pino suárez

áreas de oportunidad.

el concepto ese de "áreas de oportunidad" me parece muy hipócrita. pero todo lo empresarial, todo lo político me parece muy hipócrita y probablemente por eso voy a fracasar en la vida.

mi área de oportunidad es la vida. 

ayer me pasé doce horas en el balcón porque me quedé encerrada. cuando me di cuenta de lo que había hecho pasé por miedo, frustración y enojo en menos de tres minutos, luego me resigné y me senté a esperar. las primeras horas me dediqué a quemar las hojitas de un árbol. luego con las cenizas dibujé cosas en la pared, era una mujer con ojos muy grandes y un árbol y un monstruo porque son las únicas cosas que sé dibujar. luego comencé a hablar sola; no es algo raro porque hablo sola siempre que estoy sola, hablo más cuando estoy sola que cuando no. por lo general me invento historias y conversaciones y pretendo que hablo con alguien. en esta ocasión fingí una conversación muy honesta con mis compañeros del trabajo sobre por qué no había ido a la oficina y cómo me sentía al respecto: dije que me sentía muy triste e idiota y que había fracasado en la vida y que había pensado en todo lo que estaba mal en la misma. y en realidad no lo hice, no reflexioné nada y no solucioné nada tal vez porque lo único que se me ocurrió que estaba mal en mi vida en ese momento era el hecho de que estaba encerrada en un balcón como la genuina pendeja que soy. la gente pasaba por debajo y los oía reír y platicar y pasaban los carros y miraba a los que iba en ellos. algunos iban hablando por teléfono y solamente tres de las personas que iban con sus significant others se dieron un beso durante la luz roja. un muchacho en bicicleta estaba esperando su luz y unas chicas que iban en un carro blanco lo saludaron coquetamente entre risas, no alcancé a ver la expresión del muchacho. ninguno de los conductores que alcancé a ver se picó la nariz ni hizo nada asqueroso mientras esperaban para pasar. cuando anocheció pasaron doce personas con sus perros. comenzó a llover y me mojé y me dio mucho frío. la mujer de ojos grandes y el árbol y el perro se borraron con el agua. resolví que cuando lograra salir limpiaría el balcón porque estaba lleno de tierra y polvo pero la realidad es que no voy a volver a salir a ese balcón nunca en la vida. 

hoy cuando desperté me sentía avergonzada y deprimida, me odié a mí misma por dejar que algo tan estúpido me sucediera pero no tuve mucho tiempo de masticar mi tristeza puesto que comenzó a temblar y tuve que irme al trabajo. no se me ocurrió ninguna explicación mejor a mi súbita desaparición así que dije la verdad: soy una idiota.

la cosa es que la vida sigue y sin algún día se sienten muy mal consigo mismos recuerden que una vez me quedé encerrada en el balcón durante doce horas. 

no se crean, incluso con eso seguirán siendo las mismas malas personas que son, no los va a ayudar en nada.

su area de oportunidad es la vida misma.