look outside 2

Al hije de Natalia Lafourcade le voy a mostrar este video y le voy a decir: Mira, mije, aquí es cuando tu mamá inventó el indie.

El sambors de Morelos

Hace muchos años, en el 2015 o 16, llevé a D a Monterrey para pasar diciembre con mi familia. El primer día hubo carnita asada. El segundo día almorzamos barbacoa (de res. Para los que no saben: en el centro del país la barbacoa es de borrego entonces es un poquito diferente, ambas deliciosas). El tercero hubo caldo de res. Al cuarto día, D me dijo: Necesito un consomé, pollito o un bolillo, vamos a un Sambors, por favor. Fuimos al de Morelos.

Es un Sanbors como cualquiera pero está en el centro de Monterrey. Estaba lleno así que nos sentamos en la barra, donde se sientan los señores jubilados que van solos.

No me acuerdo cómo, pero el señor que estaba junto a nosotros empezó a sacarnos plática. Seguro fue porque escuchó el acento chilango de Daniel. Era un hombre como de 60 años, bigotón, de sombrero y botas, bien vestido, reloj caro, voz gruesa. Un ranchero rico de Apodaca o tal vez algún sampetrino amante de lo sencillo, me atrevería a decir. Muy regiomontano.

Ignoraba mi presencia en la conversación y casi siempre se dirigía a D porque él es hombre y yo no. (No es por ser pedera, pero es una actitud que nosotras enfrentamos más de lo que quisiéramos y seguido tenemos que elegir nuestras batallas jajaj) Empezó a hablar de negocios y de la vida. “Son una pareja joven” dijo. Preguntó por nuestros trabajos, aspiraciones, nuestra libertad financiera. Por supuesto que nos dio tips de gente rica como “cómprate dos casas y renta una”, pero también nos dio consejos interesantes y lecciones de vida.

A media conversación se inspiró, agarró una servilleta y le dijo a D que si tenía una pluma. D dijo que no pero que iba por una y se paró a pedirle una a un mesero. “Bueno, se ve que es movido y resuelve”, me dijo el señor. Me hizo sentir orgullosa. D regresó y el señor escribió lo siguiente:

Nos explicó que al principio está bien trabajar por un sueldo. Pero que ese trabajo debe hacer que luego muchos trabajen para ti, luego varias pymes trabajarán para ti, luego todos trabajarán por ti. Algo así, hasta llegar a la libertad financiera. Yo escuchaba medio incrédula porque trabajé en San Pedro Garza García y no era la primera vez que un rico me explicaba qué hacer con mis finanzas jajaja, pero D, quien es artista e intelectual pero sobre todo empresario, estaba tomando muchísimas notas mentales.

Yo le dije al señor que el dinero no era lo más importante, nomás pa ver si se enojaba. Me dijo que tenía razón y que nos iba a dar el secreto de la felicidad. Le dio vuelta a la servilleta y escribió:

Necesitas tener algo qué hacer, algo que amar y algo que esperar. Yo sé que nada de lo que nos dijo era novedoso, revolucionario ni profundo pero era directo y sobre todo era verdad jajaj. Ya al final, sí se dirigió a mí y me dijo: “¿Quieres de verdad a este muchacho?” Y yo le dije: Sí. Y me dijo antes de irse: “Pues cuídalo. Mi esposa sabe que tengo muchas capillitas pero no le importa porque sabe que ella es mi catedral”. Jajaja pinche viejo baboso.

No hay moraleja en esta historia pero platiquen con gente random y cómanse la ciudad entera donde sea que vivan.

there is no if

 Lista de canciones que me gustan mucho y ya no puedo escuchar porque me hacen llorar:

1- The Cure tiene una canción que se llama There is no if que viene en su Bloodflowers del 2000. Cuando salió yo tenía 12 pero la escuché hasta los 16 cuando mis papás ya no se querían. Esta canción siempre me hacía pensar en eso. Yo creo que se trata de cuando la gente deja de quererse. También creo que la letra tiene muchas lecturas. Ninguna feliz, pero tiene sus sutilezas. Para mí, es una pareja que deja de quererse debido al paso del tiempo, puede que se queden juntos o no, al final se mueren. Siempre digo que L fue la primera persona que me rompió el corazón pero en realidad fueron mis papás. There is no if es una canción lenta y hermosa que dura nada más tres minutos pero narra décadas y estoy convencida de que ese es el género favorito de Robert Smith. 

