josefina

estaba doblando ropa y me di cuenta de que nunca en la vida he tenido que comprar una pijama para mí porque mamá siempre me las ha comprado. primero, en la infancia, y luego ya de grande me las regala de navidad o de cumpleaños. también me regala cosas como ropa térmica o calcetas súper calientitas para invierno o blusas de interior de tirantes. siempre son cosas así de prácticas, nunca son detalles cool que me gustaría tener o novedades o algo que diga "esto me hizo pensar en ti". siempre son cosas útiles para la vida diaria que encima de todo no sabía que necesitaba. esta navidad me regaló una colchita que agradecí pero no sabía cuánto hasta que estaba viajando en el autobús de vuelta a la cdmx y la usé para taparme y me hizo sentir muy feliz. ése es el tipo de amor que mi mamá nos da. es un amor discreto y protector y profundo y de diario. como las calcetas calientitas que uso todos los días para dormir y se me olvida cuánto me gustan porque siempre están ahí y van a durar mucho tiempo pero que cuando lo reflexiono, me hace sentir muy agradecida. mamá es experta en darnos y decirnos no lo que queremos, sino lo que necesitamos. 

beginners

I.

si mal no recuerdo, fui a ver la de beginners al cine con mi mamá. fue en una época en la que me gustaba mucho ir sola al cine porque no tenía con quien ir y cuando no quería ir sola arrastraba a mi mamá al cine conmigo. sé que ella iba a fuerzas porque no le gusta ir al cine. la primera vez que fui al cine sin supervisión adulta fue cuando tenía tal vez diez años y fui con mis primos de la misma edad masomenos y papá y mamá nos dejaron entrar a una sala y ellos entraron a otra y nos dijeron: nos esperan aquí afuera. cuando fui a ver beginners al cine, lloré mucho y creo que mamá lloró también. ahora, cada vez que la veo, vuelvo a llorar. algunas veces lloro más, otras menos. hace como una hora la terminé de ver porque alguien sugirió que la viera. no lo sugirió, ahora que lo recuerdo, más bien me comentó que la había visto y me dieron ganas de verla. la misma persona que vio esta película me platicaba que cuando tenía 18 años se sentaba en las iglesias para leer y a veces los padres le sacaban plática. lo que más me agradó de esto fue el comentario que esta persona hizo al final de su anécdota: fue hace muchos años, tenía mucho tiempo libre. lo dijo asombrado del paso de los años y de la cantidad de tiempo libre que ya no tiene. estos días, como siempre en esta temporada todos los años desde que comencé a trabajar, tengo mucho tiempo libre. hoy, por ejemplo, me levanté a las 9 y me tardé dos horas en meterme a bañar y saliendo de bañar me quedé desnuda en la cama una hora más antes de vestirme. luego salí a caminar por la colonia y me metí a un café y pedí un té chai y me quedé leyendo como por dos horas y luego anduve caminando otra hora. llegué a la casa con unas ganas de ver beginners y lloré desde los primeros minutos. 

II.

cuando tenía 18 años, también tenía mucho tiempo libre. mucho más que ahora, y menos preocupaciones, en definitiva, pero mi relación con el tiempo libre no ha cambiado mucho. procuro tener tiempo libre. para mí, tiempo libre es el tiempo en el que no tengo nada qué hacer y estoy conmigo misma. es cuando veo series, leo, salgo a caminar y hago cosas sin propósito ni sentido. tiempo-perro. las veces en mi vida que no he tenido tiempo libre (tiempo-perro) me han pasado cosas muy malas, se me descompone el cerebro y la voluntad. puede que eso me haga conformista con ciertas cosas pero también me hace estar viva or whatever.

underachievers please try harder no.2

tengo mucho trabajo. i am finally traducing. entonces claro que me puse a escuchar a kate bush y a tomarme selfies. ya nadie se toma selfies en su mac? snapchat lo ha arruinado todo. what? no sé cuánto tiempo ha pasado. probablemente ya nadie use blogger. todo esto desaparecerá pronto y qué haré yo con ocho años de hacer el ridículo en privado? todo desaparecerá pronto. hoy estudiamos science en el salón. estamos leyendo sobre carl sagan y el universo. y estoy tratando de transmitirles a los niños la ansiedad que me da la idea de lo infinito que es el universo y lo pequeño que somos nosotros. pienso en el tamaño del universo y me mareo, literal. pienso en todo ese negro, todo ese vacío. pienso en lo desconocido. ¡cómo me da miedo lo desconocido! cómo me asusta la posible extinción de la especie. siempre he dicho que no me da miedo mi muerte y tal vez tampoco la de mis seres queridos pero me aterra la idea de un apocalipsis. una de las películas más aterradoras que he visto ha sido la de mlancholia y el videojuego que más miedo me ha dado es el de zelda majora's mask. ¿se entiende la idea? en fin, estoy tratando de transmitirles esto a mis alumnos. bueno, comencé queriendo transmitir ya saben, conocimiento, y terminé transmitiendo mis miedos. me encanta enseñar ciencia (: es mi materia favorita, porque creo que hoy en día hay muchas maneras y herramientas muy bonitas para hacerlo. y me gusta explicar cosas que tienen sentido. a veces no todo en la gramática tiene sentido, está llena de excepciones y contextos. puede que la ciencia también, pero lo que tengo que explicar a los niños es: este es el ciclo del agua, se repite de la misma manera una y otra y otra vez. y así funciona la fotosíntesis, no hay pedo, las plantitas se alimentan solas. todo es un ciclo. me gusta porque se trata de ciclos que pueden ser explicados y eso es reconfortante. además la naturaleza está llena de curiosidades y cosas raras y graciosas. y adoro ver la cara de asombro de los niños, o de guácala. o me encanta que me digan "teacher, no manche, vi la de cosmos y está bien chida" y yo regañarlos porque dijeron no manches. quisiera decirles: niño, sabes lo privilegiado que eres? a tu edad yo no tenía netflix, tenía que ver comerciales y televisión local en monterrey. niño. hay otros niños que no tienen tenis para correr y que no pueden ir a la escuela y que no tienen agua limpia, ahora ve a los columpios y éstate triste por ello un rato, de nada, te quiero.

narvarte poniente

I.

 

a estas alturas de la vida, uno ya tiene respuestas preparadas para ciertas preguntas: ¿a qué equipo le vas? ¿qué música te gusta? ¿eres católico? para ésta última, mi respuesta y la respuesta que le he oído decir a muchísimas personas, es: pues estoy bautizada y todo, pero... etc. "toda mi familia es católica y va la iglesia pero yo no tanto". "masomenos". no sé a los demás, pero a mí me cuesta rechazar mi catolicismo y aceptar mi ateísmo porque mi mamá me regaña. no es broma, ya lo pensé bien y esa es la razón principal, de alguna manera u otra. tal vez es que sé que la familia entera se decepcionaría, me desheredarían, ya no sería invitada a la cena navideña y perder mi derecho a comer tamalitos recalentados, no gracias. supongo que siento que representa algo familiar y conocido, algo seguro. creo que tampoco estoy lista para valerme por mí misma ideológicamente y decir fuck it, este desmadre es mi culpa y no de un ser superior que lo controla todo. todavía no puedo decirme a mí misma que todo está bien o aceptar el hecho de que todo está mal. pero no soy católica. hoy en día no está bien creer en algo y además yo ni rezo ni voy a la iglesia y ya me inventé mis propios mandamientos y hay muchas cosas de la religión católica que no me parecen. pero no puedo rechazarla del todo: cuando nos mudamos, mamá vino a visitar y en buena onda nos pegó la estampita de un santo en la puerta, para estar protegidas. no sé por qué si ella sabe que no creemos en esas cosas, pero por alguna chistosa razón no la he despegado de ahí. porsi. por si. y también porque la puso mamá y a ella sí que le creo.

