there is no if

 Lista de canciones que me gustan mucho y ya no puedo escuchar porque me hacen llorar:

1- The Cure tiene una canción que se llama There is no if que viene en su Bloodflowers del 2000. Cuando salió yo tenía 12 pero la escuché hasta los 16 cuando mis papás ya no se querían. Esta canción siempre me hacía pensar en eso. Yo creo que se trata de cuando la gente deja de quererse. También creo que la letra tiene muchas lecturas. Ninguna feliz, pero tiene sus sutilezas. Para mí, es una pareja que deja de quererse debido al paso del tiempo, puede que se queden juntos o no, al final se mueren. Siempre digo que L fue la primera persona que me rompió el corazón pero en realidad fueron mis papás. There is no if es una canción lenta y hermosa que dura nada más tres minutos pero narra décadas y estoy convencida de que ese es el género favorito de Robert Smith. 

2- Hasta la raíz de Natalia Lafourcade. Defenderé que Natalia Lafourcade es la artista más interesante de México. Qué loco que pudo canalizar a toda una generación popular hambrienta de música alternativa en los dosmilles, era la artista que todos queríamos ver en Telehit. Y luego, como es una artista de verdad, maduró con su público. Aunque yo diría que más bien hizo madurar a su público porque bien pudo haberse quedad en el pop, pero como es una artista genuina, se mudó de géneros como le dio la gana y el mundo supo agradecérselo. ¿Taylor Swift quiéeen? Natalia did it first. Este disco fue su primer movimiento hacia lo folclórico y está precioso. Todos hablan del Melodrama de Lorde como si nunca se hubiera hecho un break up album pero Hasta la raíz habla del proceso de sanar de una forma tan bonita que me hace pensar que nunca nadie había sentido eso en la historia. He visto que madres le dedican esta canción a sus hijos, personas que hablan de su lugar de origen, de amores pasados. Para mí, habla de mí papá. Siempre que la escucho, me acuerdo de él y empiezo a llorar. Para contárselo a la psicóloga, en serio. Quiero que se sepa que mi papá es una figura tan grande en mi vida que, a pesar de su distancia y la mía, se ha impuesto de tal forma que es mi raíz. Y pues nada más para que sepan con qué persona se van a encontrar cuando me conozcan, jaja. 

3- Taylor Swift es de mis artistas favoritas y está raro porque aunque no lo crean yo fui una adolescente darks que escuchaba You belong with me a escondidas. Swiftie de clóset. No voy a mentir, me da un poco de pena que una wera millonaria sea la dueña de mis quincenas pero no lo puedo evitar. A mi edad, ya no hay muchas cosas que me den pena, me importa tal vez demasiado poco lo que piense la gente de mis gustos y opiniones y pues aquí estamos, a casi dos años del Eras Tour. Lo que iba a decir es que cuando Tay Tay sacó Lover, yo estaba en mi época más enamorada, viviendo con el amor de mi vida, dedicándole, ni más ni menos que la de Lover. Cuando escuché la canción por primera vez, tuvo mucho sentido porque era lo que a Taylor le faltaba escribir: una canción de boda. Además, se trata de una etapa muy específica en una relación, la de formar un hogar, tema que me obsesiona. Una vez, copié la letra en un post it y se la dejé en la puerta de la entrada a D para que la leyera cuando llegara. Al año siguiente, D me rompió de formas en las que nunca me habían roto. Me sacó el alma, la hizo bolita y la pisoteó. No he podido escuchar Lover desde entonces, y eso que ya sufrí, ya sané, ya perdoné. (Taylor Swift y yo pasamos por las mismas cosas al mismo tiempo, algún día platicaré aquí del 1988). Al principio, obviamente no podía escucharla porque estaba muy triste pero luego la situación empeoró porque aunque ya estaba bien, escuchaba esa canción y más que extrañar a D, extrañaba ese sentimiento de felicidad que no iba a volver a sentir. Uno siempre vuelve a enamorarse pero eso de mudarse con la persona que amas solo se hace una primera vez, luego aprendemos y nos volvemos mañosos. Lo que quiero decir es que uno se enamora por primera vez muchas veces, pero tu primer hogar se construye solo una vez. Todavía lloro cada vez que escucho Lover pero ahora es porque me doy cuenta de que ya estoy muerta por dentro y que no voy a volver a amar así nunca jajaja, es chistoso si lo piensan bien.

4- 1234 de Feist. No puedo con esta canción. La tuve en mi ipod del 2007 al 2010 y la escuchaba en el camión camino a mi trabajo feo de San Nicolás de los Garza a San Pedro Garza García. El trayecto de esa ruta era precioso. Empezaba en mi casa, entre casas normales y avenidas con tráfico, pasaba por el centro de Monterrey, que, solo si alguna vez han estado ahí, conocerán la magia y el hastío que provoca. Veía las casas viejas en las que quería vivir, los edificios icónicos de mi ciudad, la gente acalorada, olía el olor a fábrica o a suelo mojado dependiendo de la temporada, sentía el caos y el hambre de progreso. La ilusión de grandeza y la humildad de Calzada Madero. Mi ciudad chaparrita del 2007. Al final, llegaba al esplendor de San Pedro Garza García. A las banquetas desiertas y al pasto que nadie pisaba porque todos iban en auto. Y eso es 1234 de Feist para mí. El Barrio Antiguo e ir en camión a lugares. La explanada del Museo de Historia. 1234 es mi lugar, es mi 2010. Soy yo en mi versión más libre, despreocupada, experimental y contenida. Cuando recuerdo las ganas que tenía de comerme el mundo en esa época me conmuevo mucho y me da mucha nostalgia. Sinceramente, les deseo a todos que alguna vez puedan estar tan lejos de ustedes mismos para poder apreciarse así y llorar, de preferencia en el camión.

reseña falsa de todos los conciertos de the cure

2004

la primera vez que vi a the cure en concierto, tenía 17 años y era una fan nueva, contrario a todos los expertos treintañeros que incluso habían ido a verlos en el 92 en monterrey. una de las mejores fotos que va a tener monterrey es a the cure noventero posando en el obispado con el cerro de la silla de fondo.

the cure noventero posando en el obispado con el cerro de la silla de fondo. monterrey, 1992.

el caso es que, casi de milagro, la banda abrió varias fechas de concierto en méxico en el 2004. acababan de sacar un disco que me parece fantástico todavía. fui con M y A, lo cual estuvo muy bonito porque es muy significativo para mí porque son las personas que más amo en el mundo y estuvieron en un momento muy importante de mi pendeja vida como siempre lo han estado. me compré ropa para ese día: una blusa negra como de encaje y el pantalón negro más gótico que pude encontrar. llegando al concierto en la arena monterrey me sentía emocionada de ver a tantas personas que estaban obsesionadas con lo mismo que yo y aunque me sentía sumamente idiota, también me sentía parte. recuerdo que ese concierto fue una mezcla muy buena de hits con canciones oscuras. tocaron las más inesperadas de wild mood swing. algunas de pronography, seventeen seconds. las que ya conocemos y queremos. hubo momentos en los que me senté rendida. mucho tiempo estuve bailando. también estaba poniendo mucha atención porque aunque ya había estado en muchos conciertos antes y también había hecho mi tarea de investigar cómo era un concierto de the cure, quería ver cómo lo vivían los demás y si estaban tan felices como yo. lo que vi fue lo siguiente: personas que sólo iban a escuchar friday i'm in love y me pareció bien pero también me dio pena que tuvieran que aguantarse varias horas de robert smith y su depresión de los cuarenta cantando bloodflowers. en frente de nosotros había una pareja de a lo mejor 18-20 años. el chico estaba bailando y se sabía todas las canciones, se notaba que el fan era él, pero la chica también bailaba y aunque no se sabía todas, lo abrazaba, escuchaba sus comentarios nerds de fechas y observaciones, y bailaba con él, porque lo amaba. se me derritió el corazón y me prometí que algún día. también vi a los fans más viejitos, ya canosos y con camisetas de bandas de culto. también vi a señores borrachos. también vi a niños con sus mamás. todos estaban ahí. ése era el único momento. mi favorita fue push.

