metro villa de cortés

nada más voy a decir que cada vez que paso  por ahí, se me apachurra el corazón. toda tonta.

instituto del petróleo

me mudé a esta ciudad para ser irrelevante. para ser ausente. claro, tengo amigos, conozco gente, pero si lo quisiera, podría desaparecer en cualquier momento. no conoczco a nadie demasiado, ni siquiera la gente que me conoce bien me conoce demasiado, ni yo a ellos, mi ausencia no les haría un rasguño. en cualquier momento puedo decir bye y desaparecer y algunos se preocuparían pero luego, conociendo su ritmo de vida, se olvidarían de todo. cambiar de número, eliminar a algunos contactos de facebook, cerrar cuentas de correo, mudarme de barrio. no es como si fuera a toparme a nadie. es más, podría dejar de salir de la casa y sin problemas. tendría que ser cuidadosa y avisar a familiares y amigos cercanos que la personas que he ido conociendo desde que llegué ya no forman parte de mi existencia, tendría que explicar que todo rastro debe ser borrado. porque no hablo de dejar de dejar de existir por completo, es como si lo de antes fuese otra realidad sólo por estar en otra ciudad. es como si la persona que he sido acá fuese nomás una mentira o un performance. en el momento en el que yo diga "no me gusta para dónde va esto", puedo parar y comenzar de nuevo. aunque agotador, es también liberador. no quiero dejar legados, creo. esta no es mi realidad verdadera. tampoco la otra, ya no. es un poco confuso.

dientes

1- se me hizo tardísimo para llegar al trabajo, así que en vez de estresarme decidí dejar de intentar llegar a tiempo. esperé un camión que viniera vacío y luego tomé la ruta equivocada. me enteré por el radio que venía escuchando el conductor de que estábamos a 3 grados. eso no se sentía como tres grados, pudieron haber sido diez, catorce. el frío es siempre el mismo en esta ciudad.

2- me perdí en san jerónimo y pasé por un taller de máquinas de escribir. ¿habrá quién todavía tenga máquinas de escribir, que las use y que las mande a reparar? supongo que sí, supongo que por eso existe ese taller. me gustó el letrero desgastado que colgaba de la entrada.

3- regresando del trabajo, el metro estaba cerrado. no dejaban entrar a nadie de la estación, tal vez alguien murió hoy en el metro.

4- salí a caminar y vi a un chico que traía un mate. se me antojó uno.

san juan de letrán

el otro día caminé de mi casa a la alameda central. sí, estoy presumiendo. me senté en una banca a leer y a los pocos minutos se me acercó un vagabundo borrachito de esos que bundan por todos lados.  era un señor canoso de unos 60 años, decadente pero fuerte, lúcido pero pedo. me dijo "disculpe señorita, no he comido en tres días, con lo que me pueda ayudar" le di tres pesos que era lo que traía. me dice"con todo respeto, yo soy un hombre estudiado, estudié sociología y una maestría en la ibero". no me sorprendió, a todos los hombres les gusta pavonearse así cuando andan tomados. "¿qué está leyendo? si no le molesta, le puedo platicar un poco del tema, yo sé, soy sociólogo, ahí dónde me ve". le dije que se sentara  y que me hablara de libros y cultura. elena poniatowska, comenzó (no sé por qué si no era lo que yo estaba leyendo pero se acordó), qué mujer, hace poco recibió un premio que fue entregado por el presidente y ni siquiera volteó a ver al putito ese, porque es puto, aunque, bueno, cada quién puede hacer con su culo lo que se le venga en gana. sus palabras. estuve de acuerdo. esa mujer es hermosa, me dijo, yo la conocí, he conodico a muchas mujeres muy inteligentes en mi vida, a muchas mujeres en general. viví en tijuana por un tiempo y había cada mujer, eran putas, pero yo soy un caballero, yo les pagaba, ¿le molesta si me echo un farolazo?, para nada, le dije. gracias, se nota que usted es una persona de amplio criterio, continuó; también he estado con putitos, pero no como el presidente, putos de los buenos, sabrosos, dijo. 

todo lo que está pasando es culpa del gobierno. yo trabajaba hace años en la policía federal. había mucha corrupción. yo pude haber sido influyente, rico, pero tenía moral y me pusieron una putiza por no querer colaborar. aunque yo también le puse una putiza a otros bien corruptos, pero una putiza de a de veras, no mamadas. si yo les hubiera seguido el juego ahorita estaría en cancún en la playa con dos viejas una de este lado y otra del otro. es terrible lo que le pasa a este país. ¿le molesta si me echo otro poquito de mi tonayá? dicen que mata las neuronas pero yo no he podido matar las mías. tengo muy buena salud, yo era campeón en judo, mire, tóqueme.

