by the way, do you have zoe's number?

hoy se me acabó la voluntad de vivir. me pongo en piloto automático y que pase lo que tenga que pasar, me retiro a una esquina de mi cabeza porque necesito un lugar donde pueda sentirme sola. yo no creo que todo esté terrible, en serio. quiero decir. el otro día platicaba con una maestra. me explicaba que tenía otro trabajo que odiaba pero que tenía que estar ahí porque becaban a sus hijos para la universidad. me asusté porque sus hijos tienen como ocho años lo cual quiere decir que ella va a tener que estar trabajando en algo que detesta durante no sé por lo menos otros siete años para que sus hijos estudien y todo. y pensé yo no podría hacer eso, no podría sacrificar mi comodidad así por mis hipotéticos hijos. entonces se me ocurrió que si mi mayor problema es que el muchacho que quiero no me quiere pues no debo estar tan mal porque por lo menos no tengo que tener un trabajo que detesto para mantener a mis hijos. qué egoísta, que mala persona soy. razón por la cual probablemente el muchacho que quiero no me quiere. y ni  siquiera es eso realmente. de todas formas mi cabeza tenía que elegir algo que representara todos mis fracasos y todo lo que hago mal. y no me voy a morir pero eso es lo feo. ojalá tuviera que morirme. casi cualquier cosa es mejor que esta estúpida resignación. mi pendejísima costumbre de ponerme triste y esperar a que se me pase. dude, pues yo estoy esperando a que se me pase esta tristeza desde que tengo 12 años. y a ver como le haces pero quiero mi autoestima de vuelta. chingao.