selfies

y ahora mi entrega anual de selfies 2019 :P

año nuevo, chorizo con huevo

Ya. Este año la cagué bien gacho. Conforme pasan los años, se te van acabando las excusas y las palabras en general. Sólo queda tratar de reparar los daños y eso. Diciembre estuvo renovador. Sí fue como respirar. Lloré dos veces. Ayer o antier recibí un mensaje de I que sé que invoqué con conjuros pero que ya no supe cómo para qué lo quería. Creo que A está bien y contento, pienso que se tiene que relajar pero estar relajado no es lo suyo, pero está haciendo las cosas muy bien, pienso, y eso me da mucho gusto. M tuvo un diciembre muy pesado y espero que ya tenga tiempo para descansar. Así siempre le pasan las cosas a M quién sabe por qué, porque es una fuerza de la naturaleza, tampoco sabe relajarse. Vi a Z y a M y a A. Siempre me da gusto verles porque aunque no somos tan unidos las cosas que tenemos en común son muy clave y está chido procurar eso. No vi a T pero sé que lo veré cuando tenga que verlo, lo extraño mucho. Vi a mis amigas, me gusta venir a ver cómo ya están casadas o con trabajos chidos o ambas cosas, ya quiero que seamos señoras que almuerzan en los generales, me urge. Iba a salir a pasear con N pero ya no pude. N cuando leas esto quiero que sepas que te debo unos tostitos preparados. Mmm mi mamá y mi familia siempre son como un bálsamo para mis malestares. P también está bien, es molesto pero me agrada que esté haciendo lo suyo. Y ya, en estos días me di cuenta que estoy rodeada de personas muy bonitas. Y pues ni modo, ahora sí a limpiar mi desmadre.

vete al diablo

El título no es personal pero si piensas que estoy hablando de ti pues sí. No pude haber sobrevivido hoy sola, así que gracias.

cielo porque el mar no está cerca

espero.

una de mis metas en la vida es ver una ballena. de verdad creo que el día que vea una voy a comprender algo que no había entendido, voy a descifrar el secreto de la vida. en serio siento que el día que vea una ballena me voy a sentir completa. 

no tengo planes de hacerlo pronto, aún espero.

las nubes.

últimamente mi relación con muchas personas no ha sido la ideal y lo he dejado de lado como si fuera una gripa que puedo obviar y dejar que mejore sola. (así trato mis gripas, ya sé que estoy haciendo muchas cosas mal). no espero ser amiga de todos, nunca lo he sido, pero me estoy haciendo experta en arruinar relaciones de trabajo y de amistad porque me estoy haciendo impaciente y fastidiosa. y más antisocial que antes. es como si dejara de regar mis plantas. mi presencia sola es un ki maligno que ya ni yo puedo con él y hace a todos sentirse incómodos. todo era mejor cuando me ignoraban. por lo pronto, no tengo nada bueno que aportarle al mundo. este año no hice gran cosa, le hice daño a varios, me perdí en mis venganzas y ahora vivo arrepentida y con culpa. 

la relación que tengo conmigo tampoco ha sido muy buena. no disfruto mucho las cosas que hago y no he hecho por retomar lo que sí e gusta hacer. hay algunas cosas que sí, como caminar. sigo caminando mucho. y también voy a leer al parque y a veces estoy cruda y veo las nubes para encontrarles forma. cuando despierto en mi cama me siento muy en mi lugar, protegida y segura, pero luego tengo que salir, ni modo que no, y eso me mata.

estoy evitando a toda costa confrontar a personas importantes. papá, a A a quién ya ni puedo ver a los ojos porque me hace sentir terrible, pero no es su culpa, es mía. confrontar a A está en mi top ten de cosas por hacer pero no sé cómo hacer notar que mi necesidad de hablar es relevante e importante al menos para mí. estoy perdida.

