miguel ángel de quevedo

han sido días buenos

me subí al camión de regreso a casa y enseguida identifiqué el olor a cerveza caliente (uno de mis olores favoritos, perdón). había una chica y un chico que venían tomándose una tecate en los asientos de en medio. 20 años o menos, con sueños y esperanzas or whatever. el chico era un tipo regular, delgado y guapo, usaba gorra y una camiseta con estampado de moda, probablemente comprada en cuidado con el perro or whatever. claro que le inventé una historia: trabaja en el centro, en bolívar, en las tiendas de música. es listo pero desmadroso y holgazán. interesante, pero patán, de seguro. la chica era una diosa egipcia. traía un delineado negro que cortaba, bien marcado. labios pintados de negro, súper gótico. pestañas postizas y pesadas. cabello negro y muy lacio. piel morena y pareja sin daños por el sol. fleco recto. era actriz. la escuché hablando de teatro. venía hablando de david mamet. hablaba de lo que puedes hacer con tu cuerpo en el escenario, de los sentimientos, de la fuerza, de la voz. no sé nada de eso así que sonaba cursi e ingenuo pero estoy segura de que era sólo la señora en mí quien la juzgó de esa manera porque también me dio la impresión de que era verídico y anecdótico y que estaba contando algo que conocía muy bien. no lo dijeron pero supuse que se dirigían al centro porque no se les veía prisa por bajarse. por la manera en que hablaban, también supuse que no eran novios, había interés pero no tensión sexual. no eran sólo amigos, pero eran camaradas. se estaban contando sus historias. hacían ademanes y no hablaban muy fuerte a pesar de estar obviamente alcoholizados. a mitad del camino (mi camino) se movieron de lugar porque les daba el sol de ese lado. se reían. me trajo nostalgia por la juventud que no tuve. yo nunca nunca he tomado alcohol en el transporte público. y ya no podría pero no importa porque ya no quiero.

no te tengo

y ya no podría pero no importa porque ya no quiero.

dos y tres de octubre

me gusta la palabra palabra

me gusta la palabra bizarro

y la palabra síntoma, 

es mi segunda favorita.

me gusta la cara que haces

cuando sospechas de algo

y la palabra sospecha

y la palabra depresión.

me gusta sobre analizar las cosas

como por ejemplo

esta pausa

...

...

.........

..

.

decido creer las anécdotas

porque has tenido la cortesía

de inventarlas para mí

o para el mundo.

es así como decidimos que valemos la pena.

mira:

me voy a poner esotérica porque no tengo nada más con qué explicarte las cosas. siento que tu alma es vieja pero inmadura. allá en el cielo (voltea) hay una nube que te sigue, no es cuestión de espantarla. invítala a salir. llévala al cine y a cenar. cuéntale de la vez que te regañó la maestra. ya le contaste, claro, porque es tu nube. mi nube es otra nube. también me llueve y me llora y le lloro. y así entre niebla nos vamos adivinando. quiero decir, a los otros, pero también a nosotros mismos. quiero pensar que esos holas son adioses y esas son palabras viejas y gastadas. 

me siento

sola

me siento sola y me levanto y voy a encontrarme contigo, el fracaso. el posible encuentro en el centro del llanto. ahí donde vas y explotas. en la estatua, a las siete un miércoles de octubre.

que se llenen las presas

que se llenen las presas de agua, de coraje y cobardía. de pájaros muertos y probabilidades. cosas que pudieron haber sucedido. que se llenen de miedos y medias verdades. de hojas, de palabras adivinadas. casualidades dudosas. de espantos. que se llenen de imágenes que imprimí de tu cara a la mitad y demás basura. de botellas de plástico. llénense de otras presas. presas de presas de presas. depredadores. que se llenen de cuando caminamos en la selva y en el desierto y en la playa y en la calle. de cuando caminé en tu cara, en tu casa, de cuando pisé las flores. de silencios, intentos e intenciones. sospecho que no volveré a pronunciar tu nombre, cómo para qué. las preguntas que hacemos al aire para que se encuentren con su destino y que luego forman nubes que luego llenarán las presas de respuestas. para qué las buscamos si ahí están. que todos los demás llenen las presas con cigarros y cervezas y balcones y belleza oculta en los techos de los edificios. que se llenen porque ya no aguanto el vacío. que se llenen porque tengo sed. que se llenen las presas porque estoy lloviendo. que se llenen porque quiero ser.

selfies

miren la verdá la luz de la lámpara o ausencia de ella me hace ver bien, bye.

entrevistas a mí misma no. 3 ó 4

como ya es tradición mía que a nadie le importa, tengo muchísimo que hacer pero voy a desperdiciar mi tarde escondiéndome en mis cobijas y contestando 70 preguntas que me encontré en internet. te amo internet, gracias por evitar que sea una persona responsable. de nuevo las contestaré en español porque la parte de mi cerebro que habla inglés está teniendo una conversación con mi novio imaginario para ponerse de acuerdo de qué se va a tratar su relación.

01: Do you have a good relationship with your parents?

mi relación con mamá y papá es buena. somos más cercanos de lo que ellos piensan pero no tanto como ellos quisieran, pero no se pueden quejar la verdá ya que ellos me hicieron.

02: Who did you last say “I love you” to?

a D por mensaje de whatsapp. 