2013

el 2013 fue un año de ajustes pero para ese momento estaba bien. ya era una adulta con un trabajo.  en el 2008 sacaron el 4:13 dream, que no me gusta mucho, pero desde entonces no habían hecho la gran cosa. de repente volvieron a monterrey y yo ya había comprado boletos en la preventa. volví a ir con M y con A porque son mis personas y pensé que era importante, lo pensé como un ritual. en esta ocasión los boletos estaban mucho más alejados del escenario porque para eso me alcanzó, pero la arena monterrey es un gran recinto en donde se puede ver todo bien de todos lados, en mi opinión. era un día entre semana, le platiqué al único compañero de trabajo al que pensé que le importaría y me dijo que estaba muy chido, que si me iba a ir temprano, le dije que sí pero que sólo diez minutos antes. ahora ya todo era distinto porque ya no era la fan nueva pero también porque ya no me importaba. estaba más o menos contenta con la persona con la que me había convertido y no me molestaba haber llegado con ropa de oficina y nada más quería ver a mi banda favorita. wow qué concierto. recuerdo que éste estuvo más largo, y hubo más canciones de más discos, mucho más variado. incluso tocaron unos lados b. increíble. la voz de robert smith nunca envejece, de hecho yo creo que con los años se pone más bonita. tomé cervezas de más y para cuando tocaron la de let's go to bed yo estaba borracha y feiz, no había vuelta atrás. tocaron varias de the top. tocaron bananafishbones, what. el último set es siempre mi favorito porque esa época de the cure siempre ha sido mi favorita y creo que ahora suenan más punk en vivo que antes. brinqué con gidning halt como nunca. la verdad fue un concierto muy bueno y me dolieron los pies durante tres días. no tuve cruda. estaba cansada y feliz. mi favorita fue la de push.

2019

pues se anunció una película, un disco, y luego un posible concierto y eso no lo creí hasta que empecé a verlo por todos lados. sentí emoción pero angustia. ¿me alcanza para comprar los boletos sin  morir de hambre? ¿estoy lo suficientemente no deprimida como para ir? ¿con quién iré? M y A están en otras partes con otras responsabilidades y aún son mis personas y este es nuestro ritual pero a veces no se puede y tenemos que aceptarlo. los rumores ya se habían disipado y mi ansiedad pre-concierto se había calmado cuando de repente lo confirman nada más así. D ya estaba comprando boletos a la primera oportunidad y también se me hace significativo el haber ido juntos. sucedieron varias cosas. primero, que el concierto era en martes, y eso me preocupaba porque me levanto muy temprano a trabajar y no me gusta no dormir. y la verdad la persona 30añera en la que me he convertido tiene pocos principios pero muy claros, uno de ellos: no ir desvelada al trabajo. el simple hecho de que fuera entre semana ya me ponía de mal humor. el segundo asunto fue que D tuvo que viajar a guerrero ese mismo día, y en su alucine, aseguraba que regresaría a tiempo para el concierto. yo sabía que la posibilidad de que no llegara era de 99.9% pero a D le gusta ser .1% y sí lo logró. cuando me dijo que ya venía de camino a la ciudad y a tiempo, me sentí aliviada y lo quise más que nunca. el tercer asunto es que el foro sol no es techado como la primermundista arena monterrey y esos días habían estado fríos y lluviosos y me daba pavor tener que ver a mi banda favorita en la lluvia. porque pues soy 30añera y odio no estar cómoda. hoy en día, pago por estar cómoda, es mi prioridad. la lluvia fría ya no es romántica y me da dolor de huesos. pero no, nada, no llovió. la realidad es que siempre me pongo medio histérica cuando se trata de conciertos o cualquier evento programado porque quiero que todo salga perfecto pero ya entendí que no se puede. entonces, ante todos los contratiempos, dije, que sea lo que las deidades quieran y nomás. me sentía con una paz impresionante. no sé si era paz o cansancio o disociación pero nada me estaba afectando. nos encontramos con A y F y llegamos sin mayores contratiempos e hicimos la acostumbrada peregrinación de la puerta 5 al acceso F. decidimos comprar asientos numerados porque pues eran tres horas de canciones y no queríamos cansarnos tanto. el escenario eran instrumentos y luces, una pantalla de fondo, nunca han necesitado más. esta vez tocaron todos los hits, ningún lado b, algunas chiflazones de robert, supongo, pero no hubo ningún momento bajo. no hubo momento para ir al baño ni para sentarse a descansar. estuvo intenso todo el tiempo. canción tras canción cantando y bailando. y ellos también. los señores viejitos en los que the cure se ha convertido no dieron señales de estar agotados. a robert nunca se le acabó la voz. simon gallup brincando por aquí y por allá. roger o'donell sonriendo todo el tiempo. de repente puso una bandera de méxico en su teclado. robert bailando close to me. A y F bailando juntos y enamorados. D bailando en otro lugar porque se hartó de que lo empujara con mis brincos. la señora de a lado que me recordó a mi mamá bailando mientras se tapaba los oídos porque claramente el frío y el ruido le molestaban. las muchachas guapísimas que también bailaban en los asientos de arriba con cuernitos de diablo de esos que prenden. la niña adolescente que iba con sus papás que también bailaban aunque no se las sabían. el fan sabihondo que al principio se la pasó haciendo comentarios nerds y dando fechas pero que se calló en cuanto empezó la música y no volvió a abrir la bocota más que para cantar. todos estábamos bailando. ahora no sentí pena por lo que fueron sólo a escuchar la de friday i'm in love porque todas las canciones eran para disfrutar. de hecho agradecí que no tocaran bloodflowers porque de lo contrario lloraría. y de nuevo, el último set, mi favorito, que terminó con grinding halt y killing an arab. todo fue perfecto excepto las camisetas oficiales que estaban bien feas y por eso no me compré ninguna. regresando a casa, ya sabía que el miércoles iba a ser un día pesado en el trabajo pero no sé, fue como si hubiera sucedido en una realidad alterna, porque no estuvo tan horrible ir a trabajar desvelada. grabé un video para una alumna que me dijo que quería ir pero que no había alcanzado boleto. estaba contenta. mi favorita fue push.

reseña falsa que a nadie le importa de lorde en el corona capital y otros.

broadcast the boom boom boom and make them all dance to it

oigan pues fui al corona 2018. la verdad ni había planeado mi outfit porque los días anteriores estuvieron fríos y quería esperar a ver qué nos deparaba el clima de esta ciudad de deidades, además toda mi ropa estaba sucia. cuando tienes veinte años y vas a festivales, supongo que quieres verte cool. cuando tienes treinta y vas a festivales, lo que más quieres es que no te dé frío o te duelan los pies. con esto en mente, me puse mis botas punk pero cómodas, también por si llovía o tal; un pantalón de mezclilla que no había lavado en dos semanas que elegí precisamente por eso, para que en caso de ensuciarme con lodo o tierra, no lamentarlo tanto. me puse una blusa de manga corta para cuando hubiera sol, pero en la mochila llevaba un suéter grueso y ligero. encima me eché mi abrigo negro largo. me pinté los labios de morado dark y eso fue mi mayor sofisticación. vi a mis hermanos y a R en centro médico y de ahí nos fuimos pensando que iba a estar muy lleno e imposible de llegar, pero no lo fue tanto. no sé si era la hora o qué, pero el metro iba normal de lleno. cuando entramos al corona, hacía un sol muy bonito, estaba calientito y M y yo nos preguntábamos si íbamos a usar todos los empalmes que nos habíamos llevado (sí los usamos). fuimos a ver a Clairo primero. sólo conocía una canción de ella pero me sorprendió ver lo mucho que todos la querían, todos los que estaban ahí le gritaban bonito y no sé, se sentía mucho amor, estuvo muy divertido. bailamos. luego fuimos por cervezas. luego fuimos a ver a pond. de todas estas bandas chiditas sólo conozco una o dos canciones pero en resumen me la pasé muy bien viéndolas. creo que Clairo fue la que más me gustó. entre todo esto nos echamos una cacería de cigarros, a petición mía, ya que los míos me los quitó un guardia en la entrada porque pensó que tenían droga pero no tenían droga. toda esta primera parte transcurrió en el sol más rico, con la mejor compañía, con las cervezas todavía frías. 

