la graduación

cuando me gradué de primaria me sentía tan no parte del grupo que ni siquiera me esperé al mariachi y no me tomé ni una foto con nadie, me fui enseguida porque era una amargada y estar entre mucha gente me hacía sentir mal y como quiera ni tenía amigos. en la secundaria sí hicieron fiesta de graduación pero por supuesto que no fui, ni siquiera hice el intento. fui a la ceremonia formal pero igual no me tomé fotos ni esperé a que tocaran las golondrinas. no lloré. no me despedí de nadie. no tenía amigos ahí. para cuando me gradué de la prepa a nadie en la familia se le ocurrió si quiera que yo quisiera ir a la fiesta. me sentí satisfecha. esas cosas nunca fueron lo mío: ponerme vestido, peinarme, maquillarme, bailar, ser feliz. nunca hacía nada de eso. lo despreciaba. terminé la facultad a los 22 años y en ese momento me estaban pasando varias cosas. yo quería estar contenta porque sí sentía que había logrado algo chido, además también pensaba que sería la última fiesta de graduación a la que asistiría. todo estaba bien, ya tenía algunos amigos y edad para ponerme borracha, ya me sentía bien como para divertirme y ser feliz. pero algo pasó durante ese último semestre. primero, tenía un trabajo que me hacía sentir miserable. eso no es nada nuevo, todo me hacía sentir miserable y no hay manera de tener un trabajo no miserable a los 22 años. qué sé yo, estaba feo. el caso es que el día de la fiesta yo tenía que trabajar y me dijeron que me cambiaban el día pero que tenía que estar a las 7 am del día después de la fiesta cual cenicienta. no sé por qué tenía en aquel entonces tanto sentido de la responsabilidad, quién sabe por qué no nomás faltaba a ese pinche trabajo tan chafa para poder disfrutar la única fiesta de graduación que iba a tener en mi vida. tenía 22 años, es mi única excusa, toda tonta. otra cosa fea que sucedió ese semestre es que L, que era mi novio entonces, había terminado conmigo. terminábamos muchas veces y luego regresábamos. ya era el final de nuestro noviazgo que duró más tiempo del que debió haber durado. ya todo estaba muy feo en ese momento. creo que en esa ocasión estábamos peleando por msn y decidimos terminar. y dejamos de vernos por meses. entonces llegó el día de mi graduación y yo estaba bien deprimida y con el corazón roto, sintiéndome una buena para nada, un parásito de la sociedad, una mosca fea que nadie quería. mamá me acompañó a que me maquillaran y peinaran en el salón y a ir por mi vestido y tuve que enfrentar mis inseguridades multiplicadas por cincuenta. pero la verdad es que ahora veo las fotos y me veía bien bonita, pinche L de lo que se perdió. lloré un chingo ese día y muchos más por su culpa. después regresamos y lo de la graduación ni se mencionaba porque porque nos hacía sentir mal a los dos. otra cosa muy triste que pasó ese año fue que mi tía J falleció meses antes. papá y mamá ya estaban como separados entonces ni de chiste los iba a invitar los dos a la fiesta, mamá dijo que podía ir papá y en seguida decidí que quería que mi tía J estuviera ahí también. me la había imaginado contenta y orgullosa. se hubiera puesto su vestido más bonito y sus aretes más fabulosos, tenía un gran estilo. de veras tenía muchas ganas de que estuviera ahí. también creo que mi papá hubiera estado contento. era muy cariñosa. la extraño muy raro todavía porque su partida me resultó amable, liviana y pacífica. papá no estaba llorando en su velorio. qué sé yo. a veces cuando me pongo diademas y me veo al espejo pienso que me parezco a ella. al final sí fui a mi fiesta de graduación y me sentí incómoda todo el tiempo. mis amigos querían tomarse mil fotos pero yo estaba tan triste que ni lo disfruté. bailé una canción con papá, casi no me divertí, no me puse borracha, estaba muy cansada porque había ido a trabajar muy temprano ese día, me fui temprano porque tenía que estar muy temprano el día siguiente. fue horrible. pero la verdad no me arrepiento. siento que pudo haber sido muy muy muy diferente. pude haber estado contenta. pero no lo estaba. pero gracias a eso luego sí lo estuve. me da mucha satisfacción haber ido porque siento que fue una prueba superada. siempre evitaba ese tipo de eventos sociales y me quedaba en mi zona de confort que era la soledad. pero ese día, con todo y el corazón roto, con todo y que me faltaban personas y que me sentía mal y acomplejada y ansiosa, fui y estuve ahí y me tomé fotos. y no lo recomiendo, pero entendí que la vida sigue or whatever. en las fotos del evento me veo bien rara pero bonita.

whaaaaaat. las más bonitas de toda la facu + juany + olga.

perdón porque todo esto está muy mal escrito, hoy no me importa mucho.

narvarte poniente

I.