2- Hasta la raíz de Natalia Lafourcade. Defenderé que Natalia Lafourcade es la artista más interesante de México. Qué loco que pudo canalizar a toda una generación popular hambrienta de música alternativa en los dosmilles, era la artista que todos queríamos ver en Telehit. Y luego, como es una artista de verdad, maduró con su público. Aunque yo diría que más bien hizo madurar a su público porque bien pudo haberse quedad en el pop, pero como es una artista genuina, se mudó de géneros como le dio la gana y el mundo supo agradecérselo. ¿Taylor Swift quiéeen? Natalia did it first. Este disco fue su primer movimiento hacia lo folclórico y está precioso. Todos hablan del Melodrama de Lorde como si nunca se hubiera hecho un break up album pero Hasta la raíz habla del proceso de sanar de una forma tan bonita que me hace pensar que nunca nadie había sentido eso en la historia. He visto que madres le dedican esta canción a sus hijos, personas que hablan de su lugar de origen, de amores pasados. Para mí, habla de mí papá. Siempre que la escucho, me acuerdo de él y empiezo a llorar. Para contárselo a la psicóloga, en serio. Quiero que se sepa que mi papá es una figura tan grande en mi vida que, a pesar de su distancia y la mía, se ha impuesto de tal forma que es mi raíz. Y pues nada más para que sepan con qué persona se van a encontrar cuando me conozcan, jaja. 

3- Taylor Swift es de mis artistas favoritas y está raro porque aunque no lo crean yo fui una adolescente darks que escuchaba You belong with me a escondidas. Swiftie de clóset. No voy a mentir, me da un poco de pena que una wera millonaria sea la dueña de mis quincenas pero no lo puedo evitar. A mi edad, ya no hay muchas cosas que me den pena, me importa tal vez demasiado poco lo que piense la gente de mis gustos y opiniones y pues aquí estamos, a casi dos años del Eras Tour. Lo que iba a decir es que cuando Tay Tay sacó Lover, yo estaba en mi época más enamorada, viviendo con el amor de mi vida, dedicándole, ni más ni menos que la de Lover. Cuando escuché la canción por primera vez, tuvo mucho sentido porque era lo que a Taylor le faltaba escribir: una canción de boda. Además, se trata de una etapa muy específica en una relación, la de formar un hogar, tema que me obsesiona. Una vez, copié la letra en un post it y se la dejé en la puerta de la entrada a D para que la leyera cuando llegara. Al año siguiente, D me rompió de formas en las que nunca me habían roto. Me sacó el alma, la hizo bolita y la pisoteó. No he podido escuchar Lover desde entonces, y eso que ya sufrí, ya sané, ya perdoné. (Taylor Swift y yo pasamos por las mismas cosas al mismo tiempo, algún día platicaré aquí del 1988). Al principio, obviamente no podía escucharla porque estaba muy triste pero luego la situación empeoró porque aunque ya estaba bien, escuchaba esa canción y más que extrañar a D, extrañaba ese sentimiento de felicidad que no iba a volver a sentir. Uno siempre vuelve a enamorarse pero eso de mudarse con la persona que amas solo se hace una primera vez, luego aprendemos y nos volvemos mañosos. Lo que quiero decir es que uno se enamora por primera vez muchas veces, pero tu primer hogar se construye solo una vez. Todavía lloro cada vez que escucho Lover pero ahora es porque me doy cuenta de que ya estoy muerta por dentro y que no voy a volver a amar así nunca jajaja, es chistoso si lo piensan bien.

4- 1234 de Feist. No puedo con esta canción. La tuve en mi ipod del 2007 al 2010 y la escuchaba en el camión camino a mi trabajo feo de San Nicolás de los Garza a San Pedro Garza García. El trayecto de esa ruta era precioso. Empezaba en mi casa, entre casas normales y avenidas con tráfico, pasaba por el centro de Monterrey, que, solo si alguna vez han estado ahí, conocerán la magia y el hastío que provoca. Veía las casas viejas en las que quería vivir, los edificios icónicos de mi ciudad, la gente acalorada, olía el olor a fábrica o a suelo mojado dependiendo de la temporada, sentía el caos y el hambre de progreso. La ilusión de grandeza y la humildad de Calzada Madero. Mi ciudad chaparrita del 2007. Al final, llegaba al esplendor de San Pedro Garza García. A las banquetas desiertas y al pasto que nadie pisaba porque todos iban en auto. Y eso es 1234 de Feist para mí. El Barrio Antiguo e ir en camión a lugares. La explanada del Museo de Historia. 1234 es mi lugar, es mi 2010. Soy yo en mi versión más libre, despreocupada, experimental y contenida. Cuando recuerdo las ganas que tenía de comerme el mundo en esa época me conmuevo mucho y me da mucha nostalgia. Sinceramente, les deseo a todos que alguna vez puedan estar tan lejos de ustedes mismos para poder apreciarse así y llorar, de preferencia en el camión.

absurdo

para llevarse bien conmigo

hay un pacto ficcional que tienes que firmar con sangre

saludos a los normales

saludos a los racionales, los quiero y me alegra que estén 

pero si no vas a dejarte llevar por el absurdo

(mi absurdo, casi siempre)

no es necesario que te quedes 

100 años

 Me estaba stalkeando a mí misma, casual, y vi muchas cosas que me hicieron sentir nostálgica y mal. De todas esas cosas, quiero compartir esta lista de videos que hice en youtube que no recuerdo haber hecho, pero que explica perfectamente quién era yo hace 15 años https://youtube.com/playlist?list=FLEdloZwrSfqF_faHb36D81A&si=4FTQ7KhhzQPzFY2i

Ahora, me retiro a llorar.

hierba

 I.

solo las que nos fuimos para pertenecer entendemos pink pony club.

