reseña falsa de todos los conciertos de the cure

2004

la primera vez que vi a the cure en concierto, tenía 17 años y era una fan nueva, contrario a todos los expertos treintañeros que incluso habían ido a verlos en el 92 en monterrey. una de las mejores fotos que va a tener monterrey es a the cure noventero posando en el obispado con el cerro de la silla de fondo.

the cure noventero posando en el obispado con el cerro de la silla de fondo. monterrey, 1992.

el caso es que, casi de milagro, la banda abrió varias fechas de concierto en méxico en el 2004. acababan de sacar un disco que me parece fantástico todavía. fui con M y A, lo cual estuvo muy bonito porque es muy significativo para mí porque son las personas que más amo en el mundo y estuvieron en un momento muy importante de mi pendeja vida como siempre lo han estado. me compré ropa para ese día: una blusa negra como de encaje y el pantalón negro más gótico que pude encontrar. llegando al concierto en la arena monterrey me sentía emocionada de ver a tantas personas que estaban obsesionadas con lo mismo que yo y aunque me sentía sumamente idiota, también me sentía parte. recuerdo que ese concierto fue una mezcla muy buena de hits con canciones oscuras. tocaron las más inesperadas de wild mood swing. algunas de pronography, seventeen seconds. las que ya conocemos y queremos. hubo momentos en los que me senté rendida. mucho tiempo estuve bailando. también estaba poniendo mucha atención porque aunque ya había estado en muchos conciertos antes y también había hecho mi tarea de investigar cómo era un concierto de the cure, quería ver cómo lo vivían los demás y si estaban tan felices como yo. lo que vi fue lo siguiente: personas que sólo iban a escuchar friday i'm in love y me pareció bien pero también me dio pena que tuvieran que aguantarse varias horas de robert smith y su depresión de los cuarenta cantando bloodflowers. en frente de nosotros había una pareja de a lo mejor 18-20 años. el chico estaba bailando y se sabía todas las canciones, se notaba que el fan era él, pero la chica también bailaba y aunque no se sabía todas, lo abrazaba, escuchaba sus comentarios nerds de fechas y observaciones, y bailaba con él, porque lo amaba. se me derritió el corazón y me prometí que algún día. también vi a los fans más viejitos, ya canosos y con camisetas de bandas de culto. también vi a señores borrachos. también vi a niños con sus mamás. todos estaban ahí. ése era el único momento. mi favorita fue push.

2013

el 2013 fue un año de ajustes pero para ese momento estaba bien. ya era una adulta con un trabajo.  en el 2008 sacaron el 4:13 dream, que no me gusta mucho, pero desde entonces no habían hecho la gran cosa. de repente volvieron a monterrey y yo ya había comprado boletos en la preventa. volví a ir con M y con A porque son mis personas y pensé que era importante, lo pensé como un ritual. en esta ocasión los boletos estaban mucho más alejados del escenario porque para eso me alcanzó, pero la arena monterrey es un gran recinto en donde se puede ver todo bien de todos lados, en mi opinión. era un día entre semana, le platiqué al único compañero de trabajo al que pensé que le importaría y me dijo que estaba muy chido, que si me iba a ir temprano, le dije que sí pero que sólo diez minutos antes. ahora ya todo era distinto porque ya no era la fan nueva pero también porque ya no me importaba. estaba más o menos contenta con la persona con la que me había convertido y no me molestaba haber llegado con ropa de oficina y nada más quería ver a mi banda favorita. wow qué concierto. recuerdo que éste estuvo más largo, y hubo más canciones de más discos, mucho más variado. incluso tocaron unos lados b. increíble. la voz de robert smith nunca envejece, de hecho yo creo que con los años se pone más bonita. tomé cervezas de más y para cuando tocaron la de let's go to bed yo estaba borracha y feiz, no había vuelta atrás. tocaron varias de the top. tocaron bananafishbones, what. el último set es siempre mi favorito porque esa época de the cure siempre ha sido mi favorita y creo que ahora suenan más punk en vivo que antes. brinqué con gidning halt como nunca. la verdad fue un concierto muy bueno y me dolieron los pies durante tres días. no tuve cruda. estaba cansada y feliz. mi favorita fue la de push.

2019

pues se anunció una película, un disco, y luego un posible concierto y eso no lo creí hasta que empecé a verlo por todos lados. sentí emoción pero angustia. ¿me alcanza para comprar los boletos sin  morir de hambre? ¿estoy lo suficientemente no deprimida como para ir? ¿con quién iré? M y A están en otras partes con otras responsabilidades y aún son mis personas y este es nuestro ritual pero a veces no se puede y tenemos que aceptarlo. los rumores ya se habían disipado y mi ansiedad pre-concierto se había calmado cuando de repente lo confirman nada más así. D ya estaba comprando boletos a la primera oportunidad y también se me hace significativo el haber ido juntos. sucedieron varias cosas. primero, que el concierto era en martes, y eso me preocupaba porque me levanto muy temprano a trabajar y no me gusta no dormir. y la verdad la persona 30añera en la que me he convertido tiene pocos principios pero muy claros, uno de ellos: no ir desvelada al trabajo. el simple hecho de que fuera entre semana ya me ponía de mal humor. el segundo asunto fue que D tuvo que viajar a guerrero ese mismo día, y en su alucine, aseguraba que regresaría a tiempo para el concierto. yo sabía que la posibilidad de que no llegara era de 99.9% pero a D le gusta ser .1% y sí lo logró. cuando me dijo que ya venía de camino a la ciudad y a tiempo, me sentí aliviada y lo quise más que nunca. el tercer asunto es que el foro sol no es techado como la primermundista arena monterrey y esos días habían estado fríos y lluviosos y me daba pavor tener que ver a mi banda favorita en la lluvia. porque pues soy 30añera y odio no estar cómoda. hoy en día, pago por estar cómoda, es mi prioridad. la lluvia fría ya no es romántica y me da dolor de huesos. pero no, nada, no llovió. la realidad es que siempre me pongo medio histérica cuando se trata de conciertos o cualquier evento programado porque quiero que todo salga perfecto pero ya entendí que no se puede. entonces, ante todos los contratiempos, dije, que sea lo que las deidades quieran y nomás. me sentía con una paz impresionante. no sé si era paz o cansancio o disociación pero nada me estaba afectando. nos encontramos con A y F y llegamos sin mayores contratiempos e hicimos la acostumbrada peregrinación de la puerta 5 al acceso F. decidimos comprar asientos numerados porque pues eran tres horas de canciones y no queríamos cansarnos tanto. el escenario eran instrumentos y luces, una pantalla de fondo, nunca han necesitado más. esta vez tocaron todos los hits, ningún lado b, algunas chiflazones de robert, supongo, pero no hubo ningún momento bajo. no hubo momento para ir al baño ni para sentarse a descansar. estuvo intenso todo el tiempo. canción tras canción cantando y bailando. y ellos también. los señores viejitos en los que the cure se ha convertido no dieron señales de estar agotados. a robert nunca se le acabó la voz. simon gallup brincando por aquí y por allá. roger o'donell sonriendo todo el tiempo. de repente puso una bandera de méxico en su teclado. robert bailando close to me. A y F bailando juntos y enamorados. D bailando en otro lugar porque se hartó de que lo empujara con mis brincos. la señora de a lado que me recordó a mi mamá bailando mientras se tapaba los oídos porque claramente el frío y el ruido le molestaban. las muchachas guapísimas que también bailaban en los asientos de arriba con cuernitos de diablo de esos que prenden. la niña adolescente que iba con sus papás que también bailaban aunque no se las sabían. el fan sabihondo que al principio se la pasó haciendo comentarios nerds y dando fechas pero que se calló en cuanto empezó la música y no volvió a abrir la bocota más que para cantar. todos estábamos bailando. ahora no sentí pena por lo que fueron sólo a escuchar la de friday i'm in love porque todas las canciones eran para disfrutar. de hecho agradecí que no tocaran bloodflowers porque de lo contrario lloraría. y de nuevo, el último set, mi favorito, que terminó con grinding halt y killing an arab. todo fue perfecto excepto las camisetas oficiales que estaban bien feas y por eso no me compré ninguna. regresando a casa, ya sabía que el miércoles iba a ser un día pesado en el trabajo pero no sé, fue como si hubiera sucedido en una realidad alterna, porque no estuvo tan horrible ir a trabajar desvelada. grabé un video para una alumna que me dijo que quería ir pero que no había alcanzado boleto. estaba contenta. mi favorita fue push.