 

a estas alturas de la vida, uno ya tiene respuestas preparadas para ciertas preguntas: ¿a qué equipo le vas? ¿qué música te gusta? ¿eres católico? para ésta última, mi respuesta y la respuesta que le he oído decir a muchísimas personas, es: pues estoy bautizada y todo, pero... etc. "toda mi familia es católica y va la iglesia pero yo no tanto". "masomenos". no sé a los demás, pero a mí me cuesta rechazar mi catolicismo y aceptar mi ateísmo porque mi mamá me regaña. no es broma, ya lo pensé bien y esa es la razón principal, de alguna manera u otra. tal vez es que sé que la familia entera se decepcionaría, me desheredarían, ya no sería invitada a la cena navideña y perder mi derecho a comer tamalitos recalentados, no gracias. supongo que siento que representa algo familiar y conocido, algo seguro. creo que tampoco estoy lista para valerme por mí misma ideológicamente y decir fuck it, este desmadre es mi culpa y no de un ser superior que lo controla todo. todavía no puedo decirme a mí misma que todo está bien o aceptar el hecho de que todo está mal. pero no soy católica. hoy en día no está bien creer en algo y además yo ni rezo ni voy a la iglesia y ya me inventé mis propios mandamientos y hay muchas cosas de la religión católica que no me parecen. pero no puedo rechazarla del todo: cuando nos mudamos, mamá vino a visitar y en buena onda nos pegó la estampita de un santo en la puerta, para estar protegidas. no sé por qué si ella sabe que no creemos en esas cosas, pero por alguna chistosa razón no la he despegado de ahí. porsi. por si. y también porque la puso mamá y a ella sí que le creo.

II.

una de mis cosas favoritas de la relgión católica son los rezos o la actividad de rezar colectivamente. reconozco que tiene un efecto agradable el ir a misa a escucharlos a todos susurrando frases que alaban a santos y dioses. me sé algunos de memoria, son bien poéticos y tristes. como ese que dice dios te salve, reina y madre de misericordia, vida dulzura y esperanza nuestra. dios te salve, a ti llamamos los desterrados hijos de eva, a ti suspiramos gimiendo y llorando en este valle de lágrimas. ea pues señora abogada nuestra, vuelve a nosotros esos tus ojos misericordiosos y después de este destierro muéstranos a jesús, fruto bendito de tu vientre, oh clemente, oh piadosa, oh dulce virgen maría, ruega por nosotros santa madre de dios para que seamos dignos de alcanzar las divinas gracias de nuestro señor jesucristo. amén. está bien triste por aquello del valle de lágrimas y eso de que estamos desterrados y de que necesitamos mucha misericordia. me hace llorar un chorro. en temporada navideña, mi familia, que es de esas enormes con quince tíos y 40 sobrinos, reza en las posadas. todos, acarreados por las tías, se juntan junto al árbol navideño y rezan, los niños se sientan obligados y cantan canciones y cuando tienen edad suficiente los dejan dirigir, como si fuese un premio. hay nueve posadas antes del día de navidad (creo). es mi cosa favorita en el mundo porque estoy con gente que conozco muy bien y que no tiene de otra más que aguantarme y esa familiaridad y el murmullo me tranquiliza y es algo que he venido haciendo desde que tengo memoria. no hay ninguna otra cosa en mi vida que haga desde que tengo memoria. no tengo más tradiciones, y no es que las necesite, pero por eso me aferro a ésta. 

III.

una vez, a los cinco años, fuimos a misa y vi una bruja en la iglesia. era una mujer alta y delgada que vestía toda de negro y estaba parada a lado de las canastas de las ofrendas. cuando le pregunté a mi mamá sobre aquella mujer ella sólo me hizo ssssh porque estábamos a mitad del padre nuestro.