03: Do you regret anything?

recientemente sí. las pendejadas que recientemente he llegado a cometer estando borracha. en general en la vida también: no haber usado más faldas cuando era adolescente, no haberme esforzado en forjar amistades duraderas porque nadie me va a pedir que sea dama de honor en su boda y no es tan triste, sólo me gusta que me tomen en cuenta es todo.

04: Are you insecure?

sí. ¿quién no? no confío en las personas que dicen no ser inseguras y las personas que parecen ser muy seguras (que no es lo mismo las unas que las otras) me dan envidia. sí soy insegura porque no confío ni en mí no en nadie. porque siempre parto de supuesto de que la que estoy mal soy yo. porque la duda contamina de dudas. ¿cómo no ser insegura?

05: What is your relationship status?

in a easy going relationship. contenta de que siento que ya le entendí a esto. temerosa porque sé que al rato alguien lo va a echar todo a perder pero por lo menos ya pasé un tiempo bonito.

06: How do you want to die?

no sé cómo me quiero morir, pero siento que me voy a ir a morir a monterrey, como los perros que se van a morir al monte. supongo que eso significa que me voy a morir de vieja o de algo que implique que voy a tener tiempo para procesarlo.

07: What did you last eat?

bacalao con aceitunas.

08: Played any sports?

nunca he practicado ningún deporte. de veras no son lo mío.

09: Do you bite your nails?

no me muerdo las uñas. hago otras cosas por ansias como rascarme la cabeza hasta que me sale sangre y luego la dejo secar para que se haga costra y arrancármela.

10: When was your last physical fight?

wow creo que la última vez que me peleé así a golpes fue cuando estaba chiquita y me agarraba del chongo con mi hermana. con mi hermano nunca me agarré del chongo y no es porque fuera más grande y fuerte que yo, porque no creo que realmente lo fuera, sino que nunca estuve tan enojado con él como para golpearlo. con M sí me enojaba mucho, ella sí tiene el poder de hacerme enojar mucho mucho.

11: Do you like someone?

sí. siempre hay personas que nos gustan. las personas con gustables.

12: Have you ever stayed up 48 hours?

sí. la última vez que recuerdo no haber dormido en 48 horas seguidas fue hace cuatro años una vez que me aventé una fiestota de dos días el 16 de septiembre. además de no dormir, no comí y estaba borrachísima, no sé como no caí en coma. muchas cosas de ese fin están como borrosas pero también muchas cosas las recuerdo clarísimo y siento que caí en un pozo del cual me costó mucho salir y ósea sí estuvo divertido pero a la vez no, no sé. lo recomiendo si no le tienes miedo a la muerte.

13: Do you hate anyone at the moment?

sí. 

14: Do you miss someone?

sí. extraño a todos. a mamá y a papá y sobre todo a A. a M no porque está cerca. extraño a D. me extraño a mí en el 2007 pero sé que no volvería ahí. 

15: Have any pets?

ojalá. tener mascotas es algo serio. no sé si estoy preparada para algo serio.

16: How exactly are you feeling at the moment?

mal. como alejada. otra vez como viendo el mundo detrás de un velo. estoy cansada. estoy queriendo sentirme preocupada y temerosa pero mi m.o. es ignorarlo todo.

17: Ever made out in the bathroom?

lo intenté una vez pero no pude porque estaba muy borracha. luego años después lo volví a intentar en una adorable casa de guerrero y ya pude.

18: Are you scared of spiders?

para nada. digo, supongo que de las gigantescas y horribles, pero no son mi mayor terror.

19: Would you go back in time if you were given the chance?

ay no. me da miedo alterar el espacio-tiempo.

20: Where was the last place you snogged someone?

aquí en mi cama.

21: What are your plans for this weekend?

quiero ver a lily. salir a almorzar algo rico y llenador a las 11 de la mañana y luego encerrarme en la casa a ver muchas películas.

22: Do you want to have kids? How many?

no. nada de hijos. ni uno.

23: Do you have piercings? How many?

no tengo piercings más que los de mis orejitas.

24: What is/are/were your best subject(s)?

modestia aparte, siempre fui una especie de genio en español e inglés. identificar adverbios siempre fue lo mío.

25: Do you miss anyone from your past?

de verdad que el único ser vivo que extraño de mi pasado es a Sulky, mi perrito que se robaron un día. te amo Sulky donde quiera que estés.

26: What are you craving right now?

ay no sé, sí tenía ganas como de una pasta o algo pero ya comí mucho mugrero no podría comer más.

27: Have you ever broken someone’s heart?

sí he roto al menos dos o tres corazones. de verdad lo lamento. nunca fue con maldad, creo firmemente que la gente cambia de opinión y dejan de quererse y estamos en nuestro derecho de hacerlo de la manera menos cruel posible, aunque no sé si se pueda romper el corazón de alguien sin ser cruel. es nuestro destino humano romper corazones, ser los malos a veces. esas cosas pasan y también me pasan o han pasado a mí. es triste porque la vida lo es.

28: Have you ever been cheated on?

sí. también creo que hay que aprender a dejar ir esas cosas. digo, no se vale, la verdad, echar mentiras ni engañar, pero no vale la pena ponerse triste por pendejos.

29: Have you made a boyfriend/girlfriend cry?

sí. también perdón. no tengo excusas para eso, simplemente soy mala.

