que se llenen las presas

que se llenen las presas de agua, de coraje y cobardía. de pájaros muertos y probabilidades. cosas que pudieron haber sucedido. que se llenen de miedos y medias verdades. de hojas, de palabras adivinadas. casualidades dudosas. de espantos. que se llenen de imágenes que imprimí de tu cara a la mitad y demás basura. de botellas de plástico. llénense de otras presas. presas de presas de presas. depredadores. que se llenen de cuando caminamos en la selva y en el desierto y en la playa y en la calle. de cuando caminé en tu cara, en tu casa, de cuando pisé las flores. de silencios, intentos e intenciones. sospecho que no volveré a pronunciar tu nombre, cómo para qué. las preguntas que hacemos al aire para que se encuentren con su destino y que luego forman nubes que luego llenarán las presas de respuestas. para qué las buscamos si ahí están. que todos los demás llenen las presas con cigarros y cervezas y balcones y belleza oculta en los techos de los edificios. que se llenen porque ya no aguanto el vacío. que se llenen porque tengo sed. que se llenen las presas porque estoy lloviendo. que se llenen porque quiero ser.

carta de amor a peña nieto no. 2

te escribí un poema:

regreso de un día entero de no existir
y vengo a decirte que eres lo peor
te odio
me caes mal
y no quiero volver a hablarte nunca.
bye, nos vemos el lunes.

redes sociales

tenía muy en orden todas mis redes sociales. por ejemplo, facebook era el lugar en el que podía postear memes y compartir noticias que me parecían interesantes y simular ser normal y adaptada con un toque de excéntrica. instagram era el lugar en el que subía fotos de mis outfits y de mi comida, así como algunas selfies, y ahí podía mostrar todo lo chida que soy (o no). twitter es nomás el lugar a donde voy cuando estoy deprimida y publico cosas super tristes. tumblr es donde puedo ser muy rara  and it's okay. el blog es donde muestro mi verdadero yo y mis sentimientos y comparto mi alma, etc. todo iba bien hasta que todas las redes sociales comenzaron a parecerse a snapchat y ahora estoy muy confundida y no sé cómo me debo sentir. por ejemplo, esto lo pude haber puesto en facebook, pero me dio mucha pena que lo leyera mi mamá.

compré una soga rosa para ahorcarme con ella (la viga)

compré una soga rosa para ahorcarme con ella.
me pinté los labios de rojo
y me puse un vestido verde.
abrí las cortinas de la ventana que da hacia la avenida
y cuando quise colgarme de algún lado
me di cuenta de que el techo no tiene ninguna viga.

el mejor día de mi vida

I.

odio a U2. daniel tiene su último disco en su celular porque venía de regalo y me parece el peor disco del mundo. sus canciones son horribles.


II.

cuando tenía 12 años estaba deprimida. no podía levantarme de la cama. supongo que la adolescencia me pesó mucho, a lo mejor le pasó a todos. el caso es que una vez estaba teniendo uno de esos días malos y pesados y estaba tratando de fusionarme con mis colchas cuando en la tele pusieron el video de U2 de la canción A Beautiful Day y la escuché toda. yo no sé que fue, y me avergüenza que uno de los momentos más trascendentales de mi vida haya sido con una música tan mala de fondo, pero de repente me sentí ligera. todo lo que me pesaba, todo lo que me ataba a mi cama, desaparecía como si se derritiera. fue como tomar topo chico con limón y sal cuando estás teniendo agruras. me sentí fresca. no todo se arregló de inmediato, pero supe que en ese momento ese era mi fondo, no quedaba más.


III.

hace un año estaba tocando fondo. no voy a decir que pude haber muerto porque de haber querido morir lo hubiera hecho. además morir no significa nada. así como este atardecer no significa nada. así como recordar las pedas de preparatoria que no tuve no significa nada. así como el hecho de no estar no significa nada. así como la sensación de estar sola no significa nada. así como verme a mí misma sirviéndome otra copa de vino no significa nada. así como  apagar el cigarro no significa nada. así como querer no significa nada. así como tus cabellos en mi boca no significan nada. así como tus dedos sobre la suya no significan nada. así como llegar de día a la casa no significa nada. así como tener tus manos en mis manos no significa nada. así como estas palabras no significan nada. a la mierda con la semántica. no significas nada.

politécnico

calamar.

hoy me siento así:

no sé por qué. 

la ciudad y las marchas.

he visto mucho el retrato de las mismas personas en la calle. los reconozco. los vi caminando. son fantasmas que nos acechan. bueno, no. bueno sí. bueno, no, no son fantasmas. la situación me recuerda mucho al libro este de haruki murakami, tokio blues, no sé por qué. 

en la universidad donde trabajo hicieron una misa en honor a los desaparecidos de ayotzinapa. una misa. una misa. no sé por qué.

barranca del muerto

I.

es interesante ver que te puedo extrañar de dos maneras. antes estabas no estando. ahora estás pero ya no te hablo.