IV.

ya casi nunca siento esa serenidad que me dan las posadas familiares. a veces en el camión cuando ando muy zen o mientras camino sola en la calle, pero es distinto porque es una serenidad muy individual. una serenidad colectiva de ese tipo, no recuerdo. en el trabajo todo es siempre pura energía, todos brincando, gritando. la ciudad es puro movimiento. no voy a la iglesia y no me junto con nadie a consumir drogas, así que hace mucho que no siento eso. el sábado pasado fui a la presentación de una revista de esas en las que va gente y alguien está al frente y los demás se sientan alrededor y luego leen. había pocas personas y era en una cada vieja que ahora es una librería. había luces de colores. estaban leyendo una historia acerca de una tocada punk y todos escuchábamos en silencio pero reíamos ocasionalmente porque era una historia graciosa. algunos tomábamos cerveza de lata. creo que fue porque la sala estaba tibia y se sentía íntima, y quizás porque los muebles se parecían a los de mi tía miros, pero por primera vez en mucho mucho mucho tiempo sentí algo muy parecido a eso que se siente en las posadas. me sentí tranquila, en un ambiente que me recordaba a algo que me solía gustar.

uno no puede estar tan solo todo el tiempo.

 

panteón del xoco

me pasó algo hoy cuando regresaba a casa. primero, quiero decir que estos días han sido físicamente dolorosos. hoy es miércoles y llevaba dos días sin comer hasta que finalmente ayer pude tragarme un horroroso y enorme plato de pasta que me preparé yo misma pues no había nada más. tampoco había dormido así que puede que mi cerebro no estuviera del todo despierto. hoy estuvo nublado, lluvioso y frío. mi clima favorito y un clima que le va tan bien a la ciudad de méxico si decides ignorar las inundaciones y el tráfico. en días como estos me siento estúpida de lo triste que me pongo, así cliché mal pedo: me encierro en mi cuarto con una taza de té (jamás tomo té) a mirar por la ventana de mi departamento (que tiene una preciosa vista al muro del edificio vecino). hay tres rutas para llegar a casa del trabajo, una es rápida y práctica pues consiste en tomar un camión que se va todo universidad y tan tan. otra es tomar el metro que es más fácil si tienes ganas de pelear por oxígeno. la última es la ruta panorámica pues es un camión que se mete por la colonia del carmen por calles bonitas y casi nunca va lleno pero se tarda un poco en pasar. amo la última opción porque, claro, antes muerta que práctica y razonable. pero hoy me sentía mal, quería estar sentada, de preferencia dormida, no quería escuchar tantos claxons, quería ver calles bonitas, okay? tomé el camión, había olvidado mis audífonos así que no tenía manera de escuchar música. no pude cerrar los ojos a pesar de estar cansada así que iba viendo por la ventana pensando tonterías. venía pensando en la probabilidad de seguir una línea de trabajo que no requiriera que yo estuviese del todo sana, un lugar donde pudiera trabajar siendo la bolsa moscosa de humanidad que soy. venía pensando en D. venía pensando en mamá. muchas cosas muy random que no tenían conexión entre sí. venía viendo a la gente e inventándoles historias. a dónde iban, de dónde venían, dónde había comprado esa blusa que la hacía verse tan bonita. de vez en cuando me topaba con recuerdos vergonzosos y angustiosos del pasado y me hacían decir "chin" en voz alta. no sé por qué cuento todas estas cosas si ni tienen relación con lo que me pasó. pasamos por debajo de un puente y se oscureció todo y en seguida se volvió a iluminar con esa luz super clara de un día que declara "sí estoy nublado pero no gris". entonces, con ese golpe de luz, me pasó algo. me dolieron los ojos y luego la cabeza. el camión venía casi vacío y se subió una señora con una voz rara, muy ronca. le dijo algo al chofer pero no le entendí y recuerdo que pensé que hablaba raro. se subieron otras dos señoras más jóvenes e iban platicando entre sí. empecé a escuchar su plática pero no distinguía sus palabras. sonaban como balbuceos. pensé que me estaba quedando dormida pero no. pensé que ellas estaban mal pero nadie parecía notarlo. balbuceaban. blurblurblurlburburbur. pero era un balbuceo estructurado, tenían orden, secuencia, eran palabras. pensé que era otro idioma, pero de verdad no sonaban a palabras. burburburuburblurblarblar. no tenía un acento, tampoco. estaba confundida. el camión avanzó otro poco y se subió otro señor y le dijo algo al chofer en el mismo balbuceo. blurblur. luego otra persona. blurblur. todos estaban balbuceando. blurlburburburbarblarbur. empecé a asustarme, a tocarme la cara y la cabeza como para asegurarme de que no estaba dormida. noté que el movimiento de su boca encajaba con sus palabras inventadas. una vez fui a alemania y se sentía bien feo no entender nada de lo que nadie hablaba y es algo que casi nunca siento porque soy bien políglota y así, pero no hablo alemán ni idiomas inventados como éste. consideré estar drogada, consideré que todos los demás lo estuvieran. se me ocurrió intentar hablar para ver si yo también podía hablar ese idioma o si me contestaban en mi idioma o en el suyo. preguntaré la hora, el nombre de la calle, pensé. intenté hablar y no pude hacerlo. como cuando se te sube el muerto y no te puedes mover, se me trepó el muerto al lenguaje y no podía hablar. podía moverme, pero no hablar. no podía abrir la boca. de hecho mi cuerpo no estaba haciendo ningún intento por comunicar nada. mi cerebro ordenaba: mueve las manos, tócate la cara, y todo bien. pero cuando mi cerebro ordenaba que dijera algo, que abriera la boca, era como si mi cuerpo se sordeara, como si no hubiese notado ese comando. no pasaba nada. ya todo me estaba dando vueltas. ya no sabía si era yo la que estaba inventando mi lenguaje, si eran los demás los que no iban a poder comprender esas palabras que yo estaba pensando, la manera en la que estaba pensando. que tal si el idioma falso era el mío, que tal si me acababa de dar cuenta de que el balbuceo era de hecho un idioma legítimo y el español que yo estaba pensando había sido mi imaginación toda mi vida. eso explicaría muchas cosas. las miradas raras, los malentendidos, todas las veces que alguien llegó tarde a una cita conmigo, había sido yo la que no se había dado a entender. me quería morir. tal vez sí morí un poco. cerré los ojos y al abrirlos todo había vuelto a la normalidad. la gente le decía gracias al chofer. la señora seguía teniendo la voz rara. mis manos, sobre mi regazo, temblaban. ya nada más quiero llegar a casa, pensé.