30: What’s irritating you right now?

el pinche sistema.

31: Does somebody love you?

sí. cuando me pongo mal recuerdo que soy amada y a veces ayuda.

32: What is your favourite color?

el el verde para la ropa, aunque me veo bien bonita en amarillo. magenta para los objetos. negro para el alma.

33: Do you have trust issues?

muchos. sí me voy a dar el permiso de culpar a mis padres y a un ex novio por eso. entiendo que no está bien y juro que estoy trabajando en ello. hay temporadas en las que siento que mejoro la situación pero luego la cago o la cagan bien feo y vuelvo a donde mismo. es difícil.

34: Who/what was your last dream about?

ayer soñé que estaba en una clase de baile con algunas personas que conocía, probablemente mi hermana y mi hermano y tal vez mi novio, y de repente me empezaba a besar con una muchacha bonita de la clase y me daba miedo de que se enterara mi novio pero estaba muy contenta dándole besos.

35: Who was the last person you cried in front of?

a mi jefa le encanta hacer terapias de grupo que siempre nos hacen llorar entonces lloré en frente de mis compañeros de trabajo, pero no me gusta llorar en frente de la gente, me enoja. ya no lloro en frente de nadie, sólo cuando voy sola en el camión.

36: Do you give out second chances too easily?

sí. como teacher debo admitir que sí. como persona debo admitir que también. soy una dejada y un blanco fácil.

37: Is it easier to forgive or forget?

creo que olvidar es más fácil que perdonar. creo que el alcohol ayuda.

38: Is this year the best year of your life?

no lo creo, pero ha sido un buen año.

39: How old were you when you had your first kiss?

cuando tuve mi primer beso yo tenía 16. desde entonces cuidé cada beso que daba, hasta hace poco, supongo.

40: Have you ever walked outside completely naked?

nunca. tengo sueños recurrentes en los que estoy desnuda en público y muy mortificada y avergonzada. creo que me da miedo estar desnuda.

51: Favourite food?

taquitos.

52: Do you believe everything happens for a reason?

siempre digo que no. que no hay destino. pero a veces no hay otra manera de explicar las cosas o de procesarlas y me doy permiso de creer que todo pasa por una razón.

53: What is the last thing you did before you went to bed last night?

acomodar mi ropa para el día siguiente, mi mochila, pensar en lo que tenía que hacer.

54: Is cheating ever okay?

no sé. creo que no. creo que lo que no está bien es decir mentiras y engañar. 

55: Are you mean?

puedo serlo. puedo ser muy cruel. soy la peor, no se metan conmigo.

56: How many people have you fist fought?

sólo mi hermana cuando era pequeña. no soy fuerte, pelear a golpes no es lo mío.

57: Do you believe in true love?

sí creo. creo que es lo único que hay o que debe haber.

58: Favourite weather?

prefiero el clima frío pero no helado. es decir, 3 grados centígrados está bien si estoy en casa o incluso en la calle bien abrigada.

59: Do you like the snow?

nunca he visto nieve. he visto aguanieve pero no cuenta. nunca he visto la nieve.

60: Do you wanna get married?

no. quiero estar con alguien mucho mucho tiempo y que eso implique un compromiso por parte de ambas personas y que haya amor.

61: Is it cute when a boy/girl calls you baby?

sólo si es my significant other. no me gusta que nadie más me diga cosas así.

62: What makes you happy?

las ventanas, ir caminando por las calles de esta ciudad y ver todos los edificios, cuando llueve y no me estoy mojando, cuando llueve y sí me mojo, los perritos, las cervezas frías, los libros de alice munro, las series, las películas que me vuelan la cabeza, ir en el camión sentada sin que nadie me moleste escuchando una canción bonita, esta ciudad, algunas personas, los tacos garza, la probabilidad de lo terrible.

63: Would you change your name?

nunca. me gusta mucho mi nombre completo porque describe lo que soy y me ahorró la necesidad de crearme una identidad propia.

64: Would it be hard to kiss the last person you kissed?

espero que no.

65: Your best friend of the opposite sex likes you, what do you do?

nada, dejo que guste de mí.

66: Do you have a friend of the opposite sex who you can act your complete self around?

no tengo amigos y i can't act my complete self around anyone.

67: Who was the last person of the opposite sex you talked to?

mi amigo P pero fue por messenger? en la vida real, A, sólo porque nos despedimos cordialmente.

68: Who’s the last person you had a deep conversation with?

el sábado pasado fui con P a casa de una amiga suya y con otros amigos suyos y la amiga, que se llama S, organizó una dinámica en la que nos hacíamos preguntas random, podían ser profundas o muy bobas, y se puso muy profundo el asunto, algunos tenían cosas muy serias que compartir. me gusta cuando las personas hacen eso para como que set the mood porque quiere decir que saben lo que quieren, sobre todo ese mood que siento que es el mío. hablar de cosas profundas o serias con desconocidos es lo mío.

69: Do you believe in soulmates?

no lo sé. de nuevo, el destino y todo eso es algo de lo que no me fío por completo y cuando me pongo racional me parece una manera muy floja de afrontar la vida pero, pues, de vez en cuando no hay otra manera de explicar las cosas. algunas personas están ahí de repente y parece que lo han estado siempre. algunas personas siempre vuelven. algunas como que nunca se van.