II.

siempre renegué de mi cuidad natal. siempre quise estar en una ciudad enorme. y no es un pueblo del que provengo, es otra ciudad igual enorme, igual poderosa, llena de cosas, arte, cultura, buena comida, buenas personas, hermosos atardeceres y lugares preciosos. pero en ese momento,  no era mi lugar.

razones por las que me fui: no lo sentía un lugar pequeño pero lo sentía limitante. no podía caminar ahí. no había banquetas. hacía mucho calor. estoy muy segura que de haberme quedado, me habría casado con J a quien amaba. habríamos formado un hogar, tal vez hijos, tal vez una camioneta, seguridad, estabilidad y fiestas familiares. me habría sentido abrumada porque en realidad no quería nada de eso. es triste pensar que lo que quieres no lo quieres con las personas que quieres. entonces me fui. abandoné. 

dejé todo lo que era mío, lo que era yo, y pude ser libremente irresponsable junto a personas que yo sabía que eran temporales. crecí como hierba, por todos lados y sin orden.

pero a nadie le gusta la hierba. la hierba no tiene propósito.

me mantengo firme y sostengo que no necesito uno. me gusta crecer por sin ningún lado. pero casi nadie entiende la hierba. la hierba se arranca. se fuma. se extingue. no tiene propósito.

III.

extraño mucho mi ciudad natal. mi ciudad más enorme ahora. poderosa, llena de cosas, arte, cultura, buena comida y buenas personas. hermosos atardeceres y lugares preciosos. extraño a mis personas y mis lugares preciosos. 

vine. hice lo que quería y de alguna forma vencí. ahora me siento como hierba arrancada. siento el techo del sistema. no voy a llegar más lejos. me asusta la idea de volver. pero me asusta quedarme en esta ciudad de deidades que sé que me van a comer. 

me asusta extinguirme lentamente. no tener raíces. anhelo volver pero no sé para qué. no quiero hacerlo sin saber qué hacer allá. extraño a mi familia. no he podido formar una aquí porque actúo como si tuviera que defenderme de todos los que quieren ayudarme cuando me ven sola e indefensa, aunque sé bien que ellos tendrían que cuidarse de mí. ¿qué daño voy a causar estando allá con los míos? ¿cuánto daño he causado con mi ausencia?

IV.

presencia y ausencia. soy un fantasma para todos. estoy en todos lados y en ninguno. me fui para pertenecer y casi lo logro pero después de una década se siente todavía lejano. me siento incómoda y al volver me siento lejana. formé un hogar flotante que desaparece cuando no estoy.

martes

 soy capaz de amar. amo, por ejemplo, el hecho de que el metro pasa justo a lado del edificio en donde vivo. subterráneo. descuidado. defectuoso. peligroso. bello. una madriguera donde nadie se queda (donde nadie se quiere quedar) pero por donde todos pasan. un milagro de la ingeniería. martes. martes de martirio. 

martirio inventado

por un mártir

que queria ser.

mi martes de muerte a mitad de precio.

mi martes de vida porque muerte es vida.

mi martes de metro de muerte hermosa

valiente el ancla

que quería ser.

niña monstruo

hola. probablemente vaya a estar escribiendo cosas acá:

https://niniamonstruo.wordpress.com/
https://niniamonstruo.wordpress.com/
https://niniamonstruo.wordpress.com/
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¿por qué? porque los blogs son gratis y puedo sacar todos los que yo quiera. voy a escribir con mayúsculas y prometo un 34% más de edición.

aunque tal vez siga escribiendo aquí cuando esté borracha, no lo sé.

les quiero bye.

viaducto

viaducto

recién llegadas a la ciudad, el primer departamento que M y yo fuimos a ver fue uno que estaba sobre viaducto cerca de un metrobús. era un edificio viejo y el departamento estaba aún más viejo (me dio esa impresión, no sé cómo era eso posible, no pregunten). todo el piso era duela o madera y olía a encerrado como olía la biblioteca de papá jaime. era grande pero no espacioso, estaba muy oscuro y $1,000 fuera de nuestro presupuesto. seguramente estaba embrujado. tenía una sala-comedor, una cocina, un baño, un pasillo, y lo habían anunciado con dos habitaciones que estaban dispuestas de la siguiente manera: entrabas a la habitación y dentro había una puerta que te llevaba a otra habitación más pequeña. seguro estaba pensada para ser una oficina. la verdad, siendo M y yo unas románticas de la arquitectura, el lugar nos había parecido encantador, y pude imaginarme perfecto las tertulias bohemias con escritores y artistas que habríamos de conocer en esta ciudad de deidades. de no ser por el detalle de los cuartos, lo hubiéramos tomado en ese momento. recuerdo que entró con nosotros un chico también 20añero que le dijo a la señora que nos lo mostró: hágame un descuento, soy yo solo. 