II.

una de mis cosas favoritas de la relgión católica son los rezos o la actividad de rezar colectivamente. reconozco que tiene un efecto agradable el ir a misa a escucharlos a todos susurrando frases que alaban a santos y dioses. me sé algunos de memoria, son bien poéticos y tristes. como ese que dice dios te salve, reina y madre de misericordia, vida dulzura y esperanza nuestra. dios te salve, a ti llamamos los desterrados hijos de eva, a ti suspiramos gimiendo y llorando en este valle de lágrimas. ea pues señora abogada nuestra, vuelve a nosotros esos tus ojos misericordiosos y después de este destierro muéstranos a jesús, fruto bendito de tu vientre, oh clemente, oh piadosa, oh dulce virgen maría, ruega por nosotros santa madre de dios para que seamos dignos de alcanzar las divinas gracias de nuestro señor jesucristo. amén. está bien triste por aquello del valle de lágrimas y eso de que estamos desterrados y de que necesitamos mucha misericordia. me hace llorar un chorro. en temporada navideña, mi familia, que es de esas enormes con quince tíos y 40 sobrinos, reza en las posadas. todos, acarreados por las tías, se juntan junto al árbol navideño y rezan, los niños se sientan obligados y cantan canciones y cuando tienen edad suficiente los dejan dirigir, como si fuese un premio. hay nueve posadas antes del día de navidad (creo). es mi cosa favorita en el mundo porque estoy con gente que conozco muy bien y que no tiene de otra más que aguantarme y esa familiaridad y el murmullo me tranquiliza y es algo que he venido haciendo desde que tengo memoria. no hay ninguna otra cosa en mi vida que haga desde que tengo memoria. no tengo más tradiciones, y no es que las necesite, pero por eso me aferro a ésta. 

III.

una vez, a los cinco años, fuimos a misa y vi una bruja en la iglesia. era una mujer alta y delgada que vestía toda de negro y estaba parada a lado de las canastas de las ofrendas. cuando le pregunté a mi mamá sobre aquella mujer ella sólo me hizo ssssh porque estábamos a mitad del padre nuestro.

IV.

ya casi nunca siento esa serenidad que me dan las posadas familiares. a veces en el camión cuando ando muy zen o mientras camino sola en la calle, pero es distinto porque es una serenidad muy individual. una serenidad colectiva de ese tipo, no recuerdo. en el trabajo todo es siempre pura energía, todos brincando, gritando. la ciudad es puro movimiento. no voy a la iglesia y no me junto con nadie a consumir drogas, así que hace mucho que no siento eso. el sábado pasado fui a la presentación de una revista de esas en las que va gente y alguien está al frente y los demás se sientan alrededor y luego leen. había pocas personas y era en una cada vieja que ahora es una librería. había luces de colores. estaban leyendo una historia acerca de una tocada punk y todos escuchábamos en silencio pero reíamos ocasionalmente porque era una historia graciosa. algunos tomábamos cerveza de lata. creo que fue porque la sala estaba tibia y se sentía íntima, y quizás porque los muebles se parecían a los de mi tía miros, pero por primera vez en mucho mucho mucho tiempo sentí algo muy parecido a eso que se siente en las posadas. me sentí tranquila, en un ambiente que me recordaba a algo que me solía gustar.

uno no puede estar tan solo todo el tiempo.

 

reseña de siouxsie sioux

yo crecí siendo una niña disney. era bien fan de las princesas e internalicé todo ese trip muy bien y muy rápido. luego crecí y comencé a pensar en lo que era ser mujer y me aterraba. ser bonita pero no mucho, ser inteligente pero no pasarme de lista, dejarme el cabello largo porque a los hombres les gusta pasar sus dedos por el cabello de una chica, cocinar (nunca pude hacerlo), cocinar para tus hijos y esposo y tu padre (menos). no es que estuviera en contra de todo eso, pero me parecía innecesario y poco práctico y me daba flojera. tampoco era una tomboy, odiaba los deportes y los soldaditos. odiaba todo. esa era yo a los 12 años.

no puedo decir que fui punk ni gótica ni dark. jamás he sido nada, me da mucha hueva SER algo. me encantaba el punk pero requería mucho esfuerzo y mucha extroversión y mucha rabia que yo no tenía. mucho maquillaje y mucho tiempo para peinarse. me fascinaba lo gótico, cuando lo descubrí me enamoré de su estética y todo su discurso y mucha de su música, pero de igual manera, el vestir todo de negro en un lugar como monterrey era un intento de suicidio y yo sí me quería morir pero no ahogada en mi propio sudor en plaza fundadores, thank you very much. 

so, ya aclarado mi backgorund en cuanto a ser mujer y mis preferencias en cuanto a tribus urbanas, procedo a explicar mi relación con siouxsie and the banshees. no fue muy difíci llegar a los banshees porque tenía internet de conexión telefónica. mi computadora estaba llena de fotos, videos y archivos mp3 que descargaba del ares y el 98% eran the cure y the banshees. 

la primera vez que vi a siouxsie sioux me causó mucho ruido. me pareció bellísima pero no era la belleza que yo conocía y consumía. no era una princesa disney. no era fea, era realmente bonita, pero daba mucho miedo. era intimidante. era ruda, fuerte. no era para nada delicada. ella mandaba, no tenía una sonrisa coqueta y aunque su cabello era largo estaba claro que ningún hombre iba a pasar sus dedos por ahí. me resultaba tan extraña pero bastante atractiva porque era algo a lo que yo no estaba acostumbrada. y sé que en la historia existieron muchísimas mujeres fuertes antes que siouxsie pero yo no las conocía. 

lo primero que me gustó mucho de siouxsie fueron esos discos de los ochenta como el de Nocturne o el Juju. admito que el Hyaena era mi preferido porque me parecía todo extravagante y diferente, sí era medio dark pero elegante y pop pero extraño.

todavía no sé por qué no hay como mil covers de esa canción. por qué lorde no ha hecho algo al respecto o así. ni idea. cuando me hice fan de siouxsie and the banshees ellos ya eran una bandota de culto, claro, era el 2001. me gusta mucho ese tipo de banda que están bien atados a un género pero hacen lo que se les pega la gana. como the cure, que luego la gente dice oh robert smith is sooo goth y y luego sacan de que mint car. bueno, siouxsie en ese entonces ya era la reina de lo gótico y podía hacer lo que quisiera así que tenía esta otra banda con su esposo que se llamaba the creatures y que también está muy hermosa.

siempre me van a gustar mucho sus albums punks, Join Hands y The Scream. amo esas canciones. me gusta mucho como canta ahí, se escucha bien fuerte pero no es ruidosa. no es punk normal, según yo. o no sé. otra de la cosas que me gusta mucho de siouxsie es su imagen. por ejemplo, quiero con desesperación la blusa que trae en estos videos: 

y todo su outfit en este:

y no podemos olvidar ese precioso vestido verde del video de spellbound, otra de mis canciones favoritas:

