que se llenen las presas

que se llenen las presas de agua, de coraje y cobardía. de pájaros muertos y probabilidades. cosas que pudieron haber sucedido. que se llenen de miedos y medias verdades. de hojas, de palabras adivinadas. casualidades dudosas. de espantos. que se llenen de imágenes que imprimí de tu cara a la mitad y demás basura. de botellas de plástico. llénense de otras presas. presas de presas de presas. depredadores. que se llenen de cuando caminamos en la selva y en el desierto y en la playa y en la calle. de cuando caminé en tu cara, en tu casa, de cuando pisé las flores. de silencios, intentos e intenciones. sospecho que no volveré a pronunciar tu nombre, cómo para qué. las preguntas que hacemos al aire para que se encuentren con su destino y que luego forman nubes que luego llenarán las presas de respuestas. para qué las buscamos si ahí están. que todos los demás llenen las presas con cigarros y cervezas y balcones y belleza oculta en los techos de los edificios. que se llenen porque ya no aguanto el vacío. que se llenen porque tengo sed. que se llenen las presas porque estoy lloviendo. que se llenen porque quiero ser.

el invierno que se quemaron todos los ficus

hoy está lloviendo en monterrey porque hay un huracán. suspendieron clases y todos los automovilistas se tienen que andar con cuidado para que no se los traguen los pozos. hoy estoy lejos de mi ciudad natal pero los familiares me mantienen al tanto. creo que todos están bien y han tomado precauciones. conozco perfectamente la situación de la ciudad bajo la furia de la naturaleza: miedo porque es sabido que todo se puede caer de repente, hastío por pasar tres horas en el tráfico que debieron haber sido una, caos. pero también emoción, hambre de sucesos, satisfacción de encarar un paisaje apocalíptico y algo que nos marque. y es que en mty, lugar donde casi nunca ocurre nada, cuando algo ocurre, ocurre de las maneras más raras.

mis momentos favoritos de la ciudad de monterrey tienen que ver con fenómenos naturales, voy a enlistar algunos según los recuerdo, puede que estén todos mal.

el gilberto

en septiembre de 1988, mis papás tenían a lo mejor un año de casados, yo tenía meses de nacida y vivíamos en ciénega de flores. dice mi mamá que el día que el huracán gilberto golpeó en monterrey papá llegó temprano del trabajo con muchas de botellas de agua, latas y otras provisiones, y que cubrió las ventanas de la casa con tablas de madera. dice que ella no estaba enterada de la magnitud del evento y que lo sintió como una lluvia fuerte y que lo que más le preocupaba era que no me fuera yo a despertar porque luego era bien llorona. se dio cuenta al día siguiente al ver en la tele todo lo que había sucedido en el área metropolitana: el río santa catarina llenísimo, muchas personas evacuadas de sus casas, cosas caídas y demás. yo no me acuerdo de nada porque estaba dormida, no me desperté.

https://www.youtube.com/watch?v=Ze2R4qKUuVA

el ventarrón de semana santa

en el 2008 ya vivíamos en san nicolás y la familia pasaba por un momento raro y triste porque papá y mamá peleaban mucho. hacía algunos años que no salíamos de vacaciones familiares como solíamos hacerlo siempre cuando A, M y yo estábamos chiquitos, también porque habíamos crecido y teníamos amigos, novios, escuela, trabajo y tal. esa vez papá anunció que nos íbamos de vacaciones de semana santa y recuerdo que no me agradó la idea porque no quería estar con ellos encerrada en el auto en medio de la carretera camino a querétaro, pero así las cosas. estoy recordando esto y siento que es algo que le debo contar a mi psicóloga. el caso es que un día antes de salir se soltó un viento fuerte y raro como nunca lo había visto en mi vida. no había lluvia ni nada, era mucho viento con polvo que tumbó todo lo que pudo. se cayeron cables, anuncios panorámicos, postes de luz, algunos árboles. se fue la electricidad. esa noche nos sentamos en las mecedoras en el porche de la casa con las lámparas de emergencia a oír el aire. extraño muchísimo sentarme en el porche de la casa con cualquier excusa. de repente, así como inició, el viento se detuvo. los planes de las vacaciones familiares no cambiaron y al día siguiente muy temprano, tal como estaba planeado, salimos en el auto. lo que vi no me asustó, me sentí emocionada: toda la ciudad estaba cubierta de polvo y todo se había venido abajo, estaba desolada. creo que sentí que era el desplome emocional que necesitaba, como que representaba la manera en la que me estaba sintiendo. el resto de viaje estuve tranquila.

https://www.youtube.com/watch?v=-TzQKtexugk

el alex

wey el 2010 no fue mi año. estaba en el hoyo de la depresión sin saber qué hacer de mi vida y demás. las cosas que debían causarme alegría sólo me mortificaban, etcétera. dirán ustedes que soy una chiflada llorona y sí, pero también es cierto que no me estaba sintiendo nada bien y no era lindo ni gracioso. para julio de ese año lo único que me hacía levantarme de la cama era el trabajo bien pinche que tenía, y era sólo porque tenía que hacerlo, pero sí me estaba carcomiendo el alma. el huracán alex entró bien fuerte a la ciudad a principios del mes y ahora sí lo destruyó todo. en el río santa catarina habían hecho unas canchas de golf y soccer muy bonitas y privadas y caras y todo se lo llevó. ese año nos quedó claro que con el río uno no debe meterse porque no hay quien lo detenga. y es que antes era nomás un riachuelo inofensivo pero cuando golpearon las lluvias se puso monstruoso, la corriente se lo llevó todo, incluso las avenidas principales que conectan el área metropolitana de monterrey. no mames, un desmadre, la ciudad paralizada. con esa excusa, dejé de ir al trabajo. ya no voy a ir, les dije. la empresa incluso estaba ofreciendo cuartos de hotel cercanos a la oficina para que los empleados pudieran ir a trabajar, porque así son los regios: la madre naturaleza nos da una bofetada y nosotros de que okay pero cómo vamos a llegar al trabajo. al final no les importó que dejara de ir y honestamente a mí tampoco porque los trabajos son sólo trabajos y todos somos remplazables. se consiguieron otra esclava. yo me hundí en mi cama y veía repeticiones de america's next top model. ya ni lloraba. no me acuerdo cómo salí de esa pesadilla pero debo decir que años después el río santa catarina, que se mantuvo intocable, floreció con un chorro de árboles y una corriente respetable y ahora cuando pasas por constitución o morones prieto puedes ver un verdadero bosque. y algo así mi alma. deaa. o algo así, yo qué sé. 