soy yo solo

después de eso, vimos muchísimos departamentos. recuerdo que visitamos uno en la narvarte oriente. fachada típica de la colonia, recién remodelado,  con personalidad (así le decíamos a los depas que estaban viejitos), dos habitaciones, un baño, una cocina, zotehuela. dentro del presupuesto. afuera del edificio nos topamos dos chicos que iban a ver el mismo lugar que nosotras. platicamos un rato, ellos eran actores y novios y se iban a vivir juntos y nos caímos bien y qué tal si compartíamos la renta. intercambiamos números pero nunca se hizo nada de eso y M y yo bromeamos con que tal vez dimos la impresión de ser asesinas seriales o algo. vimos muchos lugares en calzada de tlalpan, en la del valle, en la asturias, en la obrera, en la doctores. no nos acercamos al centro ni más al norte porque mi trabajo estaba en miramontes y esperábamos que M trabajara por polanco o tal. nos estábamos quedando en un cuarto en la roma, con unos uruguayos muy buena onda y una norteña a la que casi nunca veíamos porque se la pasaba en el trabajo. el día que nos fuimos comimos pizza para celebrar. aún no teníamos donde vivir y mi amigo M nos acogió en su casa en villa coapa. sin su ayuda, seguro hubiéramos vivido en el metro.

eje 5

teníamos una cita para ver un departamento en eje cinco. salí de trabajar y me quedé de ver con magda en metro eugenia. nos perdimos un poco. el señor de bienes raíces que estaba mostrando el departamento hizo comentarios acerca de que estábamos muy chiquitas y que si de verdad podíamos costear un depa y que si mejor no queríamos unos cuartos de servicio. jaja, teníamos 25 años, pinche puñetas. o sea a lo mejor no podíamos costear el depa que estaba mostrando pero muy chiquitas no estábamos. no, de hecho sí podíamos costearlo, ya me acordé, estaba $1,000 menos de lo que nos habíamos imaginado y era perfecto. perfecto. pero no teníamos aval. jaja no sé por qué estábamos haciendo todo eso, tal vez sí debimos habernos quedado en nuestro rancho. pero ahí estábamos. de todas formas, dijo M, está embrujado. hay fantasmas, dijo. yo le creo mucho cuando dice cosas así y pues no era para nosotras. nos fuimos resignadas y frustradas.

división del norte

encontramos este depa por casualidad, caminando por la colonia. tenía un letrero chiquito de se renta en la puerta. hicimos cita y vinimos a verlo. estaba recién pintado, muy iluminado, sospechamos del ruido de la calle y las escaleras estaban agotadoras. quién sabe qué chingado tienen estas escaleras que siempre todos se cansan al subirlas. tengo seis años subiendo las mismas escaleras y todavía no me acostumbro. M me corroboró que efectivamente no estaba embrujado, pudimos conseguir un aval, y nos mudamos. la primera noche aquí nos llegaron los colchones y dormimos con unos sprays de gas pimienta a lado por si nos robaban, idea mía. no había nada más que eso y nuestra ropa. luego compramos una mesita en la lagunilla. luego compramos otra mesita y una estufita. luego, un frigobar. luego, cosas para el baño. luego sillas y al final un sillón. eran muy pocas cosas y llenamos los espacios con plantas y peleamos sobre el color de las persianas. no tuvimos tertulias con artistas sino pedas hasta la madrugada con borrachos aleatorios organizadas por la borracha de yo. luego llegaron personas y se fueron y llegaron más personas y tal. esta casa está marcada con mis recuerdos y el día que me vaya y que llegue alguien nuevo va a decir: sip, definitivamente está embrujada.

josefina

estaba doblando ropa y me di cuenta de que nunca en la vida he tenido que comprar una pijama para mí porque mamá siempre me las ha comprado. primero, en la infancia, y luego ya de grande me las regala de navidad o de cumpleaños. también me regala cosas como ropa térmica o calcetas súper calientitas para invierno o blusas de interior de tirantes. siempre son cosas así de prácticas, nunca son detalles cool que me gustaría tener o novedades o algo que diga "esto me hizo pensar en ti". siempre son cosas útiles para la vida diaria que encima de todo no sabía que necesitaba. esta navidad me regaló una colchita que agradecí pero no sabía cuánto hasta que estaba viajando en el autobús de vuelta a la cdmx y la usé para taparme y me hizo sentir muy feliz. ése es el tipo de amor que mi mamá nos da. es un amor discreto y protector y profundo y de diario. como las calcetas calientitas que uso todos los días para dormir y se me olvida cuánto me gustan porque siempre están ahí y van a durar mucho tiempo pero que cuando lo reflexiono, me hace sentir muy agradecida. mamá es experta en darnos y decirnos no lo que queremos, sino lo que necesitamos. 