  

amo a siouxsie sioux. nunca voy a ser ella, no voy a ser como ella. no soy ruda y no soy una frontwoman y no uso maquillaje. pero quiero hacer lo que ella ha hecho, quiero tener esos valores. quiero no pedirle disculpas ni permisos a nadie, al menos por ser yo. quiero ser valiente, hacer cosas sin que me de pena. siento que para ella ser mujer ni siquiera era un issue ni nada que la detuviera ni que la definiera, a pesar de todo. siento que ella era tan valemadre y tan valiente que nada más dijo "estoy aburrida, fuck it, voy a cantar, compermiso". quiero hacer eso. digo, no cantar, no sé cantar, pero en algo, otra cosa. les juro que un día me van a ver llegar y les va a dar miedo, pero se van a sentir fascinados. 

reseña de mis quinceaños

hoy tocan los dresden dolls. no soy una super conocedora de la música pero sé algunas cosas. no conozco bandas demasiado under o muy alternativas. no me gusta salir de mi casa así que casi no voy a conciertos o a ver bandas experimentales. lo que quiero dar a entender es que no sé mucho de música, no tengo ninguna licencia ni nada que me acredite como autoridad para decir que una banda es buena o mala, sólo mi corazón, saben? pero sé que los dresden dolls han hecho algunos de los discos más hermosos que he escuchado jamás. me gustan. tienen un lugar especial en mi cabeza. 

sigo a amanda palmer en todas sus redes sociales y sé lo fastidiosa y dramática que puede llegar a ser. también he oído sus canciones y sé que pueden tener el mismo efecto, pero, hey, todos los seres humanos somos así sólo que ella ha decidido serlo absolutamente todo el tiempo y se puede dar ese lujo porque es artista, ja. y puede cobrar por ello y supongo que eso está bien. yo mataría por que me pagaran por ser super dramática, es decir, lo hago for free pero con menos talento involucrado. no la defiendo, creo que la gente que la odia se ha ganado ese derecho. buen trabajo, chicos.

una vez vinieron a la ciudad de méxico. yo vivía en nuevo león e invité a mi hermana a que fuera conmigo al concierto. volamos a la gran ciudad, nos quedamos en un hostal en el centro histórico (fue la primera vez que visité esta belleza de monstruo come-almas que en aquel entonces se llamaba d.f.) y el día del concierto nos dirigimos al teatro fru-fru. no hay mejor lugar que ese para un concierto de los dresden dolls: todo un cabaret, un teatro decorado de la manera más exagerada posible. creo que tigresa del oriente es la dueña de ese pedazo de cielo. una chica tiró accidentalmente mi cerveza y me compartió de la suya y, no es por hacerme la especial ni la adolescente pero, en ese momento sentí que pertenecía a algo. sentí que era mi comunidad y que ahí era donde debía estar. amanda palmer y brian viglioni anunciaron que iban a tocar hasta que todos estuviésemos exhaustos y no pudiéramos más, y que después del concierto iban a firmar cosas hasta que les explotara el cerebro. el concierto duró horas, tocaron cada canción que se les pidió y no parecía tener fin. tocaron muchos covers, the smiths, two headed boy, tocaron war pigs. no hubo una "canción más prendida" porque, no exagero, todo el concierto fue un extásis total, sin altibajos, sin descanso. obvio nos quedamos a la firma de cosas. hicimos fila, fue un caos organizado como todo en esta pinche ciudad y al final pasamos. siendo la idiota que soy, le balbuceé algo super pendejo a brian le dije que si podía firmar mis camisetas, que la otra era para mi hermana que estaba esperando afuera y que habíamos venido desde monterrey a verlos (como si ellos supieran dónde está monterrey), pero él bien amable, y le agradezco, me dijo oooh how cool! y me sonrió y me firmó todo. luego amanda palmer firmó mis cosas pero me ignoró completamente porque adelante de mí había una morra gringa que los había estado siguiendo toda la estúpida gira y se rasuraba las cejas como ella y oí a manda decir YOU ARE BEAUTIFUL mienttras me daba el avión super gacho, pero oh, well, de haber sabido que tenía que rasurarme y pintarme las cejas para llamar su atención lo hubiera hecho. chola style. mi hermana y yo regresamos caminando al hostal con un poco de miedo pero nos dimos cuenta de que los sábados a las dos de la mañana la gente sale a pasear a sus perros en madero y sí hay algunos borrachos pero todos amigables. considerando que estábamos acostumbradas a los tiroteos regiomontanos de aquel entonces, nos sentimos seguras y bienvenidas.

eso fue un viernes. el sábado mi hermana y yo aprovechamos para turistear un poco. estábamos paseando por el parque méxico, estábamos bien cansadas de haber caminado todo el día y nos sentamos en una banca. revisé twitter y amanda palmer acababa de anunciar que harían un ninja gig en el parque españa. corrimos hacia allá y llegaron ellos cinco minutos después. dudes, fue lo más hermoso, se subieron a los jueguitos y tocaron canciones, amanda con su ukulele y brian con unos drum sticks que alguien de la audiencia le prestó. tocaron creep, bigmouth strikes again, two headed boy, fue muy bonito e íntimo. esos tipos son geniales cuando están juntos. mientras que amanda es la  artista devastadora, brian es el músico devoto. terminaron de tocar, firmaron más cosas, convivieron un poco, y comenzó a temblar! toda la experiencia fue tan hermosa que comenzó a temblar. 

qué bueno que no me morí antes de eso. desde lo más humilde de mi patética existencia, me da mucho gusto haber estado ahí. no creo que los dresden dolls hayan cambiado al mundo o la música, tal vez ni siquiera sean la gran cosa, pero para algunos muchos, nos marcaron  la vida y ellos lo saben y cada vez que se juntan dan todo lo que tienen y eso está muy bonito, porque en un mundo en el que la verdad nadie se entrega y nadie confía y todos somos unos cínicos, cosas como dresden dolls son un poco necesarias.

artists

no sé muy bien cómo se deba de crear una obra de arte pero a veces me imagino a los artistas en la peda con sus amigos artistas diciendo "¿sabes qué estaría bien chido? te metemos a una caja de cristal y te quedas ahí todo el día en el museo a ver que pasa. no mames, estaría cabrón".

san juan de letrán

el otro día caminé de mi casa a la alameda central. sí, estoy presumiendo. me senté en una banca a leer y a los pocos minutos se me acercó un vagabundo borrachito de esos que bundan por todos lados.  era un señor canoso de unos 60 años, decadente pero fuerte, lúcido pero pedo. me dijo "disculpe señorita, no he comido en tres días, con lo que me pueda ayudar" le di tres pesos que era lo que traía. me dice"con todo respeto, yo soy un hombre estudiado, estudié sociología y una maestría en la ibero". no me sorprendió, a todos los hombres les gusta pavonearse así cuando andan tomados. "¿qué está leyendo? si no le molesta, le puedo platicar un poco del tema, yo sé, soy sociólogo, ahí dónde me ve". le dije que se sentara  y que me hablara de libros y cultura. elena poniatowska, comenzó (no sé por qué si no era lo que yo estaba leyendo pero se acordó), qué mujer, hace poco recibió un premio que fue entregado por el presidente y ni siquiera volteó a ver al putito ese, porque es puto, aunque, bueno, cada quién puede hacer con su culo lo que se le venga en gana. sus palabras. estuve de acuerdo. esa mujer es hermosa, me dijo, yo la conocí, he conodico a muchas mujeres muy inteligentes en mi vida, a muchas mujeres en general. viví en tijuana por un tiempo y había cada mujer, eran putas, pero yo soy un caballero, yo les pagaba, ¿le molesta si me echo un farolazo?, para nada, le dije. gracias, se nota que usted es una persona de amplio criterio, continuó; también he estado con putitos, pero no como el presidente, putos de los buenos, sabrosos, dijo. 