70: Is there anyone you would die for?

les juro que moriría por cualquier niño al que haya tenido. les juro que no hay nada que no haría por ellos.

villa de aragón

la gente se decepciona cuando me ve. piensan que he cambiado, que antes era mejor. o no sé qué piensen porque ni siquiera tienen la cordialidad de explicarme porque sólo se alejan o procuran hacerlo y dejan de hablarme. según yo, no me comporto de manera demasiado ofensiva o agresiva. no soy tan mala, creo. tampoco es que ahora sea una persona renovadísima, no es que haya alcanzado la iluminación ni nada. antes, me odiaba. aunque aún no me amo, he hecho las paces conmigo misma and shit y siento que ahora sí puedo establecer una conexión humana, que sí puedo tener una conversación sin morirme de ansiedad. sé que soy súper chafa todavía y probablemente lo sea hasta que me muera pero you know what: it's okay to be chafa (es una buena línea para una camiseta, háganme saber si comprarían una camiseta con esa leyenda para hacerla y venderlas afuera de la cineteca). es decir, de hecho me siento mejor que cuando tenía 20 pero las personas parecen no estar de acuerdo y siguen alejándose como si hubieran visto una película de jodorowsky: incómodos, confundidos, sin poder decir exactamente qué pasó pero definitivamente disgustados. y digo, no tiene nada de malo. yo he hecho lo mismo con algunos, todos tenemos derecho a comenzar a ignorar a la gente cuya actitud nos molesta, es de hecho la mejor opción porque también tenemos derecho a ser medio bitchy y molestos. está muy bien que me dejen de hablar, después de todo, he sido mala, lo merezco en cierta forma. de hecho, está todo bien. entonces pueden ignorar todo este post, hagan como si no existiera. sorry.

talismán

eso me pasa por ver todas las películas de princesas de disney. eso me pasa por ver, muchos años después, un chingo de comedias románticas. siempre trato de ser mesurada, razonable (otras veces hasta cínica) when it comes to love pero nomás no me pinches sale, wey. 

wey, el amor no existe. 

dudes, si tienen hijos, no los dejen ver esas tonterías de princesas. que vean wall-e. que vean aaam, no sé, brave. jajaja o una así que no se trate de tener novio. o que vean discovery channel. hagan que el referente más cercano de sus hijos al amor romántico sean dos leones apareándose. será bueno para ellos. tal vez nunca lleguen a ser felices, pero, quién demonios es realmente feliz de todas formas? nadie, wey. nadie. 

nadie te va a amar nunca así como eres. tal vez tu mamá pero tú la odiarás un poco por alguna razón u otra. y, to be fair, tú tampoco vas a amar a nadie, jajaja. de que ni siquiera importa. dios no existe, wey. y todos estamos solos y así solos nos vamos a morir. 

karlita

cómo te extraño, a veces. son ocasiones bien raras en las que de verdad te extraño, pero las hay. tu cabello y la forma de tus rodillas son cosas que no se me olvidan. pienso que un día te voy a encontrar y no voy a reconocer tu voz y te voy a mirar a los ojos y tampoco te voy a ver en ellos. hace unos meses me encontré a un amigo de muchos años, muy querido. pasamos unos días juntos y no sé qué hice mal pero después de eso dejó de hablarme. siento que se decepcionó mucho de que no fuera yo la persona de hace algún tiempo con la que podía platicar hasta el amanecer y hablar de la muerte como algo romántico. siento, sé que se decepcionó de mí y lo lamento mucho pero de verdad estaba muy cansada y la muerte no me parece nada romántica ahora. y la verdad la persona que era antes era bastante horrible y se hacía sufrir bastante y la persona que soy ahora es aún más horrible pero por lo menos ya no se hace sufrir tanto o le importa mucho menos, probablemente porque está muy cansada. lo que quiero decir es esto: perdón por extrañarte, perdón por tener esta idea de ti y de cómo debes ser y perdón por pensar que te conozco y perdón porque no te entendí y no te pido disculpas por haberte dejado solo sino por no haberte dejado solo más pronto. perdón por haber regresado sólo para patearte con más fuerza. perdón por extrañarte a veces, como si tuviera ese derecho, como si fueras algo mío. entiendo que no lo eres y la verdad tampoco quiero que lo seas. es un mal hábito, eso es lo que siempre fuiste.