¿sabes? las chicas me rompen el corazón

C.

la primera vez que me rompieron el corazón no fue un muchacho, fue mi mejor amiga de la primaria. creo que ya escribí sobre esto pero como siempre, nadie me hizo caso, así que lo relato otra vez, como todo lo relatado en este blog. 

en sexto año yo era una niña sin autoestima ni amigos. mi única amiga era otra niña sin autoestima ni amigos, una defeña que vivía en monterrey que se llamaba C, vivía con su papá y la que parecía ser la novia de su papá, pero ella decía que era su niñera. su papá llegaba siempre  por ella en un tráiler y que siempre tocaba el claxon al llegar a la escuela como si no lo hubiéramos notado. me encantaba y la quería mucho. éramos, por lo general, nosotras dos solas en el patio de la escuela, sentadas en los escalones o dando vueltas sin hacer absolutamente nada, mientras los demás niños jugaban a las atrapadas or something (es ese "hacer nada" lo que siempre he valorado en las personas que amo, mis amigos, mis hermanos, el poder estar tirados viendo una serie de televisión, acostados en la cama, dando vueltas por la ciudad, sin hacer nada). un día, supongo que se hartó de nuestra aburrida dinámica y se fue a jugar con el resto de los niños y me dijo "Creo que debemos dejar de hablarnos por un tiempo". CREO QUE DEBEMOS DEJAR DE HABLARNOS POR UN TIEMPO. es neta. ¿por qué le dirías eso a tu única mejor amiga? ¿qué necesidad había? me sentí devastada y me la pasé comiendo de más de más el resto del año escolar para que me doliera el estómago y no tener que ir a la escuela. funcionó en algunas ocasiones.

la segunda vez que me rompieron el corazón fue un proceso más lento y doloroso. me había aficionado a la tortura y al maltrato emocional. el muchacho en turno también. nos hicimos daño mutuamente hasta ya no poder más. fue violento, lento y doloroso. tal vez ninguno de los dos nos hemos recuperado todavía. 

la cuarta vez que me rompieron el corazón estaba trabajando como maestra de segundo año de primaria.siempre le daba la mano a los niños más bajitos de la fila para bajar para hacer formación. un día, el niño más bajito me soltó la mano y me dijo"no miss, ya estoy grande para eso." me mató. juro que no me había dado cuenta de cuánto quería a los malditos renacuajos hasta ese estúpido día. 

el resto de las veces que se me rompió el corazón lo hice yo sola, por pendeja. y cada vez es así, por idiota.

embrace your tristeza.

uno nunca sabe qué hacer cuando se está al borde de la tristeza. me he pasado mi vida documentando la mía, creo que eso me ha ayudado a no morirme del todo. 

el otro día escribí en mi estado de facebook que quería vomitar y mi mamá me dijo que si era real o que lo había escrito para llamar la atención. todavía me sorprende lo mucho que me conoce. 