el invierno que se quemaron todos los ficus

hoy está lloviendo en monterrey porque hay un huracán. suspendieron clases y todos los automovilistas se tienen que andar con cuidado para que no se los traguen los pozos. hoy estoy lejos de mi ciudad natal pero los familiares me mantienen al tanto. creo que todos están bien y han tomado precauciones. conozco perfectamente la situación de la ciudad bajo la furia de la naturaleza: miedo porque es sabido que todo se puede caer de repente, hastío por pasar tres horas en el tráfico que debieron haber sido una, caos. pero también emoción, hambre de sucesos, satisfacción de encarar un paisaje apocalíptico y algo que nos marque. y es que en mty, lugar donde casi nunca ocurre nada, cuando algo ocurre, ocurre de las maneras más raras.

mis momentos favoritos de la ciudad de monterrey tienen que ver con fenómenos naturales, voy a enlistar algunos según los recuerdo, puede que estén todos mal.

el gilberto

en septiembre de 1988, mis papás tenían a lo mejor un año de casados, yo tenía meses de nacida y vivíamos en ciénega de flores. dice mi mamá que el día que el huracán gilberto golpeó en monterrey papá llegó temprano del trabajo con muchas de botellas de agua, latas y otras provisiones, y que cubrió las ventanas de la casa con tablas de madera. dice que ella no estaba enterada de la magnitud del evento y que lo sintió como una lluvia fuerte y que lo que más le preocupaba era que no me fuera yo a despertar porque luego era bien llorona. se dio cuenta al día siguiente al ver en la tele todo lo que había sucedido en el área metropolitana: el río santa catarina llenísimo, muchas personas evacuadas de sus casas, cosas caídas y demás. yo no me acuerdo de nada porque estaba dormida, no me desperté.

https://www.youtube.com/watch?v=Ze2R4qKUuVA

el ventarrón de semana santa

en el 2008 ya vivíamos en san nicolás y la familia pasaba por un momento raro y triste porque papá y mamá peleaban mucho. hacía algunos años que no salíamos de vacaciones familiares como solíamos hacerlo siempre cuando A, M y yo estábamos chiquitos, también porque habíamos crecido y teníamos amigos, novios, escuela, trabajo y tal. esa vez papá anunció que nos íbamos de vacaciones de semana santa y recuerdo que no me agradó la idea porque no quería estar con ellos encerrada en el auto en medio de la carretera camino a querétaro, pero así las cosas. estoy recordando esto y siento que es algo que le debo contar a mi psicóloga. el caso es que un día antes de salir se soltó un viento fuerte y raro como nunca lo había visto en mi vida. no había lluvia ni nada, era mucho viento con polvo que tumbó todo lo que pudo. se cayeron cables, anuncios panorámicos, postes de luz, algunos árboles. se fue la electricidad. esa noche nos sentamos en las mecedoras en el porche de la casa con las lámparas de emergencia a oír el aire. extraño muchísimo sentarme en el porche de la casa con cualquier excusa. de repente, así como inició, el viento se detuvo. los planes de las vacaciones familiares no cambiaron y al día siguiente muy temprano, tal como estaba planeado, salimos en el auto. lo que vi no me asustó, me sentí emocionada: toda la ciudad estaba cubierta de polvo y todo se había venido abajo, estaba desolada. creo que sentí que era el desplome emocional que necesitaba, como que representaba la manera en la que me estaba sintiendo. el resto de viaje estuve tranquila.

https://www.youtube.com/watch?v=-TzQKtexugk

el alex

wey el 2010 no fue mi año. estaba en el hoyo de la depresión sin saber qué hacer de mi vida y demás. las cosas que debían causarme alegría sólo me mortificaban, etcétera. dirán ustedes que soy una chiflada llorona y sí, pero también es cierto que no me estaba sintiendo nada bien y no era lindo ni gracioso. para julio de ese año lo único que me hacía levantarme de la cama era el trabajo bien pinche que tenía, y era sólo porque tenía que hacerlo, pero sí me estaba carcomiendo el alma. el huracán alex entró bien fuerte a la ciudad a principios del mes y ahora sí lo destruyó todo. en el río santa catarina habían hecho unas canchas de golf y soccer muy bonitas y privadas y caras y todo se lo llevó. ese año nos quedó claro que con el río uno no debe meterse porque no hay quien lo detenga. y es que antes era nomás un riachuelo inofensivo pero cuando golpearon las lluvias se puso monstruoso, la corriente se lo llevó todo, incluso las avenidas principales que conectan el área metropolitana de monterrey. no mames, un desmadre, la ciudad paralizada. con esa excusa, dejé de ir al trabajo. ya no voy a ir, les dije. la empresa incluso estaba ofreciendo cuartos de hotel cercanos a la oficina para que los empleados pudieran ir a trabajar, porque así son los regios: la madre naturaleza nos da una bofetada y nosotros de que okay pero cómo vamos a llegar al trabajo. al final no les importó que dejara de ir y honestamente a mí tampoco porque los trabajos son sólo trabajos y todos somos remplazables. se consiguieron otra esclava. yo me hundí en mi cama y veía repeticiones de america's next top model. ya ni lloraba. no me acuerdo cómo salí de esa pesadilla pero debo decir que años después el río santa catarina, que se mantuvo intocable, floreció con un chorro de árboles y una corriente respetable y ahora cuando pasas por constitución o morones prieto puedes ver un verdadero bosque. y algo así mi alma. deaa. o algo así, yo qué sé. 

https://www.youtube.com/watch?v=8Yrwt770FhU

el invierno que se quemaron todos los ficus

bueno, miren, cuando el área metropolitana de la ciudad estaba expandiéndose, se construyeron muchos fraccionamientos que por supuesto no tenían ni un arbolito. cuando la gente llegó a sus casas nuevas en san nicolás o apodaca o escobedo o así, obviamente quería sombras y no sé por qué se puso de moda sembrar ficus. no soy bióloga ¿okay? entonces voy a decir que creo que todos sembraron ficus afuera de sus casas porque eran los árboles que más rápido crecían, que aguantaban el calor, no se secaban fácil y se veían bonitos. de nuestros ficus, me acuerdo que un señor pasó vendiéndolos chiquitos y mamá compró dos y los sembró en el porche muy pequeños y quince años después estaban grandes y daban sombra. 

los inviernos en nuevo león son fríos pero no cae nieve, sí hay temperaturas bajo cero y sólo en situaciones muy extremas se congelan las cosas. en febrero del 2011, hizo chingos de frío durante algunos días, de ese frío que te cala en los huesos (amo esa expresión). según recuerdo, la helada duró dos o tres días y luego todo volvió a la normalidad y volvió a salir el sol, pero lo que pasó con los árboles fue de lo más siniestro, creo. resulta que semanas después de la helada, las hojas de los árboles, sobre todo la de los ficus, se empezaron a poner moradas porque se habían quemado con el frío. yo nunca había visto tal cosa pero la muerte es como algo muy instintivo y simplemente lo sabes. esos árboles ya no iban a reverdecer. 

después de que las hojas se pusieran moradas, cambiaron al violeta más intenso radioactivo que se puedan imaginar. lo juro, entraba a la calle donde vivía y me dolían los ojos de la intensidad del paisaje. me gustaba mucho ese color, pero al mismo tiempo sabía que era un anuncio de muerte y sabía que estaba conviviendo con cadáveres que se habían quedado de pie y eso me ponía triste y me parecía tétrico, digno de una película de terror. en los siguientes meses el violeta se hizo café y del café siguieron las hojas secas y tiesas. llegó la primavera y los árboles estaban completamente secos y pelones, así que los tuvieron que cortar todos. seguro hubo especies de árboles que sobrevivieron, pero los ficus, que eran los que más habían en las colonias, desaparecieron. imaginen si de por sí no hay árboles en esta ciudad, y se mueren los pocos que quedan. la verdad la vida transcurrió de manera normal, quiero decir, no hubo daños a infraestructura por lo que tal vez el fenómeno pasó de largo. pero estoy segura que tuvo que haber consecuencias en el clima o algo por el estilo, además de en nuestro inconsciente. no creo que los regiomontanos nos hayamos sentido tan normales haciendo nuestro día a día en medio de un aliento de muerte. algo tuvo que haber haber cambiado.

https://www.publimetro.com.mx/mx/noticias/2011/03/01/heladas-acaban-con-arboles-y-aire-puro-en-monterrey.html

https://www.youtube.com/watch?v=_x0Nk02Xrrs

debo decir dos cosas: 1- al final seguimos siendo animalitos y respondemos un chorro a los fenómenos naturales porque aunque ya sabemos cómo funcionan no terminamos de entenderlos del todo. 2- la ciudad ha tenido momentos más bonitos por mucho, y también tendrá momentos peores. es triste ver todo lo feo que pasa cuando se cae el cielo pero también nos da para pensar en cómo nos relacionamos con la naturaleza y con el planeta y cuál es nuestro lugar y responsabilidad. cada lluvia que cae y la manera en la que respondo a ella me define. todo eso lo aprendí en monterrey. esas lluvias y esos ríos y esas montañas las llevo en la sangre aún más que la carnita asada. eso somos.