todo lo que está pasando es culpa del gobierno. yo trabajaba hace años en la policía federal. había mucha corrupción. yo pude haber sido influyente, rico, pero tenía moral y me pusieron una putiza por no querer colaborar. aunque yo también le puse una putiza a otros bien corruptos, pero una putiza de a de veras, no mamadas. si yo les hubiera seguido el juego ahorita estaría en cancún en la playa con dos viejas una de este lado y otra del otro. es terrible lo que le pasa a este país. ¿le molesta si me echo otro poquito de mi tonayá? dicen que mata las neuronas pero yo no he podido matar las mías. tengo muy buena salud, yo era campeón en judo, mire, tóqueme.

le creo, señor.

cuando yo era joven practibaba judo y era muy fuerte. también le puse muchas putizas a muchos pendejos. me topo mucha gente pendeja por aquí. algunos, como usted, son inteligentes pero la mayoría son pendejos, como el putito del presidente. cuando yo era joven. vine de hidalgo a estudiar acá, mis papás me pagaban los estudios. iba a la voca 5 que está por aquí y fue donde empezó todo lo del movimiento estudiantil, ¿usted que sabe del movimiento estudiantil del 68?

lo que he leído en los libros.

sí, usted es muy joven. yo sí estuve cuando comenzó el movimiento estudiantil

¿y de qué se acuerda?

pues todo comenzó en la vocacional. los del poli eran los rudos, los gallos (aquí utilizó una palabra para referirse a ellos pero no recuero cuál era pero me explicó que eran los malotes). los de la unam eran más como niños bien que le pagaban sus estudios. nos poníamos unas putizas, pero de las buenas, no mamadas. un día se metió la policía, el pedo fue que se metieron a la escuela, y de ahí estalló todo. luego empezamos a hacer marchas y hacíamos nuestras bombas molotov. agarras una botella, le pones gasolina, nosotros nos robábamos la gasolina de los camiones, secuestrábamos camiones, ¿le importa si me echo otro farolazo?

pero poquito, señor, para que me cuente.

sí, usted me para cuando ya no quiera escucharme. entonces le ponías un trapo y luego lo prendías y se la aventabas a los putos policías. luego un día estábamos esperando a los policías con nuestras bombas y nuestros palos. y llegó el ejército. empezaron a repartir putazos por igual. yo estuve en lecumberri. nos agarraron. nos metieron en una celdita con tres literas y éramos tres en cada litera. y en el suelo. yo estaba con los criminales, gente que mató gente, también con los líderes del movimiento, conocí a cabeza de vaca. los conocí a todos. y no tuve miedo. estaba feliz. un chavo salió porque dijo que no era estudiante. nos preguntaban: ¿eres estudiante? no ¿eres estudiante? todos decían que no para que los dejaran salir pero a mí me preguntaron y les dije que sí. a huevo. entonces este chavo salió y le di el número de la casa de monjitas en donde me estaba quedando y ellas le hablaron de mis papás. vinieron desde hidalgo a buscarme y cuando llegaron le dijeron que estaba muerto y mi mamá se desmayó y todavía hasta hoy me lo recrimina: por tu culpa me demsayé. y bueno, sí, está feo que te digan que tu hijo está muerto. pero luego salí. yo pude haber sido rico. tener una casa en nueva york. pero no me arrepiento de nada, todos mis hijos son prefesionales, todos son personas íntegras.

se tomó otro trago.

yo fui maestro en la ibero. si la viera leyendo eso que está leyendo la sentaría hasta el frente y le pondría un cinco. pero como es muy guapa, le pondría ocho.

ah no, señor, le dije, no me suba la calificación nomás porque sí.

se rió.

muy bien contestado. señorita. entonces le pondría cinco.

 

bigmouth

I. mamá.

cuando mi mamá se jubiló nosotros, sus hijos, ya estábamos en la facultad. sin hijos que cuidar y sin estudiantes que educar y sin padres de familia que soportar, mamá se dedicó a sí misma. recuerdo una vez que hubo una conferencia de una feminista, no recuerdo quién y no recuerdo el tema, en la facultad de filosofía y letras (donde yo estudiaba en aquel entonces) mamá lo vio en el periódico y decidió asistir. yo tenía esa hora libre y acordamos ir juntas. me sentí contentísima, como cuando tus papás van a verte al festival de la escuela, pero también recuerdo sentirme muy orgullosa de ella porque hasta ese año, mamá se había dedicado a trabajar para sus estudiantes y a cuidar a su familia, lo cual me parecía perfecto pues me encantaba que hubiera quién me hiciera de comer todos los días y quién lavara mi ropa y los trastes. si embargo, nunca la vi hacer algo para ella, algo que ella disfrutara, algo que no fuera su obligación; y hasta ese momento me di cuenta de que no tenía idea de quién era mi mamá, no sabía cuáles eran sus intereses o pasatiempos o pasiones. la había tratado como mamá toda mi vida, pero nunca había sido una persona. yo estaba sorprendida. después de eso todo el proceso se trató de ir descubriendo a mi mamá poco a poquito. tal vez, incluso, ella misma se estaba descubriendo también, o algo así. 

cuando estaba chiquita nunca quise ser como mamá. me encantaba lo que hacía pero jamás dije quiero ser mamá y maestra y vivir así. de hecho yo no quería ser maestra en lo absoluto. y todavía no quiero ser mamá. pero ahora veo a mi mamá y quiero ser exactamente como ella cuando tenga su edad: contenta, plena, tal vez con algunos remordimientos pero con todos sus objetivos completados, ya no tiene que hacerle de comer a nadie ni ir a dejar a nadie a la escuela ni nada, es profesionalmente exitosa, si quiere se mete a estudiar belleza y si se le pega la gana se va de viaje a la playa o al d.f., económicamente estable, lista, independiente, guapísima y con estilo. o sea mi mamá es meryl streep, hagan de cuenta. 

tal vez todavía no sé quién quiero ser ahorita pero quiero ser como mi mamá a los 50.