https://www.youtube.com/watch?v=8Yrwt770FhU

el invierno que se quemaron todos los ficus

bueno, miren, cuando el área metropolitana de la ciudad estaba expandiéndose, se construyeron muchos fraccionamientos que por supuesto no tenían ni un arbolito. cuando la gente llegó a sus casas nuevas en san nicolás o apodaca o escobedo o así, obviamente quería sombras y no sé por qué se puso de moda sembrar ficus. no soy bióloga ¿okay? entonces voy a decir que creo que todos sembraron ficus afuera de sus casas porque eran los árboles que más rápido crecían, que aguantaban el calor, no se secaban fácil y se veían bonitos. de nuestros ficus, me acuerdo que un señor pasó vendiéndolos chiquitos y mamá compró dos y los sembró en el porche muy pequeños y quince años después estaban grandes y daban sombra. 

los inviernos en nuevo león son fríos pero no cae nieve, sí hay temperaturas bajo cero y sólo en situaciones muy extremas se congelan las cosas. en febrero del 2011, hizo chingos de frío durante algunos días, de ese frío que te cala en los huesos (amo esa expresión). según recuerdo, la helada duró dos o tres días y luego todo volvió a la normalidad y volvió a salir el sol, pero lo que pasó con los árboles fue de lo más siniestro, creo. resulta que semanas después de la helada, las hojas de los árboles, sobre todo la de los ficus, se empezaron a poner moradas porque se habían quemado con el frío. yo nunca había visto tal cosa pero la muerte es como algo muy instintivo y simplemente lo sabes. esos árboles ya no iban a reverdecer. 

después de que las hojas se pusieran moradas, cambiaron al violeta más intenso radioactivo que se puedan imaginar. lo juro, entraba a la calle donde vivía y me dolían los ojos de la intensidad del paisaje. me gustaba mucho ese color, pero al mismo tiempo sabía que era un anuncio de muerte y sabía que estaba conviviendo con cadáveres que se habían quedado de pie y eso me ponía triste y me parecía tétrico, digno de una película de terror. en los siguientes meses el violeta se hizo café y del café siguieron las hojas secas y tiesas. llegó la primavera y los árboles estaban completamente secos y pelones, así que los tuvieron que cortar todos. seguro hubo especies de árboles que sobrevivieron, pero los ficus, que eran los que más habían en las colonias, desaparecieron. imaginen si de por sí no hay árboles en esta ciudad, y se mueren los pocos que quedan. la verdad la vida transcurrió de manera normal, quiero decir, no hubo daños a infraestructura por lo que tal vez el fenómeno pasó de largo. pero estoy segura que tuvo que haber consecuencias en el clima o algo por el estilo, además de en nuestro inconsciente. no creo que los regiomontanos nos hayamos sentido tan normales haciendo nuestro día a día en medio de un aliento de muerte. algo tuvo que haber haber cambiado.

https://www.publimetro.com.mx/mx/noticias/2011/03/01/heladas-acaban-con-arboles-y-aire-puro-en-monterrey.html

https://www.youtube.com/watch?v=_x0Nk02Xrrs

debo decir dos cosas: 1- al final seguimos siendo animalitos y respondemos un chorro a los fenómenos naturales porque aunque ya sabemos cómo funcionan no terminamos de entenderlos del todo. 2- la ciudad ha tenido momentos más bonitos por mucho, y también tendrá momentos peores. es triste ver todo lo feo que pasa cuando se cae el cielo pero también nos da para pensar en cómo nos relacionamos con la naturaleza y con el planeta y cuál es nuestro lugar y responsabilidad. cada lluvia que cae y la manera en la que respondo a ella me define. todo eso lo aprendí en monterrey. esas lluvias y esos ríos y esas montañas las llevo en la sangre aún más que la carnita asada. eso somos.

cielo porque el mar no está cerca

espero.

una de mis metas en la vida es ver una ballena. de verdad creo que el día que vea una voy a comprender algo que no había entendido, voy a descifrar el secreto de la vida. en serio siento que el día que vea una ballena me voy a sentir completa. 

no tengo planes de hacerlo pronto, aún espero.

las nubes.

últimamente mi relación con muchas personas no ha sido la ideal y lo he dejado de lado como si fuera una gripa que puedo obviar y dejar que mejore sola. (así trato mis gripas, ya sé que estoy haciendo muchas cosas mal). no espero ser amiga de todos, nunca lo he sido, pero me estoy haciendo experta en arruinar relaciones de trabajo y de amistad porque me estoy haciendo impaciente y fastidiosa. y más antisocial que antes. es como si dejara de regar mis plantas. mi presencia sola es un ki maligno que ya ni yo puedo con él y hace a todos sentirse incómodos. todo era mejor cuando me ignoraban. por lo pronto, no tengo nada bueno que aportarle al mundo. este año no hice gran cosa, le hice daño a varios, me perdí en mis venganzas y ahora vivo arrepentida y con culpa. 

la relación que tengo conmigo tampoco ha sido muy buena. no disfruto mucho las cosas que hago y no he hecho por retomar lo que sí e gusta hacer. hay algunas cosas que sí, como caminar. sigo caminando mucho. y también voy a leer al parque y a veces estoy cruda y veo las nubes para encontrarles forma. cuando despierto en mi cama me siento muy en mi lugar, protegida y segura, pero luego tengo que salir, ni modo que no, y eso me mata.

estoy evitando a toda costa confrontar a personas importantes. papá, a A a quién ya ni puedo ver a los ojos porque me hace sentir terrible, pero no es su culpa, es mía. confrontar a A está en mi top ten de cosas por hacer pero no sé cómo hacer notar que mi necesidad de hablar es relevante e importante al menos para mí. estoy perdida.

me está como queriendo dar una crisis existencial pero he sabido posponerla porque no tengo tiempo para tenerla porque tengo que ir a trabajar mañana. pero ahora que no tengo que trabajar mañana me da un chorro de miedo tenerla porque wey qué voy a hacer. me distraigo viendo capítulos viejos de friends porque me ayuda pensar que hay personas peores que yo, aunque sean ficticias.

mis montañas.