post del 14 de febrero

duda sobre el funcionamiento del llanto

pregunta: ¿qué piensan mientras lloran? ¿piensan? ¿reflexionan? ¿o ninguna de las anteriores y mejor se concentran en sus gemidos, lágrimas y berridos? supongo que tiene mucho que ver con la razón con la que estemos llorando, pero aún así, deben de tener algún patrón. no tengo idea de cómo funcione el llanto, es decir, no sé qué reacciones químicas o respuestas neurológicas tengan lugar cuando uno llora y no tengo ninguna base psicológica para decir lo siguiente, pero supongo que lo ideal sería que mientras lloramos, pensáramos en el problema que nos está ocasionando tal cosa y pudiéramos, si no resolverlo, por lo menos comprenderlo. repasarlo. yo no hago eso. mientras lloro, pienso en mi problema y lo hago más grande. comienzo a imaginar consecuencias catastróficas que me hacen llorar más, entonces ya no lloro por la razón original, lloro por cosas que ni siquiera son reales o que no han pasado todavía. cuando era pequeña, me imaginaba cosas bien tristes para causarme llanto (papás muertos, mordidas de perros, burlas de compañeritos, etc.) de hecho, ahora estoy dudando que todo lo que me ponía triste en mi niñez fuera siquiera real. el caso es que se me da el fatalismo y ahora no me es nada práctico ni productivo (nota mental: tal vez pueda serlo si lo aprovecho de la manera adecuada). por esta razón, ahora que estaba llorando y que no podía dejar de hacerlo, decidí parar y hacer otra cosa, aunque fuera escribir al respecto. ahora estoy tranquila y ya no estoy pensando en la razón por la que lloraba, o al menos no de la manera fatalista en la que lo estaba haciendo hace rato. ahora estoy tratando de organizar mis ideas porque tengo una historia que contar.

detente, sombra

he llorado en muchos lugares públicos. a saber: un carls jr, la calle morelos, parques, paradas de camión, estaciones de metro, en el camión, siempre lloro en el camión, es mi lugar favorito para llorar. pero nunca, nunca había llorado en un taxi. supongo porque no es un lugar realmente público, y el contacto con el conductor es mucho más cercano y sí me daba mucha pena que me viera llorar y me daba miedo que me preguntara algo. puedo ser vulnerable en un espacio abierto lleno de extraños sin ningún problema, pero no puedo serlo estando una persona ahí cerca. 

hoy comencé a llorar en el taxi. la verdad, pensé que me iba a aguantar hasta la casa pero no pude. el taxista me preguntó a dónde, le dije que a eje 5 y él notó mi lagrimeo pero no dijo nada. con el mismo tono neutral me preguntó que si quería irme por las torres o tlalpan. le di indicaciones ya moqueando y él, prudentemente, lo ignoró. no intentó hacerme plática en el camino, respetando mis mocos, lágrimas y mi hipo. cuando llegué a mi destino y me iba a bajar, me cobró 10 pesos menos de lo que marcaba el taxímetro. 

no eras tú lo que yo quería

siempre he pensado que no está del todo mal dejar de querer a alguien. la gente se deja de querer todo el tiempo por distintas razones y hay que aceptarlas, la gente no te puede querer sólo porque tú los quieres. de todas formas, duele un chingo. la tristeza de un corazón roto es tal que se vuelve incluso física. conozco a una persona que cada vez que le rompen el corazón, se enferma. en una ocasión hasta desarrolló un tumor en los ovarios.  yo he tenido que aceptar derrotas. muchas veces me han dicho: no eras tú lo que yo quería. yo lo he dicho, también, y también es una derrota: perdemos cada vez que nos equivocamos. 

entiendo que una relación de pareja requiere paciencia, respeto y negociación. sé que hay que aprender a ceder algunas cosas y exigir otras. aceptar defectos y reconocer virtudes. pero es cierto lo que dice marshall ericksen en how i met your mother: si es la persona correcta, todo eso es fácil. quiero dar a entender que si voy a buscarle es porque quiero verle y si le hablo es porque quiero hablarle. le quiero ofrecer mis desvelos y compañía porque sí, porque quiero. pero no puedo no pensar en mí cuando te digo que te amo. no soy tan madura todavía. no me puedo quedar aquí si tengo la certeza de que no vas a venir. 

hasta qué punto dejamos de preguntarnos si estamos con la persona correcta o no. cuándo dejamos de querer huir. qué hay que hacer para preferir estar con alguien, más que querer estar solos. todas las anteriores eran preguntas, olvidé poner los signos de interrogación.

Periférico Norte

Es como cuando tienes un presentimiento horrible de que vas a chocar, y chocas. Algo así tú en diciembre. En esta analogía tú no eres el choque, ni el chofer, ni el auto. No eres la calle, ni la víctima, ni el árbol. No eres el testigo, ni el del seguro, ni el policía de tránsito. Eres eso que causó el accidente, no sé, una canción en el radio, el recuerdo repentino o el mal presentimiento. Eso eres tú en diciembre.

abierto open

voy a escribir sobre las canciones que estoy escuchando en aleatorio porque estoy triste porque me dueles en alguna parte metafísica de mi cuerpo y no tengo mucho más que hacer:

1- me gusta 100,000 fireflies de the magnetic fields porque además de ser obviamente la canción más perfecta del universo me recuerda a la época en la que era novia de L y mucho de la canción describía lo que estaba sintiendo o una pendejada así. la escuchaba durante las noches frías de diciembre en mi casa en mi cuarto mientras lloraba con el corazón roto y el msn abierto. es bonito cuando cosas tan hermosas son las que te producen tristeza. siempre me sentí afortunada de que un muchacho tan guapo como él me hubiera roto el corazón. mi parte favorita de la canción es la última parte donde dice you won't be happy with me, but give me one more chance, you won't be happy anyway.

2- best friend es de mis preferidas de the drums. una vez, en una fiesta en mi casa cuando ya todos estábamos muy borrachos, terminé platicando con una chica acerca de como portamento era el mejor de todos los discos de the drums, aunque best driends fuera la mejor de sus canciones. creo que eso fue lo que acordamos, no puedo asegurarlo porque estábamos ya bastante borrachas.