baby, be the class clown, i'll be the beauty queen in tears

pues se metió el sol y para esta hora ya estaban llegando amigos y demás compañía, así que enfrentábamos el típico reto de encontrar a Todos Los Demás. cuando tienes treinta años y vas a un festival de música, otro de los mayores fastidios es la mala calidad de red telefónica, pero debo decir gustosa que eso no ocurrió para mí en esta ocasión y pude llamar a Todos Los Demás en todo momento. quedé satisfecha. dimos nuestras coordenadas y Todos Los Demás pudieron dar con nosotros más por accidente que por otra cosa. aquí quiero decir que soy muy aprehensiva y me estreso con facilidad, y que la idea de que alguien me esté buscando y no me pueda encontrar me molesta muchísimo y no me deja estar en paz; pero ese día estaba tan contenta y relajada que nada me hizo enojar, sólo dejé que las cosas pasaran o no pasaran. no me dio ansias llegar tarde o temprano, estar o no estar, que llegaran o se fueran. nunca soy así. estuvo bien. nos quedamos a ver a panic at the disco! aquí voy a explicar por qué me gusta panic at the disco:  2007, los dresden dolls y panic hicieron una gira juntos. amanda se hizo bien amiga de brendon y se adoraban, fue como amor a primera vista cabrón. terminé enamorándome también. panic estuvo increíble, no los había escuchado ni tantito en años entonces no sabía de qué se trataban estos días, pero entre nostalgia y covers de queen, canté mucho. lloré también. luego tuve que ir al baño. otra de las cosas que te fastidian mucho de los festivales de música sobre todo cuando tienes treinta es que los baños estén sucios pero también debo reconocer que eran como las 7 pm y los baños seguían decentemente limpios. luego fuimos a ver a the jesus and mary chain, eso me puso feliz porque pensé que nadie iba a querer verlos y estaba lista para dejarlos ir. aquí ya estábamos juntos los que teníamos que estar, ya habíamos hecho búsquedas y topamos a todos los amigos y disfrutábamos de canciones que nomás yo conocía entonces aprovechamos para ponernos borrachos y tomamos mezcal. a the jesus and mary chain los metieron al final en el line up del corona. fue una sorpresa muy bonita porque ya habían estado tocando en la ciudad un año o dos o tres antes y yo no fui a verlos, por idiota, entonces aquí también lloré. de todos las bandas que vi, the jesus fue como la más mmmm sobria. tocaron increíble, me sentí flotar, pero no hablaron mucho ni hicieron covers de queen ni se pusieron la bandera de méxico. no lo necesitaban, es el tipo de banda que son. son enormes. me dio mucho gusto porque A se había reído de mí por saber quiénes eran pero al final le gustaron. 

blowing shit up with homemade dynamite

después de the jesus and mary chain seguían varias cosas cool. estaban the kooks o los friendly fires. más tarde los chemical brothers. pero desde que D y yo compramos los boletos le dije: Lorde y los Chemicals se van a empalmar, yo voy a ver a Lorde, te amo bye. así le dije. ya estaba decidido. creo que a R le gusta lorde tanto como a mí así que acordamos que los cuatro (A, R, M y yo) nos quedaríamos una hora en ese escenario a que empezara. además también otra cosa que no quieres hacer en un festival de música cuando tienes treinta años es correr de un escenario a otro. oootra cosa que no quieres hacer en un festival de música a los treinta es irte hasta adelante donde todos están empujando, pero eso lo ignoré sólo por esta vez. la verdad la espera nos cayó bien porque estuvimos sentados hasta que fue muy peligroso porque se estaba llenando de gente. aquí voy a confesar que uno de mis más grandes y ridículos miedos era ir a ver a Lorde sola y verme rodeada de puros niños veinteañeros y ser la señora en el público. miré a mi alrededor y efectivamente había puros niños pero no me sentí la señora en el público. me sentí parte y me sentí contenta. igual y había otras señoras también entonces equis. aquí voy a explicar por qué me gusta Lorde y para eso necesito otro párrafo:

siempre he dicho que Lorde era la dieciseisañera que yo quería ser y que se está convirtiendo en la veinteañera que esperaba poder ser (esto lo decía hace dos años y tenía más sentido entonces). la primera vez que la escuché, había descargado una playlist muy random en el ipod porque estaba harta de la mía y se puso Royals. de la canción, me sorprendió lo siguiente: su voz rasposa, la ausencia de instrumentos y lo rítmica que suena, la letra porque es muy ingenua pero madura. me obsesioné. entendía que la estuviera cantando una persona muy joven pero no podía imaginarme quién era porque no sonaba a pop gringo pero de alguna manera tampoco británico. era pegajoso y bailable pero se diferenciaba de sus contemporáneos, según yo. algo me parecía diferente. me obsesioné. el pure heroine se me hizo tierno y me identifiqué o identifiqué a mi adolescente interna con todo eso. si a los 16 hubiera existido una artista pop como Lorde, otra cosa hubiera sido para mi autoestima y sentido de pertenencia jaja. quiero decir, los raros teníamos nuestras propias cosas raras y estaba bien, pero de haber tenido algo así mainstream o masivo diciéndonos que éramos arte pues hubiéramos sentido más bonito. en fin, son otros tiempos y no puedo teorizar en eso, sólo son cosas que se me ocurren. esperé con ansias el melodrama y creo que es un disco hermoso y perfecto. también me gusta verla crecer y me gusta porque se siente que le gusta su trabajo, que considera su trabajo el hacer canciones. es como una artesana. me gusta ver que las personas Hacen Cosas. se me hace que ella hace sus canciones como con las manos. quién sabe. siguiente párrafo.

Lorde comenzó con sober y homemade dynamite, mi favorita de melodrama. no estábamos muy adelante pero veía perfecto. traía como una pijama o conjunto de ropa térmica de lunitas y una capa esponjosa y transparente. parecía maga. toda bonita. en el escenario había unos bailarines vestidos de blanco o plateado y pocos músicos. yo nada más veía a la gente brincando y varios gritando que la amaban. mucho amor otra vez, de arriba del escenario para abajo y al revés. a Lorde se le quiere mucho. R y yo estábamos hablando antes que comenzara sobre cuáles canciones iría a tocar y en qué orden. dijimos, por ejemplo, que nos gustaba mucho magnets, la que tiene con disclosure, pero que de seguro no la tocaría. y lo hizo. quedé muy feliz con eso. Lorde saludó y explicó que éste era el último show que haría de su gira y que eso lo hacía muy emotivo. gritamos. siguió la de buzzcut season, también de mis favoritas y de todos. la vimos bailar chistoso, torcido, brincando. no me quiero poner muy ridícula ni romántica en esta parte pero son cosas que quiero decir que me gustaron: ella, su baile, el nuestro. y ya. ah bueno no, porque luego de ribs (otra favorita mía y de todos), se sentó a cantar writer in the dark y liability y aquí explicó que había ido a la casa azul y que frida kahlo le había inspirado por ser una mujer diferente y valiente y que a veces ella se siente como demasiado chistosa y piensa que debería cambiar (y todos gritando ñoooo) pero que nosotros la hacíamos sentir bien y luego nos dijo que éramos perfectos y que nos amaba (estoy parafraseando, tal vez ya cambié su discurso pero google it, fue un momento muy hermoso). y pues ya, lloramos, yo lloré. qué bonitas palabras, de veras. luego tocó melodrama, supercut, royals, perfect places. aquí se bajó del escenario a darse la vuelta y regresó con una bandera de méxico y todos lloramos más, yo lloré más. cerró con green light, bailó como loca, la gente estaba brincando mucho y yo pues llorando y bailando también. ojalá pudiera transcribir la energía a palabras p a r a  q u       e              v                   i e            r a              n      t             a            n t                 o               a          m       o rrr.

what the fuck are perfect places, anyways

okay, pues el final de lorde fue como despertar de un sueño or something. esperamos a que se movieran todos. se nos acercó un chico preguntándonos por su mochila. se vació el escenario. los chemical estaban ya tocando sus últimos minutos entonces no tenía caso correr hasta allá. también pudimos haber ido a odesza, pero sin discutirlo mucho nos movimos casi por inercia a lo de robbie williams y eso fue lo último que vimos. claro que ese escenario estaba repleto de gente entonces nos quedamos hasta atrás, nos sentamos porque estábamos demasiado cansados, por lo menos yo. durante todo este show, me la pasé perdiendo y encontrando a D y el resto de Todos Los Demás. al final de la noche estábamos reunidos escuchando la de angel. robbie es un espectáculo. es cantante y comediante. reímos, bailamos, cantamos las que nos sabíamos. estuvo buenísimo, no me arrepiento de nada. como que esto último transcurrió con ligereza y diversión, en el pasto, agotados y con frío. aquí es cuando M y yo nos pusimos todos nuestros suéteres (: otra cosa que tienes que odiar de los festivales de música cuando tienes treinta años es el final. la marcha a la salida se me hizo eterna, mis pies me dolían y me sentía borracha sin estarlo. tomé a D de la mano. tardamos dos horas en salir de ahí y fuimos a dejar a Todos a casa. me dio hipo como por cuarenta minutos. llegué a casa a mi cama con la cara fría y sintiéndome otra persona, como viéndome de fuera. me veía contenta. 