ayer D y yo vimos una película muy linda en la que el salían canciones de arcade fire y muchas montañas. dejaré que sea una adivinanza. sentí que tengo que estar en un lugar como Groenlandia o Islandia: aislada, sola, con frío y con montañas. quiero estar sola. estos rascacielos ya no son mis montañas. pero ya tampoco la Sierra Madre. no me quiero encontrar a mí misma ni nada por el estilo, sólo quiero que se me deje en paz y yo dejar en paz a todos. y dejar de existir poquito. poquititito. no quiero ser dramática, sólo poquito.

a D le gusta mucho esa película. lo hace sentir bien. en general, está haciendo bien las cosas. está aprendiendo a ser una persona completa. lo veo persignarse el mañana y creo que se siente completo y centrado y eso me da mucha felicidad. no es que esté todo perfecto pero tiene muchas cosas bajo control y siento que siente mucha paz. de veras me hace muy feliz. tal vez, no estoy segura, él ya encontró su montaña. 

igual y el próximo año me pongo a buscar mi montaña y voy a ver una ballena. necesito experimentar algo majestuoso para ya dejar de llorar por pendejadas.

carta de amor a peña nieto no. 2

te escribí un poema:

regreso de un día entero de no existir
y vengo a decirte que eres lo peor
te odio
me caes mal
y no quiero volver a hablarte nunca.
bye, nos vemos el lunes.

reseña de join the dots

cuando estaba en la preparatoria llevábamos computación, la materia tenía otro nombre pero te enseñaban a programar con html y a usar excel y visual basic. no era lo más difícil del universo pero era tedioso y no mi materia preferida. estaba haciendo el trabajo final y llevaba horas sentada frente al armatoste que llamaba computadora, cuando, por alguna razón que nunca he podido explicar, borré por accidente todos mis avances. lo mismo me sucedió muchas veces en mi carrera estudiantil: ya casi terminando un trabajo lo pierdo por completo y tengo que volver a empezar. recuerdo clarísimo que me puse muy muy muy triste y lloré. papá estaba en casa y me vio llorando sin consuelo y no sé, le dio tanta lástima que me llevó un paquete y me dijo: te lo iba a regalar de cumpleaños en unos meses pero pues te lo doy ahora porque tal vez te haga sentir mejor. era la cajita de join the dots, de the cure. dejé de llorar como cuando a los niños les dan dulces para que dejen de hacer berrinche. 

fue el mejor regalo de consolación del universo.

cuando entré a la facultad y seguía siendo una idiota con problemas para establecer contacto social, conocí a un tipo muy cool en mi grupo. era sarcástico y seseaba. yo moría por ser su amiga y cuando descubrimos que ambos éramos fans de the cure, le presté mi cajita de join the dots. no nos hicimos amigos íntimos ni mucho menos, pero de alguna manera me gané su respeto y él se ganó mi cariño, creo, y aunque procedimos a tener una relación cordial de compañeros de clase, ya habíamos cerrado un pacto secreto que sólo nosotros entendíamos. por lo menos así me gusta pensarlo porque, hey, no le presto mis cd's de the cure a cualquiera. 

amo el join the dots con todo mi corazón. las canciones que ahí vienen no son las mejores de the cure, no son mis favoritas y algunas ni me gustan, pero quién sabe qué tendrá que cada vez que pongo esos discos, me pongo contenta de nostalgia. me acuerdo de irlos escuchando en la ruta 218 camino a la universidad o sentada en los pasillos de la escuela. me acuerdo de los días sin nada más que los atardeceres que se colaban en mi cuarto y el disco uno puesto en repeat. me sentía sola pero con esperanzas. triste pero llena de futuro. y etcétera.

CD1. la cajita es larga y bonita y tiene a robert smith de espaldas en la portada. adentro tiene cuatro discos con los lados b's y rarezas ordenadas cronológicamente, desde el 78 hasta el 2001. salió en el 2004 cuando todavía iba a plaza fundadores a comprar discos importados. ya existía el internet, sí, pero no todo era fácil de conseguir. lo que quiero decir es que significaba mucho para mí tener un chorro de rarezas que me tardaba un chorro en cazar en internet todas reunidas en cd's originales. el cd 1 empieza con 10:15 saturday night, que es el lado b de killing an arab, obvio. es la versión que todos conocemos y no tiene nada diferente pero fue uno de los tracks que más escuché, yo creo que de the cure en general. es una canción punk pero pop pero deprimente y la mitad de la letra son onomatopeyas. what. la verdad, si yo hubiese escuchando esta canción cuando recién salió, me habría explotado el cerebro. otra de mis favoritas es plastic passion. me gusta mucho porque puedo imaginarme en un pub británico super feo bailando esa canción, igual con la de pillbox tales, de ésta, la versión que viene en el disco es una pulidita bonita porque existen demos y otras versiones que suenan super ruidosas y rudas y la voz puberta de robert la hacen sonar mucho más ruda que en esta recopilación. me gustan mucho las canciones cortitas de the cure. la número 5 del disco es la de I´m Cold, y esta va con mayúsculas porque la amo. Siouxsie Sioux canta unos coros como al fondo y eso es muy raro porque siouxsie jamás se pondría de fondo para nadie, sin embargo, aquí se vio buen pedo y cooperó. la oigo y me la imagino perfecto en su look más punk con brazaletes de púas y pelo parado y medias rasgadas. esos coros son mágicos. luego están otros tracks como el de the dream y the upstairs room, que pertenecen más a la época cuando the cure se puso más pop y bailable pero siempre dark y místico. speak my language y mr. pink eyes son lados b de the love cats y, como el sencillo, suenan a algo que estoy segura hicieron en muchas drogas: son canciones chistosas que ni siquiera se pueden bailar, lo único que se puede hacer con ellas es hacer gestos con las manos y muecas, como robert en los videos. throw your foot me gusta un chorro, es rara y como de muchos colores. sin embargo, mi favorita de todo este cd, es sin duda The Exploding Boy. me parece hermosa y ascendente (no sé por qué estoy usando esa palabra), me gustan las guitarras que sonaban en todo el disco de the head on the door. exploding boy es el b-side de in between days. es una canción triste que te rompe el corazón pero de una manera bonita. es como cuando tu novia corta contigo pero ya sabías y lloras pero estás contento de sentir algo porque sabes que estás vivo, dunno, algo así. de verdad puedo escuchar exploding boy toda la vida y no cansarme nunca. algo así es a few hours after this, wow! que bonita canción, tiene la letra más bonita que ha inventado robert smith forever. como que aquí the cure ya no estaba tan en drogas y estaban menos deprimidos y más interesados en hacer canciones bellas. creo que este es mi cd favorito de los cuatro, puede porque también es mi época preferida de the cure.