miguel ángel de quevedo

han sido días buenos

me subí al camión de regreso a casa y enseguida identifiqué el olor a cerveza caliente (uno de mis olores favoritos, perdón). había una chica y un chico que venían tomándose una tecate en los asientos de en medio. 20 años o menos, con sueños y esperanzas or whatever. el chico era un tipo regular, delgado y guapo, usaba gorra y una camiseta con estampado de moda, probablemente comprada en cuidado con el perro or whatever. claro que le inventé una historia: trabaja en el centro, en bolívar, en las tiendas de música. es listo pero desmadroso y holgazán. interesante, pero patán, de seguro. la chica era una diosa egipcia. traía un delineado negro que cortaba, bien marcado. labios pintados de negro, súper gótico. pestañas postizas y pesadas. cabello negro y muy lacio. piel morena y pareja sin daños por el sol. fleco recto. era actriz. la escuché hablando de teatro. venía hablando de david mamet. hablaba de lo que puedes hacer con tu cuerpo en el escenario, de los sentimientos, de la fuerza, de la voz. no sé nada de eso así que sonaba cursi e ingenuo pero estoy segura de que era sólo la señora en mí quien la juzgó de esa manera porque también me dio la impresión de que era verídico y anecdótico y que estaba contando algo que conocía muy bien. no lo dijeron pero supuse que se dirigían al centro porque no se les veía prisa por bajarse. por la manera en que hablaban, también supuse que no eran novios, había interés pero no tensión sexual. no eran sólo amigos, pero eran camaradas. se estaban contando sus historias. hacían ademanes y no hablaban muy fuerte a pesar de estar obviamente alcoholizados. a mitad del camino (mi camino) se movieron de lugar porque les daba el sol de ese lado. se reían. me trajo nostalgia por la juventud que no tuve. yo nunca nunca he tomado alcohol en el transporte público. y ya no podría pero no importa porque ya no quiero.

no te tengo

y ya no podría pero no importa porque ya no quiero.

metro villa de cortés

nada más voy a decir que cada vez que paso  por ahí, se me apachurra el corazón. toda tonta.

selfies

y ahora mi entrega anual de selfies 2019 :P

año nuevo, chorizo con huevo

Ya. Este año la cagué bien gacho. Conforme pasan los años, se te van acabando las excusas y las palabras en general. Sólo queda tratar de reparar los daños y eso. Diciembre estuvo renovador. Sí fue como respirar. Lloré dos veces. Ayer o antier recibí un mensaje de I que sé que invoqué con conjuros pero que ya no supe cómo para qué lo quería. Creo que A está bien y contento, pienso que se tiene que relajar pero estar relajado no es lo suyo, pero está haciendo las cosas muy bien, pienso, y eso me da mucho gusto. M tuvo un diciembre muy pesado y espero que ya tenga tiempo para descansar. Así siempre le pasan las cosas a M quién sabe por qué, porque es una fuerza de la naturaleza, tampoco sabe relajarse. Vi a Z y a M y a A. Siempre me da gusto verles porque aunque no somos tan unidos las cosas que tenemos en común son muy clave y está chido procurar eso. No vi a T pero sé que lo veré cuando tenga que verlo, lo extraño mucho. Vi a mis amigas, me gusta venir a ver cómo ya están casadas o con trabajos chidos o ambas cosas, ya quiero que seamos señoras que almuerzan en los generales, me urge. Iba a salir a pasear con N pero ya no pude. N cuando leas esto quiero que sepas que te debo unos tostitos preparados. Mmm mi mamá y mi familia siempre son como un bálsamo para mis malestares. P también está bien, es molesto pero me agrada que esté haciendo lo suyo. Y ya, en estos días me di cuenta que estoy rodeada de personas muy bonitas. Y pues ni modo, ahora sí a limpiar mi desmadre.

beginners

I.

si mal no recuerdo, fui a ver la de beginners al cine con mi mamá. fue en una época en la que me gustaba mucho ir sola al cine porque no tenía con quien ir y cuando no quería ir sola arrastraba a mi mamá al cine conmigo. sé que ella iba a fuerzas porque no le gusta ir al cine. la primera vez que fui al cine sin supervisión adulta fue cuando tenía tal vez diez años y fui con mis primos de la misma edad masomenos y papá y mamá nos dejaron entrar a una sala y ellos entraron a otra y nos dijeron: nos esperan aquí afuera. cuando fui a ver beginners al cine, lloré mucho y creo que mamá lloró también. ahora, cada vez que la veo, vuelvo a llorar. algunas veces lloro más, otras menos. hace como una hora la terminé de ver porque alguien sugirió que la viera. no lo sugirió, ahora que lo recuerdo, más bien me comentó que la había visto y me dieron ganas de verla. la misma persona que vio esta película me platicaba que cuando tenía 18 años se sentaba en las iglesias para leer y a veces los padres le sacaban plática. lo que más me agradó de esto fue el comentario que esta persona hizo al final de su anécdota: fue hace muchos años, tenía mucho tiempo libre. lo dijo asombrado del paso de los años y de la cantidad de tiempo libre que ya no tiene. estos días, como siempre en esta temporada todos los años desde que comencé a trabajar, tengo mucho tiempo libre. hoy, por ejemplo, me levanté a las 9 y me tardé dos horas en meterme a bañar y saliendo de bañar me quedé desnuda en la cama una hora más antes de vestirme. luego salí a caminar por la colonia y me metí a un café y pedí un té chai y me quedé leyendo como por dos horas y luego anduve caminando otra hora. llegué a la casa con unas ganas de ver beginners y lloré desde los primeros minutos. 