reseña falsa que a nadie le importa de lorde en el corona capital y otros.

broadcast the boom boom boom and make them all dance to it

oigan pues fui al corona 2018. la verdad ni había planeado mi outfit porque los días anteriores estuvieron fríos y quería esperar a ver qué nos deparaba el clima de esta ciudad de deidades, además toda mi ropa estaba sucia. cuando tienes veinte años y vas a festivales, supongo que quieres verte cool. cuando tienes treinta y vas a festivales, lo que más quieres es que no te dé frío o te duelan los pies. con esto en mente, me puse mis botas punk pero cómodas, también por si llovía o tal; un pantalón de mezclilla que no había lavado en dos semanas que elegí precisamente por eso, para que en caso de ensuciarme con lodo o tierra, no lamentarlo tanto. me puse una blusa de manga corta para cuando hubiera sol, pero en la mochila llevaba un suéter grueso y ligero. encima me eché mi abrigo negro largo. me pinté los labios de morado dark y eso fue mi mayor sofisticación. vi a mis hermanos y a R en centro médico y de ahí nos fuimos pensando que iba a estar muy lleno e imposible de llegar, pero no lo fue tanto. no sé si era la hora o qué, pero el metro iba normal de lleno. cuando entramos al corona, hacía un sol muy bonito, estaba calientito y M y yo nos preguntábamos si íbamos a usar todos los empalmes que nos habíamos llevado (sí los usamos). fuimos a ver a Clairo primero. sólo conocía una canción de ella pero me sorprendió ver lo mucho que todos la querían, todos los que estaban ahí le gritaban bonito y no sé, se sentía mucho amor, estuvo muy divertido. bailamos. luego fuimos por cervezas. luego fuimos a ver a pond. de todas estas bandas chiditas sólo conozco una o dos canciones pero en resumen me la pasé muy bien viéndolas. creo que Clairo fue la que más me gustó. entre todo esto nos echamos una cacería de cigarros, a petición mía, ya que los míos me los quitó un guardia en la entrada porque pensó que tenían droga pero no tenían droga. toda esta primera parte transcurrió en el sol más rico, con la mejor compañía, con las cervezas todavía frías. 

baby, be the class clown, i'll be the beauty queen in tears

pues se metió el sol y para esta hora ya estaban llegando amigos y demás compañía, así que enfrentábamos el típico reto de encontrar a Todos Los Demás. cuando tienes treinta años y vas a un festival de música, otro de los mayores fastidios es la mala calidad de red telefónica, pero debo decir gustosa que eso no ocurrió para mí en esta ocasión y pude llamar a Todos Los Demás en todo momento. quedé satisfecha. dimos nuestras coordenadas y Todos Los Demás pudieron dar con nosotros más por accidente que por otra cosa. aquí quiero decir que soy muy aprehensiva y me estreso con facilidad, y que la idea de que alguien me esté buscando y no me pueda encontrar me molesta muchísimo y no me deja estar en paz; pero ese día estaba tan contenta y relajada que nada me hizo enojar, sólo dejé que las cosas pasaran o no pasaran. no me dio ansias llegar tarde o temprano, estar o no estar, que llegaran o se fueran. nunca soy así. estuvo bien. nos quedamos a ver a panic at the disco! aquí voy a explicar por qué me gusta panic at the disco:  2007, los dresden dolls y panic hicieron una gira juntos. amanda se hizo bien amiga de brendon y se adoraban, fue como amor a primera vista cabrón. terminé enamorándome también. panic estuvo increíble, no los había escuchado ni tantito en años entonces no sabía de qué se trataban estos días, pero entre nostalgia y covers de queen, canté mucho. lloré también. luego tuve que ir al baño. otra de las cosas que te fastidian mucho de los festivales de música sobre todo cuando tienes treinta es que los baños estén sucios pero también debo reconocer que eran como las 7 pm y los baños seguían decentemente limpios. luego fuimos a ver a the jesus and mary chain, eso me puso feliz porque pensé que nadie iba a querer verlos y estaba lista para dejarlos ir. aquí ya estábamos juntos los que teníamos que estar, ya habíamos hecho búsquedas y topamos a todos los amigos y disfrutábamos de canciones que nomás yo conocía entonces aprovechamos para ponernos borrachos y tomamos mezcal. a the jesus and mary chain los metieron al final en el line up del corona. fue una sorpresa muy bonita porque ya habían estado tocando en la ciudad un año o dos o tres antes y yo no fui a verlos, por idiota, entonces aquí también lloré. de todos las bandas que vi, the jesus fue como la más mmmm sobria. tocaron increíble, me sentí flotar, pero no hablaron mucho ni hicieron covers de queen ni se pusieron la bandera de méxico. no lo necesitaban, es el tipo de banda que son. son enormes. me dio mucho gusto porque A se había reído de mí por saber quiénes eran pero al final le gustaron. 

blowing shit up with homemade dynamite

después de the jesus and mary chain seguían varias cosas cool. estaban the kooks o los friendly fires. más tarde los chemical brothers. pero desde que D y yo compramos los boletos le dije: Lorde y los Chemicals se van a empalmar, yo voy a ver a Lorde, te amo bye. así le dije. ya estaba decidido. creo que a R le gusta lorde tanto como a mí así que acordamos que los cuatro (A, R, M y yo) nos quedaríamos una hora en ese escenario a que empezara. además también otra cosa que no quieres hacer en un festival de música cuando tienes treinta años es correr de un escenario a otro. oootra cosa que no quieres hacer en un festival de música a los treinta es irte hasta adelante donde todos están empujando, pero eso lo ignoré sólo por esta vez. la verdad la espera nos cayó bien porque estuvimos sentados hasta que fue muy peligroso porque se estaba llenando de gente. aquí voy a confesar que uno de mis más grandes y ridículos miedos era ir a ver a Lorde sola y verme rodeada de puros niños veinteañeros y ser la señora en el público. miré a mi alrededor y efectivamente había puros niños pero no me sentí la señora en el público. me sentí parte y me sentí contenta. igual y había otras señoras también entonces equis. aquí voy a explicar por qué me gusta Lorde y para eso necesito otro párrafo:

siempre he dicho que Lorde era la dieciseisañera que yo quería ser y que se está convirtiendo en la veinteañera que esperaba poder ser (esto lo decía hace dos años y tenía más sentido entonces). la primera vez que la escuché, había descargado una playlist muy random en el ipod porque estaba harta de la mía y se puso Royals. de la canción, me sorprendió lo siguiente: su voz rasposa, la ausencia de instrumentos y lo rítmica que suena, la letra porque es muy ingenua pero madura. me obsesioné. entendía que la estuviera cantando una persona muy joven pero no podía imaginarme quién era porque no sonaba a pop gringo pero de alguna manera tampoco británico. era pegajoso y bailable pero se diferenciaba de sus contemporáneos, según yo. algo me parecía diferente. me obsesioné. el pure heroine se me hizo tierno y me identifiqué o identifiqué a mi adolescente interna con todo eso. si a los 16 hubiera existido una artista pop como Lorde, otra cosa hubiera sido para mi autoestima y sentido de pertenencia jaja. quiero decir, los raros teníamos nuestras propias cosas raras y estaba bien, pero de haber tenido algo así mainstream o masivo diciéndonos que éramos arte pues hubiéramos sentido más bonito. en fin, son otros tiempos y no puedo teorizar en eso, sólo son cosas que se me ocurren. esperé con ansias el melodrama y creo que es un disco hermoso y perfecto. también me gusta verla crecer y me gusta porque se siente que le gusta su trabajo, que considera su trabajo el hacer canciones. es como una artesana. me gusta ver que las personas Hacen Cosas. se me hace que ella hace sus canciones como con las manos. quién sabe. siguiente párrafo.