3- hasta hace poco descubrí que existía petite miller y me gustó mucho su canción y el video me pareció bien lindo pero ahora estoy pensando que está como demasiado ensayada y creo que es como la chica que se esfuerza por ser cool y le sale pero uno sólo puede fingir hasta cierto punto. puede que hasta sea demasiado pretenciosa. pero la canción está fantástica y no puedo esperar a escucharla como música de fondo en las alitas después de katy perry puede que la culpa haya sido mía por haber escuchado 500 veces baby love en repeat hasta el hartazgo.

4- come back margaret no es de mis canciones preferidas de camera obscura porque todas las canciones de camera obscura son mis favoritas. ayer mientras trabajábamos d y yo puse a camera obscura y él me preguntó que qué era eso y le expliqué y me dijo que qué hipster y le dije que no era nada hipster. creo que no le gustaron.

5- cuando tenía 17 años y me gastaba todos mis domingos en cd's y acetatos, me compré el soundtrack de pretty in pink en acetato. entonces descubrí que existían los psychedelic furs y me enamoré de the ghost in you y dedse entonces es uno de mis soundtracks favoritos. trae canciones muy muy bonitas. the dresden dolls hicieron luego un cover de the ghost in you, todo hermoso, recuerdo que lo descargué del ares. esta canción me recuerda a los primeros años de facultad cuando estaba terriblemente sola. toda la vida he estado terriblemente sola. justo hoy cuando te fuiste, lloré porque estoy terriblemente sola y eres un intento de no estarlo pero fracaso cada vez.

lo anterior fue porque estoy en spotify y se pusieron comerciales y me pongo a reflexionar, no puedo evitarlo. se puso un comercial de unitec y no sé por qué tenían acento norteño todos.

6- the end of the world fue el primer video de estreno de the cure que vi en mi vida, lo cual es lógico porque no habían sacado un video en 10 años y yo era demasiado joven como para haber presenciado el estreno de no sé, pictures of you. me acuerdo que la directora era flora sigismondi y me gustó mucho y creo que nunca, like, literalmente nunca me he sentido tan contenta y entusiasmada como esa mañana. hace poco fui a una entrevista de trabajo y el entrevistador (un tipo equis de RH) me preguntó que cuál había sido el momento más feliz de mi vida y le dije que cuando se estrenó el disco de the cure by the cure y no me dijo nada y no me dieron el trabajo. soy una persona horrible y superficial. i fucking love this song.

7- trátame suavemente es una de las primeras canciones que escuché de soda stereo (la bajé del kazaa) y recuerdo perfectamente que a la tercera vez que la puse en repeat ya me sabía la letra y ya había identificado la historia de mi vida con ella (tenía 14 años, ni siquiera había una "historia de mi vida"). fue amor a primera vista. nunca me he enamorado de ninguna persona a primera vista y no creo que sea algo posible, algo que suceda, es una mentira total. pero me he enamorado de bandas a la primera canción. eso sucedió con soda. te amo, cerati.

8- black kids es una de esas bandas indies que me gustaban mucho pero no demasiado de las cuales me sabía exactamente cinco canciones, una de ellas es hurricane jane. el año pasado fui al corona con magda y ángel y vimos a black kids y me divertí muchísimo y me di cuenta de que me sabía más de cinco canciones y fue de los mejores conciertos de toda mi vida. so much fun. 

9- este año fui al nrml y uno de los shows que puedo recordar bien es el de diosque, siendo mi canción favorita la de una naranja. 

ya me cansé, ya me voy a dormir, además mis audífonos ni funcionan bien.

hangares

soy una cabrona, cuando termino algo lo termino porque ya no lo quiero. nunca antes he dejado cosas teniendo dudas de si debería dejarlo. tampoco he dejado cosas porque me están haciendo daño. siempre dejo las cosas cuando y porque quiero. suena cruel, y no es mi intención, pero así lo hago.

lo cierto es que nunca he podido escribir de ti en tercera persona, así que helo aquí, mi tratado de paz. la retirada definitiva. siempre he querido saber por qué hice lo que hice y por qué lo hice así, porque no lo sé, y llego a la conclusión de que esa historia en la que tú estabas no se trataba de mí, se trataba de ti, y que como tal, no he sido yo la que le puse fin, sino que serás tú quien lo haga. acordarme de ti no me trae más que sonrisas. no pudiste haber sido mejor. no necesitabas serlo. yo sí. y no lo soy. probablemente no lo seré nunca. en las comedias románticas, siempre hay esta parte en la que los antiguos amantes se reencuentran y los conflictos ya se solucionaron. vamos a llegar ahí un día. no soy yo la que debe decírtelo,  pero (no lo voy a escribir, lo hice pero sé lo mamón que suena y no quiero ya hacerte nada malo aunque no pueda dejar de hacerlo).