II.

cuando tenía 18 años, también tenía mucho tiempo libre. mucho más que ahora, y menos preocupaciones, en definitiva, pero mi relación con el tiempo libre no ha cambiado mucho. procuro tener tiempo libre. para mí, tiempo libre es el tiempo en el que no tengo nada qué hacer y estoy conmigo misma. es cuando veo series, leo, salgo a caminar y hago cosas sin propósito ni sentido. tiempo-perro. las veces en mi vida que no he tenido tiempo libre (tiempo-perro) me han pasado cosas muy malas, se me descompone el cerebro y la voluntad. puede que eso me haga conformista con ciertas cosas pero también me hace estar viva or whatever.

random

soy una experta en comentarios random y sentir pena por mí misma al mismo tiempo. por ejemplo: siento que Aaron Paul ha de ser un tipo bien buena onda, no sería mi amigo porque nadie quiere ser mi amigo pero seguro por buen pedo me invitaría a sus fiestas. otro ejemplo: es cierto que soy muy buena planeando y organizando mis clases y que soy muy responsable al respecto, pero es que no tengo hijos, perros, amigos o vida social, me puedo dar tiempo para eso.  

últimamente me sucede que estoy viendo sola una serie o escuchando música, bañándome o viendo cosas en twiter, cualquier actividad de ocio en la cual estoy relajada, y de repente me pongo muy triste o muy enojada o me quiero morir. no entiendo por qué. me sucede sólo cuando estoy haciendo algo que no requiera una emoción definida. por ejemplo, no me pasa si estoy dando clases porque ahí estoy concentrada. no me pasa si estoy platicando con alguien o si estoy en una junta, aunque no esté participando activamente. no me pasa cuando estoy leyendo porque eso también requiere concentración y una emoción específica, por lo general. me pasa cuando voy caminando en la calle, en mi pedo, pensando. cuando voy en el camión, cuando estoy sola en la casa. si pasa que me pongo triste, está bien porque es algo que sé manejar. sólo me voy a un rincón a llorar y ya. cuando me enojo, me desespera porque me gusta saber la razón por la cual estoy enojada y así no puedo, me angustia el doble, y tampoco sé contra qué descargar mi ira, porque eso es lo que siento, ira. cuando me quiero morir, es paralizante. querer morirme no es algo nuevo, es un sentimiento conocido, pero que me dé así de la nada, de un momento a otro, es bien raro. no sé qué hacer. me dura poco, no más de una hora, luego me calmo y se pasa.

de vez en cuando las personas me preguntan que por qué estoy triste, que si me siento mal, y no me siento mal ni estoy triste. o lo pienso unos segundos y no sé si me siento mal y luego digo: a lo mejor sí me siento mal y no me había dado cuenta. tengo que caminar de puntitas conmigo misma para no hacerme sentir mal. tratarme con pinzas. y eso es muy cansado. no me siento mal, sólo estoy cansada de ser yo. es todo.

reseña falsa de todos los conciertos de the cure

2004

la primera vez que vi a the cure en concierto, tenía 17 años y era una fan nueva, contrario a todos los expertos treintañeros que incluso habían ido a verlos en el 92 en monterrey. una de las mejores fotos que va a tener monterrey es a the cure noventero posando en el obispado con el cerro de la silla de fondo.

the cure noventero posando en el obispado con el cerro de la silla de fondo. monterrey, 1992.

el caso es que, casi de milagro, la banda abrió varias fechas de concierto en méxico en el 2004. acababan de sacar un disco que me parece fantástico todavía. fui con M y A, lo cual estuvo muy bonito porque es muy significativo para mí porque son las personas que más amo en el mundo y estuvieron en un momento muy importante de mi pendeja vida como siempre lo han estado. me compré ropa para ese día: una blusa negra como de encaje y el pantalón negro más gótico que pude encontrar. llegando al concierto en la arena monterrey me sentía emocionada de ver a tantas personas que estaban obsesionadas con lo mismo que yo y aunque me sentía sumamente idiota, también me sentía parte. recuerdo que ese concierto fue una mezcla muy buena de hits con canciones oscuras. tocaron las más inesperadas de wild mood swing. algunas de pronography, seventeen seconds. las que ya conocemos y queremos. hubo momentos en los que me senté rendida. mucho tiempo estuve bailando. también estaba poniendo mucha atención porque aunque ya había estado en muchos conciertos antes y también había hecho mi tarea de investigar cómo era un concierto de the cure, quería ver cómo lo vivían los demás y si estaban tan felices como yo. lo que vi fue lo siguiente: personas que sólo iban a escuchar friday i'm in love y me pareció bien pero también me dio pena que tuvieran que aguantarse varias horas de robert smith y su depresión de los cuarenta cantando bloodflowers. en frente de nosotros había una pareja de a lo mejor 18-20 años. el chico estaba bailando y se sabía todas las canciones, se notaba que el fan era él, pero la chica también bailaba y aunque no se sabía todas, lo abrazaba, escuchaba sus comentarios nerds de fechas y observaciones, y bailaba con él, porque lo amaba. se me derritió el corazón y me prometí que algún día. también vi a los fans más viejitos, ya canosos y con camisetas de bandas de culto. también vi a señores borrachos. también vi a niños con sus mamás. todos estaban ahí. ése era el único momento. mi favorita fue push.