CD2. el segundo disco empieza con a japanese dream. suena ochentena y me gusta, creo que the cure suena a un ochentero como ningún otro porque les valía gorro y decían okay vamos a poner saxofones aquí, pero luego maracas. igual y me equivoco, igual y los ochentas fueron puros saxofones y maracas. breath es otra de mis favoritas, es una canción hermosa y delicada y la voz ya bonita de robert smith se luce y esos teclados sí muy de la época y muy muy de the cure, es una canción que te hace flotar. como la de a chain of flowers, ya para terminar de llorar. yo creo que aquí robert smith ya sabía perfectamente cómo hacer una canción, como que antes de esto estaba experimentando y así, y luego ya no tuvo que hacerlo porque aprendió a hacer cosas hermosas como estas dos canciones. me voy a saltar un par de track hasta hey you! de ésta diré que el que viene es el extended mix, que no me gusta tanto pero la original está muy padre, muy hot hot hot, muy coqueta y me gusta mucho. es la canción que le dedico a las personas que me gustan cuando quiero que me den besos, desafortunadamente casi nadie lo entiende. también se me hace muy david bowie la canción, o tal vez alucino. robert smith siempre supo combinar perfecto sus sencillos con sus lados b. es como cocinar un platillo perfecto. a veces el lado b tenía el mismo ritmo y mood que el sencillo y otras veces eran opuestos pero complementarios. cuando salió fascinación street el lado b fue babble y en este caso el mood era similar. la misma desesperación que combinaba perfecto con el sencillo, el cual creo que destaca del disco de disintegration que es en general como muy gloomy y esta canción es más bien frenética. babble es una gran canción que fácil podría escucharse en el uta o en el centro de salud pero nadie la pone porque nadie me hace caso nunca. en este cd 2 vienen otras canciones como how beautiful you are (hermosa canción), el cover de hello i love you y un remix de just like heaven, pero se me hacen más como curiosidades. la de how beautiful your are es también de mis preferidas pero ni siquiera es un lado b ni rareza, venía en el disco de kiss me kiss me kiss me, por lo menos cuando yo lo compré. puede que al salir sí fuera una canción extra or something.

CD3. el cd 3 abarca del 92 al 96, una temporada que me parece medio incómoda para the cure porque sacó el disco de wish y como que éste ocupa una generación diferente de fans, como que era otro tipo de personas las que escucharon wish. o por lo menos lo siento casi opuesto a disintegration. adoro wish, pero sí creo que muchas cosas se estaban acomodando en estos años. claro que yo no estuve ahí para verlo, sólo estoy adivinando. this twilight garden es un lado b que complementa bien a high. me encanta. pero la mejor es halo. yo creo, es sólo mi opinión, que es el lado b más bonito de todos y que está tan bonito que debió haber sido sencillo. otra vez, robert smith haciendo canciones perfectas. el cd 3 me gusta porque tiene canciones que sé que me van a gustar, viene un extended mix de doing the unstuck, scared as you, a foolish arrangement, todas suenan coherentes con el disco al que pertenecen. creo que comentaré que no soy muy fan de los extended mixes de the cure, el único que sí me gusta un chorro es el de close to me y creo que es porque es de que la misma parte de la canción repitiéndose otros mil minutos, ja. aquí vienen otras curiosidades como un cover de purple haze y burn, una canción que estaba en el soundtrack de the crow. pero la mejor de todas las curiosidades y el cover más chido que the cure hizo jamás, es young americans, que es de david bowie. la canción original me enloquece, me gustan mucho esas canciones ochentenas cool que parecen ser cantadas por señores con sacos de peinados brillantes. young americans es una canción preciosa, divertida, sexy, a voz de robert smith. siempre he dicho que de ser dj, a huevo pondría esa canción en el mejor momento de la fiesta pero creo que nadie se prendería tanto, todos se malviajarían y se irían jaja.

CD4. me equivoqué cuando dije que wish y esos años fueron una época extraña para the cure. la época realmente rara en la que todos dijeron what are you doing the cure fue más adelante, en 1996, cuando sacaron mood swings. si tuviese que elegir un disco menos favorito, sería éste porque siento que no terminó de cuajar (no sé qué significa eso, supongo que quiero decir que las canciones juntas no tienen mucho sentido o cohesión o lo que sea, no me parece un disco como los otros, no creo que esté tan inspirado ni pensado ni tan trabajado como los demás) y aún así con todo y todo, tiene tracks excelentes como the 13th, de los que más me gustan en la vida, y mint car. los lados b que corresponden al mood swings son waiting, this is a lie, home, se me hacen poco memorables. tiene un cover de world in my eyes de depeche mode que tampoco me gusta. en el 2000, the cure sacó bloodflowers, el disco que completaría una oscura trilogía junto con pornography y disintegration. aquí no sacaron ni un sencillo y está bien porque no siento que hubiera ni un sólo sencillo potencial, todas las canciones son decadentes y lastimosas, la depresión de los 40 de robert a todo lo que da. en el join the dos cd4 tan sólo viene una versión acústica de maybe someday que está muy bonita. viene también una canción que se llama signal to noise, la cual es lado b de cut here. cool song pero meh. al final trae un remix o algo de a forest que tampoco me gusta. el cd 4 de join the dos no me gusta okay? es el que menos puse.

el año pasado fui a casa en monterrey y decidí traer a la mexico city algunos libros y discos, al final fueron puros libros y sólo el joint the dots, así que ése es el único cd que poseo. me di cuenta de que tengo ya más de diez años con él y a mí nada me dura diez años. supongo que the cure es una de esas obsesiones que sí me van a durar toda la vida. si alguna vez tengo hijas y quieren fiesta de quinceaños, las voy a obligar que bailen en vez de un vals, la de the exploding boy y bye.