¿sabes? las chicas me rompen el corazón

C.

la primera vez que me rompieron el corazón no fue un muchacho, fue mi mejor amiga de la primaria. creo que ya escribí sobre esto pero como siempre, nadie me hizo caso, así que lo relato otra vez, como todo lo relatado en este blog. 

en sexto año yo era una niña sin autoestima ni amigos. mi única amiga era otra niña sin autoestima ni amigos, una defeña que vivía en monterrey que se llamaba C, vivía con su papá y la que parecía ser la novia de su papá, pero ella decía que era su niñera. su papá llegaba siempre  por ella en un tráiler y que siempre tocaba el claxon al llegar a la escuela como si no lo hubiéramos notado. me encantaba y la quería mucho. éramos, por lo general, nosotras dos solas en el patio de la escuela, sentadas en los escalones o dando vueltas sin hacer absolutamente nada, mientras los demás niños jugaban a las atrapadas or something (es ese "hacer nada" lo que siempre he valorado en las personas que amo, mis amigos, mis hermanos, el poder estar tirados viendo una serie de televisión, acostados en la cama, dando vueltas por la ciudad, sin hacer nada). un día, supongo que se hartó de nuestra aburrida dinámica y se fue a jugar con el resto de los niños y me dijo "Creo que debemos dejar de hablarnos por un tiempo". CREO QUE DEBEMOS DEJAR DE HABLARNOS POR UN TIEMPO. es neta. ¿por qué le dirías eso a tu única mejor amiga? ¿qué necesidad había? me sentí devastada y me la pasé comiendo de más de más el resto del año escolar para que me doliera el estómago y no tener que ir a la escuela. funcionó en algunas ocasiones.

la segunda vez que me rompieron el corazón fue un proceso más lento y doloroso. me había aficionado a la tortura y al maltrato emocional. el muchacho en turno también. nos hicimos daño mutuamente hasta ya no poder más. fue violento, lento y doloroso. tal vez ninguno de los dos nos hemos recuperado todavía. 

la cuarta vez que me rompieron el corazón estaba trabajando como maestra de segundo año de primaria.siempre le daba la mano a los niños más bajitos de la fila para bajar para hacer formación. un día, el niño más bajito me soltó la mano y me dijo"no miss, ya estoy grande para eso." me mató. juro que no me había dado cuenta de cuánto quería a los malditos renacuajos hasta ese estúpido día. 

el resto de las veces que se me rompió el corazón lo hice yo sola, por pendeja. y cada vez es así, por idiota.

embrace your tristeza.

uno nunca sabe qué hacer cuando se está al borde de la tristeza. me he pasado mi vida documentando la mía, creo que eso me ha ayudado a no morirme del todo. 

el otro día escribí en mi estado de facebook que quería vomitar y mi mamá me dijo que si era real o que lo había escrito para llamar la atención. todavía me sorprende lo mucho que me conoce. 

yo qué puedo decir sobre la inutilidad de un corazón roto. durante mi más grande decepción amorosa hice lo siguiente: fui infinidad de veces a parque fundidora, a la cineteca y al cine, yo sola. me atreví a ir a una fiesta sola. me emborraché hasta el cansancio, y no por autodestrucción sino por tristeza, y sé que todos pensaban "pobre de ella" y no me importaba, porque sí, pobre de mí. pero yo estaba muy feliz siendo pobre de mí, estaba muy contenta siendo triste. y eso es lo que te quiero decir, que cuando a uno le rompen el corazón así no se puede hacer más que tirarse en un rincón, permanecer ahí algunos días, llorar hasta descubrir los cinco tipos de llanto que existen, y esperar a morir o aburrirse. si no eres una persona tan mentalmente inestable, tu instinto te obligará a aburrirte y seguir con lo demás, etcétera. 

aprender a vivir con tu tristeza es complicado. es un gusto adquirido. es como fumar. es horrible, sabe horrible, pero en cierto punto no puedes dejar de hacerlo.

mi puño en tu cara es un gusto adquirido.

mi entrevista favorita de Marilyn Monroe es la última entrevista que le hicieron. comienza estando sobria y hermosa, pero después de unos tragos se pone ebria y triste, pero hermosa igual. así es como debemos ser, tal vez. detesto saber estas cosas. detesto haber escuchado miles de entrevistas de mis actrices favoritas, detesto haber visto todas las películas de godard, detesto nunca haber terminado de leer la odisea o un amor de swan. odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente inteligente para ti. 

odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente buena para nadie o para alguien, pero ahora no importa. ya ni siquiera espero serlo. 

somos libres.

Natalia

me aburro cuando la gente no me idolatra. ese texto que dice que no debes de estar con una mujer que lee (que por cierto me parece una porquería llena de exageraciones y estereotipos) tiene un punto cuando dice que las mujeres que leen no se conforman con lo común y corriente. y a mí ni siquiera me gusta leer, pero no estoy pendeja y sé distinguir entre un mensaje predeterminado de celular y unas palabras genuinas. merezco pinche poesía, no mensajes predeterminados. putamadre.