Lorde comenzó con sober y homemade dynamite, mi favorita de melodrama. no estábamos muy adelante pero veía perfecto. traía como una pijama o conjunto de ropa térmica de lunitas y una capa esponjosa y transparente. parecía maga. toda bonita. en el escenario había unos bailarines vestidos de blanco o plateado y pocos músicos. yo nada más veía a la gente brincando y varios gritando que la amaban. mucho amor otra vez, de arriba del escenario para abajo y al revés. a Lorde se le quiere mucho. R y yo estábamos hablando antes que comenzara sobre cuáles canciones iría a tocar y en qué orden. dijimos, por ejemplo, que nos gustaba mucho magnets, la que tiene con disclosure, pero que de seguro no la tocaría. y lo hizo. quedé muy feliz con eso. Lorde saludó y explicó que éste era el último show que haría de su gira y que eso lo hacía muy emotivo. gritamos. siguió la de buzzcut season, también de mis favoritas y de todos. la vimos bailar chistoso, torcido, brincando. no me quiero poner muy ridícula ni romántica en esta parte pero son cosas que quiero decir que me gustaron: ella, su baile, el nuestro. y ya. ah bueno no, porque luego de ribs (otra favorita mía y de todos), se sentó a cantar writer in the dark y liability y aquí explicó que había ido a la casa azul y que frida kahlo le había inspirado por ser una mujer diferente y valiente y que a veces ella se siente como demasiado chistosa y piensa que debería cambiar (y todos gritando ñoooo) pero que nosotros la hacíamos sentir bien y luego nos dijo que éramos perfectos y que nos amaba (estoy parafraseando, tal vez ya cambié su discurso pero google it, fue un momento muy hermoso). y pues ya, lloramos, yo lloré. qué bonitas palabras, de veras. luego tocó melodrama, supercut, royals, perfect places. aquí se bajó del escenario a darse la vuelta y regresó con una bandera de méxico y todos lloramos más, yo lloré más. cerró con green light, bailó como loca, la gente estaba brincando mucho y yo pues llorando y bailando también. ojalá pudiera transcribir la energía a palabras p a r a  q u       e              v                   i e            r a              n      t             a            n t                 o               a          m       o rrr.

what the fuck are perfect places, anyways

okay, pues el final de lorde fue como despertar de un sueño or something. esperamos a que se movieran todos. se nos acercó un chico preguntándonos por su mochila. se vació el escenario. los chemical estaban ya tocando sus últimos minutos entonces no tenía caso correr hasta allá. también pudimos haber ido a odesza, pero sin discutirlo mucho nos movimos casi por inercia a lo de robbie williams y eso fue lo último que vimos. claro que ese escenario estaba repleto de gente entonces nos quedamos hasta atrás, nos sentamos porque estábamos demasiado cansados, por lo menos yo. durante todo este show, me la pasé perdiendo y encontrando a D y el resto de Todos Los Demás. al final de la noche estábamos reunidos escuchando la de angel. robbie es un espectáculo. es cantante y comediante. reímos, bailamos, cantamos las que nos sabíamos. estuvo buenísimo, no me arrepiento de nada. como que esto último transcurrió con ligereza y diversión, en el pasto, agotados y con frío. aquí es cuando M y yo nos pusimos todos nuestros suéteres (: otra cosa que tienes que odiar de los festivales de música cuando tienes treinta años es el final. la marcha a la salida se me hizo eterna, mis pies me dolían y me sentía borracha sin estarlo. tomé a D de la mano. tardamos dos horas en salir de ahí y fuimos a dejar a Todos a casa. me dio hipo como por cuarenta minutos. llegué a casa a mi cama con la cara fría y sintiéndome otra persona, como viéndome de fuera. me veía contenta. 

reseña de join the dots

cuando estaba en la preparatoria llevábamos computación, la materia tenía otro nombre pero te enseñaban a programar con html y a usar excel y visual basic. no era lo más difícil del universo pero era tedioso y no mi materia preferida. estaba haciendo el trabajo final y llevaba horas sentada frente al armatoste que llamaba computadora, cuando, por alguna razón que nunca he podido explicar, borré por accidente todos mis avances. lo mismo me sucedió muchas veces en mi carrera estudiantil: ya casi terminando un trabajo lo pierdo por completo y tengo que volver a empezar. recuerdo clarísimo que me puse muy muy muy triste y lloré. papá estaba en casa y me vio llorando sin consuelo y no sé, le dio tanta lástima que me llevó un paquete y me dijo: te lo iba a regalar de cumpleaños en unos meses pero pues te lo doy ahora porque tal vez te haga sentir mejor. era la cajita de join the dots, de the cure. dejé de llorar como cuando a los niños les dan dulces para que dejen de hacer berrinche. 

fue el mejor regalo de consolación del universo.

cuando entré a la facultad y seguía siendo una idiota con problemas para establecer contacto social, conocí a un tipo muy cool en mi grupo. era sarcástico y seseaba. yo moría por ser su amiga y cuando descubrimos que ambos éramos fans de the cure, le presté mi cajita de join the dots. no nos hicimos amigos íntimos ni mucho menos, pero de alguna manera me gané su respeto y él se ganó mi cariño, creo, y aunque procedimos a tener una relación cordial de compañeros de clase, ya habíamos cerrado un pacto secreto que sólo nosotros entendíamos. por lo menos así me gusta pensarlo porque, hey, no le presto mis cd's de the cure a cualquiera. 

amo el join the dots con todo mi corazón. las canciones que ahí vienen no son las mejores de the cure, no son mis favoritas y algunas ni me gustan, pero quién sabe qué tendrá que cada vez que pongo esos discos, me pongo contenta de nostalgia. me acuerdo de irlos escuchando en la ruta 218 camino a la universidad o sentada en los pasillos de la escuela. me acuerdo de los días sin nada más que los atardeceres que se colaban en mi cuarto y el disco uno puesto en repeat. me sentía sola pero con esperanzas. triste pero llena de futuro. y etcétera.

CD1. la cajita es larga y bonita y tiene a robert smith de espaldas en la portada. adentro tiene cuatro discos con los lados b's y rarezas ordenadas cronológicamente, desde el 78 hasta el 2001. salió en el 2004 cuando todavía iba a plaza fundadores a comprar discos importados. ya existía el internet, sí, pero no todo era fácil de conseguir. lo que quiero decir es que significaba mucho para mí tener un chorro de rarezas que me tardaba un chorro en cazar en internet todas reunidas en cd's originales. el cd 1 empieza con 10:15 saturday night, que es el lado b de killing an arab, obvio. es la versión que todos conocemos y no tiene nada diferente pero fue uno de los tracks que más escuché, yo creo que de the cure en general. es una canción punk pero pop pero deprimente y la mitad de la letra son onomatopeyas. what. la verdad, si yo hubiese escuchando esta canción cuando recién salió, me habría explotado el cerebro. otra de mis favoritas es plastic passion. me gusta mucho porque puedo imaginarme en un pub británico super feo bailando esa canción, igual con la de pillbox tales, de ésta, la versión que viene en el disco es una pulidita bonita porque existen demos y otras versiones que suenan super ruidosas y rudas y la voz puberta de robert la hacen sonar mucho más ruda que en esta recopilación. me gustan mucho las canciones cortitas de the cure. la número 5 del disco es la de I´m Cold, y esta va con mayúsculas porque la amo. Siouxsie Sioux canta unos coros como al fondo y eso es muy raro porque siouxsie jamás se pondría de fondo para nadie, sin embargo, aquí se vio buen pedo y cooperó. la oigo y me la imagino perfecto en su look más punk con brazaletes de púas y pelo parado y medias rasgadas. esos coros son mágicos. luego están otros tracks como el de the dream y the upstairs room, que pertenecen más a la época cuando the cure se puso más pop y bailable pero siempre dark y místico. speak my language y mr. pink eyes son lados b de the love cats y, como el sencillo, suenan a algo que estoy segura hicieron en muchas drogas: son canciones chistosas que ni siquiera se pueden bailar, lo único que se puede hacer con ellas es hacer gestos con las manos y muecas, como robert en los videos. throw your foot me gusta un chorro, es rara y como de muchos colores. sin embargo, mi favorita de todo este cd, es sin duda The Exploding Boy. me parece hermosa y ascendente (no sé por qué estoy usando esa palabra), me gustan las guitarras que sonaban en todo el disco de the head on the door. exploding boy es el b-side de in between days. es una canción triste que te rompe el corazón pero de una manera bonita. es como cuando tu novia corta contigo pero ya sabías y lloras pero estás contento de sentir algo porque sabes que estás vivo, dunno, algo así. de verdad puedo escuchar exploding boy toda la vida y no cansarme nunca. algo así es a few hours after this, wow! que bonita canción, tiene la letra más bonita que ha inventado robert smith forever. como que aquí the cure ya no estaba tan en drogas y estaban menos deprimidos y más interesados en hacer canciones bellas. creo que este es mi cd favorito de los cuatro, puede porque también es mi época preferida de the cure.