villa de aragón

la gente se decepciona cuando me ve. piensan que he cambiado, que antes era mejor. o no sé qué piensen porque ni siquiera tienen la cordialidad de explicarme porque sólo se alejan o procuran hacerlo y dejan de hablarme. según yo, no me comporto de manera demasiado ofensiva o agresiva. no soy tan mala, creo. tampoco es que ahora sea una persona renovadísima, no es que haya alcanzado la iluminación ni nada. antes, me odiaba. aunque aún no me amo, he hecho las paces conmigo misma and shit y siento que ahora sí puedo establecer una conexión humana, que sí puedo tener una conversación sin morirme de ansiedad. sé que soy súper chafa todavía y probablemente lo sea hasta que me muera pero you know what: it's okay to be chafa (es una buena línea para una camiseta, háganme saber si comprarían una camiseta con esa leyenda para hacerla y venderlas afuera de la cineteca). es decir, de hecho me siento mejor que cuando tenía 20 pero las personas parecen no estar de acuerdo y siguen alejándose como si hubieran visto una película de jodorowsky: incómodos, confundidos, sin poder decir exactamente qué pasó pero definitivamente disgustados. y digo, no tiene nada de malo. yo he hecho lo mismo con algunos, todos tenemos derecho a comenzar a ignorar a la gente cuya actitud nos molesta, es de hecho la mejor opción porque también tenemos derecho a ser medio bitchy y molestos. está muy bien que me dejen de hablar, después de todo, he sido mala, lo merezco en cierta forma. de hecho, está todo bien. entonces pueden ignorar todo este post, hagan como si no existiera. sorry.

nancy

para contar esta historia debo dar un poco de contexto: en el verano del 2015 me pasó algo muy malo. mi existencia iba bien, estaba viviendo en una ciudad que adoro con gente que adoro, tenía un buen novio, un trbaajo decente y bien pagado y de hecho estaba esperando una bonificación muy bonita para ese fin de año. no había nada especialmente malo conmigo además de esa pequeña insatisfacción adherente a la vida que todos sentimos. un día, comencé a  sentirme mal. me dolía la cabeza, dejé de comer, like, literal literal me saltaba mis comidas porque me daba flojera o se me olvidaba que tenía de comer, me sentía desganada, dormía muchísimo y dejé de bañarme. otro día en la mañana llamé al trabajo para avisar que estaba enferma y que no podía ir. y eso fue todo. no fui ese día, luego tampoco el siguiente, luego era fin de semana, luego no regresé el lunes. en el trabajo me buscaron como locos pero como soy foránea no tengo muchos contactos acá, nadie que me rastree. me desaparecí. fue super sencillo, de hecho. al mismo tiempo, me extrañó mucho de mí misma porque si bien no soy la más responsable, sí soy el tipo de persona que se aparece en el trabajo aunque esté muriendo. 

no sé cómo funcione la depresión, no sé si haya sido eso pues nunca fui al médico pues parte de mi condición era no tener nadita de ganas de levantarme de la cama. de pronto mis cobijas pesaban kilos y no me las podía quitar de encima y luego se volvieron parte de mi piel. también fue muy fácil disimularlo. mi roomie se iba temprano a trabajar y cuando regresaba yo pretendía haber ido al trabajo, al novio lo veía sólo unos días a la semana, los fines, y por un tiempo conseguí convencerlo de que no tenía ganas de salir o estaba enferma o tenía ganas de tener sexo en la cocina, lo cual siempre lo hacía venir a mí. 

después de cuatro semanas me asusté. estaba bajando drásticamente de peso, no estaba nada bien de mi cabeza, estaba pensando cosas que me asustaban, oyendo voces, viéndome a mí misma por la ventana tomando el camión en la calle, todo muy chistoso. además sabía que el dinero no me iba a durar toda la vida, tampoco soy rica como para poder financiar una depresión. 

el día en que sucedió lo que voy a contar yo estaba a punto de volverme loca. tenía muchas ganas de morirme y sabía que si me quedaba sola en casa, lo haría. entonces llamé al novio para decirle que comiéramos juntos. era un día soleado, triste el mundo, triste yo. novio trabajaba por metro chapultepec y fuimos a una fondita para oficinistas y olía a oficinista: perfume barato, sudor y cigarro. me sentía muy mal pero actué normal y sonreí lo más que pude. él regresó al trabajo y yo decidí caminar todo pasea de la reforma, pensé que me haría bien. el paseo de la reforma es muy largo pero tiene una vista muy bonita. me gustó ver a los desempleados sentados en las bancas, a los trabajadores amontonados en los camiones, a los ciclistas, me gustó ver el tráfico, ver todo eso y me gustó pensar que yo no estaba siendo parte de nada de eso. me detuve en un semáforo en rojo para cruzar la calle y un tipo alto se detiene a mi lado. ¿estás bien?, me preguntó. ¿qué?, le dije, que si estás bien, te ves enojada, me dijo. sonreí y le dije que estaba bien. sonríes muy bonito, deberías hacerlo más, me dijo. me reí, dije gracias, y seguí caminando. dos cuadras después me alcanzó. caminas muy rápido, me tardé en alcanzarte, me dijo sonriendo. lo miré: era alto, moreno, calvo, vestía un traje muy elegante y tenía acento extranjero. me llamo luis, se presentó. me llamo maría, mentí. ¿para dónde vas, maría? hacia la alameda, ah yo voy aquí adelante, vivo cerca, ¿puedo caminar contigo, maría? está bien, dije. comenzó a hacer y responder preguntas: trabajaba en la embajada americana, vivía solo sobre esa misma avenida, le gustaba bailar, le encantaba el d.f. aunque sólo habíaâ visto la parte bonita porque en el trabajo no lo dejaban salir de esa área, su edificio tenía alberca y gimnasio, me lo presumió mucho. yo inventé que era maestra y que venía del trabajo y que era más joven de lo que en realidad soy (siempre me creen). aquí vivo yo, me dijo. estábamos frente a un edificio de lujo, de esos que parecen hoteles y tienen guardias a la entrada y muchísimos pisos y seguro un penthouse. ¿quieres subir? me preguntó, te muestro la alberca y el gym, y la vista, que es muy bonita. 

lo consideré. más contexto: tengo un fetiche super raro con el interior de las casas ajenas. siempre que tengo la oportunidad me asomo al interior de las casas, lo cual es muy grosero, lo sé, pero no puedo evitarlo. si tuviera un superpoder, me gustaría ser invisible para poder meterme a las casas de las personas y verlas estar ahí, verlas mirar la tele, lavar sus platos, dormir. toda mi vida había querido ver el interior de uno de esos edificios de lujo, imaginarme a la gente que ahí vive, sus rutinas. entonces mis opciones eran: entrar con luis el desconocido que tal vez fuera un asesino en serie, demente violador, y correr el riesgo de que me matara, lo cual estaba bien porque de todos modos yo estaba queriendo morirme un chingo ese día, right? o entrar y que me violara o hiciera algo malo sin matarme y pues podía bajar y avisar a los guardias. a mi parecer, it was a win-win situation. claro! subamos, le dije.