2013

el 2013 fue un año de ajustes pero para ese momento estaba bien. ya era una adulta con un trabajo.  en el 2008 sacaron el 4:13 dream, que no me gusta mucho, pero desde entonces no habían hecho la gran cosa. de repente volvieron a monterrey y yo ya había comprado boletos en la preventa. volví a ir con M y con A porque son mis personas y pensé que era importante, lo pensé como un ritual. en esta ocasión los boletos estaban mucho más alejados del escenario porque para eso me alcanzó, pero la arena monterrey es un gran recinto en donde se puede ver todo bien de todos lados, en mi opinión. era un día entre semana, le platiqué al único compañero de trabajo al que pensé que le importaría y me dijo que estaba muy chido, que si me iba a ir temprano, le dije que sí pero que sólo diez minutos antes. ahora ya todo era distinto porque ya no era la fan nueva pero también porque ya no me importaba. estaba más o menos contenta con la persona con la que me había convertido y no me molestaba haber llegado con ropa de oficina y nada más quería ver a mi banda favorita. wow qué concierto. recuerdo que éste estuvo más largo, y hubo más canciones de más discos, mucho más variado. incluso tocaron unos lados b. increíble. la voz de robert smith nunca envejece, de hecho yo creo que con los años se pone más bonita. tomé cervezas de más y para cuando tocaron la de let's go to bed yo estaba borracha y feiz, no había vuelta atrás. tocaron varias de the top. tocaron bananafishbones, what. el último set es siempre mi favorito porque esa época de the cure siempre ha sido mi favorita y creo que ahora suenan más punk en vivo que antes. brinqué con gidning halt como nunca. la verdad fue un concierto muy bueno y me dolieron los pies durante tres días. no tuve cruda. estaba cansada y feliz. mi favorita fue la de push.

2019

pues se anunció una película, un disco, y luego un posible concierto y eso no lo creí hasta que empecé a verlo por todos lados. sentí emoción pero angustia. ¿me alcanza para comprar los boletos sin  morir de hambre? ¿estoy lo suficientemente no deprimida como para ir? ¿con quién iré? M y A están en otras partes con otras responsabilidades y aún son mis personas y este es nuestro ritual pero a veces no se puede y tenemos que aceptarlo. los rumores ya se habían disipado y mi ansiedad pre-concierto se había calmado cuando de repente lo confirman nada más así. D ya estaba comprando boletos a la primera oportunidad y también se me hace significativo el haber ido juntos. sucedieron varias cosas. primero, que el concierto era en martes, y eso me preocupaba porque me levanto muy temprano a trabajar y no me gusta no dormir. y la verdad la persona 30añera en la que me he convertido tiene pocos principios pero muy claros, uno de ellos: no ir desvelada al trabajo. el simple hecho de que fuera entre semana ya me ponía de mal humor. el segundo asunto fue que D tuvo que viajar a guerrero ese mismo día, y en su alucine, aseguraba que regresaría a tiempo para el concierto. yo sabía que la posibilidad de que no llegara era de 99.9% pero a D le gusta ser .1% y sí lo logró. cuando me dijo que ya venía de camino a la ciudad y a tiempo, me sentí aliviada y lo quise más que nunca. el tercer asunto es que el foro sol no es techado como la primermundista arena monterrey y esos días habían estado fríos y lluviosos y me daba pavor tener que ver a mi banda favorita en la lluvia. porque pues soy 30añera y odio no estar cómoda. hoy en día, pago por estar cómoda, es mi prioridad. la lluvia fría ya no es romántica y me da dolor de huesos. pero no, nada, no llovió. la realidad es que siempre me pongo medio histérica cuando se trata de conciertos o cualquier evento programado porque quiero que todo salga perfecto pero ya entendí que no se puede. entonces, ante todos los contratiempos, dije, que sea lo que las deidades quieran y nomás. me sentía con una paz impresionante. no sé si era paz o cansancio o disociación pero nada me estaba afectando. nos encontramos con A y F y llegamos sin mayores contratiempos e hicimos la acostumbrada peregrinación de la puerta 5 al acceso F. decidimos comprar asientos numerados porque pues eran tres horas de canciones y no queríamos cansarnos tanto. el escenario eran instrumentos y luces, una pantalla de fondo, nunca han necesitado más. esta vez tocaron todos los hits, ningún lado b, algunas chiflazones de robert, supongo, pero no hubo ningún momento bajo. no hubo momento para ir al baño ni para sentarse a descansar. estuvo intenso todo el tiempo. canción tras canción cantando y bailando. y ellos también. los señores viejitos en los que the cure se ha convertido no dieron señales de estar agotados. a robert nunca se le acabó la voz. simon gallup brincando por aquí y por allá. roger o'donell sonriendo todo el tiempo. de repente puso una bandera de méxico en su teclado. robert bailando close to me. A y F bailando juntos y enamorados. D bailando en otro lugar porque se hartó de que lo empujara con mis brincos. la señora de a lado que me recordó a mi mamá bailando mientras se tapaba los oídos porque claramente el frío y el ruido le molestaban. las muchachas guapísimas que también bailaban en los asientos de arriba con cuernitos de diablo de esos que prenden. la niña adolescente que iba con sus papás que también bailaban aunque no se las sabían. el fan sabihondo que al principio se la pasó haciendo comentarios nerds y dando fechas pero que se calló en cuanto empezó la música y no volvió a abrir la bocota más que para cantar. todos estábamos bailando. ahora no sentí pena por lo que fueron sólo a escuchar la de friday i'm in love porque todas las canciones eran para disfrutar. de hecho agradecí que no tocaran bloodflowers porque de lo contrario lloraría. y de nuevo, el último set, mi favorito, que terminó con grinding halt y killing an arab. todo fue perfecto excepto las camisetas oficiales que estaban bien feas y por eso no me compré ninguna. regresando a casa, ya sabía que el miércoles iba a ser un día pesado en el trabajo pero no sé, fue como si hubiera sucedido en una realidad alterna, porque no estuvo tan horrible ir a trabajar desvelada. grabé un video para una alumna que me dijo que quería ir pero que no había alcanzado boleto. estaba contenta. mi favorita fue push.