le creo, señor.

cuando yo era joven practibaba judo y era muy fuerte. también le puse muchas putizas a muchos pendejos. me topo mucha gente pendeja por aquí. algunos, como usted, son inteligentes pero la mayoría son pendejos, como el putito del presidente. cuando yo era joven. vine de hidalgo a estudiar acá, mis papás me pagaban los estudios. iba a la voca 5 que está por aquí y fue donde empezó todo lo del movimiento estudiantil, ¿usted que sabe del movimiento estudiantil del 68?

lo que he leído en los libros.

sí, usted es muy joven. yo sí estuve cuando comenzó el movimiento estudiantil

¿y de qué se acuerda?

pues todo comenzó en la vocacional. los del poli eran los rudos, los gallos (aquí utilizó una palabra para referirse a ellos pero no recuero cuál era pero me explicó que eran los malotes). los de la unam eran más como niños bien que le pagaban sus estudios. nos poníamos unas putizas, pero de las buenas, no mamadas. un día se metió la policía, el pedo fue que se metieron a la escuela, y de ahí estalló todo. luego empezamos a hacer marchas y hacíamos nuestras bombas molotov. agarras una botella, le pones gasolina, nosotros nos robábamos la gasolina de los camiones, secuestrábamos camiones, ¿le importa si me echo otro farolazo?

pero poquito, señor, para que me cuente.

sí, usted me para cuando ya no quiera escucharme. entonces le ponías un trapo y luego lo prendías y se la aventabas a los putos policías. luego un día estábamos esperando a los policías con nuestras bombas y nuestros palos. y llegó el ejército. empezaron a repartir putazos por igual. yo estuve en lecumberri. nos agarraron. nos metieron en una celdita con tres literas y éramos tres en cada litera. y en el suelo. yo estaba con los criminales, gente que mató gente, también con los líderes del movimiento, conocí a cabeza de vaca. los conocí a todos. y no tuve miedo. estaba feliz. un chavo salió porque dijo que no era estudiante. nos preguntaban: ¿eres estudiante? no ¿eres estudiante? todos decían que no para que los dejaran salir pero a mí me preguntaron y les dije que sí. a huevo. entonces este chavo salió y le di el número de la casa de monjitas en donde me estaba quedando y ellas le hablaron de mis papás. vinieron desde hidalgo a buscarme y cuando llegaron le dijeron que estaba muerto y mi mamá se desmayó y todavía hasta hoy me lo recrimina: por tu culpa me demsayé. y bueno, sí, está feo que te digan que tu hijo está muerto. pero luego salí. yo pude haber sido rico. tener una casa en nueva york. pero no me arrepiento de nada, todos mis hijos son prefesionales, todos son personas íntegras.

se tomó otro trago.

yo fui maestro en la ibero. si la viera leyendo eso que está leyendo la sentaría hasta el frente y le pondría un cinco. pero como es muy guapa, le pondría ocho.

ah no, señor, le dije, no me suba la calificación nomás porque sí.

se rió.

muy bien contestado. señorita. entonces le pondría cinco.

 

compré una soga rosa para ahorcarme con ella (la viga)

compré una soga rosa para ahorcarme con ella.
me pinté los labios de rojo
y me puse un vestido verde.
abrí las cortinas de la ventana que da hacia la avenida
y cuando quise colgarme de algún lado
me di cuenta de que el techo no tiene ninguna viga.

entonces ya me voy bye

tener a alguien que te escuche cuando estás diciendo tonterías pero que también esté dispuesto a mantener conversaciones pesadas y existenciales contigo.



tener es un verbo muy definitivo, ni siquiera tienes que tenerlo.


te extraño.



toda la vida pensé que lo que yo quería era viajar a muchos lugares y nunca estar en ninguno. ahora, pienso, me doy cuenta de que lo que yo quería era estar aquí. es raro. no es como lo hace el resto de la gente. tengo el mismo estúpido trabajo y soy igual de mediocre (o más) pero no me siento tan mal.

debe ser el clima.

debe ser el hecho de que no estamos a 40 grados centígrados.


debe ser el hecho de que puedo morir en cualquier instante debido a un terremoto.



debe ser el hecho de que la ciudad es más grande.


acá pueden darme en toda la madre, no me importaría (o sí, lo normal), me levantaría y continuaría con mi estúpido camino porque mi pinche destino en esta vida es caminar estas calles y mirar estos árboles y morir atropellada por un auto cuyo conductor sí sabía qué pedo con su vida.