reseña de join the dots

cuando estaba en la preparatoria llevábamos computación, la materia tenía otro nombre pero te enseñaban a programar con html y a usar excel y visual basic. no era lo más difícil del universo pero era tedioso y no mi materia preferida. estaba haciendo el trabajo final y llevaba horas sentada frente al armatoste que llamaba computadora, cuando, por alguna razón que nunca he podido explicar, borré por accidente todos mis avances. lo mismo me sucedió muchas veces en mi carrera estudiantil: ya casi terminando un trabajo lo pierdo por completo y tengo que volver a empezar. recuerdo clarísimo que me puse muy muy muy triste y lloré. papá estaba en casa y me vio llorando sin consuelo y no sé, le dio tanta lástima que me llevó un paquete y me dijo: te lo iba a regalar de cumpleaños en unos meses pero pues te lo doy ahora porque tal vez te haga sentir mejor. era la cajita de join the dots, de the cure. dejé de llorar como cuando a los niños les dan dulces para que dejen de hacer berrinche. 

fue el mejor regalo de consolación del universo.

cuando entré a la facultad y seguía siendo una idiota con problemas para establecer contacto social, conocí a un tipo muy cool en mi grupo. era sarcástico y seseaba. yo moría por ser su amiga y cuando descubrimos que ambos éramos fans de the cure, le presté mi cajita de join the dots. no nos hicimos amigos íntimos ni mucho menos, pero de alguna manera me gané su respeto y él se ganó mi cariño, creo, y aunque procedimos a tener una relación cordial de compañeros de clase, ya habíamos cerrado un pacto secreto que sólo nosotros entendíamos. por lo menos así me gusta pensarlo porque, hey, no le presto mis cd's de the cure a cualquiera. 

amo el join the dots con todo mi corazón. las canciones que ahí vienen no son las mejores de the cure, no son mis favoritas y algunas ni me gustan, pero quién sabe qué tendrá que cada vez que pongo esos discos, me pongo contenta de nostalgia. me acuerdo de irlos escuchando en la ruta 218 camino a la universidad o sentada en los pasillos de la escuela. me acuerdo de los días sin nada más que los atardeceres que se colaban en mi cuarto y el disco uno puesto en repeat. me sentía sola pero con esperanzas. triste pero llena de futuro. y etcétera.

CD1. la cajita es larga y bonita y tiene a robert smith de espaldas en la portada. adentro tiene cuatro discos con los lados b's y rarezas ordenadas cronológicamente, desde el 78 hasta el 2001. salió en el 2004 cuando todavía iba a plaza fundadores a comprar discos importados. ya existía el internet, sí, pero no todo era fácil de conseguir. lo que quiero decir es que significaba mucho para mí tener un chorro de rarezas que me tardaba un chorro en cazar en internet todas reunidas en cd's originales. el cd 1 empieza con 10:15 saturday night, que es el lado b de killing an arab, obvio. es la versión que todos conocemos y no tiene nada diferente pero fue uno de los tracks que más escuché, yo creo que de the cure en general. es una canción punk pero pop pero deprimente y la mitad de la letra son onomatopeyas. what. la verdad, si yo hubiese escuchando esta canción cuando recién salió, me habría explotado el cerebro. otra de mis favoritas es plastic passion. me gusta mucho porque puedo imaginarme en un pub británico super feo bailando esa canción, igual con la de pillbox tales, de ésta, la versión que viene en el disco es una pulidita bonita porque existen demos y otras versiones que suenan super ruidosas y rudas y la voz puberta de robert la hacen sonar mucho más ruda que en esta recopilación. me gustan mucho las canciones cortitas de the cure. la número 5 del disco es la de I´m Cold, y esta va con mayúsculas porque la amo. Siouxsie Sioux canta unos coros como al fondo y eso es muy raro porque siouxsie jamás se pondría de fondo para nadie, sin embargo, aquí se vio buen pedo y cooperó. la oigo y me la imagino perfecto en su look más punk con brazaletes de púas y pelo parado y medias rasgadas. esos coros son mágicos. luego están otros tracks como el de the dream y the upstairs room, que pertenecen más a la época cuando the cure se puso más pop y bailable pero siempre dark y místico. speak my language y mr. pink eyes son lados b de the love cats y, como el sencillo, suenan a algo que estoy segura hicieron en muchas drogas: son canciones chistosas que ni siquiera se pueden bailar, lo único que se puede hacer con ellas es hacer gestos con las manos y muecas, como robert en los videos. throw your foot me gusta un chorro, es rara y como de muchos colores. sin embargo, mi favorita de todo este cd, es sin duda The Exploding Boy. me parece hermosa y ascendente (no sé por qué estoy usando esa palabra), me gustan las guitarras que sonaban en todo el disco de the head on the door. exploding boy es el b-side de in between days. es una canción triste que te rompe el corazón pero de una manera bonita. es como cuando tu novia corta contigo pero ya sabías y lloras pero estás contento de sentir algo porque sabes que estás vivo, dunno, algo así. de verdad puedo escuchar exploding boy toda la vida y no cansarme nunca. algo así es a few hours after this, wow! que bonita canción, tiene la letra más bonita que ha inventado robert smith forever. como que aquí the cure ya no estaba tan en drogas y estaban menos deprimidos y más interesados en hacer canciones bellas. creo que este es mi cd favorito de los cuatro, puede porque también es mi época preferida de the cure.

CD2. el segundo disco empieza con a japanese dream. suena ochentena y me gusta, creo que the cure suena a un ochentero como ningún otro porque les valía gorro y decían okay vamos a poner saxofones aquí, pero luego maracas. igual y me equivoco, igual y los ochentas fueron puros saxofones y maracas. breath es otra de mis favoritas, es una canción hermosa y delicada y la voz ya bonita de robert smith se luce y esos teclados sí muy de la época y muy muy de the cure, es una canción que te hace flotar. como la de a chain of flowers, ya para terminar de llorar. yo creo que aquí robert smith ya sabía perfectamente cómo hacer una canción, como que antes de esto estaba experimentando y así, y luego ya no tuvo que hacerlo porque aprendió a hacer cosas hermosas como estas dos canciones. me voy a saltar un par de track hasta hey you! de ésta diré que el que viene es el extended mix, que no me gusta tanto pero la original está muy padre, muy hot hot hot, muy coqueta y me gusta mucho. es la canción que le dedico a las personas que me gustan cuando quiero que me den besos, desafortunadamente casi nadie lo entiende. también se me hace muy david bowie la canción, o tal vez alucino. robert smith siempre supo combinar perfecto sus sencillos con sus lados b. es como cocinar un platillo perfecto. a veces el lado b tenía el mismo ritmo y mood que el sencillo y otras veces eran opuestos pero complementarios. cuando salió fascinación street el lado b fue babble y en este caso el mood era similar. la misma desesperación que combinaba perfecto con el sencillo, el cual creo que destaca del disco de disintegration que es en general como muy gloomy y esta canción es más bien frenética. babble es una gran canción que fácil podría escucharse en el uta o en el centro de salud pero nadie la pone porque nadie me hace caso nunca. en este cd 2 vienen otras canciones como how beautiful you are (hermosa canción), el cover de hello i love you y un remix de just like heaven, pero se me hacen más como curiosidades. la de how beautiful your are es también de mis preferidas pero ni siquiera es un lado b ni rareza, venía en el disco de kiss me kiss me kiss me, por lo menos cuando yo lo compré. puede que al salir sí fuera una canción extra or something.

CD3. el cd 3 abarca del 92 al 96, una temporada que me parece medio incómoda para the cure porque sacó el disco de wish y como que éste ocupa una generación diferente de fans, como que era otro tipo de personas las que escucharon wish. o por lo menos lo siento casi opuesto a disintegration. adoro wish, pero sí creo que muchas cosas se estaban acomodando en estos años. claro que yo no estuve ahí para verlo, sólo estoy adivinando. this twilight garden es un lado b que complementa bien a high. me encanta. pero la mejor es halo. yo creo, es sólo mi opinión, que es el lado b más bonito de todos y que está tan bonito que debió haber sido sencillo. otra vez, robert smith haciendo canciones perfectas. el cd 3 me gusta porque tiene canciones que sé que me van a gustar, viene un extended mix de doing the unstuck, scared as you, a foolish arrangement, todas suenan coherentes con el disco al que pertenecen. creo que comentaré que no soy muy fan de los extended mixes de the cure, el único que sí me gusta un chorro es el de close to me y creo que es porque es de que la misma parte de la canción repitiéndose otros mil minutos, ja. aquí vienen otras curiosidades como un cover de purple haze y burn, una canción que estaba en el soundtrack de the crow. pero la mejor de todas las curiosidades y el cover más chido que the cure hizo jamás, es young americans, que es de david bowie. la canción original me enloquece, me gustan mucho esas canciones ochentenas cool que parecen ser cantadas por señores con sacos de peinados brillantes. young americans es una canción preciosa, divertida, sexy, a voz de robert smith. siempre he dicho que de ser dj, a huevo pondría esa canción en el mejor momento de la fiesta pero creo que nadie se prendería tanto, todos se malviajarían y se irían jaja.