dos y tres de octubre

me gusta la palabra palabra

me gusta la palabra bizarro

y la palabra síntoma, 

es mi segunda favorita.

me gusta la cara que haces

cuando sospechas de algo

y la palabra sospecha

y la palabra depresión.

me gusta sobre analizar las cosas

como por ejemplo

esta pausa

...

...

.........

..

.

decido creer las anécdotas

porque has tenido la cortesía

de inventarlas para mí

o para el mundo.

es así como decidimos que valemos la pena.

mira:

me voy a poner esotérica porque no tengo nada más con qué explicarte las cosas. siento que tu alma es vieja pero inmadura. allá en el cielo (voltea) hay una nube que te sigue, no es cuestión de espantarla. invítala a salir. llévala al cine y a cenar. cuéntale de la vez que te regañó la maestra. ya le contaste, claro, porque es tu nube. mi nube es otra nube. también me llueve y me llora y le lloro. y así entre niebla nos vamos adivinando. quiero decir, a los otros, pero también a nosotros mismos. quiero pensar que esos holas son adioses y esas son palabras viejas y gastadas. 

me siento

sola

me siento sola y me levanto y voy a encontrarme contigo, el fracaso. el posible encuentro en el centro del llanto. ahí donde vas y explotas. en la estatua, a las siete un miércoles de octubre.

sola

ya sé que debo ser fuerte, y creo que lo soy. de no ser fuerte no estaría aquí pero sí estoy aquí. ya sé que debo ser fuerte, pero la verdad es que cuando estoy sola me pongo triste. cuando no estoy sola, estoy bien. cuando estoy con los niños, con los compañeros, contigo, estoy bien. contenta, de hecho. cuando mamá me habla, estoy bien. cuando estoy contestando correos del trabajo, estoy bien porque no siento que esté sola. cuando estoy rodeada de muchas personas me pongo nerviosa, pero estoy bien. incluso cuando voy en el metro estoy bien. ya no lloro. estoy bien. pero cuando llego a la casa y cierro la puerta y estoy sola me pongo a pensar en cosas y me pongo triste. sólo es eso: triste. y está bien también. entiendo que son los restos de algo. un día ya no voy a estar triste nunca porque voy a estar muerta y eso está bien.

que se llenen las presas

que se llenen las presas de agua, de coraje y cobardía. de pájaros muertos y probabilidades. cosas que pudieron haber sucedido. que se llenen de miedos y medias verdades. de hojas, de palabras adivinadas. casualidades dudosas. de espantos. que se llenen de imágenes que imprimí de tu cara a la mitad y demás basura. de botellas de plástico. llénense de otras presas. presas de presas de presas. depredadores. que se llenen de cuando caminamos en la selva y en el desierto y en la playa y en la calle. de cuando caminé en tu cara, en tu casa, de cuando pisé las flores. de silencios, intentos e intenciones. sospecho que no volveré a pronunciar tu nombre, cómo para qué. las preguntas que hacemos al aire para que se encuentren con su destino y que luego forman nubes que luego llenarán las presas de respuestas. para qué las buscamos si ahí están. que todos los demás llenen las presas con cigarros y cervezas y balcones y belleza oculta en los techos de los edificios. que se llenen porque ya no aguanto el vacío. que se llenen porque tengo sed. que se llenen las presas porque estoy lloviendo. que se llenen porque quiero ser.