II. papá.

todos queremos hacer de nuestros abuelos los portadores de la verdad absoluta, sabios místicos. mi experiencia con mis abuelos no fue exactamente esa. todos mis abuelos fueron increíbles, los mejores, pero nunca se sentaron conmigo a darme lecciones ni a guiarme por la vida ni fueron cómplices de mis travesuras, pero eso fue porque tenían un chorro de nietos, like, muchos muchos nietos y no podían darnos atención individual a cada uno. nosotros, los nietos, teníamos que ser más listos y aprender todo lo que pudiéramos de ellos.

mi abuelito esteban fue así. aprendí muchas cosas de él. él me enseñó a contar moneditas y dar y pedir el cambio correcto cuando compraba cosas y a él le aprendí la perseverancia y el valor del trabajo (los alvarado son bien workoholic). una vez en la vida mi abuelito esteban se sentó conmigo y me dijo muy serio y en tono solemne una lección de vida: los hijos siempre deben ser mejores que los papás. nunca se me va a olvidar. yo tenía como nueve años y me asusté muchísimo porque entonces mi papá representaba un reto muy grande. 

papá es inteligente, listo, trabajador. y es, like, importante. papá es un hombre importante. y ha hecho mucho por la sociedad y hay veces que la gente nos detiene en la calle y nos felicita porque papá es un hombre ejemplar. podría, pero no voy a presumir por qué. el caso es que yo tenía que ser o hacer más que eso y todo eso es mucho para una niña de nueve años y por supuesto lo único que pude hacer fue abrumarme y atemorizarme. papá era mi héroe. él me formó. yo era él.

después me di cuenta de que no era perfecto, no es un héroe. no es ejemplar, pero es algo mucho mejor. era humano, podía ser mi amigo. era como yo, imperfecto. y fue algo que se sintió muy bien porque entonces yo tampoco tenía que ser perfecta (y vaya que me lo tomé en serio). y no, no tengo que ser mejor que él. supongo que ni siquiera estamos compitiendo, supongo que podemos ser personas que se quieren y ya.

y ahora somos eso. somos iguales.

III. 

esto es culpa de mis papás. el hecho de que no puedo expresarme honestamente y que tenga que ser una cínica la mayor parte del tiempo, sí, es su culpa. el que tenga pésimo manejo de mis emociones, bueno, eso puede que no lo haya aprendido muy bien en el kinder y si quieren culpamos al sistema educativo y a algunos novios, pero no. creo que soy yo. la que está mal soy yo.

sin embargo, mi capacidad de admitir mis propios errores y defectos, eso también es culpa de mis papás. y aquí sí me voy a adjudicar también un poco de crédito. claro que con esto viene la habilidad de tratar de corregir. corregir.

mi vida es un borrador, un ensayo. un día voy a ser mejor. pero todavía no espérenme tantito.

copilco

si yo fuera leonoroa carrington, mi parte favorita sería en donde le explico a mi mamá mis pinturas. no sé si ella tuvo mamá o cómo fue su relación con ella, pero si hubiera sido como la mía habría resultado interesante.

"pues es que tuve un sueño en dónde estaba en un castillo e iba con mi hermana y al final conocimos a la hija del minotauro, mamá". y mi mamá sacudiría su cabeza con cariño como diciendo "ay, leonora" pero por dentro estaría orgullosa de mí.

sería bien distinto si yo fuese lorde, porque aunque es listísima e increíble supongo que lo que lorde hace es para entenderse. mi mamá sería siempre muy encouraging y trataría siempre de estar en la misma página y estar segura de que lo comprende todo.

no estoy comparando a leonora carrington y a lorde, estoy comparando a sus mamás, y tal vez ni siquiera eso porque no tengo la más mínima idea de quiénes son, así que estoy comparando dos nadas, niño-muerte, tiempo-perro.

etiopía/plaza de la transparencia

i spy with my little eye: 

algo que se quema lentamente entre mis dedos, se consume y me consume y humeamos. larga vida al rey.

el sueño:

siempre voy corriendo, como escapando de algo. corro como correría mario bros en un videojuego en el que se te está acabando el tiempo, pero aparte del tiempo siempre estoy escapando de algo. doy saltos larguísimos sin esfuerzos y soy ligera y nunca me canso. quiero decir, me canso pero no física sino mentalmente. me preocupa que lo que me va persiguiendo, que nunca sé qué es, me alcance. 

otro sueño:

estoy viendo una película de akira kurosawa así que me da sueño y me quedo dormida en el sueño y me despierto en la vida real, es decir en otro sueño, y todo es un círculo.

denoverte:

imposible convencerme de que no estás porque precisamente estás en todo. cada pareja en el metro me hace vomitar conejitos y cada muchacha de pelo largo me provoca jalarle el pelo. los sábados son los peores porque te quisiera en versión de bolsillo, miniatura. ojalá cupieras en mi boca. 

afuera en la ventana se oyen risas pasajeras y voces y coches y temblores pero yo no siento nada: el velo que me separa de la realidad parece hacerse más grueso cada vez que pago el pasaje del transporte público. 

mis manos dejan de tocar las tuyas y dejan de tocarlo todo pues tus manos son todo: las paredes y los barandales, las mesas y las botellas, los troncos de los árboles. pero a quién quiero engañar? no he intentado tocar el tronco de un árbol desde que llegué. mañana lo intento. y sabes muy bien que no es mañana hasta que me voy a dormir.

zapata

hoy fue un día terrible lo voy a narrar todo y todo va a estar en minúsculas y con redacción horrible y repititiva y enlistado porque refleja mi estado de ánimo. 

primero cuando me desperté eran las 5:30 y no tuve tiempo de bañarme antes de irme, salí a tiempo pero sucia y odio estar sucia. no tengo compulsiones pero podría bañarme quinientas veces al día. llegué a tiempo al trabajo y di unas cuántas clases. los alumnos de universidad son unos huevones y piensan que lo saben todo y son apáticos. nada peor que salir de la adolescencia para entrar a esa etapa en la que todavía piensas que tienes futuro y esperanzas pero como que te vas dando cuenta de que no. pobres. el caso es que los amo pero los odio. a los niños pequeños no los puedo odiar, aunque son más odiosos en general, pero son demasiado francos y sinceros y me causan todo el estúpido tiempo ternura o algo cálido. concluí mis clases y me avisan de la nada que tengo una junta muy urgente y debo ir corriendo a otro lado, al cual llego tarde. luego por razones varias, presencié a una niña que golpeaba su cabeza contra la pared por haber hecho algo mal, una respuesta equivocada en el examen o algo parecido. she's already fucked up y apenas tiene unos ocho o nueve años. pienso que por eso no quiero tener hijos, porque los voy a echar a perder y es inevitable hacerlo porque somos humanos y la cagamos siempre y la vamos a cagar con nuestros hijos y así ha de ser por los siglos de los siglos. todas estas semanas he estado llegando a la casa a tomarme una cerveza. luego, tuve que ir a coyoacán y subí al metro en hora pico. siempre que me siento sola me subo al metro en hora pico y me acuerdo que en definitiva no estoy sola. total, vomité en el metro, llegué muy tarde a dónde tenía que llegar, salí a las 9 de la noche, tomé el camión a mi casa, me perdí, caminé y me volví a encontrar. 

el domingo fui al museo jumex con M. por lo general odio los museos de arte porque soy una idiota y no entiendo nada, pero ahí hay o había una exposición de james lee byars y me enamoré mucho, creo que nada me había gustado tanto desde que vi a lousie bourgeois en argenitna y sí, i'm just name-dropping, presumiendo que conozco artistas y así pero la verdad son los únicos que me sé así que pues ya se acabó esta oración. la exposición se llama o llamaba 1/2 autobiography y vi un video en el que james lee byars llama a muchas personas, intelectuales, científicos, investigadores, artistas, escritores periodistas y etcétera de todo el mundo para hacerles una pregunta: cuál es la pregunta que te preguntas siempre que consideras importante para el desarrollo de tu conocimiento? y pues no sé, la idea era recolectar preguntas importantes de las personas porque se supone que de ahí salen las hipótesis que cambian el rumbo del universo. o algo así. entonces le pregunté a J y me dijo que su pregunta era "cómo funciona?". algún día, cuando se gane el premio nobel, yo estaré a su lado sosteniendo mi grammy a mejor artista revelación. o algún día será domingo y nos lo pasaremos comiendo pizza abrazados en el sillón.

me destroza absolutamente todo, en especial las jacarandas. son unos árboles de flores moradas. cuando camino piso la alfombra de flores que dejan en la banqueta. me destroza absolutamente todo. voy dando vueltas en espiral.

nada

recuerdo que le pedí a J que antes de irme estuviéramos contentos y felices y me lo cumplió: nos quedamos dormidos viendo una serie, tomamos cerveza, me hizo reír mucho, salimos a cenar, fuimos al cine, jugamos con perro. la verdad es que yo creo que nada nadita nos va a hacer mal o a poner demasiado tristes. y es que qué es un ratito lejos comparado con la vida que nos queda? nada.

