karlita

cómo te extraño, a veces. son ocasiones bien raras en las que de verdad te extraño, pero las hay. tu cabello y la forma de tus rodillas son cosas que no se me olvidan. pienso que un día te voy a encontrar y no voy a reconocer tu voz y te voy a mirar a los ojos y tampoco te voy a ver en ellos. hace unos meses me encontré a un amigo de muchos años, muy querido. pasamos unos días juntos y no sé qué hice mal pero después de eso dejó de hablarme. siento que se decepcionó mucho de que no fuera yo la persona de hace algún tiempo con la que podía platicar hasta el amanecer y hablar de la muerte como algo romántico. siento, sé que se decepcionó de mí y lo lamento mucho pero de verdad estaba muy cansada y la muerte no me parece nada romántica ahora. y la verdad la persona que era antes era bastante horrible y se hacía sufrir bastante y la persona que soy ahora es aún más horrible pero por lo menos ya no se hace sufrir tanto o le importa mucho menos, probablemente porque está muy cansada. lo que quiero decir es esto: perdón por extrañarte, perdón por tener esta idea de ti y de cómo debes ser y perdón por pensar que te conozco y perdón porque no te entendí y no te pido disculpas por haberte dejado solo sino por no haberte dejado solo más pronto. perdón por haber regresado sólo para patearte con más fuerza. perdón por extrañarte a veces, como si tuviera ese derecho, como si fueras algo mío. entiendo que no lo eres y la verdad tampoco quiero que lo seas. es un mal hábito, eso es lo que siempre fuiste.

post del 14 de febrero

duda sobre el funcionamiento del llanto

pregunta: ¿qué piensan mientras lloran? ¿piensan? ¿reflexionan? ¿o ninguna de las anteriores y mejor se concentran en sus gemidos, lágrimas y berridos? supongo que tiene mucho que ver con la razón con la que estemos llorando, pero aún así, deben de tener algún patrón. no tengo idea de cómo funcione el llanto, es decir, no sé qué reacciones químicas o respuestas neurológicas tengan lugar cuando uno llora y no tengo ninguna base psicológica para decir lo siguiente, pero supongo que lo ideal sería que mientras lloramos, pensáramos en el problema que nos está ocasionando tal cosa y pudiéramos, si no resolverlo, por lo menos comprenderlo. repasarlo. yo no hago eso. mientras lloro, pienso en mi problema y lo hago más grande. comienzo a imaginar consecuencias catastróficas que me hacen llorar más, entonces ya no lloro por la razón original, lloro por cosas que ni siquiera son reales o que no han pasado todavía. cuando era pequeña, me imaginaba cosas bien tristes para causarme llanto (papás muertos, mordidas de perros, burlas de compañeritos, etc.) de hecho, ahora estoy dudando que todo lo que me ponía triste en mi niñez fuera siquiera real. el caso es que se me da el fatalismo y ahora no me es nada práctico ni productivo (nota mental: tal vez pueda serlo si lo aprovecho de la manera adecuada). por esta razón, ahora que estaba llorando y que no podía dejar de hacerlo, decidí parar y hacer otra cosa, aunque fuera escribir al respecto. ahora estoy tranquila y ya no estoy pensando en la razón por la que lloraba, o al menos no de la manera fatalista en la que lo estaba haciendo hace rato. ahora estoy tratando de organizar mis ideas porque tengo una historia que contar.

detente, sombra

he llorado en muchos lugares públicos. a saber: un carls jr, la calle morelos, parques, paradas de camión, estaciones de metro, en el camión, siempre lloro en el camión, es mi lugar favorito para llorar. pero nunca, nunca había llorado en un taxi. supongo porque no es un lugar realmente público, y el contacto con el conductor es mucho más cercano y sí me daba mucha pena que me viera llorar y me daba miedo que me preguntara algo. puedo ser vulnerable en un espacio abierto lleno de extraños sin ningún problema, pero no puedo serlo estando una persona ahí cerca. 

hoy comencé a llorar en el taxi. la verdad, pensé que me iba a aguantar hasta la casa pero no pude. el taxista me preguntó a dónde, le dije que a eje 5 y él notó mi lagrimeo pero no dijo nada. con el mismo tono neutral me preguntó que si quería irme por las torres o tlalpan. le di indicaciones ya moqueando y él, prudentemente, lo ignoró. no intentó hacerme plática en el camino, respetando mis mocos, lágrimas y mi hipo. cuando llegué a mi destino y me iba a bajar, me cobró 10 pesos menos de lo que marcaba el taxímetro. 