CD2. el segundo disco empieza con a japanese dream. suena ochentena y me gusta, creo que the cure suena a un ochentero como ningún otro porque les valía gorro y decían okay vamos a poner saxofones aquí, pero luego maracas. igual y me equivoco, igual y los ochentas fueron puros saxofones y maracas. breath es otra de mis favoritas, es una canción hermosa y delicada y la voz ya bonita de robert smith se luce y esos teclados sí muy de la época y muy muy de the cure, es una canción que te hace flotar. como la de a chain of flowers, ya para terminar de llorar. yo creo que aquí robert smith ya sabía perfectamente cómo hacer una canción, como que antes de esto estaba experimentando y así, y luego ya no tuvo que hacerlo porque aprendió a hacer cosas hermosas como estas dos canciones. me voy a saltar un par de track hasta hey you! de ésta diré que el que viene es el extended mix, que no me gusta tanto pero la original está muy padre, muy hot hot hot, muy coqueta y me gusta mucho. es la canción que le dedico a las personas que me gustan cuando quiero que me den besos, desafortunadamente casi nadie lo entiende. también se me hace muy david bowie la canción, o tal vez alucino. robert smith siempre supo combinar perfecto sus sencillos con sus lados b. es como cocinar un platillo perfecto. a veces el lado b tenía el mismo ritmo y mood que el sencillo y otras veces eran opuestos pero complementarios. cuando salió fascinación street el lado b fue babble y en este caso el mood era similar. la misma desesperación que combinaba perfecto con el sencillo, el cual creo que destaca del disco de disintegration que es en general como muy gloomy y esta canción es más bien frenética. babble es una gran canción que fácil podría escucharse en el uta o en el centro de salud pero nadie la pone porque nadie me hace caso nunca. en este cd 2 vienen otras canciones como how beautiful you are (hermosa canción), el cover de hello i love you y un remix de just like heaven, pero se me hacen más como curiosidades. la de how beautiful your are es también de mis preferidas pero ni siquiera es un lado b ni rareza, venía en el disco de kiss me kiss me kiss me, por lo menos cuando yo lo compré. puede que al salir sí fuera una canción extra or something.

CD3. el cd 3 abarca del 92 al 96, una temporada que me parece medio incómoda para the cure porque sacó el disco de wish y como que éste ocupa una generación diferente de fans, como que era otro tipo de personas las que escucharon wish. o por lo menos lo siento casi opuesto a disintegration. adoro wish, pero sí creo que muchas cosas se estaban acomodando en estos años. claro que yo no estuve ahí para verlo, sólo estoy adivinando. this twilight garden es un lado b que complementa bien a high. me encanta. pero la mejor es halo. yo creo, es sólo mi opinión, que es el lado b más bonito de todos y que está tan bonito que debió haber sido sencillo. otra vez, robert smith haciendo canciones perfectas. el cd 3 me gusta porque tiene canciones que sé que me van a gustar, viene un extended mix de doing the unstuck, scared as you, a foolish arrangement, todas suenan coherentes con el disco al que pertenecen. creo que comentaré que no soy muy fan de los extended mixes de the cure, el único que sí me gusta un chorro es el de close to me y creo que es porque es de que la misma parte de la canción repitiéndose otros mil minutos, ja. aquí vienen otras curiosidades como un cover de purple haze y burn, una canción que estaba en el soundtrack de the crow. pero la mejor de todas las curiosidades y el cover más chido que the cure hizo jamás, es young americans, que es de david bowie. la canción original me enloquece, me gustan mucho esas canciones ochentenas cool que parecen ser cantadas por señores con sacos de peinados brillantes. young americans es una canción preciosa, divertida, sexy, a voz de robert smith. siempre he dicho que de ser dj, a huevo pondría esa canción en el mejor momento de la fiesta pero creo que nadie se prendería tanto, todos se malviajarían y se irían jaja.

CD4. me equivoqué cuando dije que wish y esos años fueron una época extraña para the cure. la época realmente rara en la que todos dijeron what are you doing the cure fue más adelante, en 1996, cuando sacaron mood swings. si tuviese que elegir un disco menos favorito, sería éste porque siento que no terminó de cuajar (no sé qué significa eso, supongo que quiero decir que las canciones juntas no tienen mucho sentido o cohesión o lo que sea, no me parece un disco como los otros, no creo que esté tan inspirado ni pensado ni tan trabajado como los demás) y aún así con todo y todo, tiene tracks excelentes como the 13th, de los que más me gustan en la vida, y mint car. los lados b que corresponden al mood swings son waiting, this is a lie, home, se me hacen poco memorables. tiene un cover de world in my eyes de depeche mode que tampoco me gusta. en el 2000, the cure sacó bloodflowers, el disco que completaría una oscura trilogía junto con pornography y disintegration. aquí no sacaron ni un sencillo y está bien porque no siento que hubiera ni un sólo sencillo potencial, todas las canciones son decadentes y lastimosas, la depresión de los 40 de robert a todo lo que da. en el join the dos cd4 tan sólo viene una versión acústica de maybe someday que está muy bonita. viene también una canción que se llama signal to noise, la cual es lado b de cut here. cool song pero meh. al final trae un remix o algo de a forest que tampoco me gusta. el cd 4 de join the dos no me gusta okay? es el que menos puse.

el año pasado fui a casa en monterrey y decidí traer a la mexico city algunos libros y discos, al final fueron puros libros y sólo el joint the dots, así que ése es el único cd que poseo. me di cuenta de que tengo ya más de diez años con él y a mí nada me dura diez años. supongo que the cure es una de esas obsesiones que sí me van a durar toda la vida. si alguna vez tengo hijas y quieren fiesta de quinceaños, las voy a obligar que bailen en vez de un vals, la de the exploding boy y bye.

reseña de algunos besos

1- el mejor beso en la historia de la televisión fue en freaks and geeks cuando lindsay besa a nick porque él se está sintiendo muy triste. en ese episodio, lindsay le está ayudando a nick a rebelarse contra su papá y a defender su pasión por la música, todo les sale mal y nick termina sintiéndose peor que antes. supongo que lindsay lo besa porque sintió lástima y algo de culpa porque en los capítulos siguientes se da cuenta de que nick no le gusta. no le gusta nada. no lo odia, simplemente no le gusta, no se siente enamorada ni nada, y se siente muy mal porque nick sí se enamora mucho de ella. el beso, sin embargo, no parece detestable. es un beso muy lindo, muy consolador, cariñoso y sincero. ella tenía las mejores intenciones y creo que hasta se siente feliz en ese momento de poder hacer sentir mejor a nick de alguna manera, quizás hasta puede que se crea el romanticismo por un segundo. amo el personaje de lindsay, y nick también es de mis favoritos en la historia de personajes de programas de tv.

2- uno de los mejores besos que he tenido sucedió afuera del AL, el restaurante. ya sabía que iba a suceder porque era un beso prometido, casi una amenaza, pero no sabía cuando, así que fue sorpresa. él no me gustaba tanto y mientras comíamos me la pasé muy mal (pedos míos, la cena y la compañía fueron amables). él sabía a cerveza y carne asada. olía a sudor.

3- jason segel es una de las 23 razones por las cuáles sigo viendo how i met your mother una y otra y otra vez.

4- al principio pensaba que los besos eran raíces. creía que todos los besos resultaban en algo fuerte y duradero, algo que crecía. después de varios intentos fallidos, ahora estoy segura que los besos son más como tierra pa' las matas, como abono que ayuda a que crezca la plantita que eres. 

reseña de punk robot o máquinas adolescentes llenas de amor

voy a decir que yo escuchaba a Niña desde el 2002 pero en realidad los descubrí en el 2007 cuando escuché punk robot. ¿por qué punk robot sigue siendo relevante después de 10 años? no lo sé, tal vez no lo sea, sólo quería usar la palabra relevante para que esto pareciera una reseña de verdad. 

Niña en el 2007 ya era una banda muy nostálgica. todas sus canciones, desde siempre, hablan de la adolescencia perdida, de amores pasados, corazones rotos, discos de the cure, cassettes, borracheras infantiles e inocentes, atardeceres de ocio y videojuegos y animes. escuchar a Niña en el 2007 era como jugar SNES en el 2007, así que imaginen lo que es escuchar niña en el 2017. Es como jugar los juegos del SNES en el Wii. Es sentir nostalgia por sentir nostalgia. Una eterna insatisfacción romántica.

no creo que tenga nada de malo anhelar el pasado, yo lo hago siempre y nada bueno ha salido de ello pero tampoco me ha destrozado del todo. creo que extraño un poco el 2007: la ligera crisis existencial que me abrumaba pero que podía controlar porque no era tan apremiante, yo creía que todavía quedaba un poco de futuro (hoy no tenemos futuro) y por lo tanto, esperanza. ¡esperanza de lo que fuera! de comprar un libro el fin de semana, de conseguir un trabajo, de pasar el semestre o el examen de francés. no me sentía nada bien, no me quería mucho y casi siempre lloraba pero nada era serio, ¿sabes? porque ya era grande y podía fumar pero aún no tenía necesidad de comprar un seguro médico de gastos mayores. esos últimos tres años de la primera década del siglo veintiuno me marcaron mucho. los sufrí mucho. se me rompió el corazón. me lo rompieron, me lo rompí yo y se rompió solito, por accidente (no podemos controlarlo todo). siento que tuve muchísimo miedo del 2007 al 2010. estuve tan asustada y nerviosa cada segundo, me aterraban los cambios que veía venir y ante los cuáles no me preparé muy bien. terminé la escuela y me quedé congelada, no tenía un plan o sí lo tenía pero no era lo suficientemente valiente para llevarlo a cabo. fui súper cobarde: siempre elegía quedarme en los lugares familiares de los cuáles nadie me pudo sacar en un buen rato. 