yo qué puedo decir sobre la inutilidad de un corazón roto. durante mi más grande decepción amorosa hice lo siguiente: fui infinidad de veces a parque fundidora, a la cineteca y al cine, yo sola. me atreví a ir a una fiesta sola. me emborraché hasta el cansancio, y no por autodestrucción sino por tristeza, y sé que todos pensaban "pobre de ella" y no me importaba, porque sí, pobre de mí. pero yo estaba muy feliz siendo pobre de mí, estaba muy contenta siendo triste. y eso es lo que te quiero decir, que cuando a uno le rompen el corazón así no se puede hacer más que tirarse en un rincón, permanecer ahí algunos días, llorar hasta descubrir los cinco tipos de llanto que existen, y esperar a morir o aburrirse. si no eres una persona tan mentalmente inestable, tu instinto te obligará a aburrirte y seguir con lo demás, etcétera. 

aprender a vivir con tu tristeza es complicado. es un gusto adquirido. es como fumar. es horrible, sabe horrible, pero en cierto punto no puedes dejar de hacerlo.

mi puño en tu cara es un gusto adquirido.

mi entrevista favorita de Marilyn Monroe es la última entrevista que le hicieron. comienza estando sobria y hermosa, pero después de unos tragos se pone ebria y triste, pero hermosa igual. así es como debemos ser, tal vez. detesto saber estas cosas. detesto haber escuchado miles de entrevistas de mis actrices favoritas, detesto haber visto todas las películas de godard, detesto nunca haber terminado de leer la odisea o un amor de swan. odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente inteligente para ti. 

odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente buena para nadie o para alguien, pero ahora no importa. ya ni siquiera espero serlo. 

somos libres.

lindavista

uno siempre se tiene que enamorar de un patán. pero no creo que esas personas sean patanes en sí mismas, siempre, sino que la interacción con cierto tipo de individuos las hace ser patanes. quiero decir, como una reacción química: cuando un patan potencial se junta con un pendejo declarado, la patanería del primero se desata hasta límites insospechados, pero si se junta con otro patan, su patanería se neutraliza, de alguna manera u otra. el ex en el que estoy pensando era uno de esos patanes, pero se mantuvo a raya considerando lo pendeja que puedo llegar a ser.

el caso es que uno no escoge a quién amar y la gente se enamora verdaderamente por pendeja. no hay razones ni explicaciones y vale madres todo. ése es el enamoramiento más bonito y propio, cuando sabes que ya valiste madres, igual es el que menos dura. 

de nuevo, uno no escoge a quién amar, lo cual es un poco diferente a estar enamorado, o mucho, porque para empezar ya no tienes que preocuparte por valer madres porque el sistema de valores ha cambiado para este punto y ya no tienes nada que perder y tampoco qué ganar, simplemente no estás compitiendo por nada. me estresan las personas que ven todo en la vida como si fuera una competencia. por qué no pueden ver que estamos pisteando tranqui.

ya no recuerdo lo que es ser niño. hasta hace algunos años lo recordaba perfectamente: el ignorar la existencia de los adultos pero exigirla en todo momento, el aburrimiento general y las eternas cuatro de la tarde, la anticipación y la decepción ante los sucesos, el procesos de crecer, el desencanto. tuve una infancia feliz, pero ya no recuerdo lo que es ser niño. recuerdo, sin embargo, mi primer amor: el capitán garfio de peter pan. ni me pregunten por qué y no se atrevan a analizarme.

uno no escoge a quién amar. a veces te toca, como las personas con las que obligadamente convives a diario. es muy bueno amar a la familia. otras veces no hay explicaciones lógicas nomás pero sabes que estás hecho para estar en ese sillón, en esa mesa de cantina, en ese clóset, dedicándole tiempo a una actividad que ya de plano la haces sin esperar nada a cambio, sólo porque sí. y se ama sólo porque sí y si tienes suerte como yo tengo suerte te aman de vuelta y si no nunca fue tuyo, no pasa del corredor y del cielo te caen las hojas, cate de mi corazón.