no eras tú lo que yo quería

siempre he pensado que no está del todo mal dejar de querer a alguien. la gente se deja de querer todo el tiempo por distintas razones y hay que aceptarlas, la gente no te puede querer sólo porque tú los quieres. de todas formas, duele un chingo. la tristeza de un corazón roto es tal que se vuelve incluso física. conozco a una persona que cada vez que le rompen el corazón, se enferma. en una ocasión hasta desarrolló un tumor en los ovarios.  yo he tenido que aceptar derrotas. muchas veces me han dicho: no eras tú lo que yo quería. yo lo he dicho, también, y también es una derrota: perdemos cada vez que nos equivocamos. 

entiendo que una relación de pareja requiere paciencia, respeto y negociación. sé que hay que aprender a ceder algunas cosas y exigir otras. aceptar defectos y reconocer virtudes. pero es cierto lo que dice marshall ericksen en how i met your mother: si es la persona correcta, todo eso es fácil. quiero dar a entender que si voy a buscarle es porque quiero verle y si le hablo es porque quiero hablarle. le quiero ofrecer mis desvelos y compañía porque sí, porque quiero. pero no puedo no pensar en mí cuando te digo que te amo. no soy tan madura todavía. no me puedo quedar aquí si tengo la certeza de que no vas a venir. 

hasta qué punto dejamos de preguntarnos si estamos con la persona correcta o no. cuándo dejamos de querer huir. qué hay que hacer para preferir estar con alguien, más que querer estar solos. todas las anteriores eran preguntas, olvidé poner los signos de interrogación.

the idea of love distracts us from an existential loneliness

I.

cuando yo sea grande voy a ser como gwen stefani en el video de cool. i just know it. me encanta ese video y la canción. es como algo nostálgico: doloroso y bonito.

II.
leí en un video en facebook que the idea of love distracts us from an existential loneliness. ese es mi nuevo mantra en la vida. cada vez que esté sufriendo por amor me voy a acordar de eso. el martes fui a ver is the man who is tall happy y en algún momento le preguntan a chomsky que si puede explicar cómo se sintió cuando murió su esposa y él dijo que prefería no hablar de eso. mencionó que desde que su esposa murió no hacía mucho para distraerse, como ir al cine o salir a pasear, hacía las cosas que tenía que hacer y listo.

una vez en la facultad en la materia de literatura americana leí una historia acerca de una mujer que se se deprimía después de terminar con un novio (según recuerdo) y la historia trataba de cómo la mujer se iba de campamento a alaska o algo parecido, era un lugar donde nevaba mucho y pasaba ahí unos días con su perrito y eso la hacía sentir mejor. una de las discusiones  acerca del tema giraba en torno a si era válido deprimirse por un corazón roto. cabe mencionar que en la historia (no recuerdo el nombre ni la autora, se los debo, i'm drunk) aclaraba que estaba en realidad muy triste, clínicamente deprimida e iba con un psiquiatra y todo. muchos de los compañeros y la maestra descalificaban, por decir algo, no encuentro la palabra correcta, i'm drunk, su depresión porque decían que había cosas más feas en la vida y más como, cabronas, por las cuales deprimirse. decían que un amor no es una razón para deprimirse. decían, esto lo entendí yo, que ponerse así de mal por un corazón roto es mera chiflazón. yo no estaba tan de acuerdo, pienso que, como me dijo alguien hace tiempo, las tristezas de otros no hacen menos peores las propias y que sólo uno mismo entiende lo que está sintiendo (en el mejor de los casos, a veces ni siquiera eso) pero como siempre, no dije nada. para ser honesta, todos mis compañeros y la maestra me parecieron hipócritas.

III.

2009, la misma materia de literatura. éramos un grupo muy pequeño: 6 estudiantes. un chico y una chica eran novios. era muy obvio y muy incómodo cuando los novios se peleaban porque se notaba mucho y afectaba mucho la dinámica de la clase. por ejemplo, ellos dos siempre exponían en equipo y si estaban enojados la presentación resultaba un desastre y la maestra (que de hecho era doctora, sólo para validar sus años de estudio) tenía que tomar medidas y pues era simplemente eso: incómodo.