Reseña de historias de cronopios y famas.

I.

¿es usted cronopio, fama o esperanza? fama   5 (27%) esperanza   5 (27%) cronopio   8 (44%) Votos hasta el momento: 18 Encuesta cerrada

Gracias a todos los cronopios, esperanzas y famas por participar en esta encuesta. Tregua catala espera. Cronopio cronopio. A lo mejor, por haber contestado esta simple encuesta son ustedes esperanzas. De todas maneras, estoy pensando que todas mis encuestas están siendo alteradas por un fama, catala espera. Esas cosas mínimas de la vida de las que solamente uno se puede dar cuenta. Los resultados: la mayoría de ustedes están húmedos. II. La siguiente es una lista de lo que leo cuando estoy triste o aburrida, emociones que me resultan bastante productivas, porque no puedo hacer nada útil si estoy feliz: Rango Finito.  Es un colombiano que vive en Canadá. No lo conozco ni tengo ningún tipo de contacto con esta persona pero lo sigo desde hace mucho tiempo y siento por él esa admiración que le tengo a las personas inteligentes y que estoy segura me harían sentir idiota a propósito. Su blog trata de su vida normal, toma fotos preciosas, opina cosas que a veces no comprendo. La vida desperdiciada de jack. Tampoco conozco ni tengo contacto con ella pero uno puede aprender bastante de alguien por su blog, por lo menos de aquellos que están bien hechos. Cuando un blog está bien hecho tienes información como el nombre de las mascotas y mejores amigos pero no tanto de quién escribe. Creo que es la persona a quién más recientemente acoso y ni siquiera sé por qué. Me gusta que no se trate de algo y me gusta que me cuente cosas y me gusta que puedo ir a su casa a robarle y ni en cuenta. Ficción/No Ficción es como un proyecto de dos personas que tienen sus propios blogs y de los cuales hablaré a continuación ya que éste contiene una explicación muy clara, vaya y véala. Soy muy fan, cuando sean famosos voy a decir que los conozco y ellos me van a mirar despectivamente e ignorar y no me van a dejar entrar a sus elegantes fiestas donde servirán champaña, y cuando mueran yo escribiré su biografía no oficial, porque siento que estoy lo suficientemente documentada para hacerlo, já!:  Evolution, Revolution & Destruction. Su biografía escrita por mí comenzará así: "En la preparatoria le gustaba la materia de física (creo) y era sin duda el último de la lista de asistencia". Escribe de la ciudad y de los insomnios. Rey de las banquetas, tiempo-perro. Los lunes no tienen la culpa de nada. Si yo pudiera darle dinero a alguien para que se dedicara a escribir libros sería a esta persona pero pues recuerde que no sé nada de literatura, sin embargo no creo estar tan equivocada. Puede que me haga rica. thoughts about life while I freeze water to make ice. Las personas más asombrosas que (no) conozco no son lo suficientemente populares. Creo que a esta persona también le daría todo mi dinero y mi amor a cambio de que tomara fotos y documentara su existencia porque es raro pero uno de repente (no) conoce a gente y se enamora y hay almas gemelas y hay mundo. Recuerdo clarito el día en que me agregó a facebook, sentí que me había abducido un alien. Es tarea de usted mirar con atención y darse cuenta de la maravilla sin brazos que es esto, le facilitaré un blogcito de fotos para que sienta miedo-angustia, alegría-vómito. nací en abril. Cuando (no) conocí a Vanessa, sentí que era mi yo chilena pero más bonita. Me identificaba con todo lo que hacía y al final vinimos a ser muy distintas y sí siento que la vi crecer y perdón por ser tan creepy, no voy a decir que me siento cercana a ella, simplemente me gusta mirar atrás y buscar en los archivos y mirar fotos y pretender que estuve ahí, que hubiera estado si tal vez. Lo bueno que ella sí sabe escribir y es como honesta con lo que duele y describe de forma precisa todo lo que se siente al vivir y abusa de los diminutivos. Chiquita. Es una muchacha chida que hace cosas  chidas. Voy a poner por aquí algo muuuy bueno que está haciendo que se llama Sputnik, pero también trabaja en Biblionautas y otros lugares. murmujú. Otra persona que tengo el gusto de admirar de lejos y con la cual nunca he tenido una conversación porque soy una imbécil, y él también es muy inteligente y aunque no creo que me haga sentir idiota a propósito, sí le daría mucha risa, aunque no creo que se ría porque parece ser muy serio. Cabecita. A esta cabecita la conozco muy bien. Es como Lauren Ambrose meets cronopio meets designer. Este es un blog de reblogs pero con eso tiene. Sin nombre. La primera vez que lo leí me quedé muy sorprendida pues es como una parte bien diferente de la persona que conozco. No sabía que fuera tan inteligente ni que fuera tan poético, y aún ahora me sorprende que un hombre pueda ser ambas al mismo tiempo porque por lo general se es una o la otra o ninguna. Algunas de estas personas son famas, algunas esperanzas, algunas cronopios. Adivine quién es quién.

inventario no. 5

el fin de semana fui a la feria del libro y compré cosas, lo cual es un problema pues mi librero está más que repleto y ya no le cabe nada, así que lo vacié y mandé todos mis libros a otro lugar donde no se estarán empolvando. lo hice fríamente pues los amo y no quiero alejarme de ellos. a continuación una lista de los libros de los que no me pude deshacer y por qué. Cabe mencionar que no soy para nada una experta en literatura y que sólo me gusta leer, así que no se espere nada demasiado elegante o conocedor:

1- Language and Linguistics de John Lyons y Análisis de las estructuras del español de Irene Gartz, porque los llevé en la facultad y me los sé casi de memoria y creo que me formaron como la persona que soy ahora. Además el Lyons tiene las hojas más lisitas que haya palpado jamás y me recuerda a la maestra Blanca.

2- La Historiadora de Elizabeth Kostova, porque está bien padre, lo terminé de leer en un hotel abandonado en San Carlos, Sonora. La verdad me dio miedo. Onda pre-crepúsculo cuando los vampiros sí daban miedo.

3- Nada de Carmen Laforet. Este es sin duda mi libro preferido porque por alguna razón me llegó mucho. Lo compré en la feria del libro de Guadalajara y lo leí en el camión de regreso. Me identifiqué tanto pues yo también vivi la Guerra Civil Española, obviamente. En aquel entonces era más joven y estaba más triste, pero a la vez tenía más esperanzas, creo. Escribí párrafos del libro en las paredes de mi cuarto. Lo quise mucho.

4- La señora Dalloway de Virginia Woolf, es de mis preferidos de Virginia Woolf y me gusta más que mucho. Me recuerda a algún invierno en la secundaria, unas vacaciones largas y tardecitas de luz.