por eso cuando en el 2010 el huracán alex destrozó la ciudad yo me vine abajo junto con el puente del papa y constitución y revolución. dejé de ir al trabajo y no le dije a nadie, dejé de comer y tampoco le dije a nadie. dejé de bañarme pero de eso tuvieron que enterarse algunas personas, era un poco obvio. me la pasaba debajo de mis cobijas pensando "esto no habría pasado si tuviera 17 años". a los 17 era todavía más dispensable que a los 23, nadie se habría dado cuenta de una desaparición. entonces, escuchaba 5 minutos y pensaba que de ser adolescente todavía, esa sería LA canción que me salvaría la vida:

nunca he sido buena teniendo relaciones saludables con las personas. yo quería ser casual y querer bien a la gente y ser buena onda y divertida pero noooo. era un ki maligno. tenía la palabra tragedia tatuada en la frente. no es mala idea, tal vez deba hacerme ese tatuaje. 

lo que más me gusta de Niña es que aunque todas sus canciones son nostálgicas y tristes, suelen tener un dejo de sabiduría ancestral. es como si tu yo treintañero viajara en el tiempo y le diera un consejo muy sabio a tu yo quinceañero. totalmente inútil pero romántico. también es como recordar los momentos más triste-bonitos de tu juventud. la primera vez que escuchaste disintegration en drogas. ¡porque claro que a todos nos pasó!:

ni una de las veces que he escuchado disintegration (millones) he estado en drogas, pero las canciones de Niña son tan honestas que me hacen pensar que sí. y parece que también me enamoré de Julie, y hasta me hace creer que alguna vez me quise ir a Los Ángeles. Punk Robot es el adulto disfuncional que somos todos. 

puedo decir que odié mis 20s con muchas ganas (si acaso ya como que me están agradando y eso porque ps ya qué, ya me resigné un poco) y me urge que se acaben. también detesté  mi adolescencia y ni por error la vuelvo a vivir, pero al escuchar las canciones de este disco recuerdo que no estuvieron tan mal, tal vez no fueron perfectas, pero imperfecto es mejor. mi recomendación es que si alguien quiere ser un adulto chido, le comparta la canción de 5 minutos al adolescente más cercano cuando esté siendo miserable (sucederá, es un adolescente). y si quieren sentirse más jóvenes, pongan la de hollywood:

reseña de siouxsie sioux

yo crecí siendo una niña disney. era bien fan de las princesas e internalicé todo ese trip muy bien y muy rápido. luego crecí y comencé a pensar en lo que era ser mujer y me aterraba. ser bonita pero no mucho, ser inteligente pero no pasarme de lista, dejarme el cabello largo porque a los hombres les gusta pasar sus dedos por el cabello de una chica, cocinar (nunca pude hacerlo), cocinar para tus hijos y esposo y tu padre (menos). no es que estuviera en contra de todo eso, pero me parecía innecesario y poco práctico y me daba flojera. tampoco era una tomboy, odiaba los deportes y los soldaditos. odiaba todo. esa era yo a los 12 años.

no puedo decir que fui punk ni gótica ni dark. jamás he sido nada, me da mucha hueva SER algo. me encantaba el punk pero requería mucho esfuerzo y mucha extroversión y mucha rabia que yo no tenía. mucho maquillaje y mucho tiempo para peinarse. me fascinaba lo gótico, cuando lo descubrí me enamoré de su estética y todo su discurso y mucha de su música, pero de igual manera, el vestir todo de negro en un lugar como monterrey era un intento de suicidio y yo sí me quería morir pero no ahogada en mi propio sudor en plaza fundadores, thank you very much. 

so, ya aclarado mi backgorund en cuanto a ser mujer y mis preferencias en cuanto a tribus urbanas, procedo a explicar mi relación con siouxsie and the banshees. no fue muy difíci llegar a los banshees porque tenía internet de conexión telefónica. mi computadora estaba llena de fotos, videos y archivos mp3 que descargaba del ares y el 98% eran the cure y the banshees. 

la primera vez que vi a siouxsie sioux me causó mucho ruido. me pareció bellísima pero no era la belleza que yo conocía y consumía. no era una princesa disney. no era fea, era realmente bonita, pero daba mucho miedo. era intimidante. era ruda, fuerte. no era para nada delicada. ella mandaba, no tenía una sonrisa coqueta y aunque su cabello era largo estaba claro que ningún hombre iba a pasar sus dedos por ahí. me resultaba tan extraña pero bastante atractiva porque era algo a lo que yo no estaba acostumbrada. y sé que en la historia existieron muchísimas mujeres fuertes antes que siouxsie pero yo no las conocía. 

lo primero que me gustó mucho de siouxsie fueron esos discos de los ochenta como el de Nocturne o el Juju. admito que el Hyaena era mi preferido porque me parecía todo extravagante y diferente, sí era medio dark pero elegante y pop pero extraño.

todavía no sé por qué no hay como mil covers de esa canción. por qué lorde no ha hecho algo al respecto o así. ni idea. cuando me hice fan de siouxsie and the banshees ellos ya eran una bandota de culto, claro, era el 2001. me gusta mucho ese tipo de banda que están bien atados a un género pero hacen lo que se les pega la gana. como the cure, que luego la gente dice oh robert smith is sooo goth y y luego sacan de que mint car. bueno, siouxsie en ese entonces ya era la reina de lo gótico y podía hacer lo que quisiera así que tenía esta otra banda con su esposo que se llamaba the creatures y que también está muy hermosa.

siempre me van a gustar mucho sus albums punks, Join Hands y The Scream. amo esas canciones. me gusta mucho como canta ahí, se escucha bien fuerte pero no es ruidosa. no es punk normal, según yo. o no sé. otra de la cosas que me gusta mucho de siouxsie es su imagen. por ejemplo, quiero con desesperación la blusa que trae en estos videos: 

y todo su outfit en este:

y no podemos olvidar ese precioso vestido verde del video de spellbound, otra de mis canciones favoritas:

  

amo a siouxsie sioux. nunca voy a ser ella, no voy a ser como ella. no soy ruda y no soy una frontwoman y no uso maquillaje. pero quiero hacer lo que ella ha hecho, quiero tener esos valores. quiero no pedirle disculpas ni permisos a nadie, al menos por ser yo. quiero ser valiente, hacer cosas sin que me de pena. siento que para ella ser mujer ni siquiera era un issue ni nada que la detuviera ni que la definiera, a pesar de todo. siento que ella era tan valemadre y tan valiente que nada más dijo "estoy aburrida, fuck it, voy a cantar, compermiso". quiero hacer eso. digo, no cantar, no sé cantar, pero en algo, otra cosa. les juro que un día me van a ver llegar y les va a dar miedo, pero se van a sentir fascinados. 

reseña de mis quinceaños

hoy tocan los dresden dolls. no soy una super conocedora de la música pero sé algunas cosas. no conozco bandas demasiado under o muy alternativas. no me gusta salir de mi casa así que casi no voy a conciertos o a ver bandas experimentales. lo que quiero dar a entender es que no sé mucho de música, no tengo ninguna licencia ni nada que me acredite como autoridad para decir que una banda es buena o mala, sólo mi corazón, saben? pero sé que los dresden dolls han hecho algunos de los discos más hermosos que he escuchado jamás. me gustan. tienen un lugar especial en mi cabeza. 

sigo a amanda palmer en todas sus redes sociales y sé lo fastidiosa y dramática que puede llegar a ser. también he oído sus canciones y sé que pueden tener el mismo efecto, pero, hey, todos los seres humanos somos así sólo que ella ha decidido serlo absolutamente todo el tiempo y se puede dar ese lujo porque es artista, ja. y puede cobrar por ello y supongo que eso está bien. yo mataría por que me pagaran por ser super dramática, es decir, lo hago for free pero con menos talento involucrado. no la defiendo, creo que la gente que la odia se ha ganado ese derecho. buen trabajo, chicos.