Rebeca

hoy amanecí en tu casa. dormí abrazada a ti y en la mañana, mientras te estabas bañando, me robé uno de tus libros. cada vez que me dejas me robo una cosa tuya: una hoja de libreta, una carta de una ex novia, un llavero, una foto, el suéter de la muchacha a la que ves los martes. pero no te sientas especial, lo hago con todas las personas que conozco. por ejemplo, cada vez que visito la oficina de mi jefa, me robo sus post-it, y todo el tiempo tomo marcadores y/o plumas del escritorio de mis compañeros. la vez que fui a la oficina de tu jefe, me llevé una pequeña bicicleta de juguete que tenía de adorno y creo que nadie se dio cuenta. me llevo cosas porque me sirven para comprobar que no estoy soñando. son como anclas a la realidad, pruebas de que las cosas sucedieron. casi siempre son cosas pequeñas y sin importancia. una vez fuimos al museo del juguete, me robé la cabecita de un muñeco. todas las cucharas que tengo son de restaurantes. ¿recuerdas cuando perdiste tus llaves? adivina quién las tiene.

entonces ya me voy bye

tener a alguien que te escuche cuando estás diciendo tonterías pero que también esté dispuesto a mantener conversaciones pesadas y existenciales contigo.



tener es un verbo muy definitivo, ni siquiera tienes que tenerlo.


te extraño.



toda la vida pensé que lo que yo quería era viajar a muchos lugares y nunca estar en ninguno. ahora, pienso, me doy cuenta de que lo que yo quería era estar aquí. es raro. no es como lo hace el resto de la gente. tengo el mismo estúpido trabajo y soy igual de mediocre (o más) pero no me siento tan mal.

debe ser el clima.

debe ser el hecho de que no estamos a 40 grados centígrados.


debe ser el hecho de que puedo morir en cualquier instante debido a un terremoto.



debe ser el hecho de que la ciudad es más grande.


acá pueden darme en toda la madre, no me importaría (o sí, lo normal), me levantaría y continuaría con mi estúpido camino porque mi pinche destino en esta vida es caminar estas calles y mirar estos árboles y morir atropellada por un auto cuyo conductor sí sabía qué pedo con su vida.

it just takes time

ya los harté a todos con mis pendejadas verdá.

Liliana

has there ever been a lover who has never lied?

No. La primera vez que me dijiste te amo dijiste que no había una explicación razonable para ello, que sólo lo sabías y estabas seguro. No te creí, pero dije que yo también porque pensé que era una buen momento para decirlo. "Yo también", dije. Y hemos sido un poco más sinceros con el tiempo. Los lugares comunes son casi inevitables en un lugar como éste y para personas como nosotras.(Jamás me había identificado así con nadie. "Personas como nosotras". Pero tú y yo somo ese mismo tipo de personas).

La primera vez que le dije a X que lo amaba habíamos tomado mucho y se me salió, pero estaba siendo muy sincera al respecto. También fui sincera cuando dejé de decirlo. L nunca me contestaba un te amo, estar completamente dettached a toda emoción parecía ser muy importante para él. Con mi primer novio lo decía todo el tiempo pero tal vez eran más las ganas de coger.

(Pero tú y yo somos ese tipo de personas: con buenas intenciones pero malvadas) He decidido que voy a desenamorarme un poco por mi propio bien. He decidido también que puedo amar con cierto nivel de cinismo. Todos parecen hacerlo y les sale tan bien.

does it hurt the first time?

Cada vez, cada decepción, amorosa o no, duele. La realidad se rompe. Los edificios de la ciudad se fragmentan y puedes ver los pedazos, cómo y dónde encajaban. Ojalá sí me doliera algo, ojalá fuera mi espalda lo que me doliera, para poder tomar pastillas para que se me pasara. Ojalá fuera algo físico, ojalá me dolieran las manos al tocarte. 

is she pretty?

Era el 2012 y hacía unos meses que había terminado un tormentoso noviazgo de cuatro años y decidí salir con este chico que me parecía guapo pero que no me caía bien. Quería besarlo porque quería saber si yo tenía la capacidad de besar a alguien sin encariñarme, y se lo dije. Estaba harta de toda la cursilería que implicaba querer a alguien y estaba harta de nunca haber conseguido tal en mi estúpida relación. Quería saber en qué había fallado, suponiendo que la culpa era mía, porque siempre parto del supuesto de que la culpa es mía. (¿y qué si quiero hablar de amor? ¿y qué si no estoy salvando el mundo?) Salí con el tipo, era guapo y alto y olía bien. Fuimos a cenar y no me dejó decir una palabra en toda la noche y en algún momento comenzó a recitarme poemas de Bukowski. Tenía ganas de salir corriendo, yo con mi corazón roto y mi hartazgo. Al final de la noche nos besamos y eso estuvo muy bieny nunca le volví a hablar.

do you believe in love?

Es como ser fanático de un equipo de soccer. Estás todos los domingos sin falta en el estadio con la afición, compras tus entradas casi religiosamente y viertes tu alma en las porras, y aún así, el equipo insiste en decepcionarte. ¿Creo en el amor? Sí, pero también creo en las drogas.

lópez mateos (san nicolás de los garza)

no puedo escribir.

merced

no conozco para nada toda la ciudad pero ya me enamoré de ella. de sus colonias y sus calles, porque cada colonia tiene calles distintas, como de distintos humores. me enamoré de tlalpan y sus moteles y sus prostitutas pero también de sus ventanas. de la narvarte y sus calles y sus jacarandas y otros árboles altos. de la del valle y de insurgentes sur y sus restaurantes. me enamoré del centro, de su ruido y de sus edificios viejos y de sus churrerías y de la alameda y bellas artes. de reforma y los museos y las banquetas y los semáforos. de la colonia obrera y sus esquinas. del mercado de la merced y sus olores. de villa coapa y sus iglesias con flores y sus bicicletas. pero me enamoré sobre todo de fray servando y la viga, del parque donde estaban los indios verdes, de las historias que me cuenta. me enamoré de las historias que me cuenta.