5- Los tipos duros no bailan. Dante me la recomendó y pues es lo más rudo que he leído, igual y no he leído mucho pero me enamoré de Norman Mailer.

6- El desprecio de Alberto Moraiva. El libro lo compré en otra feria del libro no recuerdo en dónde, en algunas vacaciones familiares. Probablemente Zacatecas o San Luis Potosí. También estaba muy jovencita cuando lo leí pero me hizo entender varias cosas de grandes. La relación de mis papás tal vez, mi primer noviazgo, maybe. Este libro sí lo sufrí mucho.

7- Los detectives salvajes. Arturo es fan. Por curiosidad lo leí hace poco y puedo decir que no había leído algo con tanto interés desde hacía mucho tiempo. Ya no sé si estoy conjugando bien los verbos.

8- Enfermario de Gabriela Torres Olivares. Es real, cuando lees sientes que tus neuronas se mueven distinto de acuerdo a lo que estés leyendo. Hay algunos libros que te hacen explotar el cerebro, cómo éste. Mi favorito por mucho, aunque a nadie le importe.

9- Letters  to a Young Poet de Rainer Maria Rilke. Yo pensaba que Maria Rilke era mujer. Este libro me lo regaló Faisal en la facultad, creo que se lo iba a dar a una muchacha y algo pasó y me lo dio a mí, que no soy una muchacha ni nunca lo fui. Es de esos libros de pasta dura de edición bonita y no es algo que yo hubiera leído voluntariamente pero como era regalo lo leí bien y me gustó bastante. Me recuerda a una época bonita y a una buena amistad.

10- the curious incident of the dog in the night-time de mark haddon. Perro muerto. Pobre perro. Un libro tierno y con pastas naranjas. Gustavo dobló la portada accidentalmente cuando se lo presté y fue y me compró otro, entonces supe que podíamos ser amigos. 

11- mi colección de tiras cómicas de mafalda que son de mi papá.

supongo que quería deshacerme de todo lo que tengo, porque me he estado sintiendo amontonada. quiero sentirme ligera y vacía. morir y no arrepentirme de nada. me da ansiedad tener cosas. cuando los libros se convierten en cosas sabes que es momento de seguir. saqué todo cortázar y saramago. no me importó nada. me corté los brazos y me arranqué los ojos. concluí que no necesito cosas para ser persona, pero siempre termino llenándome de algo más. 

te regalo mi país que son mis piernas

el descontento general con las cosas lo palmeamos en casi todo. las banquetas resbalosas, los charcos, la gente que se empeña en prender el asador, en tener una razón para celebrar y ser felices, lo cual no tiene nada de malo, supongo. este país no es mío pues no he hecho nada para ganármelo, pero si ha de pertenecerle a alguien que sea de aquellos que lo cuidan y que luchan y de los perritos. 

efemérides

magda es demasiado bonita como para ignorar su cumpleaños.

reseña de 1992

creo que tiban ve a las muchachas y a la naturaleza de la misma manera: como cosas vivas. suena muy estúpido pero no lo es tanto. aclaro que no poseo ninguna credencial que me acredite como experta en el tema más que las largas horas que he pasado viendo muchachas en internet y a veces en la vida real (jorge puede dar fe de ello). cuando una muchacha se toma fotos a sí misma tiene algo planeado, posa. si está en una fiesta o en la playa, debe parecer divertida, sonríe. no es malo posar para las fotos, es lógico, pero cuando miro las fotos de tiban, las muchachas no sólo sonríen o posan (a veces ni siquiera aparecen en las fotos) sino que también cuentan un secreto o una historia o un recuerdo. eso es lo que me parece que pasa, al menos. a lo mejor es algo OBVIO que debe suceder en todas las fotografías pero de veras de veras de veras no creo que sea el caso de todos los fotógrafos o será que estoy muy mensa.

ésta soy yo by tiban.

ésta es bárbara. me robé las fotos.

la naturaleza para tiban son las paredes, los árboles y el suelo, y también nos cuenta historias, recuerdos y secretos. por ejemplo:

Estoy feliz por estar aquí.

creo que te extraño. te estuve esperando mucho tiempo y ya sé que nisiquiera nos habíamos citado, pero tenía la esperanza de que llegaras y pues como quiera mi maestro no vino.

odio los domingos.

odio los lunes.

am i having fun?

claro que todas las interpretaciones son inventos míos, pero eso es lo bueno del arte: puede significar casi cualquier cosa y ni siquiera tiene que rimar. pero en serio, ¿no se les llenan los ojos? hoy me pasó algo gracioso: iba caminando por ruiz cortinez y hacía mucho sol y vi a un señor que parecía muy normal pero brillaba. mi cabeza explotó. podía ver su aura. era de distintos colores, como un arcoiris. se veía como desenfocado. miré a otras personas en la calle, a los carros y a los árboles pero nada brillaba. sólo ese señor estaba brillando, lo juro, podía ver su aura. y se me llenaron los ojos.

éste es un autorretrato de tiban.

y así es como me imagino que tiban mira el mundo todo el tiempo. honestamente, no sé cómo le hace para que su cabeza no explote. sería algo muy desagradable. yo no sé tomar fotos pero últimamente he emprendido la tarea de fotografiar el suelo. es en realidad algo muy difícil así que recurrí a él para que me enseñara a hacerlo. les comparto sus instrucciones:

okay paso 1:

tienes que andar siempre cabizbaja, suena obvio pero es importante realmente no ver hacia adelante y mantener tu vista en tu futuro inmediato al caminar, no te interesa a donde vas, te interesa donde vas estando

paso 2:
que no te de pena que te vean fotografiando un perro muerto o una bolsa de conchitas con elote a medio comer aplastada y toda desparramada, al contrario, sientete orgullosa e imaginate sus caras de "omg... qué le vio de especial a eso...?" y continua con tu camino sabiendo que tus pobres testigos se van a quedar pensando que se estan perdinedo de algo importante.

paso 3:

todo significa algo y el suelo esta lleno de cosas con distintos niveles de detalle: colores, lineas, colores, texturas, etc... aprende a entrecerrar los ojos para ver las cosas con el menor detalle posible y ve las formas básicas y generales que se hacen, obsesionate con algo pero no lo busques, solo masticalo como un chicle mental, como un estoperol que le robaste a un amigo de la prepa y que pusiste en tu mochila y solita vas a empezar a ver cosas.

puede que todo lo anterior no tenga la más mínima importancia porque, de nuevo, yo no sé nada de fotografía. al fin de cuentas, sólo soy una ostra.

bonus track:

mi primera foto favorita de tiban. digamos que si él fuera the cure esta foto sería boys don't cry.

Reseña de The Shins.

A mí me gusta The Shins desde que Elyse Sewell salía en America’s Next Top Model. Ella era la chica inteligente y alternativa de la primera temporada del programa. Me enamoró desde el principio. Era una nerd con actitud y no le pedía disculpas a nadie. Se sabía bonita y tampoco se disculpaba por ello. Arrogante. En su primera entrevista con los jueces explicó que si no ganaba el concurso, su plan era entrar a la escuela de medicina. Ninguna de las dos cosas sucedió porque quedó en tercer lugar y al finalizar su participación pospuso un brillante futuro como médico para dedicarse al modelaje, viajó por el mundo y terminó en Hong Kong donde hizo muchas portadas de revistas y campañas publicitarias.  