una vez vinieron a la ciudad de méxico. yo vivía en nuevo león e invité a mi hermana a que fuera conmigo al concierto. volamos a la gran ciudad, nos quedamos en un hostal en el centro histórico (fue la primera vez que visité esta belleza de monstruo come-almas que en aquel entonces se llamaba d.f.) y el día del concierto nos dirigimos al teatro fru-fru. no hay mejor lugar que ese para un concierto de los dresden dolls: todo un cabaret, un teatro decorado de la manera más exagerada posible. creo que tigresa del oriente es la dueña de ese pedazo de cielo. una chica tiró accidentalmente mi cerveza y me compartió de la suya y, no es por hacerme la especial ni la adolescente pero, en ese momento sentí que pertenecía a algo. sentí que era mi comunidad y que ahí era donde debía estar. amanda palmer y brian viglioni anunciaron que iban a tocar hasta que todos estuviésemos exhaustos y no pudiéramos más, y que después del concierto iban a firmar cosas hasta que les explotara el cerebro. el concierto duró horas, tocaron cada canción que se les pidió y no parecía tener fin. tocaron muchos covers, the smiths, two headed boy, tocaron war pigs. no hubo una "canción más prendida" porque, no exagero, todo el concierto fue un extásis total, sin altibajos, sin descanso. obvio nos quedamos a la firma de cosas. hicimos fila, fue un caos organizado como todo en esta pinche ciudad y al final pasamos. siendo la idiota que soy, le balbuceé algo super pendejo a brian le dije que si podía firmar mis camisetas, que la otra era para mi hermana que estaba esperando afuera y que habíamos venido desde monterrey a verlos (como si ellos supieran dónde está monterrey), pero él bien amable, y le agradezco, me dijo oooh how cool! y me sonrió y me firmó todo. luego amanda palmer firmó mis cosas pero me ignoró completamente porque adelante de mí había una morra gringa que los había estado siguiendo toda la estúpida gira y se rasuraba las cejas como ella y oí a manda decir YOU ARE BEAUTIFUL mienttras me daba el avión super gacho, pero oh, well, de haber sabido que tenía que rasurarme y pintarme las cejas para llamar su atención lo hubiera hecho. chola style. mi hermana y yo regresamos caminando al hostal con un poco de miedo pero nos dimos cuenta de que los sábados a las dos de la mañana la gente sale a pasear a sus perros en madero y sí hay algunos borrachos pero todos amigables. considerando que estábamos acostumbradas a los tiroteos regiomontanos de aquel entonces, nos sentimos seguras y bienvenidas.

eso fue un viernes. el sábado mi hermana y yo aprovechamos para turistear un poco. estábamos paseando por el parque méxico, estábamos bien cansadas de haber caminado todo el día y nos sentamos en una banca. revisé twitter y amanda palmer acababa de anunciar que harían un ninja gig en el parque españa. corrimos hacia allá y llegaron ellos cinco minutos después. dudes, fue lo más hermoso, se subieron a los jueguitos y tocaron canciones, amanda con su ukulele y brian con unos drum sticks que alguien de la audiencia le prestó. tocaron creep, bigmouth strikes again, two headed boy, fue muy bonito e íntimo. esos tipos son geniales cuando están juntos. mientras que amanda es la  artista devastadora, brian es el músico devoto. terminaron de tocar, firmaron más cosas, convivieron un poco, y comenzó a temblar! toda la experiencia fue tan hermosa que comenzó a temblar. 

qué bueno que no me morí antes de eso. desde lo más humilde de mi patética existencia, me da mucho gusto haber estado ahí. no creo que los dresden dolls hayan cambiado al mundo o la música, tal vez ni siquiera sean la gran cosa, pero para algunos muchos, nos marcaron  la vida y ellos lo saben y cada vez que se juntan dan todo lo que tienen y eso está muy bonito, porque en un mundo en el que la verdad nadie se entrega y nadie confía y todos somos unos cínicos, cosas como dresden dolls son un poco necesarias.

reseña de los conciertos a los que he ido útlimamente

I. 

Me enamoré de Samuel Herring por la misma razón por la que me enamoré de ti: por la manera en que baila y porque parece escupir el alma en cada movimiento que hace. Ya vi todos los videos de sus presentaciones en youtube y en cada canción el tipo se deshace y desgarra. Fui a ver a Future Islands hace unas semanas sabiéndome sólo una canción y salí destruida, ellos tocaron cada canción como si fuera la única y magda y yo bailamos muchísimo porque todas eran para nosotras.

II.

Estoy consciente de que no tenemos un pasado juntos pero uno de mis talentos consiste en colocar memorias donde no las hay. Nos voy a inventar vacaciones y amigos en común y lugares en los que pudimos haber coincido. El futuro no me tiene preocupada porque para empezar no existe, pero en caso de que sí, es todo nuestro. 

III.

reseña de la cara de tiban

la cara de tiban.

conozco a tiban desde una cantidad considerable de tiempo y no sé si puedo ser objetiva con respecto a sus fotos. lo que me pasa con ellas es que de repente veo las más viejitas (como del 2004 o 2005, o unas cuantas del 2007) y me siento vieja, indeed. ver sus fotos es verme a mí misma cambiar. no lo digo ni siquiera porque yo salga en sus fotos. de hecho creo que salgo demasiado poco en sus fotos. pero la personas, sus personas, las que formaron parte de su propio crecimiento como artista (:P) y que yo no conozco más que en fotografías y que igual vi crecer y sé sus nombres y tengo una lista masomenos clara de sus novios y sus actividades generales e intereses; esas personas forman un poco parte de mi vida también porque tiban forma mucho parte de mi vida. no son mis amigos, pero los conozco un poco a través de las fotos y al verlas me recuerdan momentos bastante específicos de mi propia existencia así como momentos específicos de lo que alcanzo a imaginar de la existencia de esas personas que menciono. de tal manera, concluyo que cuando éramos más jóvenes creíamos más en el amor o por lo menos amábamos más sin miedo y sin cinismo (yo no podría hacer eso en estos momentos. andarme sin cuidado), siento que creíamos más en todo. éramos sin duda más adolescentes, como todos lo hemos sido antes, pero puedo decir que éramos muy bellos y estábamos contentos hasta donde la adolescencia nos lo permitía. estábamos felices de adolecer. quiero poner mucho enfásis en el hecho de que creíamos en cosas. no éramos demasidado prácticos. no éramos como los adolescentes de ahora que, me parecen, son un poco más prácticos which is okay pero nosotros no lo éramos. me extraño cuando veo las fotos de tiban. los extraño a todos. no sé si me gusta esto en lo que me estoy convirtiendo.

a través de las fotos.

cuando tiban tenía una cámara digital pequeña super simple con la que tomaba fotos a sus amigos para subirlas a fotolog casi todos salían sonriendo. debe ser porque sus amigos en aquellos tiempos (2004-2007) tenían unas sonrisas geniales, o todavía se acostumbraba sonreír en las fotos o no sé. 

 foto

durante la misma época, sus otras fotos eran donde no salía nadie, y eran tristes y no sonreían pero eran como no sé, melancólicas? como de otoño, como solitarias todo el tiempo, como estar viendo por la ventana una tarde nublada de noviembre y tienes frío pero te da flojera ponerte calcetas:

fotos bonitas.

ttodo esto viene a colación porque estaba viendo fotos bonitas. fotos bonitas es un recopilado de fotos que tiban vio en facebook o flickr u otros lugares así y que le parecieron bonitas y las intervino y las hizo más bonitas. supongo que tiban lo puede explicar mejor, pero para mí, esta serie de fotos es como ir a un museo. véalo usted mismo:

fotos bonitas

ermita / reseña del mundial

I.

existen dos tipos de personas: las que se interesan en el futbol y las que no. a mí el futbol no me gusta porque me parece, sin más ni más, aburrido. me gusta, sin embargo, la manera en que hace convivir a la gente, y me gusta lo contentos que se ponen todos cuando su equipo gana. odio a los haters del futbol. los amantes del futbol sólo me aburren. el mundial me tiene sin cuidado, pero hoy, por ejemplo, iba caminando por la calle a eso del mediodía y de repente se escucharon gritos de festejo de todos los edificios, casas y oficinas y me puso contenta que todos estuvieran felices. y habiendo declarado que no odio el futbol quiero también constatar que me parece una pérdida de tiempo tremenda, una enajenación horrible en la cual nunca voy a participar, a menos que haya cerveza.

II.

una niñita de 26 años. 

no pasa nada, son nada más las ganas que tengo de verte. las ganas que te traigo. 

lo mucho que te extraño.

Reseña de historias de cronopios y famas.

I.