CD4. me equivoqué cuando dije que wish y esos años fueron una época extraña para the cure. la época realmente rara en la que todos dijeron what are you doing the cure fue más adelante, en 1996, cuando sacaron mood swings. si tuviese que elegir un disco menos favorito, sería éste porque siento que no terminó de cuajar (no sé qué significa eso, supongo que quiero decir que las canciones juntas no tienen mucho sentido o cohesión o lo que sea, no me parece un disco como los otros, no creo que esté tan inspirado ni pensado ni tan trabajado como los demás) y aún así con todo y todo, tiene tracks excelentes como the 13th, de los que más me gustan en la vida, y mint car. los lados b que corresponden al mood swings son waiting, this is a lie, home, se me hacen poco memorables. tiene un cover de world in my eyes de depeche mode que tampoco me gusta. en el 2000, the cure sacó bloodflowers, el disco que completaría una oscura trilogía junto con pornography y disintegration. aquí no sacaron ni un sencillo y está bien porque no siento que hubiera ni un sólo sencillo potencial, todas las canciones son decadentes y lastimosas, la depresión de los 40 de robert a todo lo que da. en el join the dos cd4 tan sólo viene una versión acústica de maybe someday que está muy bonita. viene también una canción que se llama signal to noise, la cual es lado b de cut here. cool song pero meh. al final trae un remix o algo de a forest que tampoco me gusta. el cd 4 de join the dos no me gusta okay? es el que menos puse.

el año pasado fui a casa en monterrey y decidí traer a la mexico city algunos libros y discos, al final fueron puros libros y sólo el joint the dots, así que ése es el único cd que poseo. me di cuenta de que tengo ya más de diez años con él y a mí nada me dura diez años. supongo que the cure es una de esas obsesiones que sí me van a durar toda la vida. si alguna vez tengo hijas y quieren fiesta de quinceaños, las voy a obligar que bailen en vez de un vals, la de the exploding boy y bye.

avenida universidad

había platicado de cómo mi nuevo proyecto es recrear videos musicales en la vida real y conté que ya había hecho el de temptation de new order, caminando por todo cuauhtémoc y robándome un disco que luego sí pagué. bueno, pues he decidido que el siguiente video musical que voy a recrear es i want you back de haim. google it. eso que aparece ahí es avenida universidad desde metro coyoacán hasta zapata. y puedo aprenderme la coreografía y es muy fácil porque técnicamente es lo que hago todos los días: caminar por esa calle bailando la música que está sólo en mi cabeza. 

reseña de punk robot o máquinas adolescentes llenas de amor

voy a decir que yo escuchaba a Niña desde el 2002 pero en realidad los descubrí en el 2007 cuando escuché punk robot. ¿por qué punk robot sigue siendo relevante después de 10 años? no lo sé, tal vez no lo sea, sólo quería usar la palabra relevante para que esto pareciera una reseña de verdad. 

Niña en el 2007 ya era una banda muy nostálgica. todas sus canciones, desde siempre, hablan de la adolescencia perdida, de amores pasados, corazones rotos, discos de the cure, cassettes, borracheras infantiles e inocentes, atardeceres de ocio y videojuegos y animes. escuchar a Niña en el 2007 era como jugar SNES en el 2007, así que imaginen lo que es escuchar niña en el 2017. Es como jugar los juegos del SNES en el Wii. Es sentir nostalgia por sentir nostalgia. Una eterna insatisfacción romántica.

no creo que tenga nada de malo anhelar el pasado, yo lo hago siempre y nada bueno ha salido de ello pero tampoco me ha destrozado del todo. creo que extraño un poco el 2007: la ligera crisis existencial que me abrumaba pero que podía controlar porque no era tan apremiante, yo creía que todavía quedaba un poco de futuro (hoy no tenemos futuro) y por lo tanto, esperanza. ¡esperanza de lo que fuera! de comprar un libro el fin de semana, de conseguir un trabajo, de pasar el semestre o el examen de francés. no me sentía nada bien, no me quería mucho y casi siempre lloraba pero nada era serio, ¿sabes? porque ya era grande y podía fumar pero aún no tenía necesidad de comprar un seguro médico de gastos mayores. esos últimos tres años de la primera década del siglo veintiuno me marcaron mucho. los sufrí mucho. se me rompió el corazón. me lo rompieron, me lo rompí yo y se rompió solito, por accidente (no podemos controlarlo todo). siento que tuve muchísimo miedo del 2007 al 2010. estuve tan asustada y nerviosa cada segundo, me aterraban los cambios que veía venir y ante los cuáles no me preparé muy bien. terminé la escuela y me quedé congelada, no tenía un plan o sí lo tenía pero no era lo suficientemente valiente para llevarlo a cabo. fui súper cobarde: siempre elegía quedarme en los lugares familiares de los cuáles nadie me pudo sacar en un buen rato. 

por eso cuando en el 2010 el huracán alex destrozó la ciudad yo me vine abajo junto con el puente del papa y constitución y revolución. dejé de ir al trabajo y no le dije a nadie, dejé de comer y tampoco le dije a nadie. dejé de bañarme pero de eso tuvieron que enterarse algunas personas, era un poco obvio. me la pasaba debajo de mis cobijas pensando "esto no habría pasado si tuviera 17 años". a los 17 era todavía más dispensable que a los 23, nadie se habría dado cuenta de una desaparición. entonces, escuchaba 5 minutos y pensaba que de ser adolescente todavía, esa sería LA canción que me salvaría la vida:

nunca he sido buena teniendo relaciones saludables con las personas. yo quería ser casual y querer bien a la gente y ser buena onda y divertida pero noooo. era un ki maligno. tenía la palabra tragedia tatuada en la frente. no es mala idea, tal vez deba hacerme ese tatuaje. 

lo que más me gusta de Niña es que aunque todas sus canciones son nostálgicas y tristes, suelen tener un dejo de sabiduría ancestral. es como si tu yo treintañero viajara en el tiempo y le diera un consejo muy sabio a tu yo quinceañero. totalmente inútil pero romántico. también es como recordar los momentos más triste-bonitos de tu juventud. la primera vez que escuchaste disintegration en drogas. ¡porque claro que a todos nos pasó!:

ni una de las veces que he escuchado disintegration (millones) he estado en drogas, pero las canciones de Niña son tan honestas que me hacen pensar que sí. y parece que también me enamoré de Julie, y hasta me hace creer que alguna vez me quise ir a Los Ángeles. Punk Robot es el adulto disfuncional que somos todos. 

puedo decir que odié mis 20s con muchas ganas (si acaso ya como que me están agradando y eso porque ps ya qué, ya me resigné un poco) y me urge que se acaben. también detesté  mi adolescencia y ni por error la vuelvo a vivir, pero al escuchar las canciones de este disco recuerdo que no estuvieron tan mal, tal vez no fueron perfectas, pero imperfecto es mejor. mi recomendación es que si alguien quiere ser un adulto chido, le comparta la canción de 5 minutos al adolescente más cercano cuando esté siendo miserable (sucederá, es un adolescente). y si quieren sentirse más jóvenes, pongan la de hollywood:

abril es el mes más cruel

mi nuevo proyecto consiste en recrear videos que me gustan mucho. hoy comencé con el te temptation, de new order.

caminé todo cuauhtémoc y llegue a una tienda de discos de donde me robé uno. okay, lo pagué, pero lo metí bajo mi blusa y salí corriendo. luego llegué hasta la juárez y compré flores. luego llegué a casa y como no tengo donde poner el disco tuve que buscar las canciones en spotify pero igual bailé sola en la sala (:

reseña de siouxsie sioux

yo crecí siendo una niña disney. era bien fan de las princesas e internalicé todo ese trip muy bien y muy rápido. luego crecí y comencé a pensar en lo que era ser mujer y me aterraba. ser bonita pero no mucho, ser inteligente pero no pasarme de lista, dejarme el cabello largo porque a los hombres les gusta pasar sus dedos por el cabello de una chica, cocinar (nunca pude hacerlo), cocinar para tus hijos y esposo y tu padre (menos). no es que estuviera en contra de todo eso, pero me parecía innecesario y poco práctico y me daba flojera. tampoco era una tomboy, odiaba los deportes y los soldaditos. odiaba todo. esa era yo a los 12 años.