me está como queriendo dar una crisis existencial pero he sabido posponerla porque no tengo tiempo para tenerla porque tengo que ir a trabajar mañana. pero ahora que no tengo que trabajar mañana me da un chorro de miedo tenerla porque wey qué voy a hacer. me distraigo viendo capítulos viejos de friends porque me ayuda pensar que hay personas peores que yo, aunque sean ficticias.

mis montañas.

ayer D y yo vimos una película muy linda en la que el salían canciones de arcade fire y muchas montañas. dejaré que sea una adivinanza. sentí que tengo que estar en un lugar como Groenlandia o Islandia: aislada, sola, con frío y con montañas. quiero estar sola. estos rascacielos ya no son mis montañas. pero ya tampoco la Sierra Madre. no me quiero encontrar a mí misma ni nada por el estilo, sólo quiero que se me deje en paz y yo dejar en paz a todos. y dejar de existir poquito. poquititito. no quiero ser dramática, sólo poquito.

a D le gusta mucho esa película. lo hace sentir bien. en general, está haciendo bien las cosas. está aprendiendo a ser una persona completa. lo veo persignarse el mañana y creo que se siente completo y centrado y eso me da mucha felicidad. no es que esté todo perfecto pero tiene muchas cosas bajo control y siento que siente mucha paz. de veras me hace muy feliz. tal vez, no estoy segura, él ya encontró su montaña. 

igual y el próximo año me pongo a buscar mi montaña y voy a ver una ballena. necesito experimentar algo majestuoso para ya dejar de llorar por pendejadas.

underachievers, please try harder.

varias cosas que ya no voy a hacer o que voy a comenzar a hacer. éstos NO son propósitos, no quiero esa presión en mi vida, son sólo, repito, cosas que voy a dejar de hacer porque ya me dieron flojera o cosas que voy a comenzar a hacer porque supongo que si no quiero un mental breakdown debo de tener algo parecido a una aspiración o meta:

1- ya no voy a fumar a menos de que esté tomando una cerveza. me he dado cuenta de que el cigarro me causa mucho dolor de cabeza, excepto cuando estoy tomando porque si estoy tomando lo que me causa dolor de cabeza es el alcohol, so it's okay.

2- comeré más verduritas y fruta lo único que me cocino es el desayuno porque lo único que sé preparar es huevito y cereal y sólo me lo cocino a mí misma porque en realidad soy pésima cocinera y la única persona que puede tolerar mis platillos soy yo misma; pero he llegado a un punto en el que me siento mal. ni siquiera es cuestión de tener una buena figura, o sí, pero el principal problema es que me siento mal y pesada y me odio y me cuesta trabajo respirar. tampoco digo que voy a seguir una dieta rigurosa, simplemente trataré de comer más cosas verdes. la única verdura que como regularmente es la cebolla que le echan a los taquitos.

3- voy a caminar más. no digo que haré ejercicio ni nada por el estilo, sólo voy a caminar. por ejemplo, subir las escaleras en vez de tomar el elevador, bajarme unas cuántas cuadras antes del camión para caminar al trabajo, caminar del metro a la casa. also, me gusta ver a las personas y los edificios y la ciudad. de verdad me gusta caminar.

4- hacer las cosas a tiempo. ser más reliable. se acabó el ser floja y valemadrista e irresponsable. ¿una traducción entera para mañana? pues no la van a obtener porque es imposible, dude, srly?

5- comenzaré a usar un smartphone. tengo personas con las cuáles comunicarme, eventos que documentar, selfies que tomar, whatsapps que enviar, gente a quién stalkear en facebook, aprender a usar el snapchat. prioridades.

6- tengo que ahorrar dinero. no es para nada en específico. sólo quiero tener dinero. no saben lo malas que estuvieron mis finanzas el año pasado. yo pensé que era muy buena ahorrando, pero resulta que lo que sucedía es que vivía en casa de mis papás y no tenía que mantenerme yo sola. al terminar este año no sabía si iba a tener dinero para pagar la renta en enero. todos mis ahorros me los gasté en cerveza, libros y muchos taxis. no me arrepiento de nada, la cerveza estaba rica, los libros, fantásticos y los trayectos en taxi bastante interesantes.