II.

Una vez, J y yo estábamos jugando al billar, en el cual soy malísima, él no; entonces me estaba enseñando a tirar o como se diga y me daba instrucciones muy buenas y específicas pero como yo soy una idiota, a la hora de tirar lo hacía siempre mal. En vez de molestarse me preguntó con infinita paciencia que por qué hacía eso y le dije lo siguiente: Pues como quiera no me va a salir, así que pues para qué lo intento. Me agarró la cara y me dijo que tenía que dejar de pensar eso no sólo sobre el billar sino sobre mí misma y todo en la vida. Creo que es uno de los momentos motivacionales más bonitos que he tenido porque todos siempre te dicen que tú puedes y que eres el mejor porque es como lo que tienen que decirte, pero en ese momento sentí que J de verdad sabía lo que estaba diciendo porque de verdad me conoce. No sé si alguien me vaya a conocer así alguna vez en la vida.




III.

Hay pesares que no podemos dejar de lado y hay realidades que no podemos ignorar. puaj.

mal hablado, mal pensado, mal herido.

leeré lo que me den a leer. estoy traduciendo un manual de corazones, explica cómo arreglarlos cuando están rotos. estoy traduciendo un manual de mi cabeza. ése no explica nada son sólo letras revueltas y frases trabadas y pedacitos de tocino que estaba comiendo mientras leía. miau miau.

malas

todas las entradas anteriores son malísimas, comida para gusanos, entonces quedan clausuradas: no las lea.

diario 2

no tenía dinero entonces lily me pichó las gorditas y liliana me prestó para las copias, que no leí, por cierto. por cierto. creo que amo los martes en la facultad: estar todo el día encerrada en el laboratorio de interpretación haciendo grabaciones con las que no soy del todo mala, sin tener que hablar con nadie, me despeja. y se me olvida que le traigo coraje a la gente y lo malo, se me pasa. creo que recuerdo los primeros semestres en la facultad cuando yo estaba toda sola y me daba mucha pena estar sola, pero ahora me busco sola y no quiero que nadie me hable de nada. me maltratan cómo no tienen idea, siempre lo han hecho porque nunca me han comprendido muy bien y siento que de repente me encuentran incomprensible y otras veces nada más insignificante. si me lo preguntan, ninguna de las dos cosas es agradable y preferiría en cualquier caso estar en mi cama con la cobija hasta arriba pensando en los primeros semestres en la facultad cuando yo estaba toda sola y sentía mucho malestar cuando me sentaba a comer en la cafetería que, dicho sea, nunca estaba tan llena como ahora. se siente tan bien no ser joven, porque por fin no tengo que sentirme incómoda con todas las cosas, cuando lo hago es porque es de verdad incómodo o nada más tengo ganas de sentir algo ese día. hoy no tenía muchas ganas de sentir nada, ni siquiera de ir a las gorditas y mañana no de ir al cine. no entiendo ese empeño en gastar dinero, como quiera se aburren. pero la cuestión es que hoy no traía más que el dinero exacto para el camión, y en el trayecto de regreso a mi cama y mis cobijas no vi nada interesante. mi cuarto estaba como lo dejé, la cama tendida y el piso recogido y las ventanas abiertas. siempre me pongo a pensar cosas muy interesantes cuando estoy recién despierta pero acostada muy temprano en la mañana pero las ideas se van con el sueño o el baño y en mi lucidez no hay cabida para más procesos mentales que los requeridos para levantar el brazo, sumir la panza, sacar la feria y brincar muy alto. estoy hasta el tope, llena llena de agua.

cinco formas de romperme el corazón

Estoy molesta por todo lo que he hecho mal y me siento mas que nada derrotada. Yo también estoy pensando que no funcionamos como personas que aman. Yo también voy a desempolvar mi copia de El arte de amar y le daré una repasada. Ya no quiero ser personaje secundario en la novela de la vida de otras personas. Pinches novelas mal escritas como quiera. Pinche tú.