insurgentes sur

hace unos minutos me sucedió algo muy curioso: estaba acostada en la cama y me levanté a la cocina y cuando regresé me vi a mí misma levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina. no supe qué hacer así que me quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina (estaba acostada en la cama y me levanté a la cocina y). tuve que moverme por miedo a ocupar el mismo espacio dos veces, lo cual (cuando regresé me vi a mí misma levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina. no supe qué hacer así que me) a estas alturas ya no debe ser tan imposible. regresé a teclear esto (quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina) y me vi moverme de la sala a la computadora por miedo a ocupar el mismo espacio tres veces y empecé a tec( (estaba acostada en la cama y me levanté a la cocina y). tuve que moverme por miedo a ocupar el mismo espacio dos veces,))lear de nuevo (lo cual (cuando regresé me vi a mí misma levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina. no supe qué hacer así que me) a estas alturas ya no debe ser tan imposible. regresé a teclear esto (quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigié ( quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina (estaba acostada en la cama y me levanté a la cocina y). tuve que moverme por miedo a ocupar el mismo espacio dos veces, lo cual (cuando regresé me vi a mí misma levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina. no supe qué hacer así que me) a estas alturas ya no debe ser tan imposible. regresé a teclear esto (quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina) y me vi moverme de la sala a la computadora por miedo a ocupar el mismo espacio tres veces y empecé a tec( (estaba acostada en la cama y me levanté a la cocina y). tuve que moverme por miedo a ocupar el mismo espacio dos veces,))) éndome a la cocina. no supe qué hacer así que me) a estas alturas ya no debe ser tan imposible. regresé a teclear esto (quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome d)) y me vi moverme de la sala a la computadora por miedo a ocupar el mismo espacio tres veces y empecé a tec( (estaba acostada en la cama y me levanté a la cocina y). tuve que moverme por miedo a ocupar el mismo espacio dos veces,))lear de nuevo (lo cual (cuando regresé me vi a mí misma levantándome de la cama y dirigiéndome a la cocina. no supe qué hacer así que me) a estas alturas ya no debe ser tan imposible. regresé a teclear esto (quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigié ( quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:))) y he regresado para volver a escribir. (a sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:) para verme levantándome de la cama y dirigié ( quedé de pie en medio de la sala vacía y me vi regresar y me vi detenerme en medio de la sala vacía (hace unos minutos me sucedió algo muy curioso:))) y he regresado para volver a escribir.)

Reseña de historias de cronopios y famas.

I.

¿es usted cronopio, fama o esperanza? fama   5 (27%) esperanza   5 (27%) cronopio   8 (44%) Votos hasta el momento: 18 Encuesta cerrada