en el elevador yo le iba platicando de las montañas que había en mi ciudad natal. llegamos al piso de la alberca: hermosa, había un jardincito con sillas y mesas y plantas de verdad para que la gente se sentara a leer, había un sauna y un gimnasio y un spa. cuando vengas a visitarme te puedes quedar todo el tiempo que quieras, me dijo luis el desconocido. me hubiera gustado la idea de haber estado en un mejor estado de ánimo. vamos a la azotea, le dije. subimos. la azotea estaba sola, podía ver toda la ciudad. el bosque de chapultepec, paseo de la reforma. las personas hormiga. la ciudad hormiga. ¿me sentiría igual de mal si estuviera viviendo ahí, así? me pregunté a mí misma. 

¿te sentirías igual de mal si vivieras así?, me preguntó luis.

lo miré. estaba al borde del edificio, sobre una cornisa. de pie, brazos extendidos, ojos cerrados. el viento soplaba suave, todo muy bonito.

no sé si saltó o sólo quería asustarme. me fui. salí sola del edificio. caminé hasta la alameda y tomé el metro a casa. el metro olía a metro: sudor, carne y muerte.

compré una soga rosa para ahorcarme con ella (la viga)

compré una soga rosa para ahorcarme con ella.
me pinté los labios de rojo
y me puse un vestido verde.
abrí las cortinas de la ventana que da hacia la avenida
y cuando quise colgarme de algún lado
me di cuenta de que el techo no tiene ninguna viga.

jesus christ, girl.

mi 2014.

el mejor día de mi vida

I.

odio a U2. daniel tiene su último disco en su celular porque venía de regalo y me parece el peor disco del mundo. sus canciones son horribles.


II.

cuando tenía 12 años estaba deprimida. no podía levantarme de la cama. supongo que la adolescencia me pesó mucho, a lo mejor le pasó a todos. el caso es que una vez estaba teniendo uno de esos días malos y pesados y estaba tratando de fusionarme con mis colchas cuando en la tele pusieron el video de U2 de la canción A Beautiful Day y la escuché toda. yo no sé que fue, y me avergüenza que uno de los momentos más trascendentales de mi vida haya sido con una música tan mala de fondo, pero de repente me sentí ligera. todo lo que me pesaba, todo lo que me ataba a mi cama, desaparecía como si se derritiera. fue como tomar topo chico con limón y sal cuando estás teniendo agruras. me sentí fresca. no todo se arregló de inmediato, pero supe que en ese momento ese era mi fondo, no quedaba más.


III.

hace un año estaba tocando fondo. no voy a decir que pude haber muerto porque de haber querido morir lo hubiera hecho. además morir no significa nada. así como este atardecer no significa nada. así como recordar las pedas de preparatoria que no tuve no significa nada. así como el hecho de no estar no significa nada. así como la sensación de estar sola no significa nada. así como verme a mí misma sirviéndome otra copa de vino no significa nada. así como  apagar el cigarro no significa nada. así como querer no significa nada. así como tus cabellos en mi boca no significan nada. así como tus dedos sobre la suya no significan nada. así como llegar de día a la casa no significa nada. así como tener tus manos en mis manos no significa nada. así como estas palabras no significan nada. a la mierda con la semántica. no significas nada.

carta de amor a peña nieto

vivir en esta ciudad significa dos cosas: que las manos te huelan siempre a chicharrón y estar cerca de las puertas del infierno, las cuales, como ya establecimos, se encuentran en garibaldi. a lo mejor en realidad las puertas del infierno están en mis entrañas y por eso los cólicos mortales. 

tengo muchos comentarios que hacer pero no quiero decir nada triste que pueda arruinarnos la velada. ayer me fui a dormir pensando cosas no muy claras. 

el otro día estaba en una fiesta y una chica me estaba mostrando fotos de su gatito y yo fingía estar interesada (no me gustan mucho los gatos). pensé entonces que no hay nada más importante que el amor. el amor de la chica a sus gatos, el amor que le tienes a tu país, a tu equipo de fútbol, a tu familia o a las drogas.

cuando tenía doce años mi mamá, rendida ante la duda, me dijo que dios no existía tal y como lo pintaba la iglesia y que podía ser lo que yo quisiera. a los diecinueve mi guía espiritual me dijo que yo era dios y que nada podía lastimarme. pero me lastimaron, morí y resucité al tercer día. 

dios no existe. me gusta, sin embargo, cuando algunas personas se persignan (algunas). me parece lindo y siento entonces que esas personas están protegidas de todo, supongo que es la idea. también me agrada cuando la gente se reúne a rezar, el murmullo me calma. mi familia es católica, no conozco mucho de ninguna otra religión. mi familia es católica pero dios no existe. lo maté yo a los veinte, por mamón.

mi próxima víctima serás tú. te he estado observando y concluí que lo estás haciendo todo mal, eres un inútil. te voy a enterrar en el parque niños héroes. los patitos te comerán los ojos. 

ni siquiera sé si hay patos en ese parque y si hay, estoy casi segura de que los patos no comen ojos.

lupita

te extraño demasiado. me duele cuando te vas. te has convertido en un miembro más de mi cuerpo y a nadie le gusta tener miembros de menos. como hoy no podía verte, he decidido faltar al trabajo e ir al museo, a cualquier museo de arte en donde haya algo que yo no entienda para poder quedarme parada frente a las obras, perpleja, confundida. a veces ni si quiera es confusión tanto como la falta de ganas por entender. si me lo pusieran en una telenovela, por ejemplo, comprendería al instante. deberían poner televisores que sintonicen el canal de las estrellas en los museos, tendrían más audiencia, en especial a eso de las 8 p.m. también podrían poner el box los sábados por la noche.

san joaquín

son aproximadamente las 3:30 de la tarde y tomo el metro con dirección a pantitlán. aún no sé muy bien dónde me voy a bajar. debo ir a polanco a recoger unas cosas pero bien podría irme a auditorio y caminar hasta el centro o morir, lo que suceda primero. decido irme directo a centro médico y alcanzo un lugar, a lado de mi se sienta una señora con bolsas de plástico muy grandes y pesadas. debo esperar varias estaciones antes de bajarme. la señora busca y busca algo en sus bolsas enormes y saca un deshodorante y un perfume y se rocía con ambas. huele muy bien. su bolsa se queda abierta mientras se perfuma y miro adentro de reojo y veo una mano humana, ensangrentada y maloliente. me pregunto si el resto del cuerpo también está en la bolsa. desvío la mirada y miro al frente. me quedo dormida.

panteones

I. instrucciones para caminar en el metro

nunca se detenga. mantenga la mirada al frente pero sin hacer contacto visual con nadie en particular. si no sabe dónde está, siga caminando. siempre siga caminando y ponga atención a las señales. no se asuste, si se pierde recuerde que siempre hay una salida y un camino de regreso. nunca se detenga. siempre hay una salida y un camino de regreso. 