7- ser ordenada. mi naturaleza es ser un desmadrito andante, pero ahora tengo dos agendas, voy a escribir absolutamente todo lo que me pase, voy a ordenar lo que escribo, tomar nota de lo que leo, tomar notas de lo que aprendo, usar muchos post-its de recordatorios, tener mi clóset ordenado y mi casa limpia, dejaré mis llaves en un sólo lugar para no olvidarlas, etc.

8- no morirme. ¿eso es algo que puedo dejar de hacer?

los quiero a todos a menos que les marque para decirles lo contrario

quiero agradecer a todos los lectores de este blog, que son como dos personas y mi mamá, por estar particularmente ausentes este año. no se crean. los quiero mucho. gracias por comentar tres veces en todo el año. el próximo les prometo más patetismo y textos mal redactados. también quiero decir que la pantalla de mi laptop estuvo rota todo el 2015, he ahí la razón de tantos errores ortográficos, no puedo ver ni madres, veo todo negro, como en mi futuro. en cuanto a los errores gramaticales, pues, soy una idiota, no hay mucho que pueda hacer al respecto. wow, en realidad a nadie le importa esto, ¿verdad? los amo, bye.

izazaga 259

el año pasado escribí y borré un post que se trataba de selfies. lo primero fue porque tenía ganas de poner todas las fotos que me tomo juntas en un solo lugar y lo segundo porque sentí que pecaba de egocéntrica, but then again, ¿qué otra cosa puedo ser si no egocéntrica y mala y cruel y una espantosa persona? no me importa.

el post decía que comencé a tomarme fotos a mí misma la primera vez que me compré una cámara digital en el 2004 y que me gustaba cómo esa cámara captaba la luz de mi cuarto y qu eno tenía amigos ni nadie que posara para mí así que yo posaba para mí misma.

no es nada especial, no soy nada especial, pero en mi defensa nadie es nada especial. el otro día fui a ver la película de stephen hawking y me sorprendió que fuera una historia de amor, siendo él sin duda un hombre tan brillante. pero estuvo bien porque me gustan las historias de amor. en realidad me gustan las historias de amor. ahora que lo pienso las historias que más me gustan son las de amor y muerte.

hoy vi a un hombre cruzando la calle en izazaga y traía una máscara de animalito. cuando el hombre volteó a verme pude ver cómo me sonreía. por cosas como estas es que necesito un celular con cámara. estoy enferma y siento que me voy a morir, pero todo el tiempo siento que me voy a morir, tal vez porque de hecho me voy a morir, es decir, todos nos estamos muriendo todo el pinche tiempo. chingao.

le tengo pavor a las alturas. en realidad no tanto, sólo me gusta decir cosas como esas porque pienso que me sirven para definirme como persona. me hacen sentir más real. es como cuando digo que soy alérgica al aguacate, y lo soy, lo juro. y cada vez que lo repito siento que soy alguien. no sé, como esas cosas y esos pequeños detalles que tiene la gente: desde coleccionar cosas de hello kitty hasta tomar antidepresivos, todas esas cosas los hacen ser ellos mismos, los definen. y como no me gusta nada en específico, no sé hacer nada especial, no tengo ninguna marca de nacimiento ni ningún problema emocional grave, tengo que inventarme este tipo de cosas.

seguido me siento así como fuera de mi cuerpo, como sin forma, flotando por ahí cual humo negro de lost. igual y puede ser que me tome estas fotos para definirme también, para comprobarme a mí misma que existo y que soy real. quién quita y luego resulta que en realidad todo fue un sueño o un capótulo de súper campeones.aunque yo sé que me tomo estas fotos porque no tengo nada mucho mejor qué hacer y no sé de qué otra manera sacarle provecho a esta macbook que tanto me costó.

me lo agradecerán cuando sea famosa.