it just takes time

ya los harté a todos con mis pendejadas verdá.

never for money, always for love.

and i believe that when we die we die.

los días más felices eran cuando me pasaba los sábados en la noche mirando el internet y hacía mucho calor pero no se sentía tanto. la verdad no eran días felices en lo absoluto, pero creo que lo extraño porque ya no suceden esos sábados. para ser sincera estoy bastante feliz de que se hayan terminado mis días de adolescente porque los sufrí lo suficiente, pero había algo lindo en esas noches calurosas sin otra preocupación más que la tarea del lunes. 

this must be the place.

yo nací para tener 26. es en serio. lo soñé siempre. a los 6 no podía imaginarme a mí misma más allá que en la secundaria. a los 13 ya quería terminar de ser puberta y anhelaba mi independencia económica y de todos los otros sentidos. a los 17 no tenía idea de lo que quería ser pero tenía muy en claro lo que no quería ser, visualizar mi futuro era verme a los 20 tantos viviendo sola en un edificio viejo viendo llover por la ventana. no sabía bien cómo era que iba a pagar por las cosas. cuando terminé la facultad me desesperaba porque mi futuro no había comenzado aún y ya se me estaba terminando el tiempo. yo nací para tener 26. nunca planeé nada más allá de los 26. me muero el próximo año, les aviso.

best friend.

me gusta tener momentos trascendentales. generalmente no tengo que fabricarlos, se dan solos. pero ahora no sé. parecemos ignorarlos todos porque estamos demasiado cansados. ¿soy yo o así es la vida? a lo mejor estamos tan acostumbrados a mentir. no quiero acostumbrarme a mentir. no quiero fabricar momentos trascendentales. no quiero sólo la cerveza, sino todo lo que conlleva: una noche, bailar, sí, pero abrazada a alguien que de verdad me quiera a mí y a toda la basura que traigo cargando conmigo. alguien a quien le guste estar en mi cuarto fumando. sí, de preferencia alguien a quién le guste fumar.

revolución

I.

no mames. les juro que acabo de abrir el grifo del agua y salió sangre. ya estoy alucinando o es una metáfora de algo. pudo haber sido tang. pero por qué sale tang de la tubería. estoy sobria y lúcida, o eso pensaba.

II.

si bien es cierto que siento la tristeza como mi estado natural y, por cierto, el más provechoso, también es verdad que hay situaciones en las que no se puede hacer mucho con ella. la tristeza es comodidad, serenidad de las cosas, resignación. no es como el miedo, no es violento, no te mueve a hacer nada. no es como el enojo.

yo nunca me enojo. cuando algo malo pasa o cuando alguien me hace algo malo, me salto el enojo y paso directo a la tristeza. 

estos son pedazos de algo que estoy intentando decir pero que no puedo.

III.

la estación revolución ha estado cerrada durante mucho tiempo ya. la línea 2 pasa de hidalgo directo a normal.

IV.

me preguntó que cuál país me había gustado más y le dije que méxico. se rió. me gustó su risa. es que hay varios méxicos dentro de méxico.

politécnico

calamar.

hoy me siento así:

no sé por qué. 

la ciudad y las marchas.

he visto mucho el retrato de las mismas personas en la calle. los reconozco. los vi caminando. son fantasmas que nos acechan. bueno, no. bueno sí. bueno, no, no son fantasmas. la situación me recuerda mucho al libro este de haruki murakami, tokio blues, no sé por qué. 

en la universidad donde trabajo hicieron una misa en honor a los desaparecidos de ayotzinapa. una misa. una misa. no sé por qué.

te regalo mi país que son mis piernas

el descontento general con las cosas lo palmeamos en casi todo. las banquetas resbalosas, los charcos, la gente que se empeña en prender el asador, en tener una razón para celebrar y ser felices, lo cual no tiene nada de malo, supongo. este país no es mío pues no he hecho nada para ganármelo, pero si ha de pertenecerle a alguien que sea de aquellos que lo cuidan y que luchan y de los perritos. 

malas

todas las entradas anteriores son malísimas, comida para gusanos, entonces quedan clausuradas: no las lea.

loveology, segunda parte

hoy no me siento romántica en ningún sentido.

cinco formas de romperme el corazón

Estoy molesta por todo lo que he hecho mal y me siento mas que nada derrotada. Yo también estoy pensando que no funcionamos como personas que aman. Yo también voy a desempolvar mi copia de El arte de amar y le daré una repasada. Ya no quiero ser personaje secundario en la novela de la vida de otras personas. Pinches novelas mal escritas como quiera. Pinche tú.