II. tu casa huele como a flores de cempazuchitl

sucede que a veces estoy en un lugar y me asalta la pregunta: ¿qué estoy haciendo aquí? y no lo sé. nunca lo sé. qué necesidad, pienso, pudiendo estar en mi casa cenándome un taquito de bistek con queso sin molestar a nadie con mi presencia. sin molestar a la ciudad con mi presencia. pero no, estoy aquí, sintiéndome rara e incómoda. haciéndome espacio entre la multitud. si todos prefirieran quedarse en sus casas no habría tanta gente en el metro.

hoy amaneció nublado y frío y es noche de brujas y mañana día de muertos y yo no sé qué estoy haciendo aquí. no tengo ningún propósito. ya he cumplido el propósito que tenía pero no preparé nada para después. supongo que tendremos que improvisar.

III. día de muertos

hoy sí quiero morirme cabrón. ya la sensación de vacío y eso me está agotando. no estoy deprimida porque conozco muy bien esa condición y no es lo mismo. estas ganas de morirme son más bien flojera de enfrentar los sentimientos venideros. es evasión. abulia. es adultez. ¿o qué esperabas? ven a rescatarme. ven a decirme que me vas a llevar a lugares diferentes. cada vez que te dejo me vuelvo a sentir sola, porque estoy sola, porque todos estamos solos. porque no sé mirar la televisión. porque no sé qué estoy haciendo en tu sala. siento esa conocida angustia de querer respuestas pero no tener ni siquiera las preguntas. por favor acaríciame la cabeza y convénceme de que sí sé por qué estoy aquí nada más que no sé a dónde estoy yendo.

 

politécnico

calamar.

hoy me siento así:

no sé por qué. 

la ciudad y las marchas.

he visto mucho el retrato de las mismas personas en la calle. los reconozco. los vi caminando. son fantasmas que nos acechan. bueno, no. bueno sí. bueno, no, no son fantasmas. la situación me recuerda mucho al libro este de haruki murakami, tokio blues, no sé por qué. 

en la universidad donde trabajo hicieron una misa en honor a los desaparecidos de ayotzinapa. una misa. una misa. no sé por qué.

ecatepec

- en casa de moe acostados en su cama.

- nosotros en el monasterio tomando y escuchando vasos vacíos.

- todas las veces que estuvimos en mi patio cenando taquitos y tomando shiner.

- las fiestas con tus amigos.

- las alitas.

- los perros grandotes.

- la vez que me enteré que te gustaban los conejitos.

- la vez que estábamos por el centro, era febrero y hacía frío y estaba lloviendo y decidimos tomar el tranvía para fingir que éramos turistas y me platicaste un poco de tu vida.

- la primera noche que me quedé contigo.

- todas las demás noches que me quedé contigo, fumando y tomando cerveza y haciendo otras cosas.

- acostarnos en el sillón a ver películas abrazados.

- la vez que no había nadie en mi casa.

- cuando ibas por mí al trabajo. el día que fuiste por mí y fuimos al gómez porque estaba muy cerca porque en sí nos parece un lugar muy hipster y sobrevalorado, además de que los taxis salen muy caros.

- todas las pláticas que tuvimos. absolutamente todas. la manera en que me explicas las cosas. la manera en que mueves las manos y la boca. 

- la primera vez que te vi despertar en la mañana.

- el hecho de que te sorprendas con cosas bien simples como si fuera la primera vez que ves el mundo.

- cuando me cargabas.

- la primera vez que viajamos. nosotros platicando en la azotea del hostal. en las pirámides. tomando pulque. 

- en el avión. la segunda vez que viajamos. 

- el esfuerzo que hacías por quererme más.

- jamás me dijiste adiós. 

- jamás me dijiste vete.

me pone muy triste pensar que dejo todo eso que es bueno atrás pero que ya no cabe en mi pendeja existencia y ni siquiera sé por qué. pero asumo que no se vale quedarse con algo sólo porque es conveniente si no es sincero. que lo mejor es ser sincero aunque sea feo.  y si la cabrona soy yo pues qué mejor deshacerse de eso pronto, ahora es cuando. nos va a hacer bien o por lo menos no nos va a matar. y cuando algo no te mata, amor, dejas de sentirlo todo. te haces más fuerte.

tlatelolco

quiero pedir una disculpa que nadie va a leer a todos en general porque les estoy teniendo muy poquita tolerancia en estos días pero de verdad no puedo ni conmigo misma. me han dicho seguido que por qué me veo tan cansada y no sé decir por qué si apenas es martes y no es como si estuviera trabajando las doce horas que otras veces trabajé. ni siquiera estoy durmiendo mal, sólo no tengo ganas de levantarme, pero lo hago. tampoco es como si estuviese deprimida en lo absoluto. es nomás una abulia así grandota. me siento como blah todo el tiempo y sin ganas de mucho. les platico esto para que se imaginen lo que me cuesta que lleguen ustedes con sus vibras, sean buenas o malas, a tratar de convivir conmigo, simplemente me resulta imposible de lograr sin alcohol o drogas de por medio. mi cerebro está en stand by y no voy a entender nada. y ni siquiera es que no pueda tanto como que no quiero. no quiero estar con ustedes, déjenme en paz.

barranca del muerto

I.

es interesante ver que te puedo extrañar de dos maneras. antes estabas no estando. ahora estás pero ya no te hablo.

II.