no puedo decir que fui punk ni gótica ni dark. jamás he sido nada, me da mucha hueva SER algo. me encantaba el punk pero requería mucho esfuerzo y mucha extroversión y mucha rabia que yo no tenía. mucho maquillaje y mucho tiempo para peinarse. me fascinaba lo gótico, cuando lo descubrí me enamoré de su estética y todo su discurso y mucha de su música, pero de igual manera, el vestir todo de negro en un lugar como monterrey era un intento de suicidio y yo sí me quería morir pero no ahogada en mi propio sudor en plaza fundadores, thank you very much. 

so, ya aclarado mi backgorund en cuanto a ser mujer y mis preferencias en cuanto a tribus urbanas, procedo a explicar mi relación con siouxsie and the banshees. no fue muy difíci llegar a los banshees porque tenía internet de conexión telefónica. mi computadora estaba llena de fotos, videos y archivos mp3 que descargaba del ares y el 98% eran the cure y the banshees. 

la primera vez que vi a siouxsie sioux me causó mucho ruido. me pareció bellísima pero no era la belleza que yo conocía y consumía. no era una princesa disney. no era fea, era realmente bonita, pero daba mucho miedo. era intimidante. era ruda, fuerte. no era para nada delicada. ella mandaba, no tenía una sonrisa coqueta y aunque su cabello era largo estaba claro que ningún hombre iba a pasar sus dedos por ahí. me resultaba tan extraña pero bastante atractiva porque era algo a lo que yo no estaba acostumbrada. y sé que en la historia existieron muchísimas mujeres fuertes antes que siouxsie pero yo no las conocía. 

lo primero que me gustó mucho de siouxsie fueron esos discos de los ochenta como el de Nocturne o el Juju. admito que el Hyaena era mi preferido porque me parecía todo extravagante y diferente, sí era medio dark pero elegante y pop pero extraño.

todavía no sé por qué no hay como mil covers de esa canción. por qué lorde no ha hecho algo al respecto o así. ni idea. cuando me hice fan de siouxsie and the banshees ellos ya eran una bandota de culto, claro, era el 2001. me gusta mucho ese tipo de banda que están bien atados a un género pero hacen lo que se les pega la gana. como the cure, que luego la gente dice oh robert smith is sooo goth y y luego sacan de que mint car. bueno, siouxsie en ese entonces ya era la reina de lo gótico y podía hacer lo que quisiera así que tenía esta otra banda con su esposo que se llamaba the creatures y que también está muy hermosa.

siempre me van a gustar mucho sus albums punks, Join Hands y The Scream. amo esas canciones. me gusta mucho como canta ahí, se escucha bien fuerte pero no es ruidosa. no es punk normal, según yo. o no sé. otra de la cosas que me gusta mucho de siouxsie es su imagen. por ejemplo, quiero con desesperación la blusa que trae en estos videos: 

y todo su outfit en este:

y no podemos olvidar ese precioso vestido verde del video de spellbound, otra de mis canciones favoritas:

  

amo a siouxsie sioux. nunca voy a ser ella, no voy a ser como ella. no soy ruda y no soy una frontwoman y no uso maquillaje. pero quiero hacer lo que ella ha hecho, quiero tener esos valores. quiero no pedirle disculpas ni permisos a nadie, al menos por ser yo. quiero ser valiente, hacer cosas sin que me de pena. siento que para ella ser mujer ni siquiera era un issue ni nada que la detuviera ni que la definiera, a pesar de todo. siento que ella era tan valemadre y tan valiente que nada más dijo "estoy aburrida, fuck it, voy a cantar, compermiso". quiero hacer eso. digo, no cantar, no sé cantar, pero en algo, otra cosa. les juro que un día me van a ver llegar y les va a dar miedo, pero se van a sentir fascinados. 

reseña de mis quinceaños

hoy tocan los dresden dolls. no soy una super conocedora de la música pero sé algunas cosas. no conozco bandas demasiado under o muy alternativas. no me gusta salir de mi casa así que casi no voy a conciertos o a ver bandas experimentales. lo que quiero dar a entender es que no sé mucho de música, no tengo ninguna licencia ni nada que me acredite como autoridad para decir que una banda es buena o mala, sólo mi corazón, saben? pero sé que los dresden dolls han hecho algunos de los discos más hermosos que he escuchado jamás. me gustan. tienen un lugar especial en mi cabeza. 

sigo a amanda palmer en todas sus redes sociales y sé lo fastidiosa y dramática que puede llegar a ser. también he oído sus canciones y sé que pueden tener el mismo efecto, pero, hey, todos los seres humanos somos así sólo que ella ha decidido serlo absolutamente todo el tiempo y se puede dar ese lujo porque es artista, ja. y puede cobrar por ello y supongo que eso está bien. yo mataría por que me pagaran por ser super dramática, es decir, lo hago for free pero con menos talento involucrado. no la defiendo, creo que la gente que la odia se ha ganado ese derecho. buen trabajo, chicos.

una vez vinieron a la ciudad de méxico. yo vivía en nuevo león e invité a mi hermana a que fuera conmigo al concierto. volamos a la gran ciudad, nos quedamos en un hostal en el centro histórico (fue la primera vez que visité esta belleza de monstruo come-almas que en aquel entonces se llamaba d.f.) y el día del concierto nos dirigimos al teatro fru-fru. no hay mejor lugar que ese para un concierto de los dresden dolls: todo un cabaret, un teatro decorado de la manera más exagerada posible. creo que tigresa del oriente es la dueña de ese pedazo de cielo. una chica tiró accidentalmente mi cerveza y me compartió de la suya y, no es por hacerme la especial ni la adolescente pero, en ese momento sentí que pertenecía a algo. sentí que era mi comunidad y que ahí era donde debía estar. amanda palmer y brian viglioni anunciaron que iban a tocar hasta que todos estuviésemos exhaustos y no pudiéramos más, y que después del concierto iban a firmar cosas hasta que les explotara el cerebro. el concierto duró horas, tocaron cada canción que se les pidió y no parecía tener fin. tocaron muchos covers, the smiths, two headed boy, tocaron war pigs. no hubo una "canción más prendida" porque, no exagero, todo el concierto fue un extásis total, sin altibajos, sin descanso. obvio nos quedamos a la firma de cosas. hicimos fila, fue un caos organizado como todo en esta pinche ciudad y al final pasamos. siendo la idiota que soy, le balbuceé algo super pendejo a brian le dije que si podía firmar mis camisetas, que la otra era para mi hermana que estaba esperando afuera y que habíamos venido desde monterrey a verlos (como si ellos supieran dónde está monterrey), pero él bien amable, y le agradezco, me dijo oooh how cool! y me sonrió y me firmó todo. luego amanda palmer firmó mis cosas pero me ignoró completamente porque adelante de mí había una morra gringa que los había estado siguiendo toda la estúpida gira y se rasuraba las cejas como ella y oí a manda decir YOU ARE BEAUTIFUL mienttras me daba el avión super gacho, pero oh, well, de haber sabido que tenía que rasurarme y pintarme las cejas para llamar su atención lo hubiera hecho. chola style. mi hermana y yo regresamos caminando al hostal con un poco de miedo pero nos dimos cuenta de que los sábados a las dos de la mañana la gente sale a pasear a sus perros en madero y sí hay algunos borrachos pero todos amigables. considerando que estábamos acostumbradas a los tiroteos regiomontanos de aquel entonces, nos sentimos seguras y bienvenidas.

eso fue un viernes. el sábado mi hermana y yo aprovechamos para turistear un poco. estábamos paseando por el parque méxico, estábamos bien cansadas de haber caminado todo el día y nos sentamos en una banca. revisé twitter y amanda palmer acababa de anunciar que harían un ninja gig en el parque españa. corrimos hacia allá y llegaron ellos cinco minutos después. dudes, fue lo más hermoso, se subieron a los jueguitos y tocaron canciones, amanda con su ukulele y brian con unos drum sticks que alguien de la audiencia le prestó. tocaron creep, bigmouth strikes again, two headed boy, fue muy bonito e íntimo. esos tipos son geniales cuando están juntos. mientras que amanda es la  artista devastadora, brian es el músico devoto. terminaron de tocar, firmaron más cosas, convivieron un poco, y comenzó a temblar! toda la experiencia fue tan hermosa que comenzó a temblar. 

qué bueno que no me morí antes de eso. desde lo más humilde de mi patética existencia, me da mucho gusto haber estado ahí. no creo que los dresden dolls hayan cambiado al mundo o la música, tal vez ni siquiera sean la gran cosa, pero para algunos muchos, nos marcaron  la vida y ellos lo saben y cada vez que se juntan dan todo lo que tienen y eso está muy bonito, porque en un mundo en el que la verdad nadie se entrega y nadie confía y todos somos unos cínicos, cosas como dresden dolls son un poco necesarias.

the idea of love distracts us from an existential loneliness

I.

cuando yo sea grande voy a ser como gwen stefani en el video de cool. i just know it. me encanta ese video y la canción. es como algo nostálgico: doloroso y bonito.