2001, secundaria alfonso reyes no. 17, san nicolás de los garza, nuevo león. nunca tuve verdaderos amigos. mi única amiga era más bien una compañía para no pasar ratos sola, pero faltaba demasiado a clases. en clases de computación o no sé cómo le decían la maestra cuquita me dijo: ah! Z, la chica triste. LA CHICA TRISTE. y luego remató diciendo: no es cierto, sólo seria, verdad? según mi recuerdo, lo dijo de la nada en forma de saludo. like, quién le dice eso a una puberta de 14 años. aunque sea verdad. quién?

2008, monterey, nuevo león, facultad de filosofía y letras. me salí de la clase de estadística para platicar con F acerca de mis desamores. me regaló una paleta. probablemente uno de los mejores momentos de mi vida porque sentí que mi sufrimiento valía realmente algo (una paleta). era probablemente ya adicta a sentirme mal y a que los demás me validaran por eso, porque estaba sufriendo. porque tal vez me lo merecía.

2001, mtv. han visto el video de don't let me get me de pink? like, aunque parezca ridículo, la parte en la que se pelea con ella misma en el espejo de los vestidores es bastante real. quién no se ha odiado frente al espejo? quién no ha roto en espejo de un puñetazo. pink tenía pedos.

2014, méxico, distrito federal. un tipo me dice cosas saliendo de un after y me enojo tanto que dejo de pensar que comienzo a golpearlo y se aparece la policía y me desaparezco yo. quinta vez que me rompen en corazón. "yo no lloro por nadie" le digo. "no digas eso, estás muy joven para decir eso" me dice". luego me dice otras cosas y lo golpeo. afortunadamente no me puede regresar el golpe.

septiembre 2014, méxico distrito federal. ya no lloro por nadie. lloré un poco antier, lo admito, pero fue porque no sabía qué más hacer. voy a sufrir siempre por amor? no. un día me van a pasar cosas horribles. voy a perder a la gente que amo. voy a estar realmente sola. no voy a tener dinero. la voy a cagar en absolutamente todo. el país va a caer en la ruina. van a matar a mis amigos por denunciar la injusticia. chingas a tu madre, peña nieto.

san pedro de los pinos

 

Una noche, mientras estaba dormido, dijo que iban a venir a preguntarme si me quería casar con él, le pregunté que quiénes y me dijo que los que estaban aquí. Obviamente aquí no había nadie.

“Duérmete”, le dije, “Ya estoy dormido” me contestó.

ecatepec

- en casa de moe acostados en su cama.

- nosotros en el monasterio tomando y escuchando vasos vacíos.

- todas las veces que estuvimos en mi patio cenando taquitos y tomando shiner.

- las fiestas con tus amigos.

- las alitas.

- los perros grandotes.

- la vez que me enteré que te gustaban los conejitos.

- la vez que estábamos por el centro, era febrero y hacía frío y estaba lloviendo y decidimos tomar el tranvía para fingir que éramos turistas y me platicaste un poco de tu vida.

- la primera noche que me quedé contigo.

- todas las demás noches que me quedé contigo, fumando y tomando cerveza y haciendo otras cosas.

- acostarnos en el sillón a ver películas abrazados.

- la vez que no había nadie en mi casa.

- cuando ibas por mí al trabajo. el día que fuiste por mí y fuimos al gómez porque estaba muy cerca porque en sí nos parece un lugar muy hipster y sobrevalorado, además de que los taxis salen muy caros.

- todas las pláticas que tuvimos. absolutamente todas. la manera en que me explicas las cosas. la manera en que mueves las manos y la boca. 

- la primera vez que te vi despertar en la mañana.

- el hecho de que te sorprendas con cosas bien simples como si fuera la primera vez que ves el mundo.

- cuando me cargabas.

- la primera vez que viajamos. nosotros platicando en la azotea del hostal. en las pirámides. tomando pulque. 

- en el avión. la segunda vez que viajamos. 

- el esfuerzo que hacías por quererme más.

- jamás me dijiste adiós. 

- jamás me dijiste vete.

me pone muy triste pensar que dejo todo eso que es bueno atrás pero que ya no cabe en mi pendeja existencia y ni siquiera sé por qué. pero asumo que no se vale quedarse con algo sólo porque es conveniente si no es sincero. que lo mejor es ser sincero aunque sea feo.  y si la cabrona soy yo pues qué mejor deshacerse de eso pronto, ahora es cuando. nos va a hacer bien o por lo menos no nos va a matar. y cuando algo no te mata, amor, dejas de sentirlo todo. te haces más fuerte.

generally, people don't like each other very much.