Una vez, J y yo estábamos jugando al billar, en el cual soy malísima, él no; entonces me estaba enseñando a tirar o como se diga y me daba instrucciones muy buenas y específicas pero como yo soy una idiota, a la hora de tirar lo hacía siempre mal. En vez de molestarse me preguntó con infinita paciencia que por qué hacía eso y le dije lo siguiente: Pues como quiera no me va a salir, así que pues para qué lo intento. Me agarró la cara y me dijo que tenía que dejar de pensar eso no sólo sobre el billar sino sobre mí misma y todo en la vida. Creo que es uno de los momentos motivacionales más bonitos que he tenido porque todos siempre te dicen que tú puedes y que eres el mejor porque es como lo que tienen que decirte, pero en ese momento sentí que J de verdad sabía lo que estaba diciendo porque de verdad me conoce. No sé si alguien me vaya a conocer así alguna vez en la vida.




III.

Hay pesares que no podemos dejar de lado y hay realidades que no podemos ignorar. puaj.

pino suárez

áreas de oportunidad.

el concepto ese de "áreas de oportunidad" me parece muy hipócrita. pero todo lo empresarial, todo lo político me parece muy hipócrita y probablemente por eso voy a fracasar en la vida.

mi área de oportunidad es la vida. 

ayer me pasé doce horas en el balcón porque me quedé encerrada. cuando me di cuenta de lo que había hecho pasé por miedo, frustración y enojo en menos de tres minutos, luego me resigné y me senté a esperar. las primeras horas me dediqué a quemar las hojitas de un árbol. luego con las cenizas dibujé cosas en la pared, era una mujer con ojos muy grandes y un árbol y un monstruo porque son las únicas cosas que sé dibujar. luego comencé a hablar sola; no es algo raro porque hablo sola siempre que estoy sola, hablo más cuando estoy sola que cuando no. por lo general me invento historias y conversaciones y pretendo que hablo con alguien. en esta ocasión fingí una conversación muy honesta con mis compañeros del trabajo sobre por qué no había ido a la oficina y cómo me sentía al respecto: dije que me sentía muy triste e idiota y que había fracasado en la vida y que había pensado en todo lo que estaba mal en la misma. y en realidad no lo hice, no reflexioné nada y no solucioné nada tal vez porque lo único que se me ocurrió que estaba mal en mi vida en ese momento era el hecho de que estaba encerrada en un balcón como la genuina pendeja que soy. la gente pasaba por debajo y los oía reír y platicar y pasaban los carros y miraba a los que iba en ellos. algunos iban hablando por teléfono y solamente tres de las personas que iban con sus significant others se dieron un beso durante la luz roja. un muchacho en bicicleta estaba esperando su luz y unas chicas que iban en un carro blanco lo saludaron coquetamente entre risas, no alcancé a ver la expresión del muchacho. ninguno de los conductores que alcancé a ver se picó la nariz ni hizo nada asqueroso mientras esperaban para pasar. cuando anocheció pasaron doce personas con sus perros. comenzó a llover y me mojé y me dio mucho frío. la mujer de ojos grandes y el árbol y el perro se borraron con el agua. resolví que cuando lograra salir limpiaría el balcón porque estaba lleno de tierra y polvo pero la realidad es que no voy a volver a salir a ese balcón nunca en la vida. 

hoy cuando desperté me sentía avergonzada y deprimida, me odié a mí misma por dejar que algo tan estúpido me sucediera pero no tuve mucho tiempo de masticar mi tristeza puesto que comenzó a temblar y tuve que irme al trabajo. no se me ocurrió ninguna explicación mejor a mi súbita desaparición así que dije la verdad: soy una idiota.

la cosa es que la vida sigue y sin algún día se sienten muy mal consigo mismos recuerden que una vez me quedé encerrada en el balcón durante doce horas. 

no se crean, incluso con eso seguirán siendo las mismas malas personas que son, no los va a ayudar en nada.

su area de oportunidad es la vida misma.

sevilla

I.

he conseguido estar en desacuerdo respecto a todo con mi madre. digo, concordamos en las cosas más básicas como que está mal matar gente y que los vegetales son buenos, e incluso podemos no estar del todo de acuerdo en esto. no nos llevamos mal ni nada terrible y de hecho creo que somos bastante cercanas pero tenemos opiniones tan distintas que a veces creo que es más nuestra costumbre de llevar la contra, la cual heredé de ella por supuesto.

A. dice que tengo problemas con la autoridad y no es tanto así pero algo tiene de cierto. es culpa de mi mamá también. no tengo problemas con la autoridad, simplemente me vale madres. y ahí es cuando vienen los problemas.

II.

esto que voy a decir no tiene nada que ver con lo anterior, y de hecho lo anterior tampoco tiene nada que ver con nada. 

se me cayó un diente. la mitad de un diente, más bien. estaba comiendo una manzana y se partió y ahora me siento más vieja y me da muchísimo miedo porque estoy casi segura de que cuando sea anciana me voy a quedar sin dientes y además de que las dentaduras postizas son caras me daría horror no tener dientes. en serio, mejor mátenme.

mi abuela se quedó sin dientes calculo a los setenta años. sus nueve hijas se encargaron de reponerle la dentadura. yo no voy a tener hijos que me repongan la dentadura aunque el otro día estaba pensando que si tuviera una hija le pondría victoria, como la cerveza, y se lo recordaría todo el tiempo: te llamas victoria, por la cerveza. puede ser que tenga un ligero problema con el alcohol. 

cada pinche mes me sangra el útero y me duelen los ovarios. soy regular, como relojito. a veces me atraso, pero como yo en la vida: siempre sé que tan tarde voy a llegar. si digo cinco minutos son cinco minutos exactos: si digo quince son quince y no más. pendeja.

 tengo cinco plantas. una es una planta de albahaca. las cuido pero no logro que estén verdes, están como entre muriendo y resistiendo. el helecho grande está como si nada, bien feliz, y otra planta que es de hojas grandes también, pero tenemos un helecho pequeño que se resiste a enverdecer. a continuación pongo una foto de mis plantas: 

plantas.

 

creo que dije plantas muchas veces. la foto la tomó M. 

casi no me llevo bien con nadie, no sé cómo alguien podría aguantarme. tengo la sensación de que mis plantas me odian. hace mucho tiempo tenía tortugas y también me parecía que me odiaban y saco que era una tontería pensar eso porque las tortugas son las mascotas menos expresivas pero de algún modo logran expresarse y las mían siempre expresaban desprecio hacia mí y siempre intentaban suicidarse saliéndose de la pecera. todos los seres vivos me odian (:

fin. bye.