Gracias a todos los cronopios, esperanzas y famas por participar en esta encuesta. Tregua catala espera. Cronopio cronopio. A lo mejor, por haber contestado esta simple encuesta son ustedes esperanzas. De todas maneras, estoy pensando que todas mis encuestas están siendo alteradas por un fama, catala espera. Esas cosas mínimas de la vida de las que solamente uno se puede dar cuenta. Los resultados: la mayoría de ustedes están húmedos. II. La siguiente es una lista de lo que leo cuando estoy triste o aburrida, emociones que me resultan bastante productivas, porque no puedo hacer nada útil si estoy feliz: Rango Finito.  Es un colombiano que vive en Canadá. No lo conozco ni tengo ningún tipo de contacto con esta persona pero lo sigo desde hace mucho tiempo y siento por él esa admiración que le tengo a las personas inteligentes y que estoy segura me harían sentir idiota a propósito. Su blog trata de su vida normal, toma fotos preciosas, opina cosas que a veces no comprendo. La vida desperdiciada de jack. Tampoco conozco ni tengo contacto con ella pero uno puede aprender bastante de alguien por su blog, por lo menos de aquellos que están bien hechos. Cuando un blog está bien hecho tienes información como el nombre de las mascotas y mejores amigos pero no tanto de quién escribe. Creo que es la persona a quién más recientemente acoso y ni siquiera sé por qué. Me gusta que no se trate de algo y me gusta que me cuente cosas y me gusta que puedo ir a su casa a robarle y ni en cuenta. Ficción/No Ficción es como un proyecto de dos personas que tienen sus propios blogs y de los cuales hablaré a continuación ya que éste contiene una explicación muy clara, vaya y véala. Soy muy fan, cuando sean famosos voy a decir que los conozco y ellos me van a mirar despectivamente e ignorar y no me van a dejar entrar a sus elegantes fiestas donde servirán champaña, y cuando mueran yo escribiré su biografía no oficial, porque siento que estoy lo suficientemente documentada para hacerlo, já!:  Evolution, Revolution & Destruction. Su biografía escrita por mí comenzará así: "En la preparatoria le gustaba la materia de física (creo) y era sin duda el último de la lista de asistencia". Escribe de la ciudad y de los insomnios. Rey de las banquetas, tiempo-perro. Los lunes no tienen la culpa de nada. Si yo pudiera darle dinero a alguien para que se dedicara a escribir libros sería a esta persona pero pues recuerde que no sé nada de literatura, sin embargo no creo estar tan equivocada. Puede que me haga rica. thoughts about life while I freeze water to make ice. Las personas más asombrosas que (no) conozco no son lo suficientemente populares. Creo que a esta persona también le daría todo mi dinero y mi amor a cambio de que tomara fotos y documentara su existencia porque es raro pero uno de repente (no) conoce a gente y se enamora y hay almas gemelas y hay mundo. Recuerdo clarito el día en que me agregó a facebook, sentí que me había abducido un alien. Es tarea de usted mirar con atención y darse cuenta de la maravilla sin brazos que es esto, le facilitaré un blogcito de fotos para que sienta miedo-angustia, alegría-vómito. nací en abril. Cuando (no) conocí a Vanessa, sentí que era mi yo chilena pero más bonita. Me identificaba con todo lo que hacía y al final vinimos a ser muy distintas y sí siento que la vi crecer y perdón por ser tan creepy, no voy a decir que me siento cercana a ella, simplemente me gusta mirar atrás y buscar en los archivos y mirar fotos y pretender que estuve ahí, que hubiera estado si tal vez. Lo bueno que ella sí sabe escribir y es como honesta con lo que duele y describe de forma precisa todo lo que se siente al vivir y abusa de los diminutivos. Chiquita. Es una muchacha chida que hace cosas  chidas. Voy a poner por aquí algo muuuy bueno que está haciendo que se llama Sputnik, pero también trabaja en Biblionautas y otros lugares. murmujú. Otra persona que tengo el gusto de admirar de lejos y con la cual nunca he tenido una conversación porque soy una imbécil, y él también es muy inteligente y aunque no creo que me haga sentir idiota a propósito, sí le daría mucha risa, aunque no creo que se ría porque parece ser muy serio. Cabecita. A esta cabecita la conozco muy bien. Es como Lauren Ambrose meets cronopio meets designer. Este es un blog de reblogs pero con eso tiene. Sin nombre. La primera vez que lo leí me quedé muy sorprendida pues es como una parte bien diferente de la persona que conozco. No sabía que fuera tan inteligente ni que fuera tan poético, y aún ahora me sorprende que un hombre pueda ser ambas al mismo tiempo porque por lo general se es una o la otra o ninguna. Algunas de estas personas son famas, algunas esperanzas, algunas cronopios. Adivine quién es quién.

cómo hacer para morir de viejo y no morir de amor

primer acto:

los niños cambian con el clima. a mí me da sueño. los veo desde mi escritorio escribiendo y portándose bien y mandándose mensajitos e ignorándome. para ellos soy un adulto como en charlie brown. para ellos no existo, o existo pero estoy ahí simplemente para evitar que mueran pero no para formar parte de su mundo, no me cuentan sus pesadillas ni sus amores, ni sus miedos. quisiera no ser su maestra. 

segundo acto:

voy a enviar mi mejor cuento en forma de mensaje de texto a un número desconocido. le voy a contar una historia a un extraño, la historia de su vida o la historia de su muerte. estoy pensando que es lo mismo pues todos estamos viviendo la misma comedia romántica, es ridículo.

personajes secundarios:

mira, así tu mano en mi mano como un sapito que toca tu boca y vomita conejitos al mismo tiempo. eso es lo que quiero decir, que todo es un perrito. que la vida misma nos está engañando, es una ilusión. esta mentira de que seremos siempre, de que estamos siendo. estamos siendo una extensión de algo más, una extensión de tus brazos, tus aleteos, el suave movimiento de tus ojos que me miran mirarte al mirarme. las miradas son espejos y son infinito. el infinito es el hambre, son los pobres, los que no saben leer, los ciegos. los borregos, la lluvia, algo inspirador y terrible: el miedo. esta mentira de querernos siempre, de estarnos siempre. de vivirnos siempre. como quiera todos nos vamos a morir!

denoverte

escribí un poema. se llama denoverte:

parís

esquina con londres.

espero el camión a las doce.

pasa un niño en bicicleta

y mi corazón se engarrota.

abandono

y prisa.

chistes.

risas.

jaja es broma, no se crean.

reseña de mátenme porque me muero.

esta es mi canción favorita de caifanes. no soy fan de caifanes pero esta canción me gusta por varias razones y las voy a explicar:

1- todos sabemos que durante esta época caifanes era como una copia mexicana de the cure. no me parece malo, al contrario, me parece muy bueno. me gusta mucho. ese disco es genial y está muy bonito y me gusta como la onda definitivamente mexicana, lo que sea que signifique pero sí existe de eso algo, con todos esos sonidos oscuros y tenebrosos y los teclados como de muertos. es como la representación perfecta del día de muertos.