Elyse Sewell es una de mis escritoras favoritas. Sus días como modelo están documentados en su blog, el cual es genial. Muchas de las entradas ni siquiera se tratan de modelaje, y estoy segura que ni una sola entrada es sobre moda. A ella le gusta salir a pasear por las ciudades donde vive, siempre con cámara en mano, tomar fotos o videos de cualquier cosa que le parezca interesante: artículos raros en los supermercados asiáticos, comida, estaciones de tren en la hora pico, chinitos bailando en la calle. Su blog era tan genial (porque ya no es porque ya no actualiza nada)  que hizo un comercial con Sony y un libro. Me gusta que hable de lo cotidiano, que no es nada cotidiano, y me gusta que salga a caminar, cosa que ya nadie hace en este viejo pueblo.

Creo que no he leído un buen libro en años, pero he leído blogs increíbles (no soy una experta en una cosa ni la otra). Los que más me gustan son los más personales, como el de Elyse Sewell, aunque no sea literario ni poético ni nada. Lo que me atrae de todo esto es lo bello del internet, lo random del asunto: puedes conocer a alguien sin conocerlo, ver lo malo y lo peor de la persona que escribe, verlo crecer o hacerse chiquito, ver el mundo desde otras cabezas. A lo mejor es morbo, pero un morbo bonito. Además suelo ser una lectora inofensiva porque por lo regular me da pena entablar comunicación con los autores. No molesto. He seguido a personas durante años a través de sus blogs sin que se den cuenta, y me gusta pensar que los conozco bien y a veces hago como si fueran mis amigos y platico con ellos en mi mente y los invito a cenar. ):

A continuación haré una lista de mis blogs abandonados favoritos y explicaré las razones por las cuales me gustan ¿okay? Recalco que se trata de una lista de mis blogs abandonados favoritos porque los que no están abandonados me gustan mucho y soy muy envidiosa y no los quiero compartir. Además luego sería demasiado larga. Tal vez lo haga en otra ocasión. El orden puede variar.

1-      ElyseSewell’s Journal. Ya dije por qué, sólo leánlo.

2-      Sofía Galarce. Me da pena admitir esto porque me siento demasiado stalker, pero sigo a Sofía desde hace dos blogs y dos fotologs, lo cual son muchos años. Creo que ahora tiene una banda y canta precioso, pero alguna vez fue una chica preparatoriana de Buenos Aires que se ganó mi corazón. Voy a dejar un link a su fotolog porque era como  un diario que yo no podía dejar de leer. Ignoren lo horrible que es fotolog en estos días y traten de concentrarse en lo bonito del contenido, en las fotos que me parece ella tomaba y editaba y, de nuevo, en lo increíble que resulta la cotidianeidad si se cuenta bien.

3-      Lover tan love. Este blog todavía no sé bien de quién es y me da pena preguntar. Creo que son por lo menos dos personas. Si la persona que sospecho cooperaba en este blog está leyendo, quiero decirle que gracias por escribirlo, que no tiene idea de lo mucho que llenó vacíos que sentía en la panza, lo que sea que eso signifique. Una persona normal no puede escribir cosas así. Y puedo decir con seguridad que esta entrada es el mejor texto que he leído jamás. Marcó mi vida. Y me gusta que el blog esté ahí. Es triste que esté solo, pero es lindo que esté ahí. Ojalá que nunca desaparezca.

4-      Silence is just fine. Para muchos de nosotros (ustedes saben quiénes son) este es un gran clásico. Me da emoción ver este blog porque no sería lo que soy de no haber sido por Tiban. Y no soy nada importante, pero dejaré esta entrada que encontré como prueba de que los blogs siempre han sido importantes en nuestras vidas, también como prueba de que creo que Beto se ríe mucho, siempre he tenido esa idea aunque no lo conozco tan bien. Actualmente, Tiban nos narra la realidad aquí y aquí y en otros lugares. Si existen los artistas él podría ser uno. Podría ser un cuentacuentos. A lo largo de los años, ha podido contarme la vida de otras personas (y la suya) a través de sus fotos. Un ejemplo. Creo que me gusta más la realidad si está explicada por Tiban. De hecho acabo de tener una muy buena idea para un programa de radio o televisión.

5-      ¿Quién inventó las moscas? Este blog es demasiado reciente como para ser abandonado, quiero decir, todavía no estoy segura de que esté abandonado, y espero que no, pero lo agregaré de todas formas. Antes del facebook, el internet te permitía crear vínculos con completos desconocidos, algunos podían ser pervertidos y otros buenas personas, pero la vida se tiene que vivir. Gustavo es el último ejemplo de las cosas buenas que me ha dejado el internet porque resultó no ser un pervertido y no tan mala persona. Bibliófilo y anarquista de clóset, pueden visitarlo en su tumblr, donde recomienda películas que ha visto y libros que ha leído y conciertos a los que ha ido, sin recomendarlos. También es la mente maestra detrás del blog de rajá perro. Actualmente, Gustavo se dedica a entrenar mentes jóvenes para convertirlos en nerds amantes de los dinosaurios y así cambiar el rumbo de este país.

He ahí la lista. Existieron muchos otros blogs pero se perdieron en la inmensidad de la web, o sus dueños los borraron. A ellos, sepan que me han roto el corazón.

cómo hacer que amanda palmer me quiera, 1era parte.

I. 

un alumno muy querido me preguntó que cuál era el mejor día de toda mi vida. lo pensé un poco pero le dije que no sabía. hoy, me dijo, porque el pasado ya fue y el mañana quién sabe. me pareció un comentario atinado pero poco poético para los fines que persigo.

II. 

uno de los días más felices de mi vida fue cuando fui al concierto de the dresden dolls en el d.f. fue un viaje muy lindo y el mejor concierto de toda mi existencia y de la existencia de los conciertos en el universo. jamás había visto dos almas tan gemelas. hermoso. toda mi adolescencia tardía ahí en el teatro fru fru. después del concierto de tres horas en el que amanda palmer y brian vilglione gustosos hicieron todo lo que se les pidió, se dispusieron a dar autógrafos y yo como nunca, pues odio hacer filas, me formé. magda salió antes del concierto para hacer fila y éramos las segundas. adelante de nosotras estaban unas chicas gringas que los seguían en el tour, me imagino. me imagino porque no platiqué con ellas porque mi filosofía de vida es nunca platicar con otras personas en las filas porque odio hacer filas. una de las chicas era tan fan que usaba las cejas rasuradas como amanda palmer y se las pintaba igual. cuando llegó mi turno de decirles cuánto los amo, fui ignorada completamente porque amanda palmer volteó a ver a la chica, hizo un garabato, una excusa de autógrafo en mi  boleto, y le dijo "eres hermosa". después de eso se puso a platicar con ella y se olvidó de mí y brian me sonrió bien bonito como que "ni modo" y yo le dije "eres el mejor", me dio un beso y me fui. fue la mejor noche de mi vida. fui ignorada por amanda palmer y recibí un beso de brian viglione. y la chica de las cejas rasuradas era hermosa, sí que lo era.

III.

nunca voy a poder ser de esas personas que hacen las cosas bien. en cuanto entiendo la situación mi mente encuentra una forma de arruinarla. no es queja, en verdad. después de no quererme tanto tiempo por fin he encontrado la manera en la que sí me siento bien. mi posición favorita. mi banca preferida. mi cerveza predilecta. la ropa que más me gusta. soy masomenos una persona. y puede que pueda ser hermosa pero no sé si estaría tan contenta.