía lo que estaba diciendo porque de verdad me conoce. No sé si alguien me vaya a conocer así alguna vez en la vida.




III.

Hay pesares que no podemos dejar de lado y hay realidades que no podemos ignorar. puaj.

cuatro caminos

tengo el estómago en la garganta, el corazón en los pies y la cabeza quiénsabe dónde. hoy me desperté y nada era realmente distinto, excepto que sí. salí a la calle y quise morir pues todo parecía ordinario, como si por fin hubiese despertado de un sueño. la realidad, más cabrona que nunca, vino a echarme a la cara todos mis errores. errores? nosotros no cometemos errores, sólo cambiamos de opinión. caminando al metro sentía que arrastraba mi alma, apenas pudiendo con ella, y cuando llegué el transporte público nos recibe con muerte.

esta transición (suponiendo que lo sea) es más difícil que  las anteriores porque no es un cambio que llegue de golpe sino que es la continuidad de todas las cosas. es un arrastrar los pies, un respirarle en la nuca, un no me olvides. un dolor bien leve en el pecho, tos crónica. el deslizarte al andar, tiempo-perro. no digo que nos vayamos a morir pero eso es peor.

no te creas, no es peor. no te olvido. no me voy. no te alcanzo. no te veo. no estoy.

la raza

no puedo
dejar de sentir
que te quiero más
cuando estoy borracha.

ermita / reseña del mundial

I.

existen dos tipos de personas: las que se interesan en el futbol y las que no. a mí el futbol no me gusta porque me parece, sin más ni más, aburrido. me gusta, sin embargo, la manera en que hace convivir a la gente, y me gusta lo contentos que se ponen todos cuando su equipo gana. odio a los haters del futbol. los amantes del futbol sólo me aburren. el mundial me tiene sin cuidado, pero hoy, por ejemplo, iba caminando por la calle a eso del mediodía y de repente se escucharon gritos de festejo de todos los edificios, casas y oficinas y me puso contenta que todos estuvieran felices. y habiendo declarado que no odio el futbol quiero también constatar que me parece una pérdida de tiempo tremenda, una enajenación horrible en la cual nunca voy a participar, a menos que haya cerveza.

II.

una niñita de 26 años. 

no pasa nada, son nada más las ganas que tengo de verte. las ganas que te traigo. 

lo mucho que te extraño.

tasqueña (tren ligero)

me gusta que llores con las películas y que te conmuevas y que me toques la espalda y caminar calles y calles contigo. me gusta el cielo nublado y quedarnos en cama hasta tarde un día de vacaciones y las cervezas en el patio de mi casa y en el balcón y en la azotea del hostal. me gusta que podamos estar juntos de muchas maneras, incluso sin estarlo, sin estar ninguno de los dos, porque al fin de cuentas todo es un holograma. me gusta escuchar música contigo, ir al museo, estar en el sillón. no tienes idea de lo mucho que te extraño cada vez que como pizza. me gusta mucho la manera en que te comes la pizza. me gusta la regio del sierra. me gusta la manera en que pronuncias ciertas palabras. me gusta que vayas por mí al trabajo y que nunca me digas adiós. entonces te perdono que no te guste oliverio girondo. 

bellas artes.

hoy fue un domingo lindo. los domingos anteriores habían sido de carreras y supermercado pero este fue un domingo más tranquilo.

recuerdo los domingos cuando era pequeña. supongo que mi papá quería o tenía que ver a su familia y nos la pasábamos en casa de mi tía y aunque mi mamá no quería tanto pues es parte del trato, pero parte del trato era también ir a misa temprano y aunque ambas me aburrían un poco pues tenía seis años, no había  mucho por lo que protestar. después de ir a casa de mi tía había que ir a hacer la despensa, una hora y media de tedio horrible (nunca me ha gustado hacer la despensa) pero necesaria pues algo teníamos que comer. entonces a la larga, los domingos eran una cosa tediosa.

años después mis domingos sólo representaron un preludio al inicio de semana, el cual es feo por default. recuerdo una vez que tomé mucho un domingo y tuve que ir cruda al trabajo en lunes, lo cual fue divertido el domingo pero el lunes no tanto pues vomité en la oficina. la realidad es que nunca he trabajado formalmente en una oficina entonces no importa tanto. 

últimamente los domingos han sido de supervivencia. cosas escenciales y agotadoras que se requieren hacer. este domingo en particular fue más relajado, no me quejo pero lo registro porque creo que estas cosas son dignas de registrarse porque creo que todas las cosas cotidianas son dignas de registrarse: los atardeceres nublados, la despensa, la luz blanquecina de la mañana (en realidad sólo quería usar la palabra blanquecina en una oración y ni siquiera estoy segura de que lo anterior haya sido una oración), el transporte público, la gente que pasa, la luz.

primero no tuvimos agua así que no nos bañamos. traté de no estresarme al respecto. luego fuimos al supermercado porque ya no teníamos comida y pasamos por un parque y discutimos la posibilidad de ir a correr a ese parque los domingo. bueno, M correría y yo me sentaría en una banca a leer. luego hicimos compras y ahora confío totalmente en su habilidad economizadora y la dejé comprar todo lo que quería sin discutir. luego regresamos a dejar las cosas y nos dirijimos al centro donde comimos y paseamos. hablamos de cosas importantes como de nuestra situación actual y la manera en la que nos sentíamos. siempre he sabido que la relación más importante en mi vida es la que tengo con M y con A. luego de comer fuimos a pasear y no llegamos a ver los cortos que queríamos ver pero regresamos a la casa a tomar el vino que de chifladas compramos. no es que sea importante estar borracha y no lo estoy pero ayuda.

recuerdo a J en esta misma ciudad, en la azotea del hostal moneda cuando no había nadie, creo que es el momento más íntimo que he tenido con alguien cuándo he contado cómo me sentía y cosas así super cursis que sí me voy a ahorrar porque son mías nada más, y suyas. pero las luces en la noche y el zócalo y el bullicio (admito que ahora sólo quería usar la palabra bullicio en una oración). 

el otro día me regalaron un cuento en el metro y lo pegué en mi cuarto. no voy a especificar sobre lo anterior para no perder el misterio pero adorné mi pared y se siente menos sola y estoy pensando que tengo la costumbre de adornar mis paredes para sentirme menos sola, y aunque no me siento del todo sola (y no lo estoy) pues me siento más en casa cuando la alacena o las paredes están llenas. me siento lista para iniciar la semana y cosas así de pendejas pues aunque me gusta la cotidianidad también hay que dejar espacio para lo fantástico. 

lo magnífico es esto: la gente que no cabe, las conversaciones de ayer, el ruido y el hecho de extrañar.