A: tengo una frase del amor que YO invente y la pondre en mi libro. a ver responde, do you believe in love?
B: yes
A: (ask me)
B: do you believe in love?
A: yes... ah no asi no iba jajajajajjaa
B: jajajaja. okay va otra vez.
A: preguntame
B: do you believe in love?
A: ah no si iba bien. ajjajajajaj.
B: jajajajajjajaja
A: a ver otra vez
B: pregunto?
A: si
B: do you believe in love?
A: yes, i do... it's just that love doesn't believe in me.

nota mental.

you don't know me

at all.

bye contigo

eres la gente que cruza la calle
la llamada que nunca recibo
a veces el suelo duro
a veces la tierra fértil
eres una hoja en blanco
una historia divertida
mis brazos
mi partida
un adiós
hola
un tal vez
una promesa
una duda
un pez
una película muda
pero quiero que seas humedad
las gotas que se evaporan
una nube en forma de riñón
un perro con sarampión
los ojos que me espían
y pues
quiero que tu ansiedad calme la mía
que tu piso sea mi techo
que despiertes a las 4:30 angustiado por algún recuerdo o sentimiento de culpa
 y que no me dejes nunca
para poder dejarte yo.

happy birthday to me

de ti para mí, segunda parte

El texto que yo no escribí, que escribió alguien que no conozco y que no me conoce, lo escribiste tú para mí en un futuro lejano que ni siquiera te imaginas y que muy probablemente ni deseas. Y es triste porque yo ya lo leí y me hizo llorar un poco porque eso es lo que yo sí quiero. Lo que quiero que me digas y me prometas. Es lo que deseo. Pero no son las cosas que deseo ahora. Es algo que deseo o muy en el fondo de mi cabeza o en un futuro muy lejano por cosas que todavía no pasan. Pero alguna vez en el pasado, hace algunos meses, la primera vez que leí el mencionado texto, me sentí muy segura de querer eso. Con todo y la amargura (tu amargura) me pareció que mostraba un poco de resignación dulce, sin estar totalmente realizado sonabas contento, tranquilo, con todo y la amargura. Y pues para mí es como cuando veo en un Vips a una pareja de señores viejitos compartiendo un pastel y el señor trae una boina y la señora usa joyas y maquillaje y se ven tiernos compartiendo un pastel. Entonces pienso, seguramente se casaron por compromiso o aburrimiento más que por amor y hubo varios años en los que se odiaron y sus hijos ya no los visitan porque están demasiado ocupados y él jamás pudo ser médico cirujano porque para mantener a su familia tuvo que quedarse con un trabajo de burócrata y ella nunca pudo ser bailarina porque fue madre demasiado rápido pero aquí están ahora, compartiendo un pastel y contándose cosas que vieron en las noticias porque después de tantos años ¿de qué otra cosa pueden hablar?. Seguramente tienen sueños que nunca cumplieron y ahora es demasiado tarde para cualquier cosa, incluso separarse e intentar ser felices, lo que sea que eso signifique, y claro que hubo buenos momentos y momentos de orgullo pero ahora se sienten efímeros y es extraño recordarlos y por lo mismo se sienten un poco insatisfechos con todo. Sin embargo, pensarán ellos o pensaré yo que los observo, que todo ha valido la pena sólo por esa imagen de estar ellos dos esa tarde que decidieron salir a pasear para ir a comer un pastel que ahora comparten; eso digo yo, que todo vale la pena por ese pastel que está ahí y que se ve muy rico y que es otro de esos buenos momentos que te hacen sentir que todo ha valido la pena y eso los pone contentos pero a la vez un poco tristes porque todo tiene que valer la pena de algún modo u otro. Yo que los observo pienso todo esto y pienso que quiero estar en su lugar algún día, que quiero eso, ser viejita y compartir un pastel o ser viejitos e ir al cine. Y pienso que haría todo lo necesario para llegar a ese momento preciso porque eso es lo que me va a hacer feliz o esa sería mi meta en la vida porque a mí lo que me hace feliz son esos pequeños detalles, y bueno eso es bastante bastante imbécil.