C.
la primera vez que me rompieron el corazón no fue un muchacho, fue mi mejor amiga de la primaria. creo que ya escribí sobre esto pero como siempre, nadie me hizo caso, así que lo relato otra vez, como todo lo relatado en este blog.
en sexto año yo era una niña sin autoestima ni amigos. mi única amiga era otra niña sin autoestima ni amigos, una defeña que vivía en monterrey que se llamaba C, vivía con su papá y la que parecía ser la novia de su papá, pero ella decía que era su niñera. su papá llegaba siempre por ella en un tráiler y que siempre tocaba el claxon al llegar a la escuela como si no lo hubiéramos notado. me encantaba y la quería mucho. éramos, por lo general, nosotras dos solas en el patio de la escuela, sentadas en los escalones o dando vueltas sin hacer absolutamente nada, mientras los demás niños jugaban a las atrapadas or something (es ese "hacer nada" lo que siempre he valorado en las personas que amo, mis amigos, mis hermanos, el poder estar tirados viendo una serie de televisión, acostados en la cama, dando vueltas por la ciudad, sin hacer nada). un día, supongo que se hartó de nuestra aburrida dinámica y se fue a jugar con el resto de los niños y me dijo "Creo que debemos dejar de hablarnos por un tiempo". CREO QUE DEBEMOS DEJAR DE HABLARNOS POR UN TIEMPO. es neta. ¿por qué le dirías eso a tu única mejor amiga? ¿qué necesidad había? me sentí devastada y me la pasé comiendo de más de más el resto del año escolar para que me doliera el estómago y no tener que ir a la escuela. funcionó en algunas ocasiones.
la segunda vez que me rompieron el corazón fue un proceso más lento y doloroso. me había aficionado a la tortura y al maltrato emocional. el muchacho en turno también. nos hicimos daño mutuamente hasta ya no poder más. fue violento, lento y doloroso. tal vez ninguno de los dos nos hemos recuperado todavía.
la cuarta vez que me rompieron el corazón estaba trabajando como maestra de segundo año de primaria.siempre le daba la mano a los niños más bajitos de la fila para bajar para hacer formación. un día, el niño más bajito me soltó la mano y me dijo"no miss, ya estoy grande para eso." me mató. juro que no me había dado cuenta de cuánto quería a los malditos renacuajos hasta ese estúpido día.
el resto de las veces que se me rompió el corazón lo hice yo sola, por pendeja. y cada vez es así, por idiota.
embrace your tristeza.
uno nunca sabe qué hacer cuando se está al borde de la tristeza. me he pasado mi vida documentando la mía, creo que eso me ha ayudado a no morirme del todo.
el otro día escribí en mi estado de facebook que quería vomitar y mi mamá me dijo que si era real o que lo había escrito para llamar la atención. todavía me sorprende lo mucho que me conoce.
yo qué puedo decir sobre la inutilidad de un corazón roto. durante mi más grande decepción amorosa hice lo siguiente: fui infinidad de veces a parque fundidora, a la cineteca y al cine, yo sola. me atreví a ir a una fiesta sola. me emborraché hasta el cansancio, y no por autodestrucción sino por tristeza, y sé que todos pensaban "pobre de ella" y no me importaba, porque sí, pobre de mí. pero yo estaba muy feliz siendo pobre de mí, estaba muy contenta siendo triste. y eso es lo que te quiero decir, que cuando a uno le rompen el corazón así no se puede hacer más que tirarse en un rincón, permanecer ahí algunos días, llorar hasta descubrir los cinco tipos de llanto que existen, y esperar a morir o aburrirse. si no eres una persona tan mentalmente inestable, tu instinto te obligará a aburrirte y seguir con lo demás, etcétera.
aprender a vivir con tu tristeza es complicado. es un gusto adquirido. es como fumar. es horrible, sabe horrible, pero en cierto punto no puedes dejar de hacerlo.
mi puño en tu cara es un gusto adquirido.
mi entrevista favorita de Marilyn Monroe es la última entrevista que le hicieron. comienza estando sobria y hermosa, pero después de unos tragos se pone ebria y triste, pero hermosa igual. así es como debemos ser, tal vez. detesto saber estas cosas. detesto haber escuchado miles de entrevistas de mis actrices favoritas, detesto haber visto todas las películas de godard, detesto nunca haber terminado de leer la odisea o un amor de swan. odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente inteligente para ti.
odié, en su momento, no haber sido lo suficientemente buena para nadie o para alguien, pero ahora no importa. ya ni siquiera espero serlo.
somos libres.
2 comentarios:
Este soy yo estando ebrio un sábado
Me han roto el corazón demasiadas veces; la primera vez fue una chica de 17 años, ¿y sabes esas son lo peor? van como teniendo las garras escondidas, preguntándose todo lo que ocurre mientras siguen deambulando entre las situaciones. Al final todo ha sido un mal entendido. ¿A los 17 años quien se toma la vida de manera tan seria?
Recuerdo haber encontrado un pequeño tesoro, una chica oculta entre las demás, se movía con cuidado, tratando de no llamar demasiado la atención. Me corto al mes de salir. Para variar, llego ebria cuando sucedió todo, lo dijo rápido y directo, yo no sabía que esperar, me esperaba un largo regreso a casa.
En algunos otros puntos de mi vida he tenido algunas secuelas, mientras todos llevaban una vida amorosa de lo más estable posible, yo seguía complicándome al vida; llamando por el nombre de otra a la chica en turno en el momento menos esperado y no reconociendo su llegada del todo.
En algún punto sentí un rechazo absoluto por toda forma aprensiva que representaba esa relación, trate de salir como pude a costa del sentir de los externos. Todo resulto un desastre y comprendí demasiado tarde el involucramiento para con todo lo que sucedía. Si me hubieras conocido en este momento de mi vida, probablemente no seriamos amigos del todo.
En otro punto de todo el caos llamado vida, creí encontrarme contigo, supongo era mayo y estaba como difuso tratando de ordenar mi persona y tu sabiendo quien no era; la ciudad era una idiotez comparada con todo lo que nos esperaba, peor tenía que detenerlo, pues no sabía ni quien era yo.
Recuerdo particularmente una tarde de un día cualquiera, cuando llamaste con la excuse de alguna película prestada, me citaste en un lugar poco frecuentado y desde ese momento entendí la situación, no podía estar más feliz por ti; no importaba si estabas haciendo lo correcto o no, estabas tomando la decisión directamente y así fue como todo ha transcurrido.
He estado saliendo con una chica, una chica extraordinaria; pero ya sabes lo que dicen, ni todo el amor ni, todo el dinero. A momentos tengo diversas dudas existenciales, pues la veo y quiero que el mundo sea un mejor lugar solo para ella. Que pueda seguir siendo ella, sin interferencias, ni factores externos y aun así no es lo que ella se merece. supongo todo sigue siendo una fase idiota; un enamoramiento temprano, no he visto los amaneceres suficientes, las aves siguen cantando fuerte al pie de la ventana y todo parece un buen lugar.
valiente
Publicar un comentario