II.
leí en un video en facebook que the idea of love distracts us from an existential loneliness. ese es mi nuevo mantra en la vida. cada vez que esté sufriendo por amor me voy a acordar de eso. el martes fui a ver is the man who is tall happy y en algún momento le preguntan a chomsky que si puede explicar cómo se sintió cuando murió su esposa y él dijo que prefería no hablar de eso. mencionó que desde que su esposa murió no hacía mucho para distraerse, como ir al cine o salir a pasear, hacía las cosas que tenía que hacer y listo.

una vez en la facultad en la materia de literatura americana leí una historia acerca de una mujer que se se deprimía después de terminar con un novio (según recuerdo) y la historia trataba de cómo la mujer se iba de campamento a alaska o algo parecido, era un lugar donde nevaba mucho y pasaba ahí unos días con su perrito y eso la hacía sentir mejor. una de las discusiones  acerca del tema giraba en torno a si era válido deprimirse por un corazón roto. cabe mencionar que en la historia (no recuerdo el nombre ni la autora, se los debo, i'm drunk) aclaraba que estaba en realidad muy triste, clínicamente deprimida e iba con un psiquiatra y todo. muchos de los compañeros y la maestra descalificaban, por decir algo, no encuentro la palabra correcta, i'm drunk, su depresión porque decían que había cosas más feas en la vida y más como, cabronas, por las cuales deprimirse. decían que un amor no es una razón para deprimirse. decían, esto lo entendí yo, que ponerse así de mal por un corazón roto es mera chiflazón. yo no estaba tan de acuerdo, pienso que, como me dijo alguien hace tiempo, las tristezas de otros no hacen menos peores las propias y que sólo uno mismo entiende lo que está sintiendo (en el mejor de los casos, a veces ni siquiera eso) pero como siempre, no dije nada. para ser honesta, todos mis compañeros y la maestra me parecieron hipócritas.

III.

2009, la misma materia de literatura. éramos un grupo muy pequeño: 6 estudiantes. un chico y una chica eran novios. era muy obvio y muy incómodo cuando los novios se peleaban porque se notaba mucho y afectaba mucho la dinámica de la clase. por ejemplo, ellos dos siempre exponían en equipo y si estaban enojados la presentación resultaba un desastre y la maestra (que de hecho era doctora, sólo para validar sus años de estudio) tenía que tomar medidas y pues era simplemente eso: incómodo.

2001, secundaria alfonso reyes no. 17, san nicolás de los garza, nuevo león. nunca tuve verdaderos amigos. mi única amiga era más bien una compañía para no pasar ratos sola, pero faltaba demasiado a clases. en clases de computación o no sé cómo le decían la maestra cuquita me dijo: ah! Z, la chica triste. LA CHICA TRISTE. y luego remató diciendo: no es cierto, sólo seria, verdad? según mi recuerdo, lo dijo de la nada en forma de saludo. like, quién le dice eso a una puberta de 14 años. aunque sea verdad. quién?

2008, monterey, nuevo león, facultad de filosofía y letras. me salí de la clase de estadística para platicar con F acerca de mis desamores. me regaló una paleta. probablemente uno de los mejores momentos de mi vida porque sentí que mi sufrimiento valía realmente algo (una paleta). era probablemente ya adicta a sentirme mal y a que los demás me validaran por eso, porque estaba sufriendo. porque tal vez me lo merecía.

2001, mtv. han visto el video de don't let me get me de pink? like, aunque parezca ridículo, la parte en la que se pelea con ella misma en el espejo de los vestidores es bastante real. quién no se ha odiado frente al espejo? quién no ha roto en espejo de un puñetazo. pink tenía pedos.

2014, méxico, distrito federal. un tipo me dice cosas saliendo de un after y me enojo tanto que dejo de pensar que comienzo a golpearlo y se aparece la policía y me desaparezco yo. quinta vez que me rompen en corazón. "yo no lloro por nadie" le digo. "no digas eso, estás muy joven para decir eso" me dice". luego me dice otras cosas y lo golpeo. afortunadamente no me puede regresar el golpe.

septiembre 2014, méxico distrito federal. ya no lloro por nadie. lloré un poco antier, lo admito, pero fue porque no sabía qué más hacer. voy a sufrir siempre por amor? no. un día me van a pasar cosas horribles. voy a perder a la gente que amo. voy a estar realmente sola. no voy a tener dinero. la voy a cagar en absolutamente todo. el país va a caer en la ruina. van a matar a mis amigos por denunciar la injusticia. chingas a tu madre, peña nieto.

abierto open

voy a escribir sobre las canciones que estoy escuchando en aleatorio porque estoy triste porque me dueles en alguna parte metafísica de mi cuerpo y no tengo mucho más que hacer:

1- me gusta 100,000 fireflies de the magnetic fields porque además de ser obviamente la canción más perfecta del universo me recuerda a la época en la que era novia de L y mucho de la canción describía lo que estaba sintiendo o una pendejada así. la escuchaba durante las noches frías de diciembre en mi casa en mi cuarto mientras lloraba con el corazón roto y el msn abierto. es bonito cuando cosas tan hermosas son las que te producen tristeza. siempre me sentí afortunada de que un muchacho tan guapo como él me hubiera roto el corazón. mi parte favorita de la canción es la última parte donde dice you won't be happy with me, but give me one more chance, you won't be happy anyway.

2- best friend es de mis preferidas de the drums. una vez, en una fiesta en mi casa cuando ya todos estábamos muy borrachos, terminé platicando con una chica acerca de como portamento era el mejor de todos los discos de the drums, aunque best driends fuera la mejor de sus canciones. creo que eso fue lo que acordamos, no puedo asegurarlo porque estábamos ya bastante borrachas.

3- hasta hace poco descubrí que existía petite miller y me gustó mucho su canción y el video me pareció bien lindo pero ahora estoy pensando que está como demasiado ensayada y creo que es como la chica que se esfuerza por ser cool y le sale pero uno sólo puede fingir hasta cierto punto. puede que hasta sea demasiado pretenciosa. pero la canción está fantástica y no puedo esperar a escucharla como música de fondo en las alitas después de katy perry puede que la culpa haya sido mía por haber escuchado 500 veces baby love en repeat hasta el hartazgo.

4- come back margaret no es de mis canciones preferidas de camera obscura porque todas las canciones de camera obscura son mis favoritas. ayer mientras trabajábamos d y yo puse a camera obscura y él me preguntó que qué era eso y le expliqué y me dijo que qué hipster y le dije que no era nada hipster. creo que no le gustaron.

5- cuando tenía 17 años y me gastaba todos mis domingos en cd's y acetatos, me compré el soundtrack de pretty in pink en acetato. entonces descubrí que existían los psychedelic furs y me enamoré de the ghost in you y dedse entonces es uno de mis soundtracks favoritos. trae canciones muy muy bonitas. the dresden dolls hicieron luego un cover de the ghost in you, todo hermoso, recuerdo que lo descargué del ares. esta canción me recuerda a los primeros años de facultad cuando estaba terriblemente sola. toda la vida he estado terriblemente sola. justo hoy cuando te fuiste, lloré porque estoy terriblemente sola y eres un intento de no estarlo pero fracaso cada vez.

lo anterior fue porque estoy en spotify y se pusieron comerciales y me pongo a reflexionar, no puedo evitarlo. se puso un comercial de unitec y no sé por qué tenían acento norteño todos.

6- the end of the world fue el primer video de estreno de the cure que vi en mi vida, lo cual es lógico porque no habían sacado un video en 10 años y yo era demasiado joven como para haber presenciado el estreno de no sé, pictures of you. me acuerdo que la directora era flora sigismondi y me gustó mucho y creo que nunca, like, literalmente nunca me he sentido tan contenta y entusiasmada como esa mañana. hace poco fui a una entrevista de trabajo y el entrevistador (un tipo equis de RH) me preguntó que cuál había sido el momento más feliz de mi vida y le dije que cuando se estrenó el disco de the cure by the cure y no me dijo nada y no me dieron el trabajo. soy una persona horrible y superficial. i fucking love this song.

7- trátame suavemente es una de las primeras canciones que escuché de soda stereo (la bajé del kazaa) y recuerdo perfectamente que a la tercera vez que la puse en repeat ya me sabía la letra y ya había identificado la historia de mi vida con ella (tenía 14 años, ni siquiera había una "historia de mi vida"). fue amor a primera vista. nunca me he enamorado de ninguna persona a primera vista y no creo que sea algo posible, algo que suceda, es una mentira total. pero me he enamorado de bandas a la primera canción. eso sucedió con soda. te amo, cerati.

