the idea of love distracts us from an existential loneliness

I.

cuando yo sea grande voy a ser como gwen stefani en el video de cool. i just know it. me encanta ese video y la canción. es como algo nostálgico: doloroso y bonito.

II.
leí en un video en facebook que the idea of love distracts us from an existential loneliness. ese es mi nuevo mantra en la vida. cada vez que esté sufriendo por amor me voy a acordar de eso. el martes fui a ver is the man who is tall happy y en algún momento le preguntan a chomsky que si puede explicar cómo se sintió cuando murió su esposa y él dijo que prefería no hablar de eso. mencionó que desde que su esposa murió no hacía mucho para distraerse, como ir al cine o salir a pasear, hacía las cosas que tenía que hacer y listo.

una vez en la facultad en la materia de literatura americana leí una historia acerca de una mujer que se se deprimía después de terminar con un novio (según recuerdo) y la historia trataba de cómo la mujer se iba de campamento a alaska o algo parecido, era un lugar donde nevaba mucho y pasaba ahí unos días con su perrito y eso la hacía sentir mejor. una de las discusiones  acerca del tema giraba en torno a si era válido deprimirse por un corazón roto. cabe mencionar que en la historia (no recuerdo el nombre ni la autora, se los debo, i'm drunk) aclaraba que estaba en realidad muy triste, clínicamente deprimida e iba con un psiquiatra y todo. muchos de los compañeros y la maestra descalificaban, por decir algo, no encuentro la palabra correcta, i'm drunk, su depresión porque decían que había cosas más feas en la vida y más como, cabronas, por las cuales deprimirse. decían que un amor no es una razón para deprimirse. decían, esto lo entendí yo, que ponerse así de mal por un corazón roto es mera chiflazón. yo no estaba tan de acuerdo, pienso que, como me dijo alguien hace tiempo, las tristezas de otros no hacen menos peores las propias y que sólo uno mismo entiende lo que está sintiendo (en el mejor de los casos, a veces ni siquiera eso) pero como siempre, no dije nada. para ser honesta, todos mis compañeros y la maestra me parecieron hipócritas.

III.

2009, la misma materia de literatura. éramos un grupo muy pequeño: 6 estudiantes. un chico y una chica eran novios. era muy obvio y muy incómodo cuando los novios se peleaban porque se notaba mucho y afectaba mucho la dinámica de la clase. por ejemplo, ellos dos siempre exponían en equipo y si estaban enojados la presentación resultaba un desastre y la maestra (que de hecho era doctora, sólo para validar sus años de estudio) tenía que tomar medidas y pues era simplemente eso: incómodo.

2001, secundaria alfonso reyes no. 17, san nicolás de los garza, nuevo león. nunca tuve verdaderos amigos. mi única amiga era más bien una compañía para no pasar ratos sola, pero faltaba demasiado a clases. en clases de computación o no sé cómo le decían la maestra cuquita me dijo: ah! Z, la chica triste. LA CHICA TRISTE. y luego remató diciendo: no es cierto, sólo seria, verdad? según mi recuerdo, lo dijo de la nada en forma de saludo. like, quién le dice eso a una puberta de 14 años. aunque sea verdad. quién?

2008, monterey, nuevo león, facultad de filosofía y letras. me salí de la clase de estadística para platicar con F acerca de mis desamores. me regaló una paleta. probablemente uno de los mejores momentos de mi vida porque sentí que mi sufrimiento valía realmente algo (una paleta). era probablemente ya adicta a sentirme mal y a que los demás me validaran por eso, porque estaba sufriendo. porque tal vez me lo merecía.

2001, mtv. han visto el video de don't let me get me de pink? like, aunque parezca ridículo, la parte en la que se pelea con ella misma en el espejo de los vestidores es bastante real. quién no se ha odiado frente al espejo? quién no ha roto en espejo de un puñetazo. pink tenía pedos.

2014, méxico, distrito federal. un tipo me dice cosas saliendo de un after y me enojo tanto que dejo de pensar que comienzo a golpearlo y se aparece la policía y me desaparezco yo. quinta vez que me rompen en corazón. "yo no lloro por nadie" le digo. "no digas eso, estás muy joven para decir eso" me dice". luego me dice otras cosas y lo golpeo. afortunadamente no me puede regresar el golpe.

septiembre 2014, méxico distrito federal. ya no lloro por nadie. lloré un poco antier, lo admito, pero fue porque no sabía qué más hacer. voy a sufrir siempre por amor? no. un día me van a pasar cosas horribles. voy a perder a la gente que amo. voy a estar realmente sola. no voy a tener dinero. la voy a cagar en absolutamente todo. el país va a caer en la ruina. van a matar a mis amigos por denunciar la injusticia. chingas a tu madre, peña nieto.