2- el gritito de saúl hernández al inicio de la canción es hermoso. y los teclados del final, fántasticos. por lo tanto, el inicio y el final son perfectos y es un gusto escucharla completa. 

3- me recuerdo claramente un 15 o 16 de septiembre festejando el día de la independencia en el garage, dónde habían prometido puro rock mexicano o mínimo música en español, en alusión a la festividad, y justo a las 11 de la noche, hora en la que lanzan los cuetes en la macroplaza, ponen esta canción y yo soy muy feliz y todos somos muy felices porque somos libres y hay rock y hay cerveza y hay drogas y hay corazones rotos y cantamos a la luna: maténme porque no puedo.

4- he estado pensando que morirme es la solución a la mayoría de las cosas. pero es complicado. nadie quiere ser amigo de una persona muerta. nadie merece una persona muerta como amigo. muero de ganas por ponerla en alguna reunión o fiesta pero estoy pensando que no sé quién quisiera bailarla conmigo. a lo mejor sí estamos todos solos. a lo mejor nos hemos estado engañando a nosotros mismos con esta idea de que estar bien es la única manera de sobrevivir.

las cosas no se parecen a nada desde que estás aquí.

I.

ella tenía una boca bonita, podría decirse. era bonita a su propia manera. supongo que era como delgada, sí tenía pancita porque de seguro no hacía ejercicio pero era delgada. de repente empezó a hacer aire. ojalá se la lleve. debo parecer muy infantil pero infantiles son los recuerdos que guardo de ella. una catedral. la espera. los peros. el permiso. la tierra.

II.

creo que los papás de josé están peleados. su abuelito falleció hace poco. hoy en clase me preguntó que por qué sus papás le mentían diciéndole que no estaban enojados si él clarito los oía pelearse. los adultos decimos mentiras así, bastante obvias, para no tener que dar explicaciones. dentro de algunos años josé les recriminará a sus padres el que le hayan arruinado la infancia (con clases de inglés). 

mis vecinos son unos imbéciles. le gritan a su perro todo el tiempo, cómo si éste fuera a entenderlos. son unos idiotas. creo que por estos días no desprecio a nadie tanto como a mis vecinos. es interesante ponerse a pensar por qué le gritan, es todo un caso clínico. con gusto invitaría a un psicólogo o psiquiatra a mi casa para que los observara y me dijera lo frustrados que están con la vida y cuánto les duele existir. pobre perro.

III.

creo que por estos días no desprecio a nadie tanto como a mis vecinos. pero en otros tiempos nunca sabrás cuánto me dolías. creo que por estos días nunca sabrás cuánto me dolías. pero en otros tiempos no desprecio a nadie tanto como a mis vecinos. cuánto me dolías en otros tiempos. nunca sabrás a nadie tanto como a mis vecinos. pobre perro.

árbol

comí espinillas
y ya me están saliendo nueces.
comí semillas
y ya me están saliendo árboles.

me senté en el suelo
y ya me están picando las hormigas.

año ñuevo

cada año que se acaba no podemos evitar mirar hacia atrás y ver lo que hicimos, deshicimos, no hicimos, y cuánto engordamos. yo enogrdé bastante. resulta que a esta edad el cuerpo ya no metaboliza los tacos de la misma manera que cuando era joven. subí de peso, pero no le puedo poner un número porque ese peso es peso emocional que se encuentra en mi corazón. cada taco que comí este año tiene un significado especial, una compañía o una ausencia, y además estuvieron deliciosos. no podría agradecer a todos los que quiero sin ponerme cursi así que solo voy a decir que no sólo no hubiéramos sido nada sin ustedes sino con toda la gente que estuvo a nuestro alrededor desde el comienzo, y algunos siguen hasta hoy, gracias... totales!

you are my own personal 2 de octubre

siempre sentí celos de las lunas de octubre
¿por qué?
¡¿por qué?!
pues porque siempre supe que las querías más que a mí.

panzón coraza

panza llena, corazón contento.
corazón lleno, panza contenta.
corazón panza, lleno contento.
corazón llenó panza. contento.
panzón coraza, lleno contento.
coraza llena, panzón contento.

Nicolás Díaz