8- black kids es una de esas bandas indies que me gustaban mucho pero no demasiado de las cuales me sabía exactamente cinco canciones, una de ellas es hurricane jane. el año pasado fui al corona con magda y ángel y vimos a black kids y me divertí muchísimo y me di cuenta de que me sabía más de cinco canciones y fue de los mejores conciertos de toda mi vida. so much fun. 

9- este año fui al nrml y uno de los shows que puedo recordar bien es el de diosque, siendo mi canción favorita la de una naranja. 

ya me cansé, ya me voy a dormir, además mis audífonos ni funcionan bien.

piropo no. 27

no tengo nada en contra de que Gepe esté flaquito ahora, aunque sí creo que me gustaba más cuando estaba cachetoncito; tampoco me desagrada del todo que esté haciendo música más comercial or whatever. lo que no me gusta son dos cosas: se está volviendo un aburrido presuntuoso en las entrevistas y ¿quién demonios son todas esas chicas con las que sale en su último video? estoy muy celosa.

jesus christ, girl.

mi 2014.

reseña de los conciertos a los que he ido útlimamente

I. 

Me enamoré de Samuel Herring por la misma razón por la que me enamoré de ti: por la manera en que baila y porque parece escupir el alma en cada movimiento que hace. Ya vi todos los videos de sus presentaciones en youtube y en cada canción el tipo se deshace y desgarra. Fui a ver a Future Islands hace unas semanas sabiéndome sólo una canción y salí destruida, ellos tocaron cada canción como si fuera la única y magda y yo bailamos muchísimo porque todas eran para nosotras.

II.

Estoy consciente de que no tenemos un pasado juntos pero uno de mis talentos consiste en colocar memorias donde no las hay. Nos voy a inventar vacaciones y amigos en común y lugares en los que pudimos haber coincido. El futuro no me tiene preocupada porque para empezar no existe, pero en caso de que sí, es todo nuestro. 

III.

never for money, always for love.

and i believe that when we die we die.

los días más felices eran cuando me pasaba los sábados en la noche mirando el internet y hacía mucho calor pero no se sentía tanto. la verdad no eran días felices en lo absoluto, pero creo que lo extraño porque ya no suceden esos sábados. para ser sincera estoy bastante feliz de que se hayan terminado mis días de adolescente porque los sufrí lo suficiente, pero había algo lindo en esas noches calurosas sin otra preocupación más que la tarea del lunes. 

this must be the place.

yo nací para tener 26. es en serio. lo soñé siempre. a los 6 no podía imaginarme a mí misma más allá que en la secundaria. a los 13 ya quería terminar de ser puberta y anhelaba mi independencia económica y de todos los otros sentidos. a los 17 no tenía idea de lo que quería ser pero tenía muy en claro lo que no quería ser, visualizar mi futuro era verme a los 20 tantos viviendo sola en un edificio viejo viendo llover por la ventana. no sabía bien cómo era que iba a pagar por las cosas. cuando terminé la facultad me desesperaba porque mi futuro no había comenzado aún y ya se me estaba terminando el tiempo. yo nací para tener 26. nunca planeé nada más allá de los 26. me muero el próximo año, les aviso.

best friend.

me gusta tener momentos trascendentales. generalmente no tengo que fabricarlos, se dan solos. pero ahora no sé. parecemos ignorarlos todos porque estamos demasiado cansados. ¿soy yo o así es la vida? a lo mejor estamos tan acostumbrados a mentir. no quiero acostumbrarme a mentir. no quiero fabricar momentos trascendentales. no quiero sólo la cerveza, sino todo lo que conlleva: una noche, bailar, sí, pero abrazada a alguien que de verdad me quiera a mí y a toda la basura que traigo cargando conmigo. alguien a quien le guste estar en mi cuarto fumando. sí, de preferencia alguien a quién le guste fumar.

la viga

en el disco de + bien, de cerati, hay una canción que se llama paracaidas, la cual empieza con la voz de quien supongo es ruth infarinato diciendo: sabes que te voy a amar siempre.

no lo puedo asegurar porque me falta contexto, pero esa frase no me parece una declaración de amor, más bien me suena a despedida. y luego por la canción, me suena a algo que se aleja.

pero, sólo por hoy, vamos a pretender que se trata de una celebración, una bienvenida.

saber bailar

I.

en realidad no sé cómo, pero lo intento. si estoy muy contenta, no me importa, bailar es la vida (en realidad lo hago muy mal). yo bailo con el cabello, es decir, lo muevo mucho y crea una distracción para el resto de mis movimientos torpes, también cabe aclarar que la música que me gusta bailar no requiere mucha coordinación o habilidad because rock & roll don't come from your brain, it comes from your crotch. 

what!

me gusta bailar otras cosas también. mi talento secreto es que zapateo espléndidamente. las polkas norteñas son mi especialidad, pero cumbias y esas cosas que requieren dar muchas vueltas pues nomás no se me dan. digamos que soy una bailarina de escuela primaria, de coreografías básicas. tampoco puedo bailar nada demasiado sensual, me veo más idiota que de costumbre. prefiero utilizar mis caderas para otras cosas, como empujar gente en el metro y cerrar la puerta del carro. 

II.

no estoy bromeando cuando digo que el día de hoy caminé absolutamente todo el centro y me duelen los pies. a veces me pierdo a propósito sólo para ver si puedo encontrarme. y siempre lo logro.

III.

podría escribir una reseña sobria del concierto de the cure pero sólo diré que bailé hasta morir, tomé tantito, tocaron mis favoritas: push, pictures of you y otras. bailé the walk mientras compraba cerveza. había un chavo ligando con la de las cheves, ya muy pedo. claro que todo estaba caro pero esta estabilidad económica amerita que me gaste mi quincena en conciertos (moderadamente). todo fue hermoso. a mí the cure me gusta más que casi todo. magda bailó push. ángel bailó a forest. creo que al final, lo que realmente importa en la vida es esto: quién se quiere pasar contigo conciertos de tres horas. y quién está dispuesto a ofrecerlos, claro. y quién ha cambiado así tu vida tan cabrón como para hacerte gritar chingos hasta quedarte muda, en cualquier contexto. los amo. bye.

I.

el inicio del invierno en mty siempre ha sido muy particular porque no comienza con frío. el sol está muy picoso pero sin ser caluroso y el aire está, no sé, pesado, triste, suave. tal ambiente me trae recuerdos muy específicos:

1- salir de la secundaria al mediodía en noviembre estando triste, no por algo en específico, es más bien una tristeza general e infinita. estás triste porque sigues no teniendo amigos, por el ángulo en el que pega el sol, porque tienes mucha tarea, por tus papás, por el libro que estás leyendo, porque ya no existe tu banda favorita, porque no eres adecuado, porque falta mucho para que se termine esta pesadilla a la que llamamos vida.

2- mi niñez en casa de mamá maría en los condominios constitución a las 4 de la tarde, justo después de la merienda. un día tranquilo y aburrido y un sol que entra con fuerza por las esquinas de la ventana junto con un calor modorro que propicia una siesta.

3- tu cuarto después de comer spagueti, se oyen los ladridos de los perros, huele a polvo y te escucho dormir. no nos vamos a mover de la cama en todo el día. afuera sólo existen cosas que amenazan nuestra supuesta tranquilidad.

me estoy viendo a mí misma en esos momentos. ahora mismo no estoy aquí, no soy yo la que tecleo. estoy en estos tres momentos sin saber si ponerme el chaquetín o dejármelo, cubrirme con la colcha o no. porque eso es el invierno: una tristeza-alegría, una nostalgia filosa vacía, tiempo muerto, anticipación de la vida. esto es monterrey un veinticinco de septiembre. todos queremos dormir pero nadie puede porque tenemos trabajo que hacer.

II.

les pido que no me critiquen demasiado ni me tachen de cursi o ridícula, aunque lo sea. voy en un taxi y hay mucho tráfico. el taxista trae las canciones más tristes del mundo:

es en serio, que tristeza se siente hoy.

ignoras partes de tu realidad, cariño

I.

siempre trato de concentrarme en los pequeños detalles de la vida, a saber: las hormigas que me pican los pies, el horario del camión, los marcadores nuevos. sin embargo, hay cosas demasiado grandes que hacen que todo se sienta más real: los amigos que mueren o están teniendo bebés, los amaneceres, la lluvia y las canciones de the shins, entre otros.

II.