¿es usted cronopio, fama o esperanza? fama   5 (27%) esperanza   5 (27%) cronopio   8 (44%) Votos hasta el momento: 18 Encuesta cerrada

Gracias a todos los cronopios, esperanzas y famas por participar en esta encuesta. Tregua catala espera. Cronopio cronopio. A lo mejor, por haber contestado esta simple encuesta son ustedes esperanzas. De todas maneras, estoy pensando que todas mis encuestas están siendo alteradas por un fama, catala espera. Esas cosas mínimas de la vida de las que solamente uno se puede dar cuenta. Los resultados: la mayoría de ustedes están húmedos. II. La siguiente es una lista de lo que leo cuando estoy triste o aburrida, emociones que me resultan bastante productivas, porque no puedo hacer nada útil si estoy feliz: Rango Finito.  Es un colombiano que vive en Canadá. No lo conozco ni tengo ningún tipo de contacto con esta persona pero lo sigo desde hace mucho tiempo y siento por él esa admiración que le tengo a las personas inteligentes y que estoy segura me harían sentir idiota a propósito. Su blog trata de su vida normal, toma fotos preciosas, opina cosas que a veces no comprendo. La vida desperdiciada de jack. Tampoco conozco ni tengo contacto con ella pero uno puede aprender bastante de alguien por su blog, por lo menos de aquellos que están bien hechos. Cuando un blog está bien hecho tienes información como el nombre de las mascotas y mejores amigos pero no tanto de quién escribe. Creo que es la persona a quién más recientemente acoso y ni siquiera sé por qué. Me gusta que no se trate de algo y me gusta que me cuente cosas y me gusta que puedo ir a su casa a robarle y ni en cuenta. Ficción/No Ficción es como un proyecto de dos personas que tienen sus propios blogs y de los cuales hablaré a continuación ya que éste contiene una explicación muy clara, vaya y véala. Soy muy fan, cuando sean famosos voy a decir que los conozco y ellos me van a mirar despectivamente e ignorar y no me van a dejar entrar a sus elegantes fiestas donde servirán champaña, y cuando mueran yo escribiré su biografía no oficial, porque siento que estoy lo suficientemente documentada para hacerlo, já!:  Evolution, Revolution & Destruction. Su biografía escrita por mí comenzará así: "En la preparatoria le gustaba la materia de física (creo) y era sin duda el último de la lista de asistencia". Escribe de la ciudad y de los insomnios. Rey de las banquetas, tiempo-perro. Los lunes no tienen la culpa de nada. Si yo pudiera darle dinero a alguien para que se dedicara a escribir libros sería a esta persona pero pues recuerde que no sé nada de literatura, sin embargo no creo estar tan equivocada. Puede que me haga rica. thoughts about life while I freeze water to make ice. Las personas más asombrosas que (no) conozco no son lo suficientemente populares. Creo que a esta persona también le daría todo mi dinero y mi amor a cambio de que tomara fotos y documentara su existencia porque es raro pero uno de repente (no) conoce a gente y se enamora y hay almas gemelas y hay mundo. Recuerdo clarito el día en que me agregó a facebook, sentí que me había abducido un alien. Es tarea de usted mirar con atención y darse cuenta de la maravilla sin brazos que es esto, le facilitaré un blogcito de fotos para que sienta miedo-angustia, alegría-vómito. nací en abril. Cuando (no) conocí a Vanessa, sentí que era mi yo chilena pero más bonita. Me identificaba con todo lo que hacía y al final vinimos a ser muy distintas y sí siento que la vi crecer y perdón por ser tan creepy, no voy a decir que me siento cercana a ella, simplemente me gusta mirar atrás y buscar en los archivos y mirar fotos y pretender que estuve ahí, que hubiera estado si tal vez. Lo bueno que ella sí sabe escribir y es como honesta con lo que duele y describe de forma precisa todo lo que se siente al vivir y abusa de los diminutivos. Chiquita. Es una muchacha chida que hace cosas  chidas. Voy a poner por aquí algo muuuy bueno que está haciendo que se llama Sputnik, pero también trabaja en Biblionautas y otros lugares. murmujú. Otra persona que tengo el gusto de admirar de lejos y con la cual nunca he tenido una conversación porque soy una imbécil, y él también es muy inteligente y aunque no creo que me haga sentir idiota a propósito, sí le daría mucha risa, aunque no creo que se ría porque parece ser muy serio. Cabecita. A esta cabecita la conozco muy bien. Es como Lauren Ambrose meets cronopio meets designer. Este es un blog de reblogs pero con eso tiene. Sin nombre. La primera vez que lo leí me quedé muy sorprendida pues es como una parte bien diferente de la persona que conozco. No sabía que fuera tan inteligente ni que fuera tan poético, y aún ahora me sorprende que un hombre pueda ser ambas al mismo tiempo porque por lo general se es una o la otra o ninguna. Algunas de estas personas son famas, algunas esperanzas, algunas cronopios. Adivine quién es quién.

podría escribir una reseña sobria del concierto de the cure pero sólo diré que bailé hasta morir, tomé tantito, tocaron mis favoritas: push, pictures of you y otras. bailé the walk mientras compraba cerveza. había un chavo ligando con la de las cheves, ya muy pedo. claro que todo estaba caro pero esta estabilidad económica amerita que me gaste mi quincena en conciertos (moderadamente). todo fue hermoso. a mí the cure me gusta más que casi todo. magda bailó push. ángel bailó a forest. creo que al final, lo que realmente importa en la vida es esto: quién se quiere pasar contigo conciertos de tres horas. y quién está dispuesto a ofrecerlos, claro. y quién ha cambiado así tu vida tan cabrón como para hacerte gritar chingos hasta quedarte muda, en cualquier contexto. los amo. bye.

reseña de 1992

creo que tiban ve a las muchachas y a la naturaleza de la misma manera: como cosas vivas. suena muy estúpido pero no lo es tanto. aclaro que no poseo ninguna credencial que me acredite como experta en el tema más que las largas horas que he pasado viendo muchachas en internet y a veces en la vida real (jorge puede dar fe de ello). cuando una muchacha se toma fotos a sí misma tiene algo planeado, posa. si está en una fiesta o en la playa, debe parecer divertida, sonríe. no es malo posar para las fotos, es lógico, pero cuando miro las fotos de tiban, las muchachas no sólo sonríen o posan (a veces ni siquiera aparecen en las fotos) sino que también cuentan un secreto o una historia o un recuerdo. eso es lo que me parece que pasa, al menos. a lo mejor es algo OBVIO que debe suceder en todas las fotografías pero de veras de veras de veras no creo que sea el caso de todos los fotógrafos o será que estoy muy mensa.

ésta soy yo by tiban.

ésta es bárbara. me robé las fotos.

la naturaleza para tiban son las paredes, los árboles y el suelo, y también nos cuenta historias, recuerdos y secretos. por ejemplo:

Estoy feliz por estar aquí.

creo que te extraño. te estuve esperando mucho tiempo y ya sé que nisiquiera nos habíamos citado, pero tenía la esperanza de que llegaras y pues como quiera mi maestro no vino.

odio los domingos.

odio los lunes.

am i having fun?

claro que todas las interpretaciones son inventos míos, pero eso es lo bueno del arte: puede significar casi cualquier cosa y ni siquiera tiene que rimar. pero en serio, ¿no se les llenan los ojos? hoy me pasó algo gracioso: iba caminando por ruiz cortinez y hacía mucho sol y vi a un señor que parecía muy normal pero brillaba. mi cabeza explotó. podía ver su aura. era de distintos colores, como un arcoiris. se veía como desenfocado. miré a otras personas en la calle, a los carros y a los árboles pero nada brillaba. sólo ese señor estaba brillando, lo juro, podía ver su aura. y se me llenaron los ojos.

éste es un autorretrato de tiban.

y así es como me imagino que tiban mira el mundo todo el tiempo. honestamente, no sé cómo le hace para que su cabeza no explote. sería algo muy desagradable. yo no sé tomar fotos pero últimamente he emprendido la tarea de fotografiar el suelo. es en realidad algo muy difícil así que recurrí a él para que me enseñara a hacerlo. les comparto sus instrucciones:

okay paso 1:

tienes que andar siempre cabizbaja, suena obvio pero es importante realmente no ver hacia adelante y mantener tu vista en tu futuro inmediato al caminar, no te interesa a donde vas, te interesa donde vas estando

paso 2:
que no te de pena que te vean fotografiando un perro muerto o una bolsa de conchitas con elote a medio comer aplastada y toda desparramada, al contrario, sientete orgullosa e imaginate sus caras de "omg... qué le vio de especial a eso...?" y continua con tu camino sabiendo que tus pobres testigos se van a quedar pensando que se estan perdinedo de algo importante.

paso 3:

todo significa algo y el suelo esta lleno de cosas con distintos niveles de detalle: colores, lineas, colores, texturas, etc... aprende a entrecerrar los ojos para ver las cosas con el menor detalle posible y ve las formas básicas y generales que se hacen, obsesionate con algo pero no lo busques, solo masticalo como un chicle mental, como un estoperol que le robaste a un amigo de la prepa y que pusiste en tu mochila y solita vas a empezar a ver cosas.

puede que todo lo anterior no tenga la más mínima importancia porque, de nuevo, yo no sé nada de fotografía. al fin de cuentas, sólo soy una ostra.

bonus track:

mi primera foto favorita de tiban. digamos que si él fuera the cure esta foto sería boys don't cry.