reglas

hoy me levanté muy tarde y leí todo el día en mi cama. me la pasé dando vueltas enredada en las sábanas. escondida. he estado pensando que tengo dos maneras de estar bien: {algo} y salir a pasear. la primera en realidad siempre termina mal. la segunda también, pero tiene un efecto más duradero. a las 5 de la tarde me dio hambre y fui a comer con unos amigos. me sentía zombie. por alguna razón no puedo estar bien cuando se trata de un grupo de más de tres personas. me abruma. soy un asco. 

fue una comida extraña. yo pedí una cerveza. quería regresar a mi casa pero los viajes en camión se me hacen insoportables así que le pedí a olga que me llevara, sergio iba a pasar por ella. olga dice que tal vez en dos o tres años se casan. viéndolos desde el asiento de atrás me sentí muy triste. iban tomados de la mano. escuchando canciones del radio. y a lo mejor en dos o tres años se casan. pienso que está bien, que deben de quererse. de todas formas no lo soporto. estoy pensando a quién llevar de pareja a su boda.

perdón pero tengo que escribir de la tristeza. mi novela va a ser una de esas novelas horribles y cursis que leen señoras sampetrinas en sus ratos libres. así terrible. pero va a ser un bestseller y seré muy rica. y cuando sea muy rica me voy a comprar un perrito y un departamento en los condominios constitución antes de que los derrumben.  el domingo pasado me puse a caminar entre ellos. el martes anterior fui a ver una película de terror. sentí lo mismo. no estoy segura si por la película, ya no sé, ¿sabes? últimamente se me confunde todo lo que siento. no es la gran cosa, esos condominios. había señoras paseando a sus perros y unos parques con columpios bien tenebrosos. sentí que me iban a violar ahí mismo. un niño en un balcón mirándome sospechosamente. y pues era domingo y yo no vivo ahí. sentí un poquito de miedo. pensé, estaría bien caminar hasta la gandhi porque está nublado. llegué al marco y tenía mucho calor así que desistí.

me gustaba estar en buenos aires. las calles son hermosas. ángel se ha de sentir un poco solo pero contento. cuando regrese va  ser otra persona. sus amigos se tendrán que acostumbrar. tomé quilmes todos los días. hace mucho que no estaba tan contenta. seguido lo extraño. en realidad hace falta una persona en esta familia. mi método de sobrellevarlo es la negación como con todo. me gusta pensar que está aquí cerca y que anda en casa de sofía y que se ha peleado con magda por el chevy. magda está furiosa y dice que tiene que madurar. 

la negación funciona con todo. tan fácil como decir no estoy enamorada entonces no importa. no extraño a alguien y no te quiero ver.

voy a recordar un día estos días. serán días extraños en los que no quería nada. yo le diría a tu papá: cómprame esa camioneta. y al mío: pretende que no estoy borracha. y los recordaré como días en los que estaba eternamente triste. pero no por tu culpa sino por culpa de mi madre.luego seré feliz. i will meet a tall dark stranger.

cada vez que salgo del cine me siento mas pequeña. como si mis dimensiones y las del universo se alteraran. me doy cuenta enseguida por mi nariz. me toco la cara y la siento mas pequeña. y también mi cintura. y ojalá alguien me tocara para sentir lo mismo. y hasta cuándo podré yo sola con esta tristeza que me hunde el corazón.

